小笑话2

◇◇◇
    天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰鬥機，小鳥看到後很驚奇。
    小鳥：媽媽，那個鳥怎麽飛得那麽快？
    鳥媽媽：你在屁股上放把火試試！
◇◇◇
    一公雞和一母雞一向關係很好，一天，養雞人發現公雞追著母雞咬，養雞人非常奇怪，往雞窩裏一看，原來母雞下了一個鴨蛋。
◇◇◇
    老鼠的不滿：馬場、牛圈、豬圈、狗窩、蜂窩、螞蟻窩、鳥巢聽著多好聽，爲什麽把我們的家叫“老鼠洞”？
◇◇◇
    被貓趕進死胡同的老鼠急中生智，面對著貓突然搖搖晃晃，口中念道：“哎喲！困死我啦！”貓對老鼠的舉動非常驚訝，便問：“怎麽了？”老鼠懇求道：“我肯定是吃了老鼠藥，我難受死了，快把我吃了吧！”
◇◇◇
    獵人手持獵槍對準了頭頂的一隻鳥，這時，鳥拉了一泡屎正好落在他的臉上，獵人氣憤地罵道：“你出來也不穿褲衩？”鳥譏諷道：“難道獵人拉屎還穿褲衩？”
◇◇◇
    法國世界盃足球如火如荼之時，食人族來到足球場看到人滿爲患的情景，禁不住高呼：“今年大豐收啊！”
◇◇◇
    兒子：那架飛機也能吃嗎？
    父親：飛機跟龍蝦差不多，得把皮兒撥掉，吃裏面的肉。
◇◇◇
    食人族走進日本男女混浴池時，高興地道：“好，二米飯有營養又好吃！”
◇◇◇
    一同性戀者去公共洗澡堂，洗澡堂裏聚集了黑、黃、白種人，好不熱鬧。同性戀者感慨地說：“好哇，自助餐！”
◇◇◇
    兩個女職員午飯時聊天。
    A：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。
    B：可不是，衣服穿得還快呢。
◇◇◇
    結婚三個月後，新娘子向朋友哭訴。
    新娘：我真是絕望了，他連吻都不吻我。
    朋友：太不象話了，趕快跟他離婚。
    新娘：不行啊！
    朋友：怎麽，不能離嗎？
    新娘：他不是我老公。
◇◇◇
    女秘書因工作出色，在老闆的撮合下，她和一名能幹的職員結了婚。初夜……
    新郎：小聲點兒，別人聽到了多難爲情！
    新娘：你說話怎麽和老闆一樣呀！
◇◇◇
    有一女人填寫戶籍登記表，在“子女數”一欄中填了“10”，在“子女姓名”一欄中只填了“豐收”兩個字。戶籍員看後告訴女人要把所有孩子的名字填上。
    女人：十個孩子都叫“豐收”。
    戶籍員：那你怎麽叫他們呐？
    女人：他們的姓兒都不一樣。
◇◇◇
    男人：喂！警察局吧！我老婆失蹤了，請幫助尋找一下吧！
    警察：你愛人有什麽特徵？
    男人：個兒不高，挺胖的，有些禿頂，鼻子特別大。
    警察：什麽，那你還找她幹嘛？
◇◇◇
    女人：我要是結婚的話，有一大批男人就會痛不欲生。
    男人：你要和多少男人結婚？
◇◇◇
    職業介紹所職員：請問您的學歷？
    失業者：人生大學生存競爭系修學生。
◇◇◇
    美國宇航局懸賞自願登月球者，第一個報名者爲一黑人，開價100萬美元，稱將提供給親人；第二個報名者爲一俄羅斯人，開價200萬美元，稱將其中100萬美元給政府，另100百萬留給家人；第三個報名者爲一個中國人，開價300萬美元，稱將其中100萬美元給懸賞者，另100萬美元留給自己，最後100萬美元交給那個黑人，讓他登月球。
◇◇◇
    男職員：老闆，我們公司有同性戀。
    老闆：啊！是誰？
    男職員：你抱我一下，我就告訴你。
◇◇◇
    餐廳裏……
    客人：有“火雞”嗎？
    服務員：我就是活計。
◇◇◇
    長官：能不能換開一百塊錢？！
    士兵：能呀，要不要給您換一下呢？
