好吧！我承认很黄，很暴力！
1.酒吧里，几个兄弟在闲聊。
小李问：“跟老婆做那事的时候，最让你疯狂的是什么？”
小王愤怒的说：“她他妈一激动，把我名字叫错了！”
评论：很纠结，是YY还是经常和别人做？
2.一杂技演员把JJ放在鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后问：“哪个勇敢的观众敢试试？”
半晌无人敢应.....
这时，一位姑娘站出来说：“我敢！不过你不能砸我的脑袋。”
评论：晚上没人的时候来找我就不砸你脑袋。
3.晚会上，一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。
这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架飞机好看呀？”
“小飞机的确太美了，不过，那机场更美。”
评论：我更想独自欣赏你下面的草场是否更美。
4.新婚阶段的丁小姐问老医生：
“医生，我有一件事想要请教你。”她不好意思地说，“男人那玩意儿的前端部分，正确的说叫啥？老医生回答：“普通叫龟头。”
“那么，离龟头35公分后方的两个圆东西叫什么”丁小姐又问。
“在35公分后方的东西吗？”老医生看了丁小姐一眼，“我虽然不知道你老公是何种体格，但是我把那种东西叫做屁股。”
评论：35公分的概念让我仰视！
5.有一对夫妇一起在打高尔夫球，球场附近都是豪宅。
丈夫说：“你打球的时候还是小心一点，把人家的窗口打烂了，赔不起的。”
太太说：“知道了！知道了！别烦。”
一球飞去，就那么巧打破了人家的窗子。
丈夫大叫：“唉！现在我们只好去向人家道歉。”他们走到这家门口前敲门。
“进来。”屋里一个声音传出。
他们打开门，看到满地都是碎玻璃，还有一个古董瓶子也打烂了。
沙发上一个男人说：“你们就是打烂玻璃窗的人吗？”
“是！”丈夫回答：“对不起！”“你们根本不用道歉。”那个人说：“我要感谢你们都还来不及，老实告诉你吧！我是个魔神，被关在那个瓶子里已经有一千年了。现在你们把我解放，我可以给你们一人一个愿望，留一个给我自己。”
“好极了！”丈夫大叫：“我要在有生之年，每年有三百万。”
“没问题！三百万已存入你的户口。”
太太说：“我要在全世界都有间大屋。”
“没问题！屋契已给你送上。”
夫妇大乐，问魔神：“那你的愿望呢？”
魔神向丈夫说：“我在瓶子里一千年，没碰过女人，我的愿望是和你太太****。”
夫妇商量了一下，觉得自己什么都有了，给魔神来一下舒爽的，也没什么关系。魔神就把太太带到楼上去，***********之后，魔神累了躺在床上休息，随手点了根烟抽，然后转身问那太太：“你们都多少岁了呢？”
“我们都已经三十五了。”那太太回答。
那魔神懒洋洋地笑着说：都三十五岁的人了，还相信有魔神这回事呀！
评论：神啊，什么时候给我个这样的机会啊。
7.情侣俩逛了一天街，刚刚回到房间。
女子感觉整个人都要累瘫了，回家便爬到了床上！
突然，女子感觉男友正在体贴地帮她揉后背。感动的说：“老公你真好！”
谁知老公答道：“妈的！你这个胸罩扣太难解了！！”
评论：其实那是前开扣的，你找错地方了。
8.夫妻俩正在看电视，老婆边看电视边吃着棒棒糖。
老婆一会舔着吃，一会唆着吃，发出了很大的声音！
丈夫听到后，色色的对老婆说：“我的小弟弟要是棒棒糖就好了！”
老婆听后，随即传来了“嘎嘣”“嘎嘣”的声音！
棒棒糖被老婆嚼碎了
评论：还好它不是棒棒糖万幸！
9.说个我老婆的事吧
前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开google，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+
现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……
评论：做一件事却可以同时增加两个网站的访问量的最佳方法。
10. 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟
那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢
其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口
突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸
班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢
我摇头
班主任：说话
继续摇头
班主任怒了：你给我说话
我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）
班主任也没憋住笑了……
评论：还好我的老师没这么聪明。
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