标题:
短小精悍的黄笑话
[打印本页]
作者:
you900you
时间:
2009-2-8 11:39
标题:
短小精悍的黄笑话
〖电话之语〗
以前有一男职员出差,晚上在一家旅社投宿,刚准备睡觉,电话就响了。电话那头传来一女人声音:有缘千里来相会,两百块钱贵不贵?男:天下何处无芳草,五十块钱搞不搞?女:春风难度玉门关,你最低给个一百三。男:万水千山总是情,七十块钱行不行?
〖我要……我还要……〗
办公室同事在聊天, 一君问:你见到漂亮女人最想听到的话是什么? 另一君想了想说:最想听“我要……”。 又问:最怕听到的话是什么? “最怕-----我还要”
〖夜深了,找个马子〗
夜深了,酒吧也到了打烊时候,但是,吧台上还有两个男人尚未离去。
他们两人真的有点醉了。
其中一个说:“我有个好点子,我们两人再喝一杯,然后,去找个骚马子来搞个痛快,怎么样?”
另一个回答:“算了吧,找什么找,我家的那口子已经够骚了。”
出点的那个说:“好极了!那么让我们再喝一杯,然后就到你家去!”
〖女秘书的暗示〗
某领导有一位非常迷人的女秘书,在第一眼就喜欢上了她。有一天深夜开车送女秘书回家,忍不住想动手,但是他深深的自责,自己怎么可以对一个同志产生邪念呢。可是过了一阵,领导终于忍受不住了,把手偷偷的伸进她的内裤里……
女秘书感到非常害羞,脸都红了,她说:“领导,您读《党员先进性教育》吗?“
“我读。“
“您知道《党员先进性教育》的第366页第3行写的是什么吗?“
“……“
领导感到非常惭愧,把手收了回来。
领导一回到家里就找到《党员先进性教育》,翻到第366页,见第三行写着----党员同志们,你们要扯掉一切遮羞布,把本质暴露出来。
〖女佣的搞笑对话〗
两位女佣在聊天,一个女佣说:我真歹命,每天都要不停的说:『Yes,madam,Yes,madam。』
另一个女佣说:我跟妳不一样,我都不停的说:『Don‘t,Sir,Don‘t,Sir。』
〖还好他不是我老公〗
在一个小村庄了,一个男人被压路机压死了,只有下半身在外面,这时来了三个村姑,第一个村姑扒下男人的裤子说:还好他不是我老公!第二个村姑扒下男人的裤子说:还好他不是我老公!第三个村姑扒下男人的裤子说:他肯定不是咱们村的……
〖妇女用品〗
一男性,刚搬家到一妇女用品商店旁边。
第二天,他的一个女同事问他:“你一个大男人,怎么搬到妇女用品商店旁边去啦?”
那个男的笑了笑说:“小姐,我们也是妇女用品啊!”
〖小姐见枪就宽衣解带了〗
一位警察审问一位抢匪:你为什么要抢劫和强奸良家妇女???
抢匪辩道:我没有啊!!
警察喝道:你还敢矫辩???这把枪是怎么回事啊???
抢匪急道:我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上,开始宽衣解带了……
〖男女演员床上戏〗
一男一女演员在拍床上戏,由于两人太投入,演戏用的木床被压断。二人受伤,男演员责备剧务说:“就这样的床,能是人办的事?”剧务说:“知道了就行,下次,你注意就是了。”
〖两截的泳衣〗
海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说:“我们这里不允许穿两截的泳衣。”
美女答:“好啊,那你看我去掉哪截更合适?”
〖男人怎样上厕所〗
火箭型:
以极其庄严的步伐迈进厕所,仔细的寻找最稳定的位置,面部始终保持严肃的表情。然后掏出家伙,非常认真的瞄准(角度精确到秒),口中开始倒数计时:10,9,8……2,1,发射!就看到一道极粗的水柱向下喷发,人开始缓缓上升。
CS型:
慢慢接近厕所门口,轻轻推开门,现象里面撇一个手雷,然后迅速冲进去,掏出家伙,一顿狂扫,停止,接下来对着每个位子进行点射,完事后,用粉笔在地上画一个标记,表明到此一游。
抢劫型: 进所之前先找一报纸罩头,留两小洞,入厕。掏出那活儿对准别人大叫:“全部举起手来!”然后所有人的尿都尿你身上了。
狗狗型:
找到一根电线杆,脱下若干条裤子,双手着地,向侧后方伸出自己的脚(左右脚均可,以自己舒适为准),然后开始嘘嘘,嘘完后双脚用力向后蹬几脚,做扒灰状即可!
