1.
小外甥虽说才九岁，可人小胆大，特爱看恐怖片。一些片子我看的时候都直冒冷汗，他却觉得还不够刺激。　　周六，我带他去吃饭，他一边走一边给我讲前不久看的一部食人族影片，绘声绘色地说食人族怎样把人吃掉，我有一搭没一搭地应着，真担心这孩子会有心理问题。　　正走着，小外甥兴奋地叫着：“舅舅，那有一家恐怖餐馆，我们下次去那儿吃吧！”我顺他指的一看，只不过是一家很小的饭馆，看不出有什么特别，也不叫“恐怖餐馆”啊。小外甥见我不解，又给我指橱窗上的字。我一看，上面贴着大红的美术字：“本店特色：麻婆豆腐、夫妻肺片、老婆饼……”
评论：这家庭教育的，真牛，要这是我娃，我可苦了啊
2.
儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个。店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？” 　　
男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”
评论：我爸爸，我妈妈，我爷爷，我奶奶都有几个弟弟。。。
3.
女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起来。　　
警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！” 　　
小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！” 　
警察走过来说：“那你家在什么地方啊？” 　　
小女孩：“在楼上。” 　　
警察说：“你爸爸叫什么？” 　　
小女孩：“亲爱的！” 　　
警察说：“你妈妈叫什么？” 　　
小女孩：“宝贝！” 　　
警察说：“你家里还有谁？” 　　
小女孩：“还有我。” 　　
警察说：“那你叫什么？” 　　
小女孩：“乖乖。”
评论：真是河蟹的一家啊。
4.
悲伤的游泳教练……
“一放手就吐着泡泡往下沉，你到底怎么做到的？！”
“你一直以为我是教潜水的吧？！我自己都快这么认为了！”
“你秤砣鬼上身啊？！”
“你其实是千斤坠的嫡传掌门吧！”
“我怀疑我其实是黑社会，正在浇水泥，不然你解释一下你的下沉速度。”
“你简直是我职业生涯太沉重的一个挑战。我背不动啊。”
“我的心都要变成盐煎肉了。”
“刚开始教你游泳的时候我在想‘就当被自行车压过去，忍一忍’，过几天我觉得是卡车，现在我觉得是火车了。”
“我的金字招牌是被你拿来垫痰盂的，你再这样下去，狗都不闻我了。”
“你当行行好，浮起来嘛，有多艰难啊。想想红军二万五啊。”
评论：能沉至少证明不是猪，猪都是浮得起的。
5.
四岁的贝蒂可爱、聪明、好奇，谁也不知道她的下一个问题是什么。这天，贝蒂问爸爸什么是婚姻，爸爸着实被折腾得够呛。　　
最后，精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给贝蒂看，希望直观的视觉效果会有所帮助。　　
看完了相册，然后是录像，贝蒂看到爸爸和妈妈一起走进教堂，祝贺的人群，奏乐，婚宴……等贝蒂看完，爸爸问道：“现在你明白了吗？” 　　
“也许是吧，”贝蒂说道，“妈妈就是从那个时候开始来我们家干活的吗？”
评论：总结的很精辟啊
6.
有一天，一个男人穿越森林的时候，听到一个细微的声音叫住他。他低头一看，是一只青蛙。　　
“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。”男人一言不发，把青蛙捡起来，放入口袋。　　
“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。而且，我会告诉我遇到的每一个人，你是多么聪明和勇敢，你是我的英雄。”男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。　　
“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一星期。”男人又把青蛙拿出来，对着它微微一笑，把它放回口袋。　　
“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一年，而且你可以对我做任何事。”再一次，男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。　　
最后，青蛙无力地问：“我开出了这么好的条件，为什么你还不肯吻我？” 　　
男人说：“我是一个程序员，我可没时间和什么公主鬼混。不过，拥有一个会说话的青蛙，倒是蛮酷的。”
评论：公主悲剧鸟，程序员天然呆

：“我是一个程序员，我可没时间和什么公主鬼混。不过，拥有一个会说话的青蛙，倒是蛮酷的。”
评论：公主悲剧鸟，程序员天然呆

确实挺冷的,不是很搞笑,精神可佳,谢谢.