生活中的小笑话

生活中来
    1．一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？
    2．昨天，我去买内裤，是豪门子弹型的，正好在我的前面是一个中年男子也买，他拿着一条裤子很详细地看，突然问了一句：“穿起来好看吗？”我知道他不是在问我，所以没有回答，只听女售货员特别气愤地
说：“回家问你老婆去！”
    3．一女孩指着蛋糕问师傅：“师傅怎么卖？”
    师傅答道：“师傅不卖，蛋糕六毛钱一个。”
    4．一青年骑着单车，穿胡同过小巷．一不小心，前轮钻入一老头跨下．老头还算灵敏，紧紧抓住车把，连声喝道：停车，停车……
    奈何车没闸，带着老头不减速，直到撞上一堵墙。
    老头心有余悸，惴惴不安地说：
    “坐车不用付钱吧？”
生命不可缺少音乐
    两个人在谈论生命中不可缺少的东西，甲列举了水、粮食、衣物等等物质生活资料。乙认为音乐也是不可缺少的。甲不同意，要乙举例说明。
    乙激动地说：“在这次百年不遇的特大洪水中，要不是音乐，我已经不在人世了。你知道，那天半夜，我家被大水冲垮了，我一家三口在水里搏斗了十几个小时才被救上了岸，能坚持下来全靠音乐的力量”甲钦佩道：“在那种时刻，一定是您心中的旋律鼓舞您坚持了下去。”
    乙解释道：“那倒不是，房子冲跨后，一个大浪将我卷入水中。等我浮出水面时，我家的钢琴正好飘了过来，我就赶快爬了上去，并且意外地发现我老婆孩子已经在上面了。”
生日
    经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。
    经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
    经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
    “那不是很好吗？”
    “到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”
    “那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
    “我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其它职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”
    “这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
    “可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
生日贺辞
    一日陈翁大寿，小王也带了份礼去拜寿……
    每个到厂的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话。
    小王当然也不例外当他说：祝您长命百岁……。
    随即被人轰了出来……。
    知为什么吗？
    因为陈翁那年刚好九十九岁……
生日问题
    孩子：妈妈，我什么时候过生日？
    妈妈：六月十五日。
    孩子：那你呢？
    妈妈：六月十日。
    孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！
省得麻烦
    小姐，这种清凉饮料好喝吗？绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保您越喝越爱喝。那我就不买了，省得以后麻烦。
省电
    吝啬人在电灯下看书，每二三分钟，必定立起来关电灯，数秒后再开。
    人家不懂，便问他：“为件么常常要关电灯？”
    他说：“看完一页翻过来时，用不着亮光。为了节俭，所以关一下。”
失败并不可耻！！
    唉……。我失败了……。
    没关系！！失败并不可耻！！
    嗯！！失败并不可耻！！
    对！！因为可耻的是失败的那个人！！
失实
    经理：顾客反映你们今天又扎堆聊天。
    店员：这不是事实，我们五个一直是站成一排说话的。
失手
    有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很
纳闷。
    便问老医生说：“学长，为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？”
    老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：
    “完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了……”
狮子不给外汇券
    豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。
    “爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了？为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢？”儿子忽然问道。
