1. 甲：见过我的新秘书了吗？
乙：见了，太漂亮了。
甲：告诉你吧，她是机器人。
乙：是吗？！太不可思议了，她能做什么？
甲：按一下她的左乳房，她就做记录，按一下她的右乳房，她就以每分钟
185个字母的速度打字。如果你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激！
乙：听起来太棒了！
甲：不过有一次我差点儿受伤……
乙：怎么了？
甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀！
评论-怎么没给你销尖了
2.
有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。
但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回
头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”
小鬼道：“你只知其一，不知其二啊。这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，
而那美女却没有。”
评论-两样你多得不到。急死你
3.
一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人
陪，也缺钱用，你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。”
评论-一天只要500块？这么便宜，哪了
4.
男：你觉得我怎么样？
女：挺好的
男：哪里挺好的？
女：哪里里都挺好的。
男：到底哪里？
女：你还有几个地方可以？
评论-你这不是在找不自在吗？
5.
“你终于上线了啊！”
“是的。”
“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版
的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价
格再给你打个6折，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢！”
评论-你大爷的，要是害阳痿了你负责啊！！
6.
一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美
女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。
美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”
他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”
评论-没错，我女人也有这么一套睡衣
7.
晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。
众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”
MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”
哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”
另一哥们抢答：“香蕉！”
评论-香蕉多软啊，还是黄瓜好还带刺的
8.
一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸
出3个手指，女孩说：“哇，今晚要3次啊？”
老头说了一句：“你选那个手指头？”
评论-老子有那么傻，一晚三次搞死了你不拿老子财产跑了
9.
大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为
毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。
毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一
点没变，还是这么漂亮！”
她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”
评论-那是，平时有练习控制的
10.
太太在做月子，他欲火焚身。
太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”
没多久便鼻青眼肿的回来了。
丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以…”
太太恨恨的说：“太可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。”
评论-做人要厚道，别人帮了你要你回报滴
11.
妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。
丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。
翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我
丈夫摸过的地方。”
油漆工尴尬地说：“不了，太太，还是不看的好。”
评论-有时候误会就是这么产生的
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