仙剑型:冲入厕所后先对各大、小便池调查3遍,将“黄金”全部带走。
体操型:
大跳跃 大翻滚,进入。边尿边跳,尿完从窗口翻出。
MS型:
进入,掏出,开始,突然停止,大喊一声:“保护性错误:您执行了非法操作!请重新启动!”冲出去,再进来,掏出,再开始,出不来了,痛苦的说:“发现您身上有四个以上的部位发生的变动,请重新申请User License!”
〖一夜做七次的经过〗
有一个模特儿的经纪人无意中发现,这位模特儿竟然兼做「副业」,周末去当应召女郎。经纪人心生歹念,想「白玩」一下。模特儿说:“不行,我们只在工作上有关系,不能白玩,你若想要,周末来,而且和一般客人一样,不能打折扣,每次一百美元。”
招聘女秘书的三道试题
某大公司董事长招聘女秘书,出三道试题:
第一题:自行车与女人有什么相同与不同之处?
第二题:热水壶与女人有什么相同与不同之处?
第三题:冰箱与女人有什么相同与不同之处?
一mm看题之后回答如下:
1、自行车与女人相同之处是都可以被人骑。
不同之处是自行车是先打气才能骑,女人是先骑了再打气。
2、热水壶与女人相同之处是都可以倒水进去。
不同之处是热水壶先拔了塞子才能倒水进去,女人是先塞了塞子才能倒水进去。
3、冰箱与女人相同之处是都可以放块肉进去。
不同之处是冰箱的肉放进去是软的,拿出来是硬的,女人的肉放进去是硬的,拿出来是软的。
结果,此mm被录取
相当搞笑;不信你不笑
有一天下午,我困在银行排队的行列中,3岁的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力,开始胡闹起来,在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光后,好不容易我终于抓住她,我告诉她,如果不立刻乖乖听话就要处罚她。
没想到她看著我,用威胁的口气说:「如果你不放开我,我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡?
当场整个银行里一片安静,行员们全都停下手边的事,想看看究竟是怎么回事,我死撑着最后的一点尊严,拖著女儿走出银行,当门关上的那一刹那,我听到一阵狂笑从我背后传来。
那是我18岁生日那天,我当时住在家里,但我父母晚上不在,所以我把女朋友找来,想过个浪漫独处的夜晚。办完事后,我们躺在床上,听到有电话声从楼下传来,我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话,当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯,灯忽然亮了!一大群人喊:「Surprise!」
我一大家子的亲戚,我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、还有我的朋友…都站在那儿!我跟我女友被这震惊、难堪又漫长的一刻吓呆了。从此以后,我的家人再也没人为我办这种surprise party。
一位小姐在折扣商店挑了一些东西,终于轮到她结帐时,才发现有一个商品上没有标价,柜台用广播向在货架附近的店员查询价格,整间店的人都听得到,接下来想像一下这情况有多尴尬~
「第13排的,查一下,特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱?」
更糟的是,在后面的某人,很显然是误解了,把『TAMPAX』听成『Thumbtack 』(图钉),广播传来他非常“专业“的语气问:「你要那种可以用手指推进去的?还是要用榔头钉进去的?」
人发晕的成人笑话集锦(狂晕~)
二战结束后,各国军人都弹冠相庆,欢呼和平的到来。三名日本、美国、德国的大兵到夜总会看脱衣舞表演。当脱衣女脱完上衣,露出两个丰满的乳房时,日本兵走上前去,对着脱衣女“啪”的一个立正。脱衣女大惑不解,问道:“你向我敬礼干什么?”日本兵指着脱衣女的乳房说:“你这是我们日本的太阳旗,见了国旗我当然要敬礼啦!”脱衣女继续表演并继续拖下身的衣服,当她脱到只剩下以星条图案做成的短裤时,美国兵走上前去,对着脱衣女又是“啪”一个敬礼,脱衣女自然又是一团雾水,问道“你又向我敬礼干什么?”美国兵指着脱衣女的短裤说:“你这是我们的美国国旗,见了国旗我能不敬礼吗?”脱衣女有些恼火,她干脆把短裤也扒掉,说:“这一回我看你们谁还能向我敬礼!”,她的话刚说完,德国兵走到她的跟前,照样是“啪”的一个敬礼。脱衣女惊讶不已,问道:“怎么我干什么你们都能向我敬礼呀?”德国兵指着脱衣女的阴毛回答道:“我见到了我们元首的胡子!”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
一对盲人夫妇做爱时定了个暗号:男人说“打牌?”