    “难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗？”
狮子幽了一默……
    狮子和文曲寒暄之后说：我要去广州了，没人帮我扛箱子……
    文曲：以狮子的美丽动人怎么会没人扛箱子呢……不信……振臂一呼，肯定是应者云集呀……：
    狮子：是，他们跑过来把你扛走了……把箱子扔下了……
    飘雪：是，他们跑过来把箱子扛走了……把我扔下了……呜呜。
十块钱
    有一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。
    可是小洋却信誓旦旦的说：“这一定是我昨天不小心掉在巷口”。
    小仁说：“确定是你掉的？……可以我捡到是两个五块钱ㄝ！”
    小洋说：“那一定掉的时候摔破了……”
时差
    阿忠在房间打了电话问饭店柜台：“你能告诉我台北和纽约的时差吗？”
    总机：“JUST A MINUTE……”
    阿忠回了一句：“THANK YOU"，然后挂断了电话。
公交车扒手如是说———
    车内头碰头，乱成一锅粥，趁机现身手，不偷白不偷。
    妇幼紧捂口，青壮窗外瞅，适逢小胆族，偷了也白偷。
    万一马失蹄，甩下钱包溜，换车施故伎，白偷谁不偷。
    纵然被逮住，顶大蹲几宿，当面痛悔过，出来加倍偷！
“拉皮条者”如是说———
    有女何必吃皇粮，酒吧坐台更风光，为钱难顾耻与辱，如今笑贫不笑娼！
    有女何用上学堂，傍个大款把福享，感情有无瞎扯淡，如今有奶便是娘！
    有女何苦跑断肠，跟我跑腿尤便当，赚钱哪能不冒险，如今犯法太平常！
食人族
    豪华客机上，非洲食人族的小国国王也是乘客之一。
    空中小姐询问：“先生，你的午餐怎么吃？牛排好吗？”
    国王摇头。
    空中小姐再问：
    “鸡排好吗？”国王仍摇头。空中小姐说：？
    “先生，你究竟吃什么？”
    国王说：
    “拿旅客名单给我看。”
世界杯之梦
    近日偶得一梦：
    却说亡菌牲日谋世界杯而不得，心中叫驴异常。忽得一计，乃急电阿维兰热，求借世界杯一日，展于北京，钞票大大的共享。阿翁素喜此人，爱财心切，竟允之。菌牲大喜，密召气无声，令其誓夺此杯。
    无声虑此事重大，而帐下诸将俱怯懦之辈，惟蜀将围裙，勇猛异常，忠义之士耳。召而嘱之曰：“入室盗杯，吾亲之。汝将警察引开既可，速度要快哦。警察追汝不得，必来吾处。汝当速回吾房，取杯而去。警察两头扑空，则大事成矣。”围裙感激涕零：“大帅与我，俱遭世人之忌。
    若成此事，毙毙哀思诸虫当吐血而死。此去赴汤蹈火，某在所不辞。”
    是夜盗杯，警察果追围裙而去。围裙速度奇快，旋即跑出底线，扬长而去。警察立住，思之良久，大悟，急赴无声之房。房内一人，怀抱一白布包，作苦等状，似已入痴迷之境。警察厉声喝道：“快快束手就缚吧！
    别傻等了，泥真以为围裙会回房吗？”
    无声冷冷笑道：“吾早有所料……海东！”
    一黑影应声而出，夺包而去，瞬间已到门前。也应是天亡无声，却只听扑通一声，海东竟摔倒在门前。警察见状大惊，举手争辩：“我没有碰他！
    是他自己摔倒的！”无声且不去理他，大声道：“快给李金羽！”再说郝扑通躺在地上，又羞又恼，心中狠道：“我得不到的，他人休想得到！”，竟将布包扔出窗外。只听……
    哐啷！
    稀里哗拉！
    楼下一人仰天长叹：“哎，又脱手了！”
    世界杯之梦就此摔得粉碎……
世界秘密
    有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。
    终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。
    当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。
    当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！
市场偶闻
    近日路过一市场，偶然听到一女屠户与一熟人的对话：
    熟人：天气这么热，还不回家？
    女屠户：我这儿还有两块烂肉，卖完了就走。
事后泄忿
    某公与人搓麻将，牌风极盛，连连和牌，其它三家钱款纷纷输来，意气昂扬。
    偶尔下体泄气，臭气四溢，同桌输钱者心绪恶劣，正无处发泄，遂大骂“谁放的狗屁！”各种恶言咒骂，攻讦不休。某公时正赢钱，情绪甚佳，故大肚能容，嘻笑自若。未几，牌风逆转，三位输家转为赢家，某公
则连连败阵，懊恼不已，因思适才被骂，火气陡旺，忍无可忍，便在牌桌上猛拍一掌，吼道：“刚才这个屁是老子放的，你们咋个嘛！”
视差
    甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。”
    乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。”
收留乞丐
    几个小朋友，大家在议论，都说自已的亲戚是怎样一个高贵的人物。
    银行家啦，实业家啦，大财主啦，大官啦，大将军啦，全都有。大家你嚷我喧十分热闹。
    可是有一个人，只是不作声。别人叫他说，他说不必说了。再三的叫他讲，他才说：“市上的叫化子，都是我的亲戚。拉黄包车的，也是我的金兰。”
