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这是一个已经真实故事，尽管事情已过许久，但心理不时老是有种被堵的慌的感觉,憋在心里难受,干脆把它倾诉出来,跟各位分享,一吐为快,.以日记方式记载,文笔很差，基本是流水帐，只为留做纪念。

2008/07/23
2008年7月23日，对普通人来说是一个普通得不能再普通的日子，对我来说，却怎样都难以忘记，因为就在这一天，我遇到了我最喜欢的人，但是，她是一个路边洗头房的小姐。
　　
　　我下班在路上，漫无目的地开着车，不想这么早回家，回家后一个人只能对着电视发呆。突然眼前一亮，一个身材超好的MM在路边打电话，因为是背后，以为是那种后面看了想自慰，前面看了想自卫的那种。但是当车开到她旁边时发现我错了，瓜子脸，一头修长的头发，不算是沉鱼落雁，闭月羞花，怎么样也比公司里整天和我抛媚眼的小女生好多了，感觉特好。于是心一横，算了，今天不急着回家了，看看有没机会认识一下。于是到路边停下车，在旁边找了个有利地形默默地看着她。
　　
　　很快，电话打完了，她转身要走了，我脚步也不由自主地跟着她，但是我万万没有想到的是，她居然走进了旁边的一家叫六月天的洗头房。她居然是在里面做小姐的？我很惊讶，这么漂亮的女孩怎么会是做这个的？我头脑一热，居然也跟着进了六月天。进去后，有两个脸化妆化得比猪还难看的小姐像发现新大陆一样迎了上来，“帅哥，来敲背吗”？我心想，敲你妈的头，老子要是你老板，早让你滚蛋了。长成这样还化这么浓的妆，夜里看到了非吓死人不可，头发还是五颜六色的。我尽量装做很老到的样子（其实以前从来没去过洗头房），说“下次找你吧”，然后指着电话小姐说“这次先点她吧”。
　　
　　她好像有点惊讶的看着我，然后起身七绕八绕把握带到一个又小又黑的小房间。我当时有点后悔了，难道我要和她在这个龌蹉的小房间苟合吗？还没等我反应过来，她已经坐到了我旁边。我故作镇定，说了一句让我现在都觉得很雷的话“我不是来敲背的，我只是想休息一下”。我估计这个世界上还没有人到路边洗头房去休息的，她也很奇怪，笑了笑，说“你真特别，哪有人到这个地方来休息的啊”。她的笑，很甜很美。我说我累了，什么事都不想做，但是我会付钱的，你就陪我聊聊天吧。也许她觉得这样的生意太好做了，就给我倒了杯水坐了下来。我问她为什么和其他小姐打扮不一样，她穿的是普通圆领衫，牛仔短裙，基本没有化妆。她说那样穿衣服不习惯，还需要长时间打扮。我又随便问了些其他傻傻的问题，比如这里客人多吗？奥运来了，你们不放假吗，等等。最重要的是，临走前我问她要了电话和她的名字，她叫卢雪。
　　
　　回到家后，我觉得自己刚才很傻很天真，怎么会就跟着卢雪进了洗头房。被我妈知道了非要劈死我，被同事知道了也要鄙视我，虽然我什么都没做，连水都没喝，我怕不卫生。但是不知道怎么搞得，卢雪的样子一直在我眼前，她的笑，她身上淡淡的香水味，都让我觉得很舒服
2008/07/24
　　我现在在南京一家省级外贸公司上班，做服装外贸，从南京本地一所号称全国重点国家直属学校（但是好像除了江苏省外其他地方知道这个学校的人并不多）毕业后跟风出国热，也去新西兰飘荡了两年。回来后一直在这家公司做，从业务跟单一直到现在的部门经理，虽说服装出口现在形势不好，人民币又升值，但是好像并没有太影响到实际的收入，可能那些下面合作工厂就比较惨了。虽然大学里也交过女朋友，但那好像都是各取所需，毕业前基本都为了自己的“伟大理想”而各奔东西了。工作后也结识过不少女孩，公司里每年也有很多实习的和最后录用的，但是一直没找到真正心动的，除了父母外自己也不着急。父母不在身边，多一天单身生活，就多一天自由，少一天束缚，吃完饭的碗可以三天不洗，衣服可以等到洗衣机装不下才洗，袜子可以等到没得穿才洗。周末有空的时候可以约几个朋友去打篮球，开车去钓鱼，吃饭，唱歌等。我一直对我喜欢的人没有一个具体的概念，但是我怎么也没有想到，我后来会爱上卢雪。
　　
　　早上上班后，习惯性的打开电脑，收取邮件，开始工作。但是心里一直好像有东西放不下，无法集中全部精力工作。实在憋得慌出去点了根烟在走廊里，我在问我自己到底在想什么。隐约中我感觉有两个字在嘴里随时都会蹦出来，是卢雪。我在问自己，我不会这么快就开始喜欢她了吧？她甚至还不知道我是谁，而且她还是一个不被世人接受的小姐。怎么会呢，比她更漂亮的女孩我都没有这么快动心过。我扔掉香烟，到洗手间用清水猛扑自己的脸，也许是天太热的缘故，自来水起不到任何让自己清醒的效果，只是让我觉得更加心烦意乱。
　　
　　突然公司同事小张来喊我，说赵总找我让我去他办公室去。我听后直接到了赵总办公室。原来公司一个美国大客人Jack准备8月份要来，要我全程陪同，去合作工厂谈样品，订单和交期。说到这个Jack我也是一百个不情愿，好好一个大白人，年纪不大，长得也不丑，怎么就摊上了一个类似狐臭的毛病，我不知道他这个是正常老外体味还是就是我们俗称的狐臭，反正闻了很不爽。他还每年来两次，每次要我全程陪同，理由是我说的英语他听得更懂一点，简直是狗屁。本人正规纯功课毕业，大学英语就学了2年，大二一结束就全部还给老师了，从来没有上过正规的口语课，倒是服装专业的词汇现在懂得不少，都是后来一点一点学的。但是谁让他是我们的大客人呢，那我就全程做陪吧，也做回三陪吧。
2008/07/25
　　今天是周五，每到周五就会感到一种莫名其妙的轻松。虽然没有一个周末是能安心过的，平均每个周末都要接到10个左右的工厂电话，那些工厂也不知道体谅人，周末打电话就不能稍微迟一点吗？都以为人人都是每天早上7：30就起床，但是为了工作，也只能忍了。
　　
　　中午吃饭时，无意中翻弄手机找到了卢雪的电话。不由自主地就想到了她的声音和笑容。于是拿起手机发了个信息“卢雪你好，我前天晚上到你店里来过了，就是只想休息的那个客人。不知道你还有没有印象。想和你交个朋友，可以吗?”。发完后一直注视着手机等着那熟悉的手机短信提醒铃声，1分钟过去了，3份钟过去了，10分钟过去了，还是没有回复。于是又发了一遍，等了半小时还是没有回复。我急了，直接打电话过去，彩铃都放了两遍了，还是没有人接。算了吧，可能卢雪今天忘带手机了，也可能陌生人的电话她不会接的。
　　
　　好不容易到了下班时间，收拾东西准备走人。约好和阿毛去吃饭泡吧的，这家伙临时通知我说泰山大人从北京到南京来出差，本来是周一开会的，但是周五晚上提前到南京，周末两天陪陪他的乖女儿，阿毛要去机场接机。我又只能一个人度过这个无聊的周五晚上了。下午电话和短信都没有回复，我头脑一热，我要去找卢雪问个清楚为什么不接我电话。
2008/07/26
　　周六早上，不出所料，被合作工厂的师傅电话吵醒“林经理啊，怎么集装箱还没来啊，我货好了哇？”。想起来今天有一个货柜的服装要出货，安排了集装箱到工厂拉柜。不知道为什么，苏南的人讲话口音为什么喜欢带一个哇字。我心想，你怎么这么笨啊，现在才早上8点，集装箱一大早估计才提到怎么这么快就能到你工厂呢？你以前货来不及的时候怎么又抱怨集装箱来得太早呢？我说你好好等着吧，今天肯定来，就挂了他电话。
　　
　　醒了后发现再也睡不着了，那就起床吧，去买点吃的回来做饭。虽然一个人住，但本人对吃饭还有点讲究，平时也喜欢捣鼓捣鼓。平心而论，即使我不做现在的工作，凭着在新西兰上学时在日本餐馆做寿司师傅的手艺，在南京开个日本餐馆也绝对能养得活自己，就怕哪天反
　　日情绪极度高涨，把店给砸了。去超市转了一圈，买了个大大的鱼头，今天就吃干锅鱼头吧。
　　
　　去超市回来的路上，又经过了六月天，发现大门紧闭，估计还没开门。好像所有洗头房开门时间都是一样的，早上12点，就是晚上关门时间自定，或者一直做到没生意为止。想到了卢雪，于是又发了一条短信“美女，起床了吗？我已经到你店门口了”。不出所料，一直等我回家看看电视吃完中饭，一直都没有收到回复。做这一行的可能都是夜里2，3点才睡觉，中午12点起床就来上班。
　　
　　吃完饭，一个人实在无聊，天又这么热，想到太阳宫去降降温。阿毛肯定是没时间一起去了，肯定在什么地方和泰山大人喝酒呢。说走就走，到太阳宫把车停好，一进门，我的妈啊，这么多人，太阳宫门票看来还应该涨，都80元了还有这么多人。算了，回家吧，我可不想在
　　里面喝小孩的尿。路上手机响了，卢雪发来一条短信“你怎么那么早就到我店里来找我啊，我们刚上班”。看来小妮子还真以为我是到她店里去找她了。我说“我想你啊，看不到你，怎么办呢，只能到你店门口来守株待兔了”。
　　
　　“呵呵，那你现在可以来啊，你昨天不是刚见到我吗，怎么又想我了？”是啊，我也在问自己，我有没有在想她？我说不上来，我只知道如果她不是做小姐的，我应该会追她。“我是有点想你了，你能不能发张你的照片给我，以解我的相思之苦啊”。我有点调侃的口吻回她的短信。很快，她发了条彩信给我，我必须承认，卢雪是个很上相的人，照片虽然没有化妆，也不是艺术照，确实很漂亮。
　　
　　正当我对着卢雪的照片发呆的时候，我妈来电话了。"吃饭没有啊，周末没事出去走走，别老呆在家里。。。。“。没等她说完，我接了她的话说了”知道了，多和夏玲联系联系，是吗？我都和你说了，我们两人只是好朋友，对对方都不来电，您就别瞎操心了，你儿子还没到找不到老婆的地步“。夏玲是我初中同学，大学都是在南京上的，她上的是师范，现在也在南京工作，我妈一直希望我能和夏玲好，在她眼里，天底下都没有比夏玲再优秀的女孩了。
　　
　　不过夏玲确实很漂亮，人长得高，身材也好。不管从任何角度来比，夏玲比卢雪都要优秀。上大学时，我被迫帮我大学哥们传纸条和情书给夏玲不下30次。
　　
　　和我妈聊完后，服装工厂的电话又来了，”林经理啊，我现在柜子装得差不多了哇，但是有5件货装不下去了哇，怎么办啊？。”我不是算好体积的吗，怎么会装不下呢“？我反问他。这下他老实了，”是我做装箱单给你的时候外箱体积报错了,不好意思哇“。我真是一头怒火，这批货是一件也不能拉下，客人在国外的广告都已经打了，就等货到了上架卖了。”那怎么办呢，这5件货装不下你吃掉也没用啊，你还是让集装箱走吧，这5件货你寄到我公司来，
　　
　　我用快递寄给客人了，怎么办呢？”心里想到时一定要把这笔快地费给你扣掉，算在你头上，谁叫你这么不细心。
　　
　　静下来后，我发了一条短信给卢雪“我发现我好像有点喜欢上你了,可以吗？”。我不知道我怎么会突然发了这这样一条短信，我自己都不确认是否开始喜欢卢雪了，虽然后来我确实是喜欢上了卢雪，而且是一发不可收拾。很快，卢雪回复我了“别开玩笑了，我们才认识几天，而且你不介意我的职业吗？”。我被她的问题问倒了，我和她有可能吗？我真的可以接受她和我在一起的同时，还要服务其他出去鬼混的男人吗？带着这些疑问，早上又起得太早，我昏昏沉沉的睡着了。
