该用户匿名发帖 发表于 2010-3-25 22:41 只看TA 1楼 |
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冒充农村妹妹在上网聊天,不笑死你才怪 1、那天夜里,我翻来覆去睡不着,看看表已经是夜里一点多了,下床打开计算机,我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字--村妮儿。我热情的和大家打招呼:各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂,老师们多指教。一个叫多情分子的说:不好好呆在村里,跑这来干吗? 我:俺妈说了让俺来城里长点见识,回去好找个婆家。 多情公子:就你这样的还想嫁人啊? 我:俺妈说了,俺模样长的俊。肯定能找到好婆家,所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有,俺就顺便来瞅瞅,老师们多帮帮俺! 相思成疾:谁是你老师呀?傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊? 我:俺们那里认字的,俺都叫老师。 心如月:傻妹妹,你笑死我了,我问你,你知道菜温斯基是谁吗? 我:他是开车的吧?开汽车还是拖拉机啊?俺村里有大卡车,开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。 很多人喊晕。 我:你们不是在网上吗?你们那里的网是不是晃荡呀?怎幺都晕 了? 心如月:我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你,菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。 多情公子:阿月你还和他说美国,他知道美国在那里吗? 我:俺就知道中国,俺老师说了,中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博,美国是什幺东西? 相思成疾:傻丫头,没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。 心如月:傻妹妹,你知道地球是圆的吗? 我:俺知道,俺老师说,地球老大老大的阿。俺老师说,有一个笨蛋想找个点把地球撬起来,最后没找到。 他们的网又晃荡了。又晕倒到一大片。 我对相思成疾说:老师呀,我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗? 相思成疾:什幺大头朝下? 我:地球是圆的,你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗? 心如月:傻妹妹,你太可爱啦。我肚子疼死了。 我:姐姐,俺妈说了。不能喝不干净的水,小心肚子疼,你喝了? 多情公子:你有手机吗?我给你打电话。 我:我有啊我有阿,我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。 相思成疾:别罗嗦了,快说号码。我给你打电话。 我:没有号码,我忘了问商店的人了。 多情公子:你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗? 我:告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。 心如月:你的手机在那里买的?多少钱? 我:商店呀。两两八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。 他们的网又开始晃荡了,又晕到一大片。 相思成疾:傻丫头,你打字还挺快。跟谁学的? 我:我没打字,我说的。一个小兄弟替我打的。 心如月:你家在那里?你妈怎幺让你一个人出来? 我:俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。 多情公子:回村子里吧,这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。 我:俺妈说了,见了男的喊大爷。见了女的喊大娘,嘴甜点好办事。 相思成疾:丫头,你不适合呆在城里,听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。 我:你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗?我也没带农药桶来。怎幺会污染呢? 心如月:这孩子傻的可爱,傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。 我:俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺,美国总统的司机是女的。还是桃色的。 多情公子:哈哈。这丫头太有意思了。 我:俺要走了。天快亮了。俺得省钱。,忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。 心如月:攒钢崩儿干吗呀?办嫁妆? 我:上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。 心如月:你哥哥是谁呀? 我:俺说了俺哥哥呀,就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。 多情公子:罗京是你哥哥? 我:俺当他是俺哥哥,他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿,俺就去告诉他。 网又晃荡了。他们又晕到了一大片。 我:你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧 2、公司派我去杭州出差。刚住进宾馆,我就接到了老婆的电话:“老公,大事不好。今天咱们小区混进了几个贼,咱家也被光顾了。” 我跳了起来, 问: “丢东西了吗?有没有报警?” “家里被翻得乱七八糟,衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理,警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急,赶紧安慰我: “好在那几个贼已经被警察抓住了,现在让各家尽快报失窃清单去。” 我松了一口气, 赶快命令老婆:“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后,问:“我把画框取下来看了,什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到,看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看:“马桶水箱靠墙那面有个缝,塞了一个塑料袋,你看看还有没有。”十分钟后,老婆打来电话:“没有,是不是你记错了地方?” 我焦急地说:“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱,全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。” “就这些了吗,还有没有忘记的?”老婆在电话里追问。“没有了,只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道:“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒 3、一朋友在客服工作,经常接到顾客投诉。??朋友是位训练有素的接线员,经常遇到很难对付的客户,话筒那边有时候传来的咆哮声都会清晰地传入我们的耳朵,常常是那几句:“快点,否则……”??这时候,她就像下人似的点头哈腰应答:“您别生气,我马上给您解决。”??按理说,朋友这么好的服务态度,对方应该会感觉满意才对,可是,总有些人在怒吼了一阵后,仍是接二连三地打电话过来抗议:“速度怎么这么慢,再这样下去就……”??我帮她接过几次电话后,才知道她做事有多难,敢情对方把客服当成神仙,几秒钟就能处理好复杂的售后问题。??不容易啊,一个笑脸菩萨也会挨骂啊!??昨天,中午喊朋友出去吃饭,走到门口,看她右脸贴着电话筒,温柔地说着老一套:“对不起,马上就让他们给您解决!”然后左脸转向空中,粗鲁地大喊:“嘿,你们这帮家伙,磨蹭什么呢?快点!顾客等你们去他家解决问题呢!”??话筒那边立刻静下来。朋友回过头,重新换上温柔的语气说:“谢谢您的理解,他们很快就会到您家解决问题。”??她一脸轻松地放下话筒。我好奇地问:“你刚才对谁吼呢?”她得意地说:“对空气!”而后又加上一句:“这是缓兵之计……” [ 本帖最后由 dandan1987ab 于 2010-3-25 22:43 编辑 ] |
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zx15079070371 发表于 2010-3-27 14:23 只看TA 9楼 |
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真忽悠啊 不过希望我不会碰到这种大忽悠。笑话还是挺好的![]() |
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