学习中文
一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
笑不笑由你
日君,从小媚日，学日本话，听日本歌，看日本剧，恨不得找个日本老爸，终于有这么一天，他去了日本留学，就给自己起了个名字叫梅日太郎，后来他回国了，还在以自己是日本人自居，只说日语，只用日本钱，这天下班后他决定去看场电影看完电影后打的回到家，掏出一张五百日元给司机，司机满脸堆笑地看着他：“兄弟，汉奸吧，日本人坐车从不付钱的”。太郎恨不得找条缝钻进地底，真是把日本的人都丢尽了。
太郎心情郁闷，在歌厅找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“汉奸吧！”
太郎听的有点头晕，“怎么啦？”
“日本人哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”
给小姐上弓完之后，小五决定再不给日本人丢人了，小姐费也不付，吧台费也不结大摇大摆的往出走。
老板扭头看了看他说：“汉奸吧？”
太郎彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”
老板：“人家日本人不但白玩，走的时候还要偷鸡摸狗呢！
太郎受到歌厅老板的羞辱，十分难过，突然他听到隔壁传来的淫声浪语，太郎一脚踢开紧闭的门，对里面一对赤身裸体的男女喝道：“喂，带我玩3P！”
女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对太郎说：“汉奸吧？”
男人也说：“他的，是汉奸。”
太郎又厉声问这对男女：“你们怎么知道我是汉奸？”
女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有汉奸不认识他们主子的？”
太郎一听是日本人扭头就跑,出门就撞一个人怀里,一看是个老外,连忙道歉,那老外*着变调的中文笑到,"汉奸吧"
太郎快炸了"怎么你也知道?"
"要是日本人,早趴下来给我舔鞋底,说对不起了"
太郎舔完,匆匆逃出歌厅,开着车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，太郎踩刹车不及，*碰*的一声，自行车连人一其飞了出去，太郎踩下油门，往前一冲，刹车,探出头一瞧,那人也快死了，地上已有一大滩血迹,和几根断肢残手。
太郎等他断气，那人呻吟着问太郎"同志，汉奸吧"
太郎纳闷"今天怎么每个人都问我是不是汉奸，我今天是不是撞邪了？"
那人呻吟着接着说道"日本人都是一下子就把人撞死，那倒也痛快，哪象你要再撞一次的,弄得我现在快死还没死的，害得我现在这么痛苦…"，还没说完，那人就昏了过去。
太郎等不及看他死了,就开走了,一路上想,这一天真的难过极了,很是气奋.于是找了一家酒吧,想一醉了之.
进店后太郎大大方方的座下.然后大叫:"来一瓶上好的酒"
服务员跑了过来:"先生,你要什么酒"
"最好的酒"
服务员拿来一瓶82年的人头马,什么也没说就走了
太郎很是欣慰,还有人不知道自己是汉奸.于是酒量大增,不知不觉一瓶喝完"服务员在来一瓶"服务员恭恭敬敬的又送来一瓶.然后说:"你是汉奸吧,日本人都是摔瓶子叫酒的"
太郎顿时气得七窍出血.
喝完酒太郎觉得内急,又来到公厕来了个大的.
刚冲了水旁边有个便友冷冷的说道:汉奸吧.
太郎:你们一个个咋哪么历害都知道呢.(赵本山口音)
"日本人拉完屎那有冲水的".
太郎终于悲愤过度，住院了！！！！！
太郎还在床上养病，旁边的病友问：“你是汉奸吧？”
太郎毛了：“你又咋知道？”
病友说：“现在得病的日本人哪有住院的？照样找小姐！”
太郎终因纵欲过度死了.他下了地狱来到牛头这登记，牛头问：你生前是个汉奸吧?
太郎:你又咋地知道.
牛头:"日本人一来地狱就去找小姐了，哪里还来这里报道？？
母女俩开店
有母女俩开店，定一规矩：住店的人如果能陪母女睡，则免去宿费，如陪不了则将随身物品留下。所有客人都受不了母女的轮番轰炸，均留下物品。有一人做好准备来住店，当晚于母女同床，暗中拿出一牛角用于母女，母女二人受不了，就让客人走了，这人怕被发现，匆忙中将牛角落于床上。第二天被母女发现，二人嘀咕：怪不得我们受不了呢，连蜕下的壳都这么大啊！
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