2008/07/27
　　早上8点，手机又响了，妈的，肯定又是什么工厂人打来的，我和你有愁啊？周六不让我睡觉，周日也不让我睡个懒觉。我眼睛都没有睁开，打开电话“又有什么事啊？”。谁知那头传来一个悦耳的声音“就知道你在睡懒觉，我刚刚没打电话给你，怎么问我又有什么事？”我一惊，不会是卢雪吧？？？
　　
　　我一骨碌从床上跳起来，虽然电话里的声音不像是卢雪的，但是我还是期望电话是她打来的，人的声音在电话里是会变得嘛。可以眼睛一睁，来电显示告诉我电话是夏玲打来的。也没有失望，毕竟也是一个美女。“怎么啦，明知道哥们在睡觉，还来电话吵我？”。由于和夏玲从初中就是同学，相互很熟了，一般都是以哥们相称。
　　
　　“不是，我现在在火车站呢，刚从北京回来，你有空的话就来接下我吧。”。
　　
　　“什么有空没空的啊，你电话都来了，我就是在天涯海角也得赶过来啊，你等着，我马上到。但是中午一定要请我吃饭啊”。说完挂了电话，简单洗漱下穿上衣服就出门了。星期天的早上南京的路还真好走，一点都不堵，很快到了火车站地下停车场，到出站口老远就看到夏玲了，她身高173cm，在人群中特别显眼。帮她拿了行李后上车，我问她“到北京怎么都不给我带点礼物啊，马上咱这奥运就要开了，怎么也得给我带个福娃什么的啊？”。没想到，她还真从后座大旅行包里拿出了一个福娃毛绒玩具给我，说“那，送给你的。”
　　
　　“我不要，大老男人，不喜欢毛绒玩具，我和你开玩笑的，福娃玩具南京也有得卖的。你自己留着吧”。
　　
　　“不行，礼尚往来吗。我让你来接我，不送个礼物给你怎么行，虽然这个本身不是给你准备的。你自己不要可以送给你喜欢的女孩子啊。”。
　　
　　听了这句话，我就收下了，我想把它送给卢雪，但是不知道她会不会喜欢。把夏玲送回家后，在她家聊了一会，不让我走，非要请我吃饭，但是要我付钱。天下哪有这个道理的，请我吃饭还要我付钱。算了，好歹那个福娃玩具还要值200元左右呢，我请就我请吧。于是杀到王府大街的毛家饭店去吃红烧肉去了。
　　
　　吃饭时，我眼睛一直在盯着手机，就怕卢雪发信息给我，我没看到。所以也没怎么和夏玲说话。她好像发现我有点不对，“老实说，是不是交了女朋友了，等女朋友电话啊？早和你说过，这么大的事，一定要先把女孩给我看看，我给你把关，免得被人家骗了。”。我说“算了吧，这话应该我对你说，要不是我帮你把关，你不知道哪天就被我那些如狼似虎的同学骗了”。 “不过，问你个问题，你喜欢男孩子怎么追求你啊？送你礼物你会喜欢吗？”。夏玲很聪明，回答我说“如果你真有喜欢的女孩了，首先要坚持，别让人家觉得你只是三分钟热度，时间长了，对方一定会感动的。你真神秘啊，有了喜欢的人都不告诉我，还算什么哥们？”。我心里突然有点发酸，我怎么到了这种地步，眼前这么优秀的女孩我不喜欢，却偏偏喜欢上了一个小姐？
2008/07/28
　　又到周一了，又该上班了，怎么周一早上就没有电话来吵我上班呢？眼睛一睁，已经8：15了，赶快起床刷牙洗脸换衣服，一路小跑到地下车库准备上班去了。
　　
　　由于时差等原因，一般周一早上客人的信不多，除非是和澳大利亚之类的客人做。所以事情并不多，自然而然的就想起了卢雪。拿起手机，虽然知道她还没起床，发了条信息过去“起床了吗？周末两天没有见到你，有点想你，我觉得我是真的喜欢上你了。”。没想到很快就收到了卢雪的回话“不会吧，这么快就喜欢上我了？”。
　　
　　“你难道都起床了吗？现在还早啊，我也觉得有点快，但是我的心不会骗我，我这几天常常想到你。”“我自我介绍下吧，我叫林跃，在南京上班，做服装出口外贸的”，我突然发现卢雪还不知道我的名字。
　　
　　好久都没有等到卢雪的回话，我忍不住又发了条信息过去“是被我吓到了吗？我不是和你开玩笑的，我是认真的，请相信我。”。
　　
　　不久，卢雪发来信息说“我年纪还小，现在还不想考虑谈朋友的事。而且我几乎每天都要上班，没时间陪你的”。前面忘了说了，卢雪今年刚19岁，我也很难理解，为什么她这么年轻这么漂亮要去做这一行，虽然她后来和我解释过是因为家庭经济原因而不得已，但是我还是无法理解。
　　
　　”那你喜欢我什么呢？”，卢雪发来信息问我。
　　
　　“我喜欢你的漂亮，喜欢你笑起来的样子，喜欢你看着我的眼神，我喜欢你的一切。”。确实，我对卢雪应该是一见钟情的那种，从第一眼看到她我就喜欢上了她，当然当时我并不知道她是做什么的。
　　
　　又是一阵沉默，我说“我送你个礼物吧，以表示我对你的真心，你想要什么吗？”。
　　
　　“我不想要什么，我暂时也不缺什么。”一直到后来，卢雪对我的态度好像都是不冷不热的，我有时觉得自己也很傻，为什么就这样对卢雪死心塌地。
　　
　　“那我送你块手表吧，这样你戴着它就能想起我了。”。我突然不想把夏玲送给我的福娃玩具送给卢雪了，我觉得那样不好，觉得有点对不起夏玲。
　　
　　“好吧，我喜欢黑色的手表，表头喜欢方的，不要圆的，不要太好的，别花太多钱”。
　　
　　“我知道了，我会有分寸的，就怕我买的东西你不喜欢，要不我带你一起去买？”。
　　
　　“我不去，我不好意思，只要你买的东西我都喜欢。”。卢雪很快回复了我。
　　
　　我心里有点奇怪的感觉，她是开始接受我了呢，还是只是喜欢我送东西给她？
2008/07/29
　　昨天晚上上网查了下今年有什么流行的手表款式，一直没有看到喜欢的。今天早上一上班，赶快把紧急的事情处理后，就到离公司不远的金鹰去挑手表了。
　　
　　到了金鹰，发现虽然是工作日，人还是很多。我顾不上看其他的东西，直接到了三楼手表专柜。在SWATCH专柜，我看中了一款黑色手表，SUMB109G 时韵，我觉得卢雪一定会喜欢，让专柜小姐拿了实物看了后觉得就买它了。让小姐把表带最后两节下掉后，付钱走人。
　　
　　到办公室，立马发了信息给卢雪，“手表买好了，你什么时候有空，我送来给你”。
　　
　　11点左右，卢雪估计刚刚起床，发来了信息，“这么快，我还以为你是开玩笑的。但是我12点就要上班了。你现在有空吗？要不在我们在我店对过的肯定宾馆开个钟点房见面吧？”。
　　
　　“有空，我马上来，我到肯定开好房间后就告诉你。”。虽然我还从来没有开过钟点房，但是为了卢雪，为了能有和她单独在一起的时间和机会，我也管不了了。
　　
　　很快，我到了肯定宾馆，开了2小时钟点房，发信息告诉卢雪房号，她11：30也到了。卢雪身穿一套黑色连衣裙，化了淡妆，拎着一个很小巧的手提包，看上去就像一个普通公司的白领。进房间后，并没有我想象中的激动（我本以为我会抱着她或者至少
　　亲一下她的额头），她一直站着，我连忙招呼他做下，并把刚买的手表递给了卢雪。她打开后，我帮她把手表戴上，黑色的手表和卢雪今天的衣服也很相配，确实很漂亮。她小声的问我，多少钱买的？我没有直接回答，问到“你喜欢吗？”。
　　
　　“嗯”，卢雪的回答很简单，一直到后来，无论是发信息还是见面，卢雪一直话就不多，我也问过她，她说她就是这样。
　　
　　我把卢雪搂在怀里，看着她说“我是真心喜欢你的，我不像其他客人找你只是对你的身体感兴趣，我也从来没有把你当做路边发廊的小姐。你相信我，我会好好照顾你的”。
　　
　　“我现在还不想考虑谈朋友，我只想先苦钱，我一家人都等着我去养呢。”
　　
　　我的心一阵发酸，不知道是卢雪拒绝我而难过，也不知道是因为她这么小年纪就要做这行来养活全家人。我亲了卢雪的脸，她没有拒绝，而是迎合了我，我头脑一热，把卢雪抱到了床上。
　　
　　12：30的时候，卢雪要去上班了，我给了她小费，我不希望让她觉得我送了手表，就可以占有她，她有点惊讶，但是最后还是收下了。
2008/07/30
　　昨天和卢雪有了第一次亲密接触后，我突然发现我很讨厌自己，是因为我学坏了，还是其他原因，我说不上来。
　　
　　我满脑子里想的全是卢雪，忍不住发了条信息给她“你愿意做我女朋友吗？”。
　　
　　“现在还不愿意，因为我们认识时间太短了，而且我上班没有时间想这些事”。
　　
　　她的回答我基本能猜到，可能正如一般人所想，她可能只是看中我的钱（虽然我也没什么钱），或者只是想找一个在她孤单的时候能陪她的人，能随时满足她为她买礼物的人。
　　
　　“那你觉得我这个人怎么样呢？”。
　　
　　“你人挺好的，可能是我们对双方还不了解，我不能答应做你女朋友。而且我也希望你考虑清楚，不然你以后肯定要后悔的”。
　　
　　她的话确实提醒了我，我自己目前位置确实还说不出我最喜欢卢雪那一点，是她的漂亮吗？再漂亮的人随着年龄的增长也会衰老，等卢雪老了后我还会喜欢她吗？或者我难道是喜欢和她做那些事吗？我不敢再想了。夏玲说得很对，如果确实喜欢一个人，自己要坚持，不能只是三分钟热度，但是前提是我确定我很喜欢卢雪吗？？？
　　
　　我以前没有这么快喜欢上一个人，我不太相信一见钟情，而且我们还不算是一见钟情，毕竟好像目前为止还只是我一个人单恋。我很想去找卢雪，和想见她，但是我不喜欢到她店里去，毕竟不安全，而且环境不好，我不想什么事都没做就会被当做嫖客抓起来（在店里我实在是没有任何性趣）。想到这里，我回了卢雪的短信“我现在想见你，可以吗？”。
　　
　　“可以，那你到我店里来吧，反正现在人也不多。”
　　
　　“你愿意出去吗？我想和你单独在一起。”。
　　
　　“我们上班不允许出去的，实在不行，你可以包夜，但是要等我晚上下班之后”。
　　
　　这句话把我吓了一跳，原来她不但白天有客人到店里来点她，晚上下班后居然还可以让卢雪陪着过夜。我当时心突地一下沉了下去，半天没有说出话来。
2008/07/31
　　今天一整天南京都在下雨，而且一点停的意思都没有，和我心情一样，越下天越黑。我已经接受了卢雪是发廊小姐，但是我怎么都无法接受她下班后居然还要工作这样的事实。如果我一开始就知道这些，我应该不会对她动真情，但是现在一切都已经晚了，我已经回不了头了。
　　
　　我发了信息给卢雪“你为什么白天上班，晚上不好好休息呢？我知道你是为了苦钱，但是钱是赚不完的，我们即使没有机会在一起，你也要为了你的将来考虑啊？”。
　　
　　“我也没有办法，我学上得不多，我也很讨厌做这行，但是其他事情我也做不来，我还得养我家里人，现在还欠着人家钱，我想把钱还了就不做了”。
　　
　　我听了后一阵心酸，卢雪才19岁，她本应该是在大学读书的，本不该承受这些的，我不知道该怎么劝她，我本来是想质问她的，但是现在感觉她也确实不容易。
　　
　　“我感觉活得好累啊，生下来注定就是这样的命，我能怎么办呢？”。
　　
