标题:
经典笑话
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作者:
wxlj201
时间:
2010-2-17 10:26
标题:
经典笑话
军训时,一个男的晕倒了,许多人围着。外面有个男生很有经验地喊:“掐人中!掐人中!”离那个男的最近的一个女生,思考了半天,下了很大决心的样子,准确地掐住了晕厥男的JJ。
有一个犯人被执行枪决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪... 那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”
一女子在食人族的追击下,跑进一条死胡同,由于惊吓,尿湿了裤子。食人族见状大骂:“真可惜,汤都弄撒了!”
老公:现在几点?
老婆:十点。
老公:整吗?
老婆:太早了吧,别人都没睡呢!
老公:我是问是十点整吗?
老婆:十一点吧
小白兔一大早就高高兴兴的出门了,走着走着遇到了大灰狼,大灰狼一把抓住小白兔 啪啪!抽了它两个大嘴巴,然后说:“我叫你不带帽子!”
第二天,小白兔戴上帽子又出门了,走着走着又遇见了大灰狼,大灰狼又一把抓过小白兔 啪啪!抽了它两个大嘴巴:“我让你带帽子!”
小白兔非常郁闷,就跑到老虎那里去投诉大灰狼,老虎听了小白兔的投诉说,你放心好了,我会帮助你的。
老虎找来了大灰狼对他说:“老狼,咱俩是多年的好朋友了,今天上午小白兔来投诉你,说你没事找事老是欺负它,你看你能不能换个理由揍它,比如你可以说‘兔子,你去给我找块肉来 !’要是它找来肥的你就说你要瘦的,要是它找来瘦的你就说你要肥的,这样你不就又可以揍它了吗?要不你就让它帮你找母兔子,它要找了丰满的你就说你喜欢苗条的,它要找了苗条的你就说你喜欢丰满的!”老狼听了以后十分高兴,连夸老虎聪明。可是他们的对话却被在房子外面锄草的小白兔听见了,小白兔十分生气!
第三天,小白兔又出门了,又在半路上遇见大灰狼,大灰狼说:“兔子,你去给我找块肉来!”
小白兔说:“你要肥的还是瘦的。”
大灰狼皱了皱眉头,笑了笑心想,还好还有第二招:“算了算了,不要肉了,你去给我找个母兔子来。”
小白兔说:“你喜欢丰满的,还是喜欢苗条的?”
大灰狼愣了一下, 啪啪抽了它两个大嘴巴“我叫你不带帽子!”
古代,如果想知道一个山洞有多深,一般都会往里面投石头,然后根据声音估计洞有多深。这天,一人在山上闲逛,发现有个山洞,他就开始琢磨这洞有多深,恰巧他身边有块巨石,于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰!!碰!碰…,说时迟,那时快,只见一头牛发疯地飞奔过来,并一下子跳进了山洞!这人就坐在洞边苦思不得其解
不一会儿,一农夫过来问:“小伙子,看没看到我的牛?”
“看见了,但牛自己跳山洞里啦!”
“怎么可能呢?俺将俺的牛栓在一块大石头上啊!”
有个小孩到商店买套套,看来看去都找不到合适的
于是他问售货员:"有没有我的头那么大的套套?"
售货员奇怪了:"你要那么大的套套干什么?"
"表演节目",小孩说: "那天老师布置六一儿童节大家演节目,有的寅好人有的演坏人,
我问老师我演什么,老师说,你演个鸡巴!"
昨夜肚子饿,想煮点大米粥喝。因为宿舍小,所以电饭锅只能放地上煮,煮粥的都知道多少会溢出些粥来,于是地上……第二天中午,MM来宿舍叫我起床,当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时,她噙满了眼泪,一下子扑上来紧紧拥住了我,呜咽道,“我决定今晚睡你这儿,以后咱不要再SY了!”
一条蛇在森林里散步,突然一头大象走了出来差点踩到他,蛇急了,骂大象:日你妈的,走路不看着点,瞧你长的那操行,脸上长个JB,挡视线吧.大象一听也急了,骂蛇:草你妈的小B,你丫那操行长的好,JB上长个脸,我踩死你.
M天有一朋友(女)一起郊游去。走到半路,朋友内急,刚 好是在路上没人,,解完后发现没纸,该死恰好我也没,朋友就拿树叶来解决。KAO 树叶带刺的。好了后就向前走,不1会朋友说了句:整天给你吃肉,今天吃点素的。就不高兴了,。我听后晕倒。。。。。。。。。。。。
某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:“你好欢迎光临!”一常客想:我快点进看你有何反应,一天他噌的就跑进去了,鹦鹉说:“妈个比,吓我一跳!”
