爆笑得窘人糗事 收集整理50则
笑话很多,每个笑话只有每几句话,但是都很好笑...一共50则,可以分开看...
一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。
批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~
女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少
今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。 餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？ 服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了... 我：没事，你去忙吧...
一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```"
我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？” 那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..
早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”
早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=
我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话 我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑 那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了 我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧
今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。 这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”
我在公交车上放了一个屁， 见身边的纷纷挥手，表情痛苦， 我也挥挥手。 旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了
武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学
一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事." 我顿时无语了
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的
我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈 殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”
高中军训后，第一天上课，是语文课。 同桌没休息过来，上课时睡觉。 老师见到，“睡觉的那个同学， 请你来回答一下这个问题。” 同桌一激灵醒了，“我不会……” 老师:“注意听讲，不要再睡了， 坐下！那么由53号同学来回答这个问题。” 同桌又站起:“老师，我不会……..” 老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ” 同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ” “坐下！语文课代表给我起来回答！ ” 同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。 半小时后，我把头伸出窗外。 后排也有一哥儿们，头伸在窗外。 我对他喊：“把头缩进去。” 那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。” 我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。” 我第二次把头伸出窗外。 估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。 我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。 那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。
买了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草
有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！
某次和女朋友去开房ML，早上起来继续接吻，谁也没松开就一直啃。 中间手机响了，开始没想接，可是响了一遍还锲而不舍的一直响。我生气，心说这谁啊这么没眼力价，女友也觉得扫兴，让我快去接。 结果电话接起来原来是老妈，上来就吼，你小子昨天野哪去啦！不回来不知道说一声，电话还关着！我一紧张就结巴了，忙说没没没……没有，我我我……我妈不给我说话的机会，接着训我，你怎么说话都结巴了，喝多少酒啊，舌头都喝短了！打你电话还不接！我一时着急话没过脑子，就说，妈！我舌头刚在晓琛嘴里，怎么接啊！
然后老妈无语凝噎了，女友脸色也变得特别不好看，我瞬间有种从楼上跳下去的冲动……
今天，我一女同事问我她养的小龟老是拿头撞墙，该怎么办。我当时心不在焉的讲，说可能它头疼，去百度吧。一分钟后，我发现她在百度搜索栏里输入了'g头疼怎么办？':
我有一个朋友，一天他在厕所小便，他的一个同学开玩笑想要吓吓他，就悄悄的走到他背后，弯下腰，用仰视的目光从他屁股旁经过，结果我朋友真的吓到了，一不留神，尿撒到了那人脸上。。。。
拿尿射墙上的苍蝇，然后它飞我嘴唇上了。_
小时候，记得那时候是《小龙人》正火的时候，主题歌也很好听！有一次，班级演节目，众目睽睽之下，我开口就唱：我头上有犄角，我身后有犄巴（jb）……全班人惊呆五秒后，三五成群的窃窃私语……