　　“你别想太多了，相信我，一切都会好起来的，我会一直支持你。”我不知道我还能说些什么，我多希望我也能买彩票中奖啊，这样我就可以有足够的钱让卢雪过上好日子，尽管她不做这行以后，也不一定会喜欢上我。
　　
　　我知道我说再多也没有什么用，我沉默了，我在电脑里写了第一封给卢雪的信。信的确切内容现在记不得了（因为后来意见突发事件，被迫删除了)。大概内容是钱很重要，但是不是万能的，她的经济困难我愿意想办法解决等等。其中有一句话，我的印象很深“即使有了很多钱，却没有自己喜欢的人，这样的生活你觉得有意义吗？和喜欢的人在一起，即使每天喝白水吃白饭，我也会觉得幸福。”。
　　
　　下班后，虽然雨还在下，我还是去了卢雪的店里，我告诉她有些话我可能当面说不出来，就选择了写给她看，她可能没想到过我会以这种方式，有点惊讶。她没说设么，收下了我的信，我也没说什么，回家了。
2008/08/01
　　早上醒来后，觉得头很痛，夜里一直没有睡好，不知道是不是睡前喝了咖啡的原因，还是一直在想卢雪，反正很不舒服。还好，今天已经周五了，明天就可以休息了。我们一般周六周日都可以休息，当然如果有事要加班，那就没法有双休了。因为我回家会把手提电脑带走，所以一般的事情在家都能做，所以我一般不愿意周六去加班。
　　
　　上班后，感觉混混沉沉的，查了邮件后并没有太重要的事情，一些单证上的事情交待了一下今年新招来的业务跟单后，就躲在办公室里睡觉了。
　　
　　突然，办公室门开了，我心想，谁啊，这么讨厌，进门不知道先敲门的啊？刚想发火，抬头一看，哟，是赵总来了。立马把心中怒火按了下来，“赵总早，有什么事吗？”。
　　
　　“没什么，Jack下个月不是要来了吗？我来看看你这里准备得怎么样了。”
　　
　　“哦，也没什么要特别准备的，他都来了这么多次了，而且每次他会自己带样品过来，我们只要负责报价和打样就可以了。而且我昨天刚收到他邮件，8月10号左右才来呢。”
　　
　　“这可是我们公司的大客人啊，不能怠慢，十个其他的客人也抵不上他一个啊。”。我怎么都感觉赵总是来问我要烟抽的，不象是来谈工作的。于是我打开抽屉，看了一下，把抽剩下的半包Marlboro Light摔给了赵总，说“赵总，我这几天嗓子不太好，您要是不嫌弃，这半包烟您拿去抽吧，放在我这里也是睡大觉。”
　　
　　这一招果然凑效，赵总笑眯眯的拿着烟走了，临走时丢下一句“这次Jack过来，好好招待下，人家好不容易来一次，别太小气了，回来我给你报销。”。我想，你倒是说得轻松，反正招待费又不用你的钱，也不算你的费用，你当然高兴，就苦了我啦。
　　
　　赵总走后，关上门继续睡觉。突然，卢雪发来了一条信息“我想你了”。
　　
　　看到这条信息后，睡意全无，马上回了条短信过去“真的吗？我也在想你，你看了我的信吗？”。
　　
　　“看了，我知道你对我好，你说的话也很有道理，谢谢你，我们可以先做普通朋友的”。
　　
　　“你知道我要的并不只是普通朋友，我活得也很累，我喜欢你，但是却没有人可以倾诉，即使告诉别人也不会理解我”。我变得有点激动。
　　
　　“可是我现在还不想谈朋友，我也没有时间，你要理解我”。
　　
　　算了，我不想和卢雪有争吵，我没有继续回复，还是认真工作吧。突然手机又想了，这次是电话铃声，不是短信提示音，我以为会是卢雪，看了下来电显示，是阿毛。
　　
　　“阿毛啊，你的岳父泰山大人走啦？开始想我啦？”。
　　
　　“是的，想你了，晚上到哪儿去Happy一下啊？老丈人好不容易走了，我也该放松一下了”。
　　
　　“好吧，随便你，我反正是光棍一条，只要你老婆放你出来，我们今天就喝个烂醉再回家，你下班后到我公司楼下来，我们去吃饭喝酒，不许开车来，否则喝得不痛快”。
2008/08/02
　　两个男人吃饭确实没有什么意思，昨晚和阿毛两人点了一大桌菜和一箱啤酒，准备好好聊聊。但是不知道为什么，却好像再也找不到以前大学时代的那种感觉，当时可是就着青椒土豆丝和平菇鸡蛋就能灌下一箱啤酒的啊，可能我们真的老了。
　　
　　吃饭时，我也想和阿毛讲讲我喜欢上卢雪的事情，但是一直不好意思开口，我怕被阿毛笑我怎么会沦落到这个地步。再加上阿毛老婆一直电话催他回家，吃完饭我们就各自回家了。
　　
　　今天是周六，我实在不想一个人在家里闷着，这样只会让我更想卢雪。算了，还是去公司吧，周六早上应该还有客人周五的传真和邮件，用加班来麻痹自己，看能不能暂时忘掉卢雪。
　　
　　中午11：30左右，事情基本处理完了，再留在公司也没意思了，而且昨天晚上只喝酒没吃饭，现在肚子又有点饿了。想了半天，也没想出来有什么特别想吃的。就去公司附近去吃了碗皮杜面。吃完后，忽然，我想做寿司了，到不是我自己要吃，我想做了给卢雪吃。想到家里寿司醋快用完了，于是到超市去买了寿司醋和其他配料回家了。
　　
　　回家后把米饭煮上后，开始煎鸡蛋，片三文鱼，切黄瓜条和胡萝卜丝等等。饭煮好后用寿司醋调好冷在旁边，发了信息给卢雪“我在做寿司给你吃，你喜欢吃吗？”。
　　
　　“你会做寿司啊？我很喜欢吃。你做得怎么样啊，好不好吃啊？”。
　　
　　显然卢雪可能不太相信我会做寿司，我说“告诉你个秘密，我以前做过日本餐馆大厨，做寿司是我的拿手好戏。我还有很多其他优点你还没有发现呢。你如果愿意和我在一起，你肯定会觉得幸福的。”
　　
　　“我知道你对我好，你也是个好人。但是不是一两天就能喜欢上你的。你先忙吧，我休息下”。
　　
　　大概半小时后，寿司做好了，我做了三文鱼寿司，鸡蛋寿司，鳗鱼寿司和加州卷。但是我自己没有什么胃口，拍了照片给卢雪看。我问她“你喜欢吗？喜欢我马上送来给你吃。”。
　　
　　她的回答让我有点失望“我现在不想吃，你自己吃吧，而且你送过来也不太好，我在上班呢。”
　　
　　算了吧，既然我的好意没有人领情，我只好安慰自己说“正好，明天周日可以不用做饭了”。
2008/08/03
　　一个人的生活就虽然很悠闲，但是也很无聊。本来想周日早上睡到12点自然醒的，但是不到9点就再也睡
　　
　　不着了。于是起床看电视，早上没什么好看的节目，就凑合着看央视夕阳红一群老头老太做饭比省钱的节
　　
　　目。我想和卢雪联系，但是知道她现在肯定在睡觉，打电话会吵着她，发信息她现在肯定不回。
　　
　　正当百无聊赖时，夏玲给我来电话了，她家洗手间里的梳妆镜坏了，让我帮她去选一个新的。虽然我有点
　　
　　不愿意，但是反正闲着也是闲着，就答应了，顺便把昨天的做的寿司也带给夏玲算了，不然我也不想吃，
　　
　　浪费了也可惜。
　　
　　到夏玲家楼下，打电话喊她下来，没想到还要让我上去先帮她量一下镜子的尺寸，还真烦，自己量好记下
　　
　　不就得了吗？算了，我也应该上去把寿司先放冰箱里，不然放在车里也怕坏了。上去量完尺寸记下后就到
　　
　　金盛国际家居去选镜子了。
　　
　　到了金盛发现，人还真不多，冷冷清清的，冷气和灯光到是不少，我也不知道那些店铺怎么赚钱，估计家
　　
　　装行业都是暴利，比我们这些做纺织品的好多了。选了半天，夏玲终于看中了一块大镜子，讨价还价半天
　　
　　后买了下来，老板还不愿意送货，说是开张生意，卖亏了，送货要另外给钱。得，那就自己带走吧，装镜
　　
　　子也不难，主要是怕在路上碰到。夏玲一路上都座在后座陪着镜子，像护着个宝贝一样一直到家。
　　
　　回家装完镜子后，就着带来的寿司，就在夏玲家随便吃了点算做中饭。夏玲问我“你上次不是喜欢一个女
　　
　　孩子了吗？今天怎么有时间陪我去买镜子啊？”。
　　
　　“你这个人还真不讲理”，我说“你打电话时怎么不这么问我啊，直接就让我来了，我想去陪女朋友也不
　　
　　行啊，省得你说我重色轻友。”
　　
　　“那就是说你承认有女朋友了？”。夏玲反映还挺快。
　　
　　“没有，和你瞎说呢，我有女朋友了肯定第一个告诉你，让你给我把关”。我说这句话时又想到了卢雪，
　　
　　不知道她现在在干什么，有没有想到我呢？
　　
　　吃完饭在夏玲家看看电视聊聊天，想起当时学生时代很多有趣的事，当时是多么轻松啊，为什么人长大后
　　
　　会有这么多烦恼呢？为什么不能一直像上学时那样无忧无虑的生活呢？
　　
　　时间过得很快，一眨眼就到6点了，我也就回家了。在路上我才想到，今天一天都没有和卢雪联系，也算
　　
　　是个小小的奇迹了吧。
2008/08/04
　　今天是一周的开始，8号奥运会就要开了，整个国家都沉浸在奥运开幕的兴奋中。我也希望奥运会能给我带来好运，让卢学开始接受我。
　　
　　虽然昨天一天都没有和卢雪联系，但是我自己清楚心里是经常想着她的。忍不住还是发了信息过去“你现在好吗？我在想你。昨天有点事，没有和你联系”。发完后知道卢雪还在睡觉，就先专心工作了。
　　
　　下午1点左右的时候，卢雪回短信了“刚吃完饭，你工作要紧，不一定要每天和我联系的”。
　　
　　我不知道她的真实想法，是关心我工作还是说我对她来说是可有可无的，反正目前为止，基本上都是我主动联系卢雪，只有很少的几次是卢雪主动和我联系。
　　
　　我不知道应该和卢雪说些什么，可能我们在一起的时间太少的缘故，又或者是我们确实没有什么共同的话题，我只是简单的回复了卢雪的信息“好的，我知道了。我会想你的”。
　　
　　平静的一天很快就过去了，下班后路过卢雪的店门口，想了半天还是忍住了没进去，直接回家了。回家后简单吃点了东西，没事就上网打游戏来消磨时间。大约8：30的时候，收到了卢雪的信息“你下班了吗？我想你了，你来找我。”。
　　
　　好像并没有给我留任何余地，我也几乎没有犹豫，连电脑都没关，穿好衣服就下楼了。很快到了卢雪的店里，我又一次小小的失望，我本以为卢雪见到我会很高兴，毕竟从她发信息给我后15分钟内我就到了。但是和以前一样，她只是淡淡的笑了。我问她“你是不是真的想我了才让我来的啊？”。
　　
　　“我也不知道，你没回我信息，我还以为你不会来呢。”。
　　
　　“我收到你信息后，就立刻赶来了，路上也没来得及回你，我就是想早一点见到你”。
　　
　　那天是我第一次在卢雪店里和她有了亲密接触，后来我把她搂在我怀里，轻轻地吻着她额头，问她“你有没有考虑过以后做什么啊，你不可能一直都做这行的”。
　　
　　“我还能做什么，以后的事我没有想那么远，我现在想的就是多赚钱，让家里人活得好点，我还欠别人钱呢，等把钱还清再说吧。”。
　　
　　“你如果愿意和我再一起，至少我可以帮你减轻点负担啊？”。
　　
　　“算了，我知道你对我好，我现在不想考虑这些事”。她的理由从始至终都是这样。这时，老板娘在外面喊了“小雪，时间到了”。
　　
　　我只能走了，我有点失望，难道卢雪叫我过来只是为了和我ML吗？她有考虑过我的感受吗?