女人说“开始”,二人便开始做爱 。
隔壁的小青年经常听见两人打牌,暗中考虑:他们俩是盲人,怎么打牌呢?
便乘他们两人“打牌”时偷看,一看——“原来如此!”
有一天,小青年看男盲人出去了,便溜到
盲人家里,对女盲人说:“打牌?”女盲人说“开始”,便开始作爱。
小青年能力很强 ,到高潮处,女盲人连夸“好牌”。到了晚上,男盲人想与女盲人作爱,说“打牌?”
女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听大惊,急呼:“不好,有人偷牌!”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
一天,中国、美国和ri本的三名男游客到非洲旅游,误入某原始部落,被土著人抓起来,要把他们吃掉。在开膛破肚之前,部落酋长说:“我们部落有个规矩,如果你们三个人的小弟弟长度加起来正好20厘米,就把你们放了。”
这三个人大喜,立刻配合土著人测量小弟弟的长度。美国人的拿出来一量,十厘米;中国人的拿出来一量,八厘米;这下美国人和中国人顿时傻了眼,然后顿足捶胸,大呼必死无疑;正在这时候ri本人拿出小弟弟一量,竟然正好两厘米!三人顿时欢天喜地,高呼上帝、如来和天皇万岁。
喜庆之后,人类的劣根性马上作怪。美国人说:“老子的小弟弟最大,功劳最大!”中国人说:“我的小弟比你老兄的小了一点,可没有我这八厘米也不行,凭什么你功劳最大?”两人争吵间,ri本人大喊:“你们两个笨蛋别争了,要不是老子及时勃起,你们都他妈的都得死!!!”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
某男50岁娶妻,妻年轻貌美。。。次日清晨邻居看见新娘披头散发,扶着墙艰难地从屋里边走边说:“TMD骗子!婚前他跟我说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!!! ”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
一老农在自家的池塘边捕到一只鳖,想带到城里卖个好价钱,于是坐上公交赶往县城。车上人很多,又没有可以装鳖的口袋,寻思了一会决定将它放入自己裤档,以便腾出手握着扶手。却不知裤档的拉链没拉好,鳖已经申出脑袋出来呼吸新鲜空气了。刚好老农面对着一名打扮时髦的MM,该MM惊奇的拿下墨镜看着老农的裤档,老农发现后硬着头皮问:“看什么看,没见过龟头吗?” MM答:“龟头是见了很多,就是从来没有看过长着眼睛和嘴巴的。”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房。
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫......
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
“媳妇儿啊!新婚之夜----免不了的----你就将就些吧!”
不料新娘大怒,,说了一句超经典的话:
“哪有这样的傻儿子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶! ”
1 、雅文就快要结婚了,但是她很怕蒜头知道她不是处女,于是将内心的恐惧告诉了妈妈。
妈妈跟她说:“这个简单,以前我和你爸爸结婚的时候,也发生过这种问题,可是我还不是混过去了!你就准备一个金属夹子,放在屁股下面,当蒜头把他的那个塞进你的身体时,你就将夹子扳开后放掉。蒜头就会听到一声“ㄆ一ㄚ”,他一定会问那是什么东西,你就回答:那是处女膜破裂的声音……”
于是当新婚当晚,蒜头很兴奋的准备“推进”时,“雅文,那是什么声音啊?”蒜头紧张的问。
雅文帮意装成很害羞的样子回答:“那是人家处女膜破掉的声音嘛!”
“什么?”蒜头忍不住叫起来了“你赶快把处女膜打开啊!他咬住了我的蛋蛋
2、一士兵新婚,假期已到,在马上返回部队的哪天,小两口抓紧在床上操练。忽然,电话铃想了,首长告诉他,部队临时决定给他延长一个礼拜。新娘一时高兴,抓住新郎的老二,说:谢谢部队首长,谢谢部队首长
3、有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。
回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:有事吗??
先生很正经的说:“我是来杀你的,那你呢?”
