女：”我家没人，你快来“
1、
女友拿我练催眠术，为讨其欢心，装做被催眠成功状，之后听见她问我：“你有没有处女情节？”
评论：好吧，我宁愿我真的被催眠了。
2、
今天听朋友说了一件事，暴笑
昨天晚上，10点左右，他去自动取款机取钱。
下车，吃饱撑的，忽然想学断腿的人。然后用右脚蹦着进去，左脚抬着。蹦到取款机旁，取款，拿着一叠钞票，塞钱包，然后又拿着钱包，抬右脚，蹦出来。。。
（太无语了- -）
不料门口有个小个子，呼就上去抓过他手里的钱包，撒腿就跑！
朋友“我擦！”一声，上去就追。
他练体育的，暴发力真牛逼，没几步就追上了，摁着就打了一顿。
后来扭到了社区警卫处，那小个子哭了。
他说自己准备抢个女孩子的，看我朋友腿瘸的，就去抢了，结果碰到个吃饱撑的装瘸的。
朋友骂他：你丫傻B吧，你没看我右脚蹦进去，左脚蹦出来的
评论：我觉得他真没注意那么多，抢劫还能遇到钓鱼的。。。。
3、
家里有了小宝宝，上辅食了，看网上说吃鳕鱼好，于是去海鲜市场买鳕鱼。
我：老板，来条鳕鱼
老板：木有一条，只有半条
我：那就来半条
老板：……大哥你等等……
一会儿我就看到老板和伙计抗着一米二三长的半条冻得硬邦邦的鳕鱼从冷库里出来了……
评论：谁知道鳕鱼那么大，泪奔中
4、
以前一直骑电瓶车代步的，为了锻炼身体，改骑单车，昨天骑单车上街，大脑抽筋了…
绿灯亮了，我拼命的拧车把…拧不动，心中一凉，完了电瓶车坏了…
推着单车走了一千多米，找到个修车的，过去大吼一声：“师傅帮我看看电瓶车怎么了！电门拧不动！”
过来一个年轻师傅，小心翼翼的检查着我的单车，足有15秒，弱弱地说：“这是电瓶车？不能吧，没电瓶啊！”
我惊慌失措的逃离，只听见那年轻师傅在后面说：“我擦！还以为高科技呢！”
评论：惯性思维害死人啊，好在不认识修车的
5、
爆一高中同学的，这货是人才啊~！有次语文考试，有道题是这样说的…山对海说：“你是如此的宽广~如此的澎湃~如此的博大…（诸如此类夸海的）”然后下面的填空就是海对山说：（ ）。大家都及尽所能发挥自己的想象，来形容山是多么的伟大。结果，卷子发下来一看，这货在空格里这着：“谢谢“
评论：难道还要海对山说不客气么？
6、
本人女，23岁。近期因为有点烦心事，从上上个星期开始，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。老妈比较担心，就带我去看医生，医生检查了一圈说没什么问题，我妈还是不放心，拖着我去看中医。医生是一60来岁的大爷，望闻问切之后，微微一笑，然后问我：“你胸闷、呼吸不畅快的感觉是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：胸 罩 小 了……我去……一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了…… 话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快……
评论：姜还是老的辣，老医生有经验啊。
7、
话说明天是我跟女朋友一年纪念日，早上突然接到女朋友短信：我家没人，你快来。当时我就飞奔她家，隔得不远，就一条街，边走还在边琢磨怎么今天突然想通了？然后继续一边YY一边走…十分钟后到她家了…果然没人…
评论：不带这么整人的。。。太能搞了
8、
我是心理学专业的，最近人格心理学正讲到弗洛伊德古典精神分析的研究方法。
昨天上课的时候，我们WS而又YD的老师在上课初始就笑眯眯的说，咱们，先来聊聊梦境。。。掌声，有请美女一位，XXX。刷刷的，全班几十双眼睛就盯那某某某去了，美女迷茫的站起来，支吾，并断断续续的开始回忆：我。。经常梦见自己像个老鼠。。喜欢咬棒子。。还有柱子。。
话音刚落，只见老师WS的笑容又加深了几分，“好的，接下来给大家三分钟时间，把三四两节看一遍，到时别跟不上我的脚步。。”一甩手，喝茶去了~
大家书翻得哗哗的。
突然，天雷滚滚啊！！第四节95页赫然描述着，阿弗他老人家的经典观点性本能论梦的分析，其最重要的来源即本我冲动，投射到梦境即以各种符号表现，如YJ可以用棒子、杆或柱，以及枪、炮、针等许多表象来象征。。。
我回头看刚才的那位美女，她的头低到尘埃里去了。。
评论：上课，还是先预习的好啊。。
9、
一女同学 对运动什么的不太懂
一日和室友路过学校旁边的录像厅 门口有那种红色的滚动字 从右往左那种 几点放什么之类的
我漫不经心看了一眼 上面赫然“人VS公牛”
心中一惊 随口就说“靠 重口味额 这也太光明正大了”
一转头看到众MM诧异的眼神 老大满脸黑线的说“湖人和公牛好不好！！”
评论：不纯洁也不用这么大声告诉大家吧~~~
10、
今天中午吃饭，旁边桌好像是在相亲，据言论猜测，女方人员两位，相亲女和其娃娃脸叔叔，男方人员三枚，相亲男，相亲男哥哥协同夫人。背景就这些。
相亲女长得不错，很傲气，对相亲男要求颇多，什么有车有房，什么不许抽烟喝酒，什么不习惯和老人相处……总之态度十分恶劣，气焰异常嚣张！
相亲男十分软绵，听条件时唯唯诺诺，完全不像男人，其凶长有理有据的替他反驳，他还反倒替相亲女说话，气得其凶长都差点骂娘了。周围的男同胞一个个哀其不幸，怒其不争，不过也对其表示十二万分的理解，那相亲女确实踏马地漂亮。
等相亲女终于提完条件了，相亲男弱弱的询问可不可以发言，相亲女表示可以发言，但是接不接受再说。相亲男弱弱的说：“我晕车，所以没有买车，但是有三套房产，都在什么地方，价值多少，BALABALA，也不抽烟喝酒打牌赌钱……”报家底跟向领导报账一样。
但是，突然相亲男语气硬起来了：“我的情况你已经基本了解了，那我可以了解点你的基本情况吗？你的三围是多少？是CN吗？过去的交往会不会影响今后的生活？生育能力还健全吗？打过几次胎？……”
相亲女恼羞成怒：“你以为你比尔盖茨啊，BALABALA”相亲男又弱弱的说：“我没有以为自己有钱，我只是银行里有两千多万人民币存款，还有一千多万美金。”
周围的人全傻了，靠，你一近亿身价的钻石男跑小饭馆相亲，你身边女的眼睛被牛屎覆住了？
相亲女迅速转换表情，低声下气的开始报三围，并开始哭着痛述曾经遭遇的不幸经历，总之就是年轻时我不懂爱情……
g潮来了，另一桌的一美女仪态大方又略微带有一点羞涩的来到相亲男身旁：“那个，我还是CN，请问我能请您喝杯咖啡吗？”
相亲桌的五个都全身剧震，最后相亲男弱弱的说：“那个，我们在对稿，我们准备拍DV作品。不好意思，打扰你了。”
美女怎么风中凌乱的我实在不好形容，但是其捂面泪奔的姿势颇有琼瑶奶奶巨著里的风采，大家应该可以想象。
最经典的是老板来了一句：“太阳，那B没给钱！”
评论：这件事告诉我们：看别人相亲，请淡定。
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