2008/08/05
　　昨天晚上回家后，一直无法入睡。我感觉越来越难读懂卢雪的心，我想了很多。我究竟最喜欢卢雪哪一点，我为什么会对她如此痴迷。难道是前世我亏欠了她，今身一定要偿还？
　　
　　早上上班后，我还是无法集中精力，于是在电脑上写了给卢雪第二封也是最后一封信。信写得很长，由于后来的一个突发事件，信的原稿现在已经没有了。基本大意内容如下：
　　
　　卢雪，你好：
　　昨天当我收到你信息时，我心中一阵狂喜，以为你终于开始接受我了。我在到你店里的路上真的很开心，幻想着你见到我高兴的样子。但是我又一次想错了，我不知道你喊我来的原因，我现在也不想知道了。
　　
　　认识你快2个星期了，这两个星期我的心像被掏空了一样，想得全是你，吃饭，睡觉，上班都在想你。我没有想过让你也这么快喜欢我，但是我一直以为只要我够努力，你迟早会被我感动。现在看来并没有我想象中这么简单。我很想见到你，但又怕见到你。我怕和你见面时你对我的态度，一直都是冷冷的。我宁愿生活在虚拟的世界中，只是和你发信息聊天，至少在发信息时你偶尔还会说想我。
　　
　　我想了一整夜，我必须要做出选择，如果你一直无法对我有感觉，我的任何努力都是白费的。也许我和你是在不合适的时间和地点认识的合适的人。如果我们是两条永远没有交叉点的平行线，我无法改变什么，只能祝福你以后能找到比我更适合你的人，比我更喜欢你的人。我是多么不愿意说出这样的话，我很不甘心。我是多么希望在天热的时候为你遮阳，下雨的时候为你撑伞，快乐的时候陪你高兴，忧伤的时候陪你流泪啊，但是这一切对我来说好像都是可望而不可及的。
　　
　　我还是会喜欢你，心里还是会常常想你。如果有一天，你的心感觉疲倦想停下来休息的时候，我永远会是你的避风塘。
　　
　　信写完后，想起越狱里Michael为Sara叠纸鹤传情，从网上下载了纸鹤的叠法，按照步骤也叠了两个纸鹤，上面分别写上卢雪和我的名字，算是给她留做纪念吧。
　　
　　晚上下班后，我去了卢雪的店里，和上次一样，我把信交给了卢雪。我说“我想了很长时间，有些话我当面无法和你说出口，就写给你了。你如果不愿意看就把信扔了，但是请不要给其他人看，好吗？”。
　　
　　“你放心，不会给其他人看的"。卢雪可能猜到我信的内容了，我发现她的眼角有少许泪花。
　　
　　回家后，感觉轻松了许多，但是又有一种空空的感觉。我算是失恋了吗？还是根本就没有开始过？我在问自己，我也没有答案。
2008/08/06
　　早上醒得很早，醒来发现手机有未读信息，我看了，是卢雪的，共有三条，都是昨天夜里我睡觉后卢雪发的。
　　
　　第一条是”我看了你的信。”。
　　
　　第二条是“你叠的纸鹤还挺漂亮的，谢谢”。
　　
　　第三条是“你是真的要忘掉我吗？”。
　　
　　我无语，我真的能忘得了卢雪吗？至少目前还不可能。我不知道该不该回卢雪的信息，更不知道该怎么回，反正现在卢雪还没有起床，我也不用急着回复。
　　
　　上班后，工作的间隙中还是不可避免的想到了卢雪，我心里其实很清楚，我并没有而且暂时也可能真的忘了卢雪。实在心里憋得慌，我还是忍不住主动发了信息给卢雪“我试着忘记你，但是我发现我真的做不到。我感觉我这样真的很累，整天生活在一个没有希望的泡沫中，而泡沫却一直没有破”。
　　
　　“我现在压力很大，我喜欢上了你，却无法告诉别人，因为我还没伟大到告诉别人我喜欢上了一个发廊小姐的地步。你能理解我吗？你愿意和我一起离开南京到其他地方去生活吗？”。我又一次问了卢雪这个问题，并不是说我已经准备好而且愿意放弃现在的工作和卢雪来开南京，我只是想看一下卢雪的态度。
　　
　　中午吃饭的时候，卢雪回了我信息“其实我发现我也有点喜欢上你了，如果你要彻底把我忘掉，我也会觉得难受。我们都知道现在离开南京到其他地方去生活是不太现实的，我理解你，我希望你也能理解我的难处，我也不想做这个，但是我还欠人家钱。”。
　　
　　“你欠人家多少钱，能告诉我吗？”。我产生了帮卢雪还钱的想法，我想让她早点离开现在的工作。
　　
　　“这是我的事，我不希望别人帮我，你对我已经够好的了。我自己会想办法的，钱还了后我就不做了”。
　　
　　我不想再问下去，如果我问得太仔细，可能卢雪会觉得更加不开心。我试着把话题扯开，“你还想要什么礼物，我送给你。”
　　
　　“我现在什么都不缺，不要了，别浪费钱。”。
　　
　　我一直都认为卢雪并不是一个只是看重钱的人，她也有她的难处。我想起卢雪说过她认识我之前刚过完生日，我想补她一个生日礼物。
　　
　　“我送你的新东西就当做迟到的生日礼物吧。”
　　
　　“真的不要了，我不想让你浪费钱。”。
　　
　　“没关系，我送你新礼物并不要你对我承诺什么，我只是想让你活得开心点，我看你用的手机好像有点旧了，我送你个手机吧。”。
　　
　　“你自己看着办吧，别要太贵的，我喜欢NOKIA的手机，喜欢滑盖的”。
2008/08/07
　　昨天答应帮卢雪买手机后，上网搜了一下NOKIA滑盖的手机，看来看去也就发现N95还不错，其他的不是
　　
　　太老就是太普通。我不想买一个随便的手机送给卢雪当做交差，我希望卢雪能喜欢我送给她的礼物。
　　
　　今天是中国传统七夕情人节，我没有忘记发信息给卢雪“今天是中国情人节，虽然我们暂时没有可能在一起，我希望明年的今天我们可以一起度过这个日子，情人节快乐。”。
　　
　　意料之中，卢雪没有回我这个信息，一直以来，她从来没有正面回答过我关于我们之间关系的问题。没有拒绝过我，也没有哪怕是暗示的接受过我。有时候我觉得她一点都不像是只有19岁的女孩。
　　
　　中午吃饭后，在网上又看了下N95的评论，决定周六（9号）去丹凤街去买手机，我没有告诉卢雪我买的是N95，我想能给卢雪一个小小的惊喜。
　　
　　“我看中了一款手机，周六下午去买，买到后送来给你。”。
　　
　　“好的，谢谢你了。”。
　　
　　我去网上银行查了下卡里余额，看来这个月要做一回苦行僧了，卡里的钱买完手机后所剩无几，还好10号左右就发工资了，但是20号交完房贷后又快空了。对于我们外地一族来说，房子就是压在头上的一座大山。我在今年3月份刚刚凑了首付买了房，今后的15年基本都要为房贷而拼命，我突然有了一个奇特的想法，要是我能买彩票中500万多好啊，不但自己和父母可以活得更轻松，不要为了钱而忙碌，而且卢雪也不要做现在这行了，她也可能可以和我在一起了。我越想越高兴，感觉彩票已经在向我招手了。
　　
　　突然，电话铃响了，把我美梦惊醒，是我姐打来的“林跃，在上班吗？我周六早上来看你，顺便帮你买点东西以后放到新家去。”。
　　
　　“好的，你来看我就行了，现在不急着买东西，房子明年才交付呢，还是等商场搞活动的时候去买吧。”
　　
　　“你别管了，你平时不是上班就是玩，哪有时间去商场看什么时候打折啊？而且奥运开幕了，商家都趁着现在搞活动呢。你周六早上在家等着我就行了。”
2008/08/08
　　今天是全世界瞩目的日子，第29届奥运会在咱国家举行了，虽然南京不是举办城市，但是好像人人脸上都挂着笑容，和过节日似的。
　　
　　早上在开车上班的路上，听着大聪薛子的“欢乐点点”广播，正在采访各区民政局结婚登记的新人，今天登记结婚的人还真多，好像秦淮区民政局就有好几百对新人在排队呢。我想，我什么时候才能找到自己的另一半呢？她会是卢雪吗？
　　
　　到公司后，大家在讨论晚上会是谁去点最后火炬，晚上到哪儿去看开幕式。我没有加入讨论，因为早上的扬子晚报都猜测过了，肯定是李宁，我觉得也挺有道理的。至于看开幕式，我一向对张艺谋的电影不太感兴趣，感觉就是人海战术。当然这只是我的个人观点，老谋子肯定是有他独到之处的，不然他也不会被定为开幕式的总导演。
　　
　　趁着上班的间隙，我发了信息给卢雪”今天奥运开幕，你们今天上班吗？估计客人不会多吧，大家都在家看电视了。”。
　　
　　“还是要上班的，人不多就多休息下。”。
　　
　　下午5点左右，今天就提前下班了，给大家足够时间回家看奥运开幕式。我没走，回去太早没事做也很无聊，况且开幕式8点才开始呢，我还是和平常一样，大约6：30回家了。
　　
　　回家简单吃了点东西后，打开电视，几乎没有频道都在转播奥运开幕式。8点，开幕式准时开始了，一开始觉得还不错，但是后来好像有点没意思了，特别是运动员入场仪式时间太长了。我发了信息给卢雪“在看电视吗？你觉得好看吗。”。
　　
　　“不好看，就前面一小部分还可以，后面看不懂。运动员入场怎么还不完啊，我看边上站着跳舞的小女孩都累死了。”。
　　
　　卢雪的观察还挺仔细的，果然后来在网上发现一个欢迎运动员入场的志愿者晕倒了。
　　
　　我于是打开电脑，准备边上网边等点主火炬。网上很多视频直播的，我也没多看，又打开了给卢雪写的信看了几遍，心里在想“卢雪究竟内心在想什么呢，她会不会接受我呢。”。
　　
　　好不容易终于等到了李宁大哥的出场，当年的体操王子，现在的商界巨人，真佩服。不过，看着他被吊在空中的样子，感觉真的是很辛苦，没办法，这可是国家荣誉啊。
2008/08/09
　　早上还没睡醒，姐姐就来了，我赶紧起床去开门“您来的还真早，是不是来查房啊，怕我金屋藏娇？”
　　