    長官：軍人說話要象個軍人樣兒。再答一次！能不能換開一百塊錢？！
    士兵：不能！
◇◇◇
    漂亮女人：這種布料怎麽賣？
    男售貨員：一尺一個吻。
    漂亮女人：（想了想）好吧，我要十尺。
    女人把布料裝好……
    漂亮女人：（向後指了指）我奶奶付款。
◇◇◇
    當醫生的丈夫常常在妻子面前誇耀自己的醫術．"我知道你是個非常成功的醫生，病人沒什麽毛病，你也有辦法告訴他有什麽毛病。”妻子對丈夫說．"那算什麽，"丈夫顯得很得意，"我的成功是因爲我是個專科醫生．我能訓練病人在我的診所裏生病。”
◇◇◇
    病人：“我在許多醫生那裏看過病而且幾乎花掉了我的全部財産。”
    醫生：“哎呀呀，我是多麽的不走運啊！爲什麽您從前不到我這兒來呢？”
◇◇◇
    ．母親接連爲女兒介紹了四個物件，女兒都不滿意．母親實在憋不住了，就問：“究竟什麽樣的物件才稱你的心呢？"女兒紅著臉說：“我要找一個有共同語言的人。”母親聽了感到莫名其妙：“娃呀，他們又不是外國人，難道你還怕聽不懂他們的話？”
◇◇◇
    “這裏的營業員說話怎麽那麽陰陽怪氣，一點也不熱情！""這可能跟環境有關係。”
    “怎麽？”
    “因爲這裏是地下商場。
◇◇◇
    甲：先生你喝醉酒後，心裏清楚嗎？
    乙：清楚，每次我都聽見老婆在罵我。
◇◇◇
    深夜，一個喝得醉醺醺的遊客回到了旅館．半晌．他不滿地叫了起來"喂！服務員，你們的電梯壞了嗎？”
    “先生，電梯仍在正常運行，只不過您進的那是電話間。”
◇◇◇
    上帝決定和撒旦舉行一場足球賽，上帝對撒旦說：“我贏定了，因爲我擁有世界上最好的球員。”
    撒旦回答：“你別高興太早了，我請的是中國裁判。”
◇◇◇
    豬血到某俱樂部檢查工作，俱樂部設宴，每餐都上甲魚。豬血領導誇道：“你們俱樂部王八真多。”主人自謙：“哪里哪里，這裏王八都是外地來的。”席間廚師上席徵求意見，豬血領導誇廚師：“你這個王八燒得好。”廚師回答：“哪里，哪里，是王八都喜歡吃。”
◇◇◇
    某球員要轉會，轉會前要進行文化考試。教練事先向主考官打招呼說：
    “我們的球員文化是差點，題目別太難了。”
    主考答應了。
    考試時，主考看了球員一會兒，問道：
    “你說七乘七得多少？”
    球員思考了一會，說：
    “我想是四十九。”
    考官尚未說話，教練站了起來，懇切地說：
    “主考，請您再給他一次機會。”
◇◇◇
    某日，一位德國，一位日本，一位臺灣科學家在一起討論誰的科技強
德國科學家：我們德國製造一種機器人，他可以處理危險物品，你說強不強？
    日本科學家：我們日本製造了一個機器人，可以幫忙處理家務，你說強不強？？？？？
    臺灣科學家：我們臺灣才厲害，製造了一個機器人，在他腦袋裝了幾塊豆腐，那個機器人現在居然在當總統！??！
◇◇◇
    一個鼻子插著黃瓜，左耳插著胡羅蔔，右耳插著香蕉的病人去醫院看病。他問醫生說：“醫生，我到底出什了什麽毛病？”
    “這很明顯，”醫生自信地回答說，“你吃東西的方式不對。”
◇◇◇
    請問需要多少位微軟軟體工程師來換一盞壞燈炮？
    答案：一位也沒有。
    微軟軟體工程師會把光的標準改爲黑暗。
◇◇◇
    一位歐巴桑到早餐店買早餐，那老闆就問請問這位阿婆需要啥麽？
    阿婆道：給我一個三明治！
    老闆道：加蛋嘛？
    阿婆道：好！
    老闆道：加蛋要加十塊喔！
    阿婆很驚訝地道：那我到外面等好了！！
    (原來阿婆把加蛋聽成這等)
◇◇◇
    甲女：你剛才去哪里呢？
    乙女：你爲什麽問這個問題？
    甲女：你好奇心也未免太強了吧．問那麽多。