一女生在养牛场挤奶 挤了半天只挤出来一点 场主对她说:你不但挤错了地方 还挤错了牛
刘备与关张三人被困荒岛,数日后,张飞欲割小弟充饥。关羽道:SB,揉揉再割,肉多!这时,见刘备在SY,关羽问:大哥,你干啥呢?刘备:整点酱,沾着吃!
话说英国情报局,美国FBI,中国公安一起进行岗位大练兵,参赛队伍都必须完成一个相同的任务:那就是把一只兔子放进森林里,哪个参赛队伍最先找到这只兔子谁就获胜。首先英国情报局先进入森林,他们在森林里安插了无数的摄像头,且布置了各种陷阱想要抓住这只兔子,但一个星期过去了,还是没有发现兔子的身影,他们只有宣告失败。FBI则动用了大量的人力进入森林里搜查,然而搜寻了5天还是没有发现兔子,他们便一气之下把整个森林给烧了,当然兔子也给烧死了,也算失败。要说最牛的还是中国公安,进入森林没有半小时就出来了,还抓了一只被揍得鼻青脸肿的熊,那只熊拼命的点头,且不停的说:我是兔子,我是兔子~~~
有一新兵,因为动作慢,紧急集合时总是被连长训!新兵实在气不过,于是把自己的身上涂满了迷彩。这天晚上又紧急集合,该新兵第一个冲到连长面前。连长点点头,说:很好!但是下次要注意,手榴弹应该挂在后面!
有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天,一个尼姑去买豆腐,这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑,没给豆腐钱就走了。 小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过,小孩上前抓住他说:“你媳妇买豆腐不给豆腐钱!” 和尚说:“我哪儿有媳妇?”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑:“大姑姑,你把豆腐钱给我吧。” 尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”,很高兴地给了钱,问:“是谁让你这样叫的?” “大姑父。”
有个乞丐第一次去坐飞机,可是谁知道他晕机,飞机起飞后就吐了一地。这时候,空姐过来,把呕吐物打扫干净,然后给了乞丐一个袋子,跟他说要吐就吐袋子里。过了会,空姐再过来的时候,又发现满地都是呕吐物。于是怒道:“不是让你吐袋子里吗?怎么又吐在地上?”乞丐很委屈地说:“不是我吐的,是其他人吐的。我都吐袋子里了,后面袋子快满了,我怕掉地上,我就喝了口”。
有一个修女到神父那里忏悔:“神父,请您原谅我,我昨天辱骂了一个男人。”
神父:“你骂他什么?”
修女:“我骂他‘你妈了个*’。”
神父:“你为什么要骂他呢,告诉我,我会请求上帝原谅你的。”
修女:“她摸我的胸部。”
(神父把手伸进了修女的胸部):“是这样吗?”
修女:“是的。”
神父:“即使他摸了你的胸,你也不应该骂他啊。”
修女:“可是他又接着往下摸我。”
(神父往下摸修女):“是这样吗?”
修女:“是的。”
神父:“即使他摸了你,你也不应该骂他啊。”
修女:“可是他又接着把我摁到地上,把我q j了。”
(神父把修女摁到地上,q j了修女......):“是这样吗?”
修女:“是的。”
神父:“即使他q j了你,你也不应该骂他啊。”
修女:“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
............
神父:“你妈了个*!”
一次,一个女记者去山区采访,在山区她找到了一个老头,于是她问到:大爷你这一生中有没有最难忘的事?,老头拿起一跟烟点着说道:有一年,老张家的驴丢了,我们20多个人去找,找了3天3夜终于在一个山洞里找到了,可惜那天刮大风下大雪,没办法,我们在山洞里住下了,晚上寂寞难耐,我们大家都很无聊,于是我们轮流把那头驴给上了,好爽呀!。女记者听了觉得很尴尬,就说:那有没有更高兴的事情? 老头抽了一口烟说:有一年,老王的媳妇丢了,我们20几个人去找,找了3天3夜终于在一个山洞里找到了,不巧,那天刮大风下大雪,我们就在山洞里支起了帐篷,晚上寂寞难耐,我们大家都很无聊,我们20多人就把老王的媳妇上了,那晚好爽呀! ”说完老头又抽了一口烟,女记者听着越来越不舒服,就改话题问到“那你一生中什么事就让你觉得恐怖?”老头一听完,“啪”的一声烟掉了,嘴不断的颤抖着说道“有,有一年我丢了……
语文课上,女老师问;"软"的拼音怎么读?
男生齐喊"日完--软"
老师:"你们男生的发音不标准,请女同学补充回答"
女同学齐声应"日完俺--软" 班长纠正说:是“日五晚-软”...
老师看不下去了,说应该是"日五晚俺-软
看完觉得好笑就送颗红心
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