| dczl 发表于 2015-5-3 19:14 只看TA 1楼 |
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[八卦] 我问：“你知道涌泉穴在哪吗？” 1、我问：“你知道涌泉穴在哪吗？”一个同事说：“不就是脚心吗？” 忽然一位在玩手机的哥们抬起头说道：“古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚？还是泼他一脸洗脚水？？？” 2、问：“‘酒肉穿肠过，佛祖心中留’这句话，如何理解？” 答：“当你喝完酒后，回家乘电梯。5分钟后，电梯门开了，你会神奇的发现‘咦，怎么还在1楼！！！’” 3、路边听到俩初中生在说：“凯迪拉克和宝马哪个好…等工作了买一辆。” 我好想说：“叔叔以前也想过……后来还是觉得捷安特比较好…”... 4、我在肯德基炒股，坐在电脑旁。一个乞丐在我边上坐下来，向我乞讨。我给了他一块钱，继续看K线。 他没有走，看着我在干什么。过了一会，他悄悄地说：“这股过了布林中轨了。” 我惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂？” 他说：“就是因为懂这个，所以我才有了今天！” 5、一外国大盗在中国落网，因语言不通，就请来一翻译，大盗老实交代，脏物全在某某地方一个井底。 翻译转过头对Pol.ice说：这小子有种，他说打死也不说！ 6、没课的时候我去兼职做火锅店服务生。今天客人要求用公筷搅拌一下锅底。 我搅拌着搅拌着，觉得真香，就顺手夹了一筷子吃了！ 一桌客人都愣了，看着我。我故作高贵冷艳地说：“我先尝尝有没有毒！” 7、“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。” “太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。” “那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。” 8、夫妇逛商场，女的看中一套高档餐具，坚持要买，丈夫嫌贵，不肯掏钱。导购一看，悄悄对丈夫说了句话，他一听马上掏了钱。是什么让他立马转变? 导购员对丈夫说：“这么贵的餐具，你太太是不会舍得让你洗碗的。” 9、一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。 老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。 10、我问室友，我该怎么称呼你，他坏笑并回答道：“爸” 我说：“哎” 我又问他：“我该怎么称呼你？” 他连忙回答：“儿子” 我又笑了。。。 11、今天在校园散步，看到一个哥们儿蹲在路边喊，7号跑在最前面，6号紧追不舍，哎呀，3号飞速超越，马上要超了，3号，3号…… 我以为他在看手机跑马，过去一看这天杀的在看蚂蚁搬家，尼玛…… 12、女生宿舍，A正在在换衣服，B惊讶地问A：“你近来搜了呀，你看你的胸都变小了？” A回答：“最近学习累的啊！” 话音刚落，就听远处悠悠的传来C的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习了？” 13、别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？” 可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？” 14、男：“判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于‘你错了’，北方女生会说：‘你胡说！’，南方女生则会讲：‘你乱讲~’，分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说…… ” 女：“你放屁” 15、公司举行跳绳比赛，五分钟内跳得最多的冠军，奖金一千元。获奖的女孩很兴奋，拿到奖金后马上改了QQ个性签名:五分钟赚了一千块！太捧了！ 后来有了朋友回复：那个男人真快！ 16、中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事，顺手给了她一根，她客气地说:不用不用真不用。我脑残地说了一句：你不用可以吃嘛。 |
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