　　“你要是真的金屋藏娇我还真不管了，这么大人了，也好考虑下个人问题了。”怎么感觉我姐说话越来越像我妈了。
　　
　　”至于吗？你老弟今年50了吗？30还没到就被你们讲成这样，我觉得我现在的生活就很好啊。”说完我去洗漱去了。
　　
　　突然，我姐喊了我一声“林跃，你和我过来。”
　　
　　“怎么了”，我在刮胡子，脸上的泡沫还没洗干净。
　　
　　“卢雪是谁？”
　　
　　这一问把我问住了，也把我吓住了，她怎么会知道卢雪呢？我一看，坏了。昨天晚上睡觉前不但电脑没关，写给卢雪的信的文档也没关，我姐无意中看到了我写给卢雪的信。
　　
　　我知道出大事了，赶紧冲到电脑前把屏幕合上。“别弄了，我全看到了，你说这是怎给么回事？”
　　
　　“我写着完的，根本没这回事。”我还是没有承认。
　　
　　“你当我是3岁啊，我是你姐姐。你觉得我会相信你是写着玩的吗？你今天一定要把这件事和我说清楚。”
　　
　　我看没有办法再隐瞒下去了，我只有老实交待了。“我喜欢上了一个女孩，但是她工作不太好。”。
　　
　　“那种工作能算是不太好吗？那是工作吗？你什么时候认识她的，怎么认识的？”
　　
　　我姐好像有无数的问题，我能理解她，没有人希望自己的弟弟喜欢上路边发廊的小姐。我和姐姐的关系一直很好，她大我两岁，从小到大各方面都护着我，也一直已有我这样的弟弟骄傲。
　　
　　我看着姐姐的眼睛，我不能也不忍心让她知道事情的全部真相，“我们是朋友聚会吃饭时认识的，我喜欢她，她也喜欢我，我当时并不知道她是做什么的。”我无法说出我们真正认识的地点，更不能说我其实目前为止都只是单恋。
　　
　　“你别骗我了，你写的信上明明写得很清楚卢雪并不喜欢你。我真的很难过，你什么时候变成了这样？”我姐终于忍不住哭了出来。我那一刻的心如刀割，我想保护卢雪，但是也不想看到姐姐这么难过。可能姐姐知道我不会把全部事实告诉她，她没有继续问我，也没有再听我任何解释了。
　　
　　由于这个突发事件，我们一天都没有出门，呆在家里，当然也无法和卢雪联系，更别说去买手机了。我知道卢雪在等我信息，当然可能只是等手机有没有买的信息。我姐再也没有和我说过一句话，只是默默地看着电视里的奥运比赛，晚上也没有回去。我识相的把房间让出来给姐姐，到客厅去睡了。
2008/08/10
　　早上醒得很早，或者说，夜里根本就没睡着过。我想了很多，想起了卢雪，想起了姐姐，想起了父母。我很恨自己，居然为了一个被人所不齿的小姐伤害了一直对我很好的姐姐。经过我昨天再三劝说，姐姐终于答应暂时不把这件事告诉我妈，但今天一定要给她一个说法。
　　
　　起来后，发现头疼得厉害，一侧体温，39.8度，可能是昨天晚上睡客厅空调开得太低，感冒了。姐姐起床后也发现我精神不好，以为我是睡客厅没睡好，让我回房间再睡一下。我没去，姐姐过来拉我，她发现我身上很烫，再一摸额头，知道我感冒了。她轻声地说了句“自作自受”就要带我去医院。
　　
　　我不想去，我说休息一下就好了。姐姐说“你热成这样还不去医院，我明天还要上班，谁来照顾你啊，今天赶快去医院，明天你也要上班啊。”
　　
　　到医院后很快就挂了水，姐姐在旁边陪着我。11点左右，卢雪给我发了信息“你在忙吗？”。
　　
　　我知道卢雪其实在想问昨天怎么没有联系她，也许她更关心的是怎么没有把手机送给她。我趁着姐姐去洗手间的时间回了卢雪信息“出事了，昨天我姐来看我，看到我写给你的信了。现在不让我出门，要我交待问题。手机的事很抱歉，昨天没买成，我姐走了后就去买。”
　　
　　“你怎么和你姐说了。”
　　
　　“我说我们是真心喜欢对方的，不然她会更生气。我现在可能没有太多时间发信息给你，我姐走了后我和你联系，她今天晚上回去。”
　　
　　中午1点左右，从医院挂完水回家了。可能看我在生病，姐姐对我的态度明显比昨天好很多，她去超市买了很多吃的回来做法，我很感激她，我觉得对不起她。
　　
　　晚上8点左右，姐姐要回去了。她没有和我多说，留下一句话“我不希望你继续错下去，这不是我以前认识的弟弟。我暂时不告诉爸妈，你自己考虑清楚。”我没有回答，但我知道我可能没这么容易放手。
　　
　　姐姐走后，我拿出手机看了下，卢雪7：15发了信息给我，很简单几个字“你想我吗？”
　　
　　“我姐走了。”我没有回答卢雪的问题，我不知道该怎么回答。我想卢雪，但是一想到姐姐，我又想和卢雪彻底结束。
　　
　　“我有点想你，你要不要包夜？”
　　
　　我没有想到卢雪会这么直接的问我要不要包夜，我还从来没想过和卢雪过夜。不知道是想寻求某种刺激还是确实好几天没见到卢雪了，我答应了“好的，那你明天晚上陪我过夜，好吗？”
　　
　　“好的。”。收到卢雪回复后，我又一次憎恨自己，我问自己，为什么会变成这样。我难道就不能做回原来的自己吗？
2008/08/11
　　幸亏昨天去医院挂了水，今天早上头也不疼了，也不热了。再次感谢姐姐一下！
　　
　　到公司收了下邮件，由于周六的突发事件，整个周末没有收邮件。Jack美国时间周五下午发了邮件给我，说今天下午3点飞机到南京（从北京中转过来），让我去机场接他。差点误事，看来做外贸的周六早上还是应该查一下邮件。赶快和赵总汇报一下，赵总很轻松“那你准备下，下午早点去机场接Jack，晚上再陪他吃饭吧。”
　　
　　赶忙把手上的一些急事处理下，又把一些Jack他们公司现在订单和样品的资料准备好，已经到中午了。3点还要到机场，看来只能饿一顿了，直接赶到丹风街去挑手机了。
　　
　　Nokia的N95虽然出来满长时间了，但是好像卖的一直不错。我随便问了几家代理Nokia手机的店后，价格和说法都差不多，最后在一家买了N95 港版行货。包装好后，发了信息给卢雪“手机拿到了，晚上给你。”
　　
　　“好的，谢谢你。你晚上房间开好后告诉我，我下班了就过去。”
　　
　　“我马上要到机场接客人，不和你聊了，晚上见。”。
2：45左右，我到了机场，停好车后就到国内到达出口等Jack了。一直等到快4点，Jack才拖了两个大箱子出来，“Hi，Peter，How are you?"
　　
　　"I am fine, and yourself?" 我对Jack一直无法太热情，主要还是受不了他身上的那股味道，不知道半月清有没有用，下次有机会偷偷塞一点到他箱子里，让他用用看。
　　
　　一路上，可能Jack做了长时间飞机，一直在睡觉，很快到了金陵饭店，Check in以后我和他说“Please have some rest, I will pick you up at about 6:30pm to have dinner together."
　　
　　"Thanks, Peter. But I don’t feel like I will have dinner. I am Ok and I can order something in the hotel. You just need to pick me up tomorrow morning and we can go to the factory directly."
　　
　　我乐意至极，但是不能表现得太高兴“Are you sure? If you need something, please call me." 回到公司后，我发了信息给卢雪“晚上到什么地方去开房间啊？”
　　
　　“还是肯定吧。”
　　
　　我不太喜欢肯定，“要不我们去好一点的宾馆？”
　　
　　“不用了，肯定近一点。”卢雪比较坚持，我也就同意了。
　　
　　晚上下班后，我回家收拾了下东西，冲了澡，就到肯定宾馆开了房间等卢雪了。我告诉了她我在215房间。我的心里很复杂，大约夜里1点左右，卢雪来了。
　　
　　我把手机拿给她，她很高兴。我们拥抱在一起，我吻了卢雪的嘴，她没有拒绝。我们ML了，很投入。完了后，卢雪说还睡不着，打开电脑，在QQ上和她朋友聊天，我觉得有点失望，我和她包夜并不是要得到身体上的满足，我更看中的是能有时间单独和卢雪在一起，培养我们的感情。
　　
　　卢雪座在床上上网，只是时不时看我笑一下，偶尔和我说几句话。我就像一个多余的人，也睡不着。心里很烦，我开始抽烟。那一夜，我们共ML3次，但是说的话不超过30句。
2008/08/12
　　早上6：30，我被手机闹铃吵醒，卢雪正躺在我身边睡觉，我没办法还是把她叫醒了“亲爱的，要起床了，我7：30要到酒店去接客人，今天出差，可能要去3天左右。”
　　
　　很快，我们穿好衣服，简单洗了一下，我把卢雪送回家，然后到金陵饭店接Jack去了。Jack很早就起床了，吃完早饭后在大厅等我。我不好意思让他再等我吃早饭，就直接上路出发了，到苏州工厂。
　　
　　一路上，心里想的全是卢雪，再加上夜里没有睡好觉，我完全没有心思和Jack说话。我在想卢雪现在应该在睡觉吧，为什么每次和我见面都感觉很陌生呢？发信息的时候不是聊得挺好的吗？她会不会也在想我呢？
　　
　　Jack看到我一直没有和他说话，和平时不一样，以为我不认识路，太紧张而顾不上和他说话，问我“Peter，you have been to the factory many times, right?".
