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1.：“大师，好色这个毛病能改么？”
大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”

2.友给我发信息：想xo了，能过来吗？
靠！当我是大老粗吗？
好歹也玩段子不短的时间了，xo这种洋酒这么贵，我才不会上她的当呢！
我果断回复：哥没空！！！

3.友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。
用的时候感觉怪怪的，
后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我：“你不是用给来福（狗）洗澡的肥皂了吧？”

4.老婆给我买了一身衣服，一双鞋子，一共花了五千多。
早上起床怎么找也找不到，打电话给她：“昨天给我买的衣服去哪里了？”
“退了，看你过生日叫你开心开心。。”

5.喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。
六名士兵走了出来。
“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

6.哥们儿给我说了一件事。说他读初中时，有天晚上在寝室撸管。
刚要撸出来的时候，他一看他一室友嘴巴微张，还睡的挺沉。
贱人竟在射的时候竟然射在了他室友嘴里。
第二天他室友醒来说他在晚上做了个梦，觉得很口渴，突然天上下雨了，一滴很大的雨滴掉在他的嘴里，然后他就不渴了。


7.我和老婆吵了一架，她赌气不理我。
快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”让狗狗叼去给老婆看。
等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧。
见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。


8.同事：和你商量个事好么？”
我：“你说吧。”
同事：“我最近手头比较紧，所以……”
我：“想借钱是吧。”
同事：“是的。”
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
同事：“你不是没结婚吗？”
我：“是啊，所以说没得商量。”


9.老公内急，想上厕所又没纸……忽然看到地下掉一女士手包。
老婆问：咱们捡了这个包，你说还要不要还给失主呢？
老公答：主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸，咱就不还她了！

10.“你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的价格贵得吓人。”
老公：“有多贵。”
老婆：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”

骑着小乔日大乔

给力的笑话，都很好笑