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1、县长要带乡长去省城开会，乡长老婆也跟着挤上了小车。县长不满地问乡长：你老婆跟去干啥？乡长搓着手憨厚地笑：会议通知上不是写着“日用品自带”么？
评论：要是我们的领导干部都有这样的作风就好了。

2、董事长亲临招聘现场。学子们纷纷自报家门：我北大……我浙大……我交大……人群中突有一女生大喊：我胸大！董事长眼睛一亮，果断地一拍桌子：就要你了！
评论：这年头，这个大才是硬道理呀。

3、吴主任经常带着记者演出“下乡秀”。这次他路过乡村猪圈，便大步跨了进去，十分高兴地拍着槽边几只正吃食的肥猪。报社记者猛按快门。秘书拟出照片的文字说明：猪和吴主任在一起！秘书长阅后摇头，改为：吴主任和猪在一起！送至宣传部长，部长大怒：什么水平啊！遂亲笔改成：××县××乡十分重视养猪事业，这是××村的肥猪满圈（左起第三位是吴世芒主任）！
评论：记得当年苏联领导人也有过类似的经历。

4、书记太太和家里的保姆吵架。保姆：你煮饭炒菜做家务不如我！太太急：谁说的？保姆：书记说的，而且你长得也不如我！太太怒：谁说的？保姆：书记说的，而且你床上功夫也不如我！太太惊：这也是书记说的？保姆：不！除了书记，秘书小王、司机大李、保安小张、物业老陈，哦，还有楼下的刘副书记……他们都这么说的！
评论：这个书记太太的“爱好”真的很广泛呀。

5、一家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：两块钱就想办这事？人家楼上的张叔叔每次都是给五十！
评论：都是房子惹的祸呀！看把孩子乐的。

6、五位老前辈神游中国，见有人重走长征路，皆点头赞许。甲：应该让张大导到湘江边打一仗，他就不会再拍什么《三枪拍案惊奇》！乙：叫余大师爬一趟铁索桥，他就不会呻吟什么《文化苦旅》！丙：把房地产老总们圈到窑洞里住个三年五载，老百姓才能买得起房！丁：将无良奸商弄到雪山草地去吃草根啃树皮，餐桌上才有放心奶、没有地沟油！戊：中国男足那帮瓜娃子，要是能从瑞金走到延安，估计羸马尔代夫2∶0没问题吧
评论：万里长征路，的确是现在的所谓精英们应该亲身体验的呀。

7、某美女新婚，一周后感觉头昏心悸去看医生。医检查半天没头绪，猜疑：莫不是你自己吃了啥药了？女：吃下半瓶避孕药！医惊问：为啥吃这许多？怎不看看说明书？女：看了。说明书上，就是写着一日一片嘛！
评论：这个美女都是网络语言害的呀。

8、一女子想做变性手术，遭医生拒绝，说目前只能将男变成女，女不能变男。女问何故。医笑答：挖个坑容易，栽树难。栽下了能活，就更难！
评论：回答真是既形象又精辟呀。

9、学校组织学生到监狱接受法制教育。老师问：有啥体会？一学生答：现在的监狱和解放前渣滓洞、白公馆等等过敏党的监狱一样！老师惊问为何？学生：被关押的都是……
评论：这学生的观察能力真是没得说的了。

10、某高校某专业研究生试题：请论述从女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定并拿了高分：人、个、八。
评论：不愧是研究生，言简意赅的写出了这个过程。

11、某考生邪恶的高考作文：……一开始，我脚踏实地，她仰望星空……后来，她脚踏实地，我仰望星空……再后来，我和她一起脚踏实地……最后，我们就一起仰望星空了……
评论：能够这么高雅的写出那么不高雅的内容，不知这篇作文能得多少分？

楼主真是有心人了，这些东西怕是你收集的吧.

最后两条实在精彩
收藏了。。。
以后估计用得着