　　
　　"Yeah, don’t worry, I can be there even if I close my eyes. We will be there shortly."
　　
　　"OK, that’s good. I thought you were having the difficulty to get to the factory."
　　
　　很快我们到了苏州工厂，简单吃了点中饭就开始工作了，Jack带了很多样品过来要报价和打样。我没有时间再去想卢雪了，毕竟工作还是要做的。我发现当我完全投入到工作而无暇想卢雪的时候，心情还是挺轻松的。
　　
　　晚上工厂招待我们在苏州吃了晚饭，吃完饭到宾馆后我打开手机，卢雪下午就发来信息了“到了吗？”
　　
　　“中午就到了，下午再有事，没看到你信息。要不要我在苏州带点当地小吃给你吃？”
　　
　　“不要了，我不怎么吃零食的，你早点休息吧。”
　　
　　我确实累了，昨天没睡几个小时，今天又忙了一天，晚上9点不到，我就睡着了。
2008/08/13
　　我有个毛病，不睡在自己家里床上，第二天肯定醒得很早，即使宾馆的床很软很舒服。我起床后，估计Jack肯定还没醒，独自到宾馆楼下散步，呼吸一点新鲜空气。电话突然想了，我看了号码，是姐姐。“起床了吗？”
　　
　　“刚起床，忘了告诉你，我这几天不在南京，有客人来，在苏州呢。”
　　
　　“你应该知道我打电话给你的目的，我没有告诉爸妈关于你和卢雪的事。你考虑得怎么样了？”
　　
　　“你放心，我会处理好这件事的，你给我几天时间，可以吗？我不会做傻事的。”我不知道怎么回答姐姐，只能暂时敷衍一下。
　　
　　“好吧，我相信你，你也不小了，别拿这些事开玩笑。对了，后天你生日，提前祝你生日快乐。”
　　
　　“谢谢了，”我自己都不知道后天是生日，“又不是整十的生日，没什么，估计我还回不来呢
很快，一天又过去了。我没有时间和卢雪联系，她也没有主动和我联系。可能她觉得我在忙，也可能她觉得我不和她联系，她正好可以清闲一下。我觉得我很难或者说一直没有摸透卢雪心里真正的想法。我晚上在房间漫无目的的看着电视，虽然奥运比赛很多也很好看，但是我始终无法集中精神。我还是关了电视，上网查了查邮件。最后我还到卢雪的QQ空间去看了一下，里面有一些她的照片，原来卢雪以前是烫的卷发，我发了信息给她“我在看你QQ上的照片，觉得还是你现在的直发更好看点。”
　　
　　“那是以前拍的了，你还没睡吗？”
　　
　　“我有点想你，我睡不着。”
　　
　　“你哪天回来啊？”卢雪问我。
　　
　　“可能后天15号，也可能大后天16号。我回来后去找你。”
　　
　　“好的，你提前告诉我吧。”
　　
　　这时，Jack来敲门了，让我陪他出去逛一下，他想给家人买点礼物带回国。我和卢雪说了下，就和Jack出门了。我没有给自己买东西，也没有给卢雪买，我不知道买什么，我不想也不可能一直给她买礼物来维持我们之间的关系。
2008/08/14
　　在外面出差的日子总是很无聊，特别当你和一个语言无法完全理解的外国人在一起的时候。但是Jack毕竟是客人，我不好在他面前有嫌烦的感觉。所以我希望他赶快把事谈完，至少我们可以回到南京，到公司后我就不用全程陪同了。
　　
　　今天要陪Jack到江阴的另外一家工厂去，都是一些合作很长时间的工厂了。大概早上11点左右，到了工厂。我很佩服老外一点，不管是什么客人，一到工厂马上就工作，不像咱们至少要寒暄或者聊一下。工作就工作吧，早点结束早点回宾馆看看奥运比赛吧。
　　
　　手机响了，我看了下是卢雪。这好像是她第一次打电话给我，我们一直都是发信息联系，我打过几次电话给她，但是都不接，然后回我信息。我和Jack打了个招呼，出门接电话了。
　　
　　“喂，怎么了，找我有事吗？”
　　
　　“没什么，我昨天晚上东西被人偷了。”
　　
　　“怎么会呢？什么东西被偷了？”我有点着急。
　　
　　“钱包，还好只是被偷了点钱，也不多，其他证件都在，但是觉得很生气。”
　　
　　“你不都是在店里的吗？怎么会钱包被偷了呢。”
　　
　　“晚上出来吃东西的，不知道什么时候被小偷盯上的，钱包是后来才找到的。不知道为什么这么倒霉”
　　
　　“算了，别多想了。”我不知道该怎么安慰卢雪，“我回来就来找你，你就当做破财消灾吧。”
　　
　　“嗯，你回来后找时间来看我吧。”
　　
　　挂了电话，我有点说不出来的感觉，卢雪打电话给我是因为她对我有了好感，有不开心的事愿意和我倾诉了吗？还是只是让我回来后就去找他给钱给她呢？我当然不希望是后者，但可能只有卢雪自己知道为什么打电话给我。
　　
　　晚上到宾馆后，我一边看着电视，一边上网回复邮件。不知不觉就到11点了，有点困就睡觉了。不知道过了多久，迷迷糊糊中听到手机短信铃声，看了一下，是夏玲发的“生日快乐，我应该是第一个祝你生日快乐的人吧。上次送你的福娃玩具就当做给你的礼物吧，就不再买东西给你了，小气一下，呵呵”。我看了下时间，是0：05分，确实到了15号了，谢谢你了，夏玲，你确实是个好女孩，能有你这样一个好朋友真的很高兴。
2008/08/15
　　本来今天下午就想回南京的，但是Jack临时提出来要去另外一家专门做羊毛衫的工厂去看下，那家工厂在镇江，我和Jack说要不我们明天早上到镇江去吧，去稍微看一下后就顺道直接回南京。
　　
　　Jack这几天可能也有点累了，今天中午破天荒的说要不我们休息一下吧，反正今天不回南京了，就不要那么着急了。我拿出手机发了信息给卢雪“告诉你个秘密，今天是我生日。我很希望以后生日能有机会和你一起过。这次没机会了。”
　　
　　“那你自己多吃点好的吧，对自己好一点。”卢雪没有和我说生日快乐，我有点失落。
　　
　　“我明天中午左右回来。我这几天一直想你，你想我吗？”
　　
　　“有想过。”卢雪一直没有正面干脆的说过想我，我也习惯了她这种说话的方式。
　　
　　"还在想昨天钱被偷的是吗？别想了，证件什么的没丢就算好的了。”
　　
　　“知道了。”卢雪的回答还是和以前一样的简单。
　　
　　我不知道还能说些什么，当你对一个人死心塌地的好，而对方总是对你冷冷的时候，真的不知道该怎么办。即使有再多的话要说,却没有人领情，又有什么用呢？
　　
　　下午我妈又打了电话给我，说过生日一个人在南京，如果觉得无聊就喊夏玲一起出去吃饭，就当做给我过生日了。我没有告诉她我不在南京，没敢和她多说（怕姐姐还是把卢雪的事告诉她了）敷衍了她几句就挂了电话。我明白了一个道理，不管怎样，家人永远是最亲的。爸爸，妈妈，姐姐，我会永远对你们好，永远爱你们。
2008/08/16
　　昨天晚上我和Jack就讲好了，今天早上早点出发，到镇江工厂去看下，然后就回南京，争取赶回南京吃午饭。所以早上6：30就出发了，8点不到就到了镇江的工厂。大概看了下后，9：30左右就在回南京的路上了。
　　
　　11点钟左右，到了南京，虽然今天是周六，由于Jack要来，赵总还是到公司来了，我假装倒办公室处理一下其他事，发了信息给卢雪“我到南京了。”
　　
　　“我还没去上班呢，你什么时候来啊？”
　　
　　“大概1点左右吧，我陪客人吃完中饭就过来。你有空吗？”
　　
　　“可以，你来了从后门近来，到了给我发信息，我去开后门。”
　　
　　中午吃饭时，我一直心不在焉，一直在想卢雪，很期待能马上见到她。还好老外中午吃的都比较简单，很快就吃完了，12点半左右，我一看时间还比较合适，和赵总说要回家换衣服让他再陪Jack一下就走掉了。
　　
　　到了卢雪店旁边后，我发了信息给卢雪“我到了，能开下后门吗？”
　　
　　很快，后门打开了，卢雪和以前一样，看到我并没有表现出很高兴的样子，我也习惯了。但是我还是忍不住问了她“这几天你想我吗？”
　　
　　“嗯，有点。”
　　
　　我把卢雪搂在怀里，吻了她的额头，我来找她并不是想ML的，只是想能有机会和她单独待在一起。我问她”你最近好吗？”
　　
　　“我感觉过得很累。”
　　
　　“为什么呢？”
　　
　　“我不想做这个了，但是没有办法，我差人家钱，我想把钱还掉就不做了。”
　　
　　我不知道该怎么回答，如果卢雪对我好一点，或者能让我感觉有希望，我会毫不犹豫地提出帮卢雪还钱的。但是我不是富翁更不是圣人，我没有资本去用帮卢雪还钱来赌博赢得卢雪对我的感情。
　　
　　我就这样一直搂着卢雪，她也没有说话，眼睛微闭，可能在睡觉，可能在想事情。我再一次有点失望，让我来找她，见面后却什么话都没有，无论我怎么逗她开心，她好像都不感兴趣。我第一次在老板娘没来叫时间到了的情况下走了。
　　
　　回家换了衣服后我又到金陵饭店，Jack今天晚上要到香港，我还要把他送到机场。从机场回来的路上，我心情很不好，我永远无法读懂卢雪的心思，我不知道她究竟想要什么。我想到了夏玲，我发了信息给夏玲“明天你有空吗？想和你说点事？”
　　
　　“可以啊，明天是星期天，我在家的，你来之前给我打电话，别来太早啊，我想睡个懒觉。”
2008/08/17
　　早上八点半不到，我就到了夏玲家楼下，我想了下还是没有直接打电话给她，不要吵了她睡觉。我把车子座位往后调了下，躺着算是休息下，可能早上醒得比较早，很快就有点睡着了。
　　
　　迷迷糊糊中觉得有人在敲车门，我以为是小区保安不让我停车了，要下车窗，刚想掏根烟打个招呼，原来是夏玲。“你怎么在车里睡觉啊，来了打电话给我啊？”
　　
　　“不是怕吵了你早觉吗？准备迟点打电话给你的，你不会是专门下来找我的吧？”和夏玲在一起，总是可以轻松的开些玩笑，可以很放松。
　　
　　“你想得美，我想去买点菜，中午不要出去吃了，就在家吃吧，也算是我补请你一顿当做给你过生日。”
　　
　　好吧，我带着夏玲去附近的菜场买菜，在路上，她问我“今天怎么有空啊，有什么事就说吧，神秘兮兮的说有事和我说，你以前不是这样的啊？”
　　
　　“我喜欢上了一个人。”我不知道怎么开口。
　　
　　“我看出来了，我上次问你你还不说。今天星期天怎么不陪人家啊？长什么样啊？好看吗？”
