海滨仲夏夜

1.一直听别人说,开房怎么怎么爽了,终于有一天忍不住去开放了.还真是爽啊,一个人睡那么大的一张床.

2.家里有个7岁的女儿,某天全家人在吃早饭,女儿不肯自己吃,要我喂,我说:"你都这么大了还要妈妈喂饭啊,羞不羞的"
  她立马接一句"那你都那么大还用小孩的尿布湿"   全家喷饭中...

3.话说一同事每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天,而且狂泄不止那种.众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件,
后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现:他吃月饼的时候喜欢把月饼切开,
然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面...

4.一次我在马路上见一老人昏倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话个女友，
女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事..."
当她看到病床上的老人一惊：“爸！”
老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，人不错。听我劝，和我女儿分手吧！”

5.在欢乐谷坐过山车，别人家的女友：啊-啊-好恐怖啊，我家女友：“哎呦卧槽， 哎呦卧槽 ，差距啊...

6.小鸡想知道什么是幸福！于是跑去问老虎，老虎说：一家人在一起就是幸福！
然后又跑去问狮子，狮子说：有三妻四妾就是幸福！再跑去问豹子，豹子说：有健康的身体就是幸福！
小鸡开心的跑回家告诉了妈妈今天知道的一切！妈妈说：实际你今天是最幸福的!
小鸡不解问：为什么呀？ 鸡妈妈说：你tm今天能活着回来就很幸福了，瞅你问那几个B人，多TM悬！

7.街坊老张失明了，社区组织送来一条导盲犬，对他说：“大爷，您看不见东西了，这条导盲犬会对您有帮助的。”
老张摇了摇头，说：“一点用也没有，我前两天才吃过一条，啥用都没有！。”

8.一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。
我问他是怎么做到的。 他说，我一般都这么回复：“听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，
我去参加你的婚礼会很尴尬的。”我说，要是男的邀请你去呢？ 他说，也这么说，挺管用的，我已经省下不少钱了...

9.舍友喜欢趴着睡。一日一起去通宵dota,早晨回来寝室楼大门没开，哥们太累趴楼下草坪就睡了。
我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上，只露出后脑勺，然后去上厕所了，
回来时候发现围了很多人，我挤进去一看，尼玛警戒线都拉起来了，好几个女生都吓哭了，这货居然还没醒！

10.我前两天出了一趟国，到日本，名义上去学习人家的文化，实际上就是玩。
回来以后，忍不住嘴馋，喜欢到冰箱里翻东西，把我妈前两天买的火腿都啃了。
我妈看我这架势，来了一句：“你去了一趟日本，什么也没学会，光学会扫荡了！”