一天将同事的手机拿来玩，突然想戏弄他一下，于是乎，将他手机电话本中的我的名字改成了10086，后将手机还给他。下午的时候我给他发了条短信：“尊敬的用户您好，为感谢您对中国移动的支持，我公司将赠送您话费100元，详情请咨询服务热线10086。”马上他收到短信后，就在那里狂喜，哈哈，移动送我 100元话费了，很多同事跑过去看了短信，果然短信号码上面显示的是10086，都说那小子走运了。接着我又发了一条短信：“尊敬的用户您好，我们赠送您的100元话费将在10个月内送完，每月10元，请您携带自己的身份证原件于就近的营业厅办理，详情请咨询服务热线10086。”马上那小子又在那里嘀咕：NND，还要这么麻烦啊。事情还没完，晚些时候我又去了条信息：尊敬的用户您好，因我公司系统故障，早些时候给您发送的赠送话费信息为错位信息，对此我们深表歉意。详情请咨询服务热线10086。 终于，那小子抓狂了，马上拨打了10086，直接转了人工，可怜那服务小姐啊，都不知道啥事，就被那小子劈头盖脸的批了一顿，还没搞清楚事情电话就被挂了。最后，我良心的发现，当着众多同事的面将实情说了出来，皆倒……
记得是大学期间，和寝室好友一起去春熙路逛，一直特爱吃北京糖葫芦，那时天气转暖，很容易融化，和朋友边吃边走，在文轩楼下咯，等红绿灯去对面的劲浪时，我就边吃边看倒计时，朋友这时刚好吃完，就看见我糖水滴在我衣服上咯，就好心的半蹲帮我擦衣服。在路人眼里就是：一个长的乖乖的女孩津津有味的吃着糖葫芦，傻呼呼的盯着前方，另一个乖乖的女孩就给她擦衣服，顺便给她擦嘴角的糖水，~~~~~~~~~~~~ 就这样旁边传来：“好可惜咯，长的乖乖子的女娃子居然是弱智~~~~
记得读小学的时候，学校的厕所是端式的下面有一个化粪池，而且是70年代建的，很残旧，风吹一下也要塌的那种，很古老！ 那时候比较流行玩一个叫“大地雷公”的鞭炮，威力相当猛的！有日放学回家，便和同伴买几个玩玩，一个兴致不知咋地，同伴把鞭炮丢进了厕所里面。一声巨响后，只见校长裤子也不穿，满身屎跑出来！ 这件事影响了我一生，阿门！
大学时，我们几个同学关系特好，毕业后工作不好找，有两个同学准备开个扒鸡店，我们都过去帮忙，一切准备就绪，要到工商注册时，为起店名我们大废心思，总想起个朗朗上口又新颖别致的店名，让人忘不了。极品笑话英文的、中文的想了一大堆都不满意，其中有个在大学时就特“色”的MM说：现在流行有网吧、酒吧、话吧、陶吧，我看这个店就叫“鸡(河蟹)吧”好了。众人先是一愣，随即吐血倒地，后又拍掌叫绝。于是到工商局注册，幸好我们其中有一个同学就在工商局工作，人家勉为其难给我们登记注册，给我们登记的是个MM，她问：“你们俩个谁是头啊？” “我们俩个都是头。” “想不到那么小一个鸡(河蟹)吧还有两个头啊！”
早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了
高中时代，同学聚餐，大家和的畅快淋漓，稀里糊涂，东倒西歪。凌晨结束，大家都高了，我多少还有点思维，于是骑个小摩托带一基本不省人事的哥们回家。半路上翻车，也不感觉疼，推起来打着火继续开回家，到家倒头就睡。大概1个小时左右受不了了，起来狂吐，发现身上都是擦伤，于是想到刚才翻车了。大惊，我好像还带了一个哥们。。。。赶紧骑摩托回去找，还真找到了。 这哥们还在路边打呼噜。。。。。
那是上高中的时候，我在厕所抽烟，马上要打上课铃了，我同学周X跑过来，急急忙忙的蹲下了嗵。。。。，这时铃声响了，我刚要往教室跑，他和我说让我给他送点手纸，我边跑边答应了。回到教室，老师已经开始讲课了，我赶紧回到座位上座号听课。快下课的时候，老师突然问周X呢？我突然想起来那厕所的周X，赶紧跑去送纸，一进厕所眼前的一幕让我惊呆了，他正处在掘的PP，单脚着地的姿势，我问他在干什么，他说我准备用袜子了
刚洗完澡，老妈看着我突然来了句：“俺闺女像芙蓉姐姐似的！”偶当场石化……过了三秒钟，老妈：“哦，说错了，是出水芙蓉
刚刚10086发来短信，要对他们的服务评价，801－非常好，802－很好，803－好，804－一般，我给回了个804，结果收到短信“尊敬的客户，目前系统繁忙，您的申请未被受理，请您稍后再试
孤独的夜，孤独的床，直接造成了火灾 虽说是秋天了，天气干燥，人也干骚所以，我打开了电脑中封存已久的/A\片,谁知，一时忘形射进了电源多用插座…起火了……没好意思打119怕他们查起火原因 ……
晚自习下课，我去停车场牵车，，停车场有点大，是块空地，又是晚上，很不好找车，看远处一同学走来，在我前面一排找到了车，拿出钥匙开锁，，当我开完锁要时，她锁还没打开，嘴里还骂骂咧咧，，只见得一位学者站在她旁边看了老久，关切地问道“打不开吧？”
那同学头也没抬，“嗯，是啊” 那学长礼貌地回句：“那就好，这是我的车
高中时候，班上一女生名字有个蝶字，一日，其父亲在校外找她，一男生在班里大声呼喊道：爹.有个爸爸在外找你....全班震惊.....
一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？ 女孩儿很淡定的回答“丢给我前男友当分手费了……”
一次，在网吧上网。躲在角落里偷偷看H片，看到性致高昂，然后SY了，等到下机的时候，一抬头，看见头顶上一个大大的摄像头正冲着我坐的的地方。。。。万恶淫为首啊！！万恶淫为首！！
在一次表演比赛活动当义工。突然老大急着对偶说马上跑去超市买些乐百氏回来要快。偶一路狂跑到超市拿起两排乐百氏AD钙奶 跑回会场。一路上都在想为什么要乐百氏AD钙奶呢？难道表演需要用这个么？ 回到会场 老大眼神非常的囧，原来她的意思是要乐百氏矿泉水。偶也囧了 没办法比赛开始了，硬着头皮把AD钙奶放在评委桌上。评委们都是30~50岁的人。看着他们的表情都是 囧 囧 囧
两个人约好去看电影路过一家小卖店的时候 我去买了两个冰淇淋 （我一手拿着冰淇淋一手拿着手机和零钱）我顺手撕掉下面那层纸丢到垃圾箱里准备开吃的时候才发现 我把找给我的零钱丢了 包冰淇淋的纸还拿在手上~~~~ 郁闷 开始翻垃圾箱了 过了一会发现 零钱是拣回来了 不过把手机给丢垃圾箱了 包冰淇淋的纸还在手上捏着又去拣手机，，，过一会又发现 手机是找回来了不过冰淇淋和零钱又丢进去了 ，，，，超级郁闷 边上的人已经用一种异样的眼神看着我了 ，，又去找，最后手机 零钱 冰淇淋一个都没了 手上拿着那纸牛X一样的站在垃圾箱边上 ，就记得那个时候脑袋里一片空白…………
[ 本帖最后由 zhangjie7544 于 2010-2-21 21:25 编辑 ]
![SiS001! Board - [第一会所 关闭注册]](images/green001/logo.png){kind=logo}