　　
　　“回家再说吧，有些事我想不通。没你好看。”我到不是恭维夏玲，夏玲确实很漂亮，否则我那些大学同学也不会争着要和夏玲宿舍结为友谊宿舍了。
　　
　　买完菜到家后，我开口了“这个女孩是一个朋友介绍的，但是她工作不太好，在理发店给客人洗头。”我实在无法告诉夏玲我是怎样认识卢雪的，更不好意思说出卢雪的真实工作。
　　
　　“你别有歧视，理发店洗头怎么了，不也是工作吗？还会一门手艺呢。”夏玲说，“你不会是怕她这个工作你家人不同意吧？”
　　
　　“不是，现在问题是我很喜欢她，她好像对我一点都不动心。我买礼物给她，经常去找她，每天给她发信息关心她，好像都是在做无用功。”
　　
　　“你们认识多长时间了？你要有点耐心，别以为人家能一个星期就看上你。”
　　
　　“认识快一个月了，我也没想让她现在就喜欢我，但是我好像看不到什么希望。要是一个男孩喜欢你一个月，对你很好，你会喜欢他吗？”
　　
　　“不好说，如果他确实还不错，我可能会考虑。如果不是我喜欢的类型，我会想办法跟他说清楚，不然浪费大家的时间对谁都不好。但是如果我不喜欢对方，我不会要他给我买礼物的。”
　　
　　夏玲的话确实有道理，但是我也不能怪卢雪，毕竟手表手机都是我主动提出要给她买的。
　　
　　“我现在有点烦，不知道该继续坚持还是要放弃。满脑子想的都是她。”
　　
　　“这个只能看你自己了。如果你觉得值得，就坚持下去，我可以帮你再想想其他办法追他。如果你觉得没有希望，不如趁早放弃算了，长痛不如短痛。”
　　
　　“那如果我还想坚持，你有什么建议啊？”毕竟夏玲是女的，可能女孩喜欢的东西都差不多，我想听听她的意见。
　　
　　“你如果真喜欢人家，就多陪陪她，陪她逛街，吃饭，看电影，游泳啊。你们相处时间长了，她应该逐渐对你有好感的。”
　　
　　这些对一般人来说在正常不过的追女孩的方式在我这里却行不通，原因很简单，卢雪没有时间，我也约过她，她总是说要上班不好请假来拒绝。
　　
　　我没有继续问夏玲其他问题，叉开了话题，然后就帮夏玲做饭了。吃完后我就回家了，夏玲最后说“哪天把你小女朋友带出来一起吃饭，让我见识一下啊。祝你成功，我会支持你的。”
　　
　　回家后，我想了很久，第一次有了要放弃的感觉。那天我也是第二天我没有联系卢雪。
2008/08/18
　　早上上班后，10点左右就收到卢雪发来的信息“我过两要回家了，我表弟今年刚考上大学，喊我回去吃饭。”第一次这么早收到她的信息，觉得很特别。我问她“今天怎么这么早就起床了？你回家几天？”
　　
　　“大概2，3天，时间长了在家也没意思。我走之前你会来看我吗？”
　　
　　“你就当给自己放个假，休息下吧。”我不知道还能说什么，如果你对我一点感觉都没有，还不如就不要联系了，就让时间来冲淡我对你的感情吧。在我想放弃的时候让我去找你，见面后还是和以前一样冷淡，对我来说是一种煎熬。
　　
　　我没有继续和卢雪讲话，Jack走后留了一大堆要打样的东西，我必须尽快安排掉。忙碌的时候时间总是过得很快，很快就到中午1：30了。有点饿了，我就到公司楼下鸡汤面馆去吃饭了。
　　
　　吃完饭回来，看到手机有未接电话和短信，我看了下，电话是夏玲打来的，短信是卢雪发的。我先回了电话给夏玲“刚才找我有事吗？我去吃中饭了，没带手机。”
　　
　　“这么迟才吃中饭啊？都快2点了。你不饿啊？”夏玲还没等我回答，又说“我今天下班早，带我去看看你的小女朋友？我看看什么人把你吊得团团转。”
　　
　　“你还真多事，等我关系确定后自然会给你认识的。”我是不可能带夏玲去卢雪店里的，即使哪天卢雪接受我了，我也不可能让别人知道她是做什么的。只是，我自己能过得了这一关吗，我有时也在问自己。
　　
　　和夏玲打完电话后，我看了下卢雪的信息“我感觉真的过得很累。感觉透不过气来。”
　　
　　我知道卢雪又在担心钱的问题了，我忍不住又一次问了她“是担心钱的问题吗？”
　　
　　“是的，我想尽快把钱还掉，我再也不想做这个了。”
　　
　　“那你究竟差人家多少钱啊？”
　　
　　“两万块钱。”
　　
　　我突然又觉得卢雪也很不容易，不管她为什么欠了别人钱，现在要靠在洗头房做事来还钱。我的心有点酸，我说“如果我帮你还钱，你会对我好点吗？”
　　
　　“这是我的事，我不要你还。”
　　
　　“如果你可以接受我，我们两个人一起来承担总比你一个人默默承受好吧。你为什么不这样想呢？而且不管怎样，我如果帮你还了后，你可以早点不做这个啊。你愿意的话，可以以后慢慢再还给我”
　　
　　“我不要你帮我还，用你的钱我觉得更累。”
　　
　　我有点迷茫，既然和我诉苦说很累，想早点把钱还了不做这行了，又不要我帮忙。那为什么要告诉我这一切呢？
2008/08/19
　　昨天晚上想了很久，我在想要不要帮卢雪还钱，不管怎样，我至少是不忍心她继续做这个了，当然如果我能感动她使得她愿意和我在一起就最好了。但是，我刚买了房子，所有的积蓄都交了首付，现在就基本靠着工资活着，工资中还有大部分要还房贷。两万块钱虽然不是大数目，我好像还一时拿不出来。
　　
　　我决定和姐姐试试看能不能借点钱，我当然不能说是借给卢雪的。我打了电话给姐姐“我最近看上了一款尼康的相机，但是比较贵，要一万多，你能不能借点钱给我，我很快就还你。”
　　
　　“林跃，你如果真的是自己想买相机，我直接买了送给你。但是你以前不是这么奢侈的人，我从来没有见过你花一万多买这些数码产品。我不知道你为什么突然要借钱，但是我知道你不是要买相机。”
　　
　　姐姐很简单就看出了，我不想隐瞒了，我直说了“卢雪现在差人家一点钱，我帮她先还了钱，她就可以不做这行了，就可以正大光明的和我在一起了。我希望你能帮我这一次。”
　　
　　“我知道你和她就还有联系，你怎么这么傻。即使她欠别人钱为什么要你帮她还，好手好脚的为什么不好好找个工作，她不认识你之前不也是活得好好的吗？我明确的告诉你，我是不可能借这个钱给你的。你该清醒了，她有什么魔力让你鬼迷心窍神魂颠倒的？”
　　
　　姐姐不客气地挂了我电话，她最后的这句话也把我问倒了。我到底喜欢卢雪什么呢？她的漂亮，她的身体，还是其他什么？
　　
　　我发了信息给卢雪“我和我姐借钱了，想帮你还钱，但是没成功。”
　　
　　“我说了不要你帮我还，你姐肯定不会同意的。你别再想这个了。我自己想办法。”
　　
　　过了很长时间，卢雪发来了另外一条信息“我明天回家了，你能不能先借点钱给我，我急死了，身上只有一点点钱。”
　　
　　我有点意外，我问她“你要多少钱？”
　　
　　“几千块钱吧，我尽快还你。别的朋友不好意思说，只能和你说”
　　
　　“我明天到银行去取钱，可能不会太多，我没有想过让你还。”我不是不愿意借，过两天银行要直接扣掉房贷，我还要自己留点生活费。
　　
　　“谢谢你了。如果你不要我还钱，有空我就陪你就当是谢谢你的。”
　　
　　“好的，我明天中午来找你。”
　　
　　“你对我真的很好，我会记住你的。”
　　
　　我要得不只是让你记住我啊，我自言自语。但是是我自己陷进来的，你不喜欢我，我又有什么办法呢？
2008/08/20
　　早上上班后，很快把一些急着要回复的邮件处理后，等到11点左右就到公司楼下银行了。在自动取款机上查了一下，余额只有不到3000元了，真是惨啊，不注意点就要变成月光族了。
　　
　　我想了下，取了1500元，然后到旁边超市买了点面包，水果和矿泉水，这样卢雪在路上就不会饿了。时间快到11：30了，我发了信息给她，“你现在有空吗？我请你吃午饭。”
　　
　　“我12点就要上班了，吃饭等下次吧。你今天来吗？”
　　
　　“我就是想说和你一起吃饭，然后把钱送给你的。”
　　
　　“那你到我店里来吧，我12点就会到了。”
　　
　　算了，我没有再坚持。我在外面随便吃了点东西，12点刚过我就到了，我发了信息给她让她给我开下后门。进去后，我问她“为什么现在要让我从后门进来啊？是不是对我特别一点啊？”
　　
　　“没什么，安全点。”
　　
　　到小包间后，卢雪让我坐下，准备出去拿东西，我叫住了她，“别出去了，我看看你就可以了。”她也坐下了，我把她搂在怀里，说“你回家会想我吗？”
　　
　　“不知道，可能会吧。”我心里想，你为什么每次对我说话都是这个态度呢，你难道就不能说想我，哪怕是唯心的，我听了也会舒服得多啊。
　　
　　“我买了点吃的，你在路上饿了就吃点吧。”
　　
　　“不用了，我回家路上时间很短的，不饿。”
　　
　　看来我的好意又没有人领情了，又沉默了一段时间，我把钱拿出来给了卢雪“这里一些钱，不多，你先用着，回家买点东西给你弟弟，考上大学了也不容易。”
　　
　　卢雪有点不好意思，“我会尽快还你的，谢谢你。”
　　
　　“我先走了，到家后告诉我一下，我放个心。”
　　
　　我走之前发现，卢雪手上已经没有戴我送给她的那块SWATCH手表了，后来我再也没有看见她戴过。
2008/08/21
　　早上上班后，收到了卢雪的信息“我老弟看上我的新手机了。”我看了后，回了信息“NOKIA N95一直卖得不错，很多人都喜欢的，我都喜欢但是没舍得给自己买。”
　　
　　我又多了一句嘴“你不会要把这新手机给你弟弟吧，那可是我买给你的啊。”
　　
　　“我弟弟今年刚考上南京警官学院，上大学现在都需要手机了。我想把这个手机送给他。”
　　
　　我无语了，我送给你的东西你才没用几天就要转送给别人，虽然是你弟弟（后来我知道是表弟），但是你也要考虑下我的感觉吧。
　　
　　我没有继续回复她，还是认真工作吧。多了一段时间，又收到了卢雪的新信息“苹果的手机现在需要多少钱啊？”
　　
　　我看了后就知道她说的应该是IPHONE，卢雪眼光倒是不错，喜欢的全都是好的。我说“我不太清楚，我对手机没有什么研究的，只要能打电话发信息就可以了。”
　　
　　“你帮我在网上查一下吧，然后发个照片给我吧。”
　　
　　对于这个要求，我不知道该怎么拒绝，我答应了。于是上网下载了IPHONE的照片发了彩信给卢雪。