◇◇◇
    老王是禮儀社的火葬員他已經工作了20多年了，但卻在某一天晚上失了職朋友都問他怎麽公司不眷念他20年來的苦勞，就一夕間fire他了！
    老王說：“我只不過多說了一句話罷了。”
    朋友說：“是那一句話呢？！”
    老王：“我只不過問死者的家屬要烤幾分熟而已！”
◇◇◇
    大明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊大明：小強，你在那裏做什麽。
    小強：我在釣魚。
    大明：用鏡子釣？
    小強：不錯，這是一種新的釣魚法，我就要發大財了。
    小明：你能把這個方法告訴我嗎？
    小強：能，你給我一百元我就告訴你小明乖乖付錢。
    小強：好，方法是這樣的，你把鏡子對著水面，一看見有魚遊過就馬上用鏡子的反光去嚇它。魚兒嚇昏了你就可以把他給撈起來。
    小明：胡說八道，這樣怎麽可能釣到魚．你釣到幾條了
小強：今天你是第五條。
◇◇◇
    夫君下班回家，見黛咪正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和麵粉攪拌成糊狀。接著，黛咪用這自製的全天然營養面膜敷臉。夫君喟然長歎：“我還以爲今天晚上攤餅子吃呢。沒想到全攤在你臉上了。”
    聯歡會上黛咪擔任主持人。大幕徐徐開啓，觀衆掌聲雷動，黛咪款款走向台前。突然，叭唧，黛咪被話筒線絆倒。觀衆皆忍俊不禁。黛咪爬起來後樂呵呵地說道：“今天我算見識了什麽是排山倒海的掌聲。這不，一下子就把我給掀翻了。”
    觀衆愈發樂不可支，笑聲掌聲響成一片。
    前不久下了今冬第一場大雪。黛咪與夫君協力在樓前堆了一個頭頂破水桶、手持爛笤帚、齜牙咧嘴的大雪人。第二天一早發現雪人已被人鏟平。夫君若有所思：“看來拆除城市劣質雕塑的工作已經全面展開了。”
    黛咪陪母親觀賞一部獲奧斯卡獎的影片。當畫面上出現女主角背裸鏡頭時，聽得母親“哎喲”一聲驚歎。黛咪擔心母親接受不了這類暴露鏡頭，正要解釋“這是導演的藝術手法，用以表現生命之美好”云云，卻聽
母親接著說道：“本來還真看不出來，女主角其實這麽胖呢。”
    夫君趕寫一篇論文，黛咪偏偏在一旁不時搗亂。夫君無可奈何歎曰：“人家讀書有紅袖添香，我讀書有紅袖添亂；人家寫文章有佳人磨墨，我寫文章有佳人磨牙。”
    黛咪出差前給夫君留下一張字條：“速凍餃子放在冰箱冷凍室第二格裏；棉皮鞋放在閣樓上的箱子裏；信用卡放在西裝右邊口袋裏；零錢放在臥室門後挂著的袋子裏；這張字條放在寫字臺左邊第一個抽屜中的文件夾裏。希望你都能順利找到。”
◇◇◇
    父親下班回家．他的子女們圍攏過來，按次序彙報自己在家幹了什麽活：
    “我把所有的碗碟都洗乾淨了。”老大說。
    “我把它們都抹幹了。”老二說。
    “我把它們放到碗櫃裏去了。”老三說最後，輪到年紀最小的女孩兒，她怯生生地小聲說：“我，我把碎片都收拾起來了。”
◇◇◇
    某人作報告，曰：“同志們，我水平低，講話零零碎碎，像羊拉屎。不合大家口味，請多包涵……”
◇◇◇
    一君去乘公交車，不幸在口袋裏翻了個遍，才找著了4毛錢，就投4毛錢吧，又怕招個貪小便宜之嫌，心裏不舒服，再找找，哈哈，在口袋底裏翻到1毛錢的生科菜票，一起投到投幣箱裏，倘然的找了一個座位坐下了……
◇◇◇
    “我想在新買的鋼琴上放個音樂家的半身像，你說海頓、貝多芬、蕭邦，哪個好？”
    “貝多芬最好。”
    “爲什麽？”
    “因爲他是個聾子。”
◇◇◇
    一個"革命先烈"英勇就義後留下一本日記。其中記錄了他在監獄中的生活。有這麽一段：
    入獄第一天，敵人嚴刑拷打，我沒有招！
