标题:
[短篇]
笑话三十则
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作者:
woshishui20
时间:
2024-5-17 01:57
标题:
笑话三十则
1.
一日K歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话。 于是问道:
“
以后有钱了干嘛?
”
老公:
“
要娶五个老婆!
”
我怒了:
“
为什么不学韦小宝娶七个回来?
”
老公恍惚道:
“
太累,我需要双休!
”
2.
一天丈夫下班回家对妻子说,今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说,我125岁的时候会有一大灾,没想到妻子回了句,怎么了,你的坟被人刨了。
3.
一天,小明老师去小明家家访,小明爸爸连忙开门,小明老师做自我介绍说:我姓金,叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进!
4.
一贵妇独自在珠宝店买首饰,付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光,
“
TMD
,不让你买你听不懂啊!
”
,然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了,当时那女的被一耳光打傻了,过了一会才反应过来,大叫:
“
抢劫啊
……”
,收银员也愣了:
“
那不是你老公吗?
”
5.
一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥
“
给我拿点手纸来
”
哥哥在玩电脑说
“
等一会
”
,结果哥哥在玩游戏,半小时后哥哥想起来,去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问
“
不要了?
”
弟弟说
“
不用了,已经干了
”
!
6.
乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
7.
儿童节一到,怀着感恩之心的我,决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信,信中感谢她们一直以来对我的照顾,感谢她们对我特殊的体贴和关心,告诉她们我一直爱她们!结果信一寄出就收到了良好的反响,50多岁的教导主任亲自找到我说:我当老师30多年了,就没见过你这样不要脸的校长!
8
、本人姓袁,老婆这个月底生,给孩子取名,想了很多名字,今天刚躺床上,老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧,小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子,结果直接喷了我一脸
9
、昨天火车上上厕所,好多人排队,终于到我了,从里面出来了一个挺漂亮的妹子,出来后甩了甩手,甩到我脸上一滴水,当时没在意,关键我上完厕所愣是没找到水管子。
10
、老婆是个女汉子,有一天下班风风火火回到家进门就大喊:
“
老公我回来了,今天公交车上遇到小偷,从我身边一过我就发现我手机没了,哈哈!于是我下了公交我追他两站啊,逮住之后一顿打,但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚,小偷哭着求我说,大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。
”
我惊愕的说道:
“
老婆,你今天没带手机啊,这诺基亚不在茶几上吗
……
11
、媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了!手机壳电池都摔出来了!还有藏在里面的100块钱!媳妇儿看着老公说:解释一下吧!老公恐慌的说:我的天呐::::话费都他妈地摔出来啦!
…
.
12
、今天早上上班带了个芒果吃,上公交车后就一直再玩手机,便顺手把芒果塞屁兜里了。当我坐下的时候,一声轻轻的闷响,一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来,然后
…
.
然后一车人都下去了,我勒个去,叔叔阿姨们咋都不听我解释啊!为了解释清楚,我抓了一把放嘴里,结果下去那一车人全吐了。
13
、毕业后,我到一所女子学校任教,由于年轻的男老师极少,所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课,有一位女学生忘记带课本,我请她站起来,问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说:
“
老师亲她一个!
”
大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼,只好回答:
“
不可以处罚老师!
”
14
、四个人打麻将,突然着火了,他们都没有注意到。消防员赶到了,冲里面大喊道:里面有多少人?这时,刚好有一个人出牌:四万!消防员又问:死了多少人?这时,又有一个人出牌:两万!消防员大惊,慌忙问道:剩下的人呢?只听哗啦一声,紧接着,传了一声尖叫:糊了。。
15
、某人上课睡觉,老师见了火大,就叫他到黑板上解题,准备当众羞辱他。才站起来,老师就开始酸他:
“
成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,就会睡觉...