　　
　　“你能让你朋友问一下现在这个手机多少钱吗？不要水货的。”
　　
　　“现在手机在丹凤街价格每天都在变，你如果确实喜欢的话，我可以让我朋友先订一台，买的时候再让他去帮忙讲个价格。”
　　
　　“你先让你朋友去订一台吧，我到时把钱给你，你帮我买。”
　　
　　我有点疑惑，你不是一直要赚钱还债的吗，怎么突然舍得花5，6千去买手机了，这样你要做到什么时候才不做这行啊？但是我不好意思问她。
　　
　　“我弟弟9月6号来上学，我9月6号要把手机送给他”。
　　
　　“你的钱来得也不容易，我看到时我要是手头不紧的话，我先买给你吧，你有钱的时候再还给我。但是可能要等到9月10号我发了工资以后”我突然心又软了，为了让卢雪喜欢，我还想再努力一下。
　　
　　“10号也可以，我拿到了送到他学校给他就可以了。”
　　
　　卢雪又发来一条信息“你对我真的很好，我可以试着和你交往，但不保证会有什么结果。”
　　
　　我看了后不知道是该高兴还是失望，虽然最后发展的情况还是失望比较多。我问她“那你什么时候回来，我想见你。”
　　
　　“大概明天吧，回来后我告诉你。明天回来我不上班，你要是有空我可以陪你”
　　
　　我一定会有空的，我以为卢雪开始真正给我机会了，我一定要好好把握。
2008/08/22
　　今天整个早上都在等卢雪的信息，希望她能早点回来。一直等到11点左右，终于收到了她的信息“我回来了。”
　　
　　心中一阵喜悦，“我想见你，可以吗？你可以陪我吗？”
　　
　　“我回来要找房子，我原来租的房子退掉了。”
　　
　　“你要我帮你找房子吗？有时间一起吃中饭吗？”
　　
　　“我不饿，不想吃中饭。要不你还是到肯定开钟点房见面吧。”
　　
　　我有点生气，“你不是答应和我试着交往了吗？我们为什么就不能像正常人一样见面吃饭聊天呢？为什么还是要偷偷摸摸的呢？”
　　
　　她没有回答我，过了几分钟，我忍不住又发了信息过去“你如果说愿意和我交往只是为了安慰我甚至是骗我，你就直接告诉我吧，没关系的，我不怕打击，反正长痛不如短痛。”
　　
　　“我们还是到肯定见面吧。”她还是这句话，我答应了，我想当面问她心里到底是怎么想的。我究竟在她心目中是什么地位。
　　
　　大约12点左右，我到了肯定宾馆，开了2小时钟点房，告诉了卢雪房号。等了20分钟，她还是没有到。我发了信息给她“你来了吗？”
　　
　　“等一下，马上来。”大约到1点左右，她还是没有来，我不想再等了“你来吗？不来的话我就先走了，我下午还要上班。”
　　
　　几乎是在我发出信息的同时，卢雪敲门了，我打开门让她进来。进来后，卢雪没有说话，只是座在床边上，我看得出她的脸色不太好，我问她是不是病了，她说不是。
　　
　　屋子里很静，我们谁都没有说话，最终还是我打破了僵局，“回家玩得开心吗？”
　　
　　“不开心。”她的回复和以前一样简单。
　　
　　“你最近有心事吗？能告诉我吗？”
　　
　　“没有，就是觉得活得很累。”
　　
　　我想吻她，她却把头转过去了，我拉她的手，她也把手抽了回去。我不知道为什么她会这样。我试了几次，她的反应都是这样。我问她为什么这样，她也不回答。
　　
　　我觉得没有必要继续这样下去了，我说“你要是有事的话就先走吧，我也回去上班了。”
　　
　　她站起来拎着包走了，她走后，我躺在床上，我不知道为什么会这样，昨天才说愿意和我交往，今天的态度却是这样，我无法想通。想想这一个月来我为她付出的时间精力和金钱，我感觉到了绝望。
　　
　　“我不知道发生了什么事，但是我还是决定应该放手了。我以前和你说过，只要有万分之一的希望我都会坚持，但是我真的看不到任何希望。”
　　
　　“我最近心情不太好，不想考虑感情的事。”
　　
　　“我没有让你立刻就接受我，我只是需要一点希望。你也为我想一想，如果你喜欢一个人一个月而对方对你没有任何感觉，无论你对他怎么好都是徒劳都是白费，你能坚持多久？”
　　
　　她没有回复我，我继续发了信息“我不后悔认识你，我还喜欢你，但是我以后不会也不能这样迷恋你了。我不想自己再受伤害了，你多保重。”
　　
　　很久，卢雪回了一条信息“我真的不想做这行了，我做到9月份就不做了，把钱还完就不做了。”
　　
　　“我今天是真的绝望了，我虽然很希望你能尽快不做这行了，但是决定还是需要你自己做。祝你好运”。
2008/08/23
今天周六，劳累一周过后，终于能安稳的睡个好觉了。躺在床上，却又不由自主的想起卢雪，满脑子都是她的身影。我在想，我怎么了，为她付出这么多，但她对我也一直是保持着一个不明朗的态度，甚至都看不到一点希望。而且昨天我已经跟她发短信说我已经绝望了，我现在是怎么了？心理不由得升起一股莫明的空虚跟苦涩，这滋味真的很不好受。
可能是昨晚一晚都没有睡好，不知不觉，又睡着了。
睡的正迷糊的时候，被一阵急促的电话铃声给吵醒，一看来点显示，是阿毛的。
“喂，在干嘛呢”
“在睡觉，被你小子给吵醒了”
“我靠，不是吧，都几点了，很少见你有睡懒觉的习惯啊，昨晚干嘛去了啊，哈哈”
“别提了，最近精神不是很好。不说了，你找我有事？”
“也没啥事，咱哥俩也有段时间没见面了，想起兄弟了，就中午想找你喝喝酒，有空赏脸不？”
说实话，此时的我浑身无力，根本就没喝酒的兴趣。但转念想，老是呆在家里睡觉，也不是办法，还是出去走走，跟阿毛喝喝酒，也减缓一下对卢雪的思念吧。“好吧，你来我楼下的金廷人家吧，我先洗漱一下，呆会见。”
中午跟阿毛在一起，也没讲什么，就随便讲讲各自最近的情况。心情不是很好，想起卢雪一直以来对我的态度，不由得心中又开始悲痛，好了好多酒，借酒浇愁吧。
今天我一天都没有给卢雪发信息，同样，也没有收到的她信息，难道她也默认我的绝望了？还是从头至尾一直都是我的一相情愿？她根本不会在乎我的态度？我想。
2008/08/24
今天一天在家，没有出去，好象对什么都不感兴趣了。我一直期盼着手机铃声的响起，现在我的希望很简单，我不期望卢雪能给点我感情的希望，但至少，我前天告诉她我要放手，她起码也该有点反应，难道我对于她来讲，真的只是一个匆匆过客？就算她不能肯定我对她感情的真实性，或者真的是没有时间来对待这份感情,但起码我也给了她不少帮助，对她真心真意，难道所有的一切，她都无动于衷？人非草木，孰能无情.我在想,我是不是傻瓜.从小自信的我，开始怀疑自己的思维判断能力了.这对我来说，真的是种煎熬。
2008/08/25
今天是周一，又要开始上班了，拖着疲倦的身体，简单的洗漱一下，随便吃点早点，就赶去公司了。整个一天，都感觉无精打采，真的感觉好累。
就这样昏昏噩噩的度过一天，回到家，马上就躺在床上，感觉全身乏力。还是在想卢雪，也还是期待手机铃声的响起，此时我是多么的想知道她在想些什么。
突然，手机铃声响起，我整个神经都绷紧起来，“难道卢雪给我打电话了，她终于想对我说些什么了。”当时的感觉，真的好象是枯萎的生命再次注日新鲜的血液，久旱的大地降临了甘露般的得到重生。我激动的赶快拿起手机查看。是夏玲！我顿时象泄气的皮球般，整个人都象要瘫倒在地的感觉。呆了几秒钟，按了接听。
“在干嘛呢，这么久才接听我电话，是不是正在和你的小女朋友谈情说爱啊，如果是，我马上挂电话，免得打扰了你们的二人世界，呵呵。”
“没有，刚在卫生间，所以接听晚了，抱歉。”
“一个人？”
“那当然了，不然还有谁啊。”
“时间还这么早，就一个人闷在家里啊，我们的活跃分子身么时候变的这么安静了。”
听到夏玲的这句话，我意识到我最近确实变化挺大的，卢雪啊卢雪，为了你，短短一个月的时间，我居然整个人的精神面貌都改变了。我苦笑一下。
“没有了，今天感觉不是很好，所以想休息一下。”我说。
“感觉不是很好？你怎么了？生病了？要是生病了得赶快去医院啊，可别硬撑，小病不治，等到大病，那就麻烦大了的。我今晚没什么事，就当本小姐义务做善事，我陪你去医院看看，怎么样，够义气吧。”
“我没生病，干嘛去医院啊，真的，可能工作压力太大吧，休息调养一下就好了。”
“真的吗？可别跟我客气哦”
“真的，身体是本钱，我自己还不知道珍惜啊，我还得靠他努力赚钱，把房贷交清呢”
“好了，没事就好，我也只是关心你一下，你好久没跟我联系了，那我就主动跟你联系一下。不打搅你了，好好休息吧。”
挂了电话后，顿时思绪万千，仔细想想，夏玲真的是一个好女孩，放着一个好好的各方面条件都很好的女孩子，我不去努力追求，却被一个洗头小姐折磨的萎靡不振，就为了这样一个虚无缥缈，没有希望的爱情给耗费光阴，我在想，我TMD真的是个笨蛋，也可以说是犯贱，因为到目前为止，我跟卢雪之间的关系甚至还不能用爱情来修饰。
2008/08/26
天公不作美，昨天还比较晴朗的天气，到今天早上就突然下起小雨，整个天空也变得阴暗起来，我的心情也是如此。
我没有跟卢雪联系已经整整四天了，但是就这短短的四天，却让我感觉度过了好长一段时间，不至于是度日如年，但也至少是度日如月了。这几天，我心情糟糕透了，原以为自己能够下定决心放弃，但我发现，事实并非如此。我现在感觉卢雪真的是铁石心肠，难道她就不能够感受到我这颗为她受伤的心此刻在流血吗。我现在发觉，我真的是一点都不了解她，因为我猜不透她的心，除了知道她叫卢雪，今年19岁，是在洗头房工作，对于她的一切，我一无所知了。然而就是在这种情况下，我居然会爱上她，我想世界上，也只有我这种傻瓜才能够做到，更何况对方还是个洗头小姐。
晚上辗转反复，一点睡意都没有，就这样傻傻的，傻傻的，等着时间一分一秒的过去。
2008/08/27
今天我真的生病了，在家躺在床上，没去上班。突然房间门铃响了，我一边奇怪此时会有谁来找我，一边拖着疲惫的身躯去开门。是卢雪，我整个人都呆住了，我惊喜万分，说你怎么来了，今天不用上班吗。卢雪跟我讲，她已经把债务还清了，以后不做小姐了，知道我生病，所以买了点水果来看我，要照顾我。知道我还没吃早饭，把我扶到床上后，她就去给我做早餐了。今天卢雪好漂亮，一身白色连衣裙，瀑布般的秀发更显得她的迷人，而她不时回望我的眼神又是那样的让我痴迷，陶醉，我整个人象