    第二天，還是嚴刑拷問，我還是不招！
    第三天，可惡的敵人竟然用美人計，哎沒辦法我招了第四天，我還想招，卻叫敵人給槍斃了！
◇◇◇
    “先劣"臨終遺言如下：
    早知道，第三天先表示一下有所動搖，第四天微露口風，第五、第六天有所招供，第七、第八天突然翻供，第九、第十天從頭再招……如此反複，可以爲後世欲中美人計者效法效法矣……
◇◇◇
    這是本人親歷。一日與友買吉他弦，友只想買一根，乃問：“有沒有單賣的琴弦？“營業員肅然道：“我們沒有丹麥的琴弦，不過有日本的。”
◇◇◇
    世界警察競技大會在韓國舉行，專案之一，是把一隻老鼠放進深山中，讓各隊在最短的時間裏把老鼠捉回。
    中國警察隊首先出場，他們花了兩天的時間把老鼠捉了回來。中國隊使用的是人海戰術，共動用警察數千名。
    第二個出場的是蘇聯警察隊，他們用了一天時間，便把老鼠捉拿歸案。秘密是：克格勃事先對老鼠的親戚進行了審問。
    美國警察隊第三個出場，他們僅用兩個小時便捉住了老鼠。美國隊動用了最尖端的“測熱儀”。
    最後，東道主韓國警察隊出場，令人奇怪的是韓國隊只派了一名隊員出場，更令人驚訝的是這名隊員不到半個小時內就返了回來。不過他帶回來的不是老鼠，而是一隻鼻青臉腫的熊。
    最終，韓國裁判們一致判定韓國取得第一名。裁判的判決立即招致其他各國領隊的抗議，裁判長見狀，暗自猛踢了熊一腳，熊帶著滿臉恐懼跑到各國領隊面前說道：“我是老鼠，別看長得這個熊樣兒，我發誓我就是那只老鼠！”
◇◇◇
    一女子在食人族的追擊下，跑進了一條死胡同。由於驚嚇，女子尿濕了褲子。食人族見狀大罵：“真他媽可惜！湯都弄撒了！”
    食人族的婦女生孩子後，首先要把孩子抱給丈夫，並殷勤地說：“趁熱吃了吧！”
    食人族把電梯稱作：自動售貨機
食人族把養子稱作：不良食品
食人族把澡堂稱作：蒸鍋
食人族把洗澡的人稱作：泡湯飯
食人族的巨富帶兒子出國旅遊，在飛機上，兒子問爸爸：“飛機上怎麽這麽多人？”爸爸答道：“老天爺總是保佑我們。
◇◇◇
    爲難：在擁擠的電梯裏想放屁幸運：在屁出來之前，其他人都下電梯了
高興：電梯裏只有自己一人，輕鬆自在的放一個屁
後悔：太臭了，連自己都忍受不了
羞愧：臭味兒消散之前，有人上電梯
痛苦：電梯裏只有自己和另一個人，那個人放了一個極臭的屁
鬱悶：放屁的那個人裝作若無其事孤獨：放屁的人先下了電梯，自己獨自忍受屁臭
委屈：屁味兒沒散盡之前，又有人上電梯
鬱忿：跟媽媽上電梯的孩子制著我說：“媽媽，他放屁了！”
    瘋狂：媽媽告訴孩子：“總有不自覺的人。”
◇◇◇
    賄賂案調查中，嫌疑人銀行行長、企業法人和國會議員被傳訊到廳，法庭史無前例地動用了‘測謊儀’。
    企業法人首先招供：“我總共行賄五百萬元……”
    “嗶！”測謊儀發出了響聲。
    企業法人馬上改口：“是九百萬元。”
    銀行行長接著招供：“九百萬元中我只拿了一百萬，其餘的都作爲銀行收入了……”
    “嗶！嗶！”測謊儀又發出了聲響。
    銀行行長立刻改口：“我說反了”
國會議員開始招供：“事實上……”
    “嗶！嗶！嗶！”
◇◇◇
    在朋友家時尷尬的事情：想大便
在朋友家時更尷尬的事情：大便後，發現沒有手紙
在朋友家時非常尷尬的事情：大便沖不下去
在朋友家時最尷尬的事情：大便沖不下去，水還溢出便池
◇◇◇
    誰能把大象裝進冰箱裏呢？超級政治家能夠辦到。
    第一：抓一隻貓，讓貓在強烈的政治攻擊下承認自己是大象。
    第二：公佈計劃：生産一種能裝進大象的冰箱，動員國民捐款。實際上並不生産。
    第三：收買證人，證明大象已經被裝進冰箱裏。
    第四：利用媒體優勢反復強調：“貓是大象的祖先。”這一理論，以防後患。