”
结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位,坐下淡淡的说:
“
我先睡一下,你待会还有不会的再问我。。。
”
16
、刘大爷一心想要个孙子,哪知道儿子不争气生个老大是女儿。刘大爷那个郁闷啊!于是取名叫招弟;哪知道老二又是女儿、取名再招;老三依旧是女儿、取名还招;老四仍然是个女儿,刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地,完事给老四取名
——
绝招
………
17
、一天,动物园的一只大象突然死去,饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景,不由深受感动,纷纷说:
“
这位饲养员和这只大象的感情太深了。
”
不料有一人插话道:
“
这个动物园有个规定,如果谁饲养的动物死了,那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖,他怎能不哭呢?
”
18
、小明:我要请假。老师:理由。 小明:我下午要做手术。 老师:什么手术。 小明:人体无用副组织群体切除术。 老师:说人话。 小明:理发。 老师:滚出去!
19
、今天第一次带女友回老家,女友长的漂亮人还勤快,见老爸要抽烟,女友忙拿起火机给老爸点上,又是给老爸沏茶又是倒茶
……
老爸一高兴拿出1000块钱红包,说初次见面给个见面礼,女友接过钱说了声谢谢老板,老板,板
…
20
、无意中看到段子上说女人冬天都不戴胸罩,无比纳闷便问女友:你们女人冬天是不是都不戴胸罩?女友二话没说啪啪两巴掌问道:你见哪个女人没戴胸罩?答:段子,女友又两巴掌说道,你还长出息了!还找了个日本娘们!
21
、我的男神以前跟我说过他喜欢爱笑的女孩子,因为爱笑的女孩子看起来很漂亮,从此以后我在他面前表现得特爱笑。前阵子他谈女友了,当然不是我,他女友是脸沉沉,很少笑的那一款,我特地问了下男神,你不是说你喜欢爱笑的女孩子吗,说这样子比较漂亮,这时男神回复我:你不觉得,她不笑也很漂亮吗?
22
、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋,我看了一眼说:
“
这小男孩可能还会下,小女孩根本瞎走,象哪儿能走到那儿!
”
邻居看了我一眼叹气道:
“
人家五岁就懂的道理,你二十五岁还不懂,知道你为啥单身了吧
……”
23
、老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜
……
24
、就在刚才,我突然发现我家的狗小黑是个狗才,我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡,小黑忽然对着窗户外面大叫一声,好像陌生人进了院子似的,我出去看了一圈,没见到人,再回来的时候,发现小黑和汉堡都不见了.....
25
、上大学时追一女孩,数次表白,无果。后来女孩短信约我周末去公园,我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵,女孩说:
“
我有句话一直想对你说
…”
我那个激动啊,心想这事有戏,就说
“
你说吧,我听着。
”
然后她告诉我:
“
黄河也看过了,这回死心了吧?!!
”
26
、某次和几个朋友一起打羽毛球,其中有个漂亮MM和我打双打,气氛非常愉快,带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说:
“
把你手机给我吧。
”
我目瞪口呆地说:
“
俺就这一个手机,还要用呢。
”
然后,就没有然后了
……
27
、课堂上,小明和小刚传纸条,被老师发现了,老师非常生气说:
“
为什么传纸条!!!
”
然后,老师打开纸条,只看上面写着:老师忒漂亮了,老师看完后,害羞的说:
“
传,传吧
……”
28
、退休工人李大妈坐公交,上车就有人让座。她坐下,又站起,把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座,大妈毫不犹豫,让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光,纷纷让座。大妈说上班族不易,把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上,最后才安心坐定。这样,李大妈一家五口,都找到了座位。
29
、一天晚上和女友出去吃宵夜,回家时遇到4流氓来抢劫,我二话没说往后退了10米,女友没动,流氓就对我说:
“
呦喝,遇到个胆小的。
”
我说:
“
揍你们需要我么?
”
(我女友黑带!)当时我拿出手机拍照!这就是我对女友百依百顺的原因!
30
、今天等公交时,突然听到一小孩闹腾:
“
妈妈,我要吃那个!
”
女:
“
那是狗屎!不好吃的。
”
小孩:
“
那我就要吃狗屎嘛!
”
我去!哪来的小孩这么重口,好奇的转头一看,咦?那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋?
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