    大家都不觉好笑起来，说他骗人。他正色道：“所有的人类，无非是体面跟不体面两种，现在体面的，都被你攫尽了，只剩了这些不体面的丢在那里。我若不把他们收留来认做亲戚，恐怕他们会跑到各位府上，转遏各位做亲戚，就糟透了。”
手臂不能伸直
    我一哥们，常年从事计算机开发，最近得一怪病：手臂不能伸直。我很惊讶，不明缘由。犴一哥们解释：“他呀，一天到晚，上班八小时敲键盘，手臂弯曲不已；回家搓麻四小时，手臂弯曲不已；吃饭端盆一小时，
手臂弯曲不已；要命的是骑车来回掌握方向，手臂还是弯曲不已……唉”
守得住秘密
    男人：女人没有一个能守得住秘密的
女人：谁说的，像我从廿五岁起就对自己的年龄严守秘密了
男人：你总有一天会泻漏的
女人：胡说，一个女人已经守了十六年的秘密，她当然会永远守下去
书店
    书店里一位顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。
    您能不我推荐这样一本书呢？”
    “有，火车时刻表。”
署名
    有一个教授在一场演场会中演讲，当最后剩下三十分钟时，教授说：“如果各位有疑问的话，可以写纸条交给我的助理，由我为各位解答。”于是就有好几张纸条传给了美丽的助理。而教授也一一地解答了。
    忽然间，助理发现有一张纸条上写了三个字“王八蛋”，她想拿给教授看却怕教授生气，不拿的话，底下的听众可能会不高兴。所以她只好硬着头皮拿给教授。
    教授看了也愣了一下，不过很快他就笑着说：“在我多次的演讲中，常有人问了问题忘记署名，却不曾看见有人署名却忘了问问题。”
数数
    儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。
    有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”
双汇牌火腿肠

    某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”，后因某技术失误，变成“双汇牌人腿肠”，后：“双汇牌人腿”，后：“又一片人腿”。
双重调换
    科长：桌上那两封信都寄出了吗？
    工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。
    科长：你真不细心，后来重贴过了没有？
    工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。
谁打的
    早期华人移民到美国西岸，多半都是经营中国餐馆生意。
    一家人分工合作，爸爸管账房柜台，儿子跑堂，老妈掌厨，一家人倒也其乐融融。
    一天，一个老外第一次进中国餐馆，不谙点菜方法，儿子看客人自己一个人来，不方便点合菜，就推荐老外牛肉面，儿子大喊：“牛肉面一碗”。
    不一会儿面就上桌了，老外习惯吃生冷的食物，也没有注意到汤面上油遮盖了蒸汽，不小心烫了嘴，也打翻了碗，老妈在厨房听到了就问：“啥事情？”
    儿子赶忙拿了抹布上前收拾，并回答：“碗打了！”
    老外听成“One Dollar”就掏出一元纸币赔偿。
    老妈在厨房又问道：“谁打的？”
    老外又听成“Three Dollar”赶忙又补足了三元，老爸侧过身来说：“他打的！”
    老外听到又涨到“Ten Dollar”吓得丢下一张十元纸币夺门而出！
    ……留下一家还弄不清楚状况的老中？？？
谁最聪明
    有三个死囚时常争辩他们三人之中谁最聪明。
    行刑的时间到了，第一个被叫了出去，可是他坐上电椅后，却什么动静也没有，于是典狱长把他开释了。
    第二个死囚的遭遇一样，也获释了。
    轮到第三位死囚走上电椅，坐下来后，狱卒拉了一下开关，依然没有电流！??？
    典狱长还没有来得及开口，那死囚已经兴奋地指指点点：
    “唉，你怎么连这个都不懂ㄚ？你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上……
谁最呆？！
    小呆：大呆，十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等？？
    大呆：笨啊！这样别人五点才到台北，我们三点半就能到了啊。
    小呆：对喔！那我们可以多买几张票，就可以早点到了说。
    大呆：所以我说你比我笨，我早就想到了！你看这里有十张票，我们一人五张，这样我们九点半就能到台北了啊！
    小呆：喔……怪怪的……。
水果
    有一天在手术房里，主治医生对实习医生说：“以后手术是不准带水果进来。”
    实习医生疑惑的问说：“为什么呢？”
    主治医生说：“我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝，植入病患的眼里。”
水饺
    话说DOCTOR一天晚上到″老彭水饺″吃晚饭……
    他叫了一碗大卤面……突然看到他系上的主任进来他为了展现对师长的尊敬，就……
    DOCTOR：主任好！??主任：你好！同学你叫什么？(外省口音)DOCTOR：“大卤面"！
    主任：不是！同学我是问你叫甚么？
    DOCTOR：主任！我叫"大卤面"啊！
    主任：不是啦！同学我是问你叫甚么？
    DOCTOR：(大声状)主任！我叫"大卤面"……
    我还知道主任你叫"水饺"勒！