太太很害羞的回答:“我是来自杀的。”
4 、一天,一个女大学生一个人去商场购物,出来时已经晚上十点了,公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。 男同学对她说:“我载你回校吧。”女生答应了。
男生对女生说:“我的车没后座,你坐前面吧。”于是女生坐在前面,让男生载回学校。
回到校门口,女生下了车。这时她惊奇地发现,男生的自行车根本就没有横杠
5 、有个来城市上大学的农村大学生,因为穷,没女生愿意做他女朋友,农村穷学生就去嫖妓。这样一来,每个月就要多出些嫖妓的费用,这笔费用怎么向家家交代呢?好在穷学生的爸爸是个开明的父亲,很理解儿子的苦恼,同意儿子每月去嫖妓几次。穷学生每月写信给爸爸,列出当月的开销,并索要下月的生活费用。“嫖妓费用XX”,写在信上怕人见到不好,父子俩就商定用“打鸟费用XX”来代替“嫖妓”这个词。一般来讲,儿子每月写给爸爸的信中,关于“打鸟费用”都是150-200人民币。
一次,爸爸去信给儿子,说最近家家更紧张了,让儿子能不能找“便宜点的鸟”打?结果,第二个月儿子寄来的信中写道“打鸟费用:50块”。爸爸一看,高兴极了,这次果然少了许多。但爸爸朝下一看,惊呆了,只见信下面写着:“修理鸟枪费用:2500块”。
6、老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说:“今天早上我穿裤子的时候,前面一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。”
“天哪!她一定认为你太过分,而给你一个拳头!”
“不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝,可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!”
有具尸体,在路旁遭受风吹雨淋,一个路人心生怜悯,就将它埋了。到了晚上,突然有人敲门,他应声问道:“谁呀?”“是妃。”门外的人回答。“什么妃?”路人不解的问。“我是杨贵妃,自从马嵬坡遇难后,遗骨被拒抛弃路旁;今日幸遇恩公替我收埋,为表谢意,等来献身。”杨贵妃遂进门和他一阵巫山云雨。
隔壁男子知道此事后,羡慕之至,也出外寻找野尸;果然被他找到一具白骨野尸,就和那人一样,把它埋了。晚上一到,果真有敲门的声音。“谁啊?”他也同样地问。“是飞。”外面如此回答。“妃?是杨贵妃吗?”他紧张的问“不是,我是张飞!”“哇!这……这,张飞将军深夜到此,不知有何贵干?”男子吓得魂不附体。“我在阆中遇难後,遗骨被丢弃路旁,今日幸遇恩公替我收埋,为表达谢意,特来献屁股,你将就一点吧!”
有一对夫妇,丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆,老婆很爱抽烟,一天晚上,老婆发现在自己的烟抽完了,便叫丈夫去买,丈夫没有办法只好去买,可是已经很晚了,附近的小卖部都关门了,这可把丈夫急坏了,丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的,于是丈夫去了,到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐,于是他走过前去跟那位小姐聊天,然后就一起去开房。
到了半夜,丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了,又怕自己的太太知道这件事后会打死他,于是他就问那位小姐有没有滑石粉,小姐很奇怪但还是给他了,丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了,刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那,老婆问丈夫:“你死哪去了!”
丈夫就老老实实的回答说:“路边没有地方卖烟,我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐,我就过去聊聊,然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说:“把你的手伸出来!”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看,妻子大怒说道:“还不说你是去跟朋友去打保龄球了!你的手怎么回事!”
今天上班刚到单位,一美女同事就过来对我说:
"前辈,告诉你一件糗事:昨晚我被蚊子咬到敏感部位了!"
"这个......"我无语,喝了一口水差点呛着!为表示关心与同情,于是问:"哪边被咬了?"
"两边都咬了,一边咬一下!那个痒啊,让人真受不了!不抓就痒,抓了揉了更痒!"
"哦.......蚊子咬了是挺难受的,我也被咬过."我无奈,只好撒了谎安慰她.
"啊!真的!前辈也被咬过!咬的部位是不是和我一样?我脱下来给你看看......"
"啊......不会吧?......这样不好吧?......"我的话还没说完,那小美女不由分说,一下子
坐在对面的椅子上,脱下鞋高高抬起两只脚丫对我说:"你仔细看看:我的两边脚底
一边被那可恶的蚊子叮了一个大包!!!你是不是也被咬的这里?......"
作者:
sanjiwoai
时间:
2009-2-19 14:24
真的是太厉害了......好搞笑.....
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (http://67.220.92.21/bbs2/)
Powered by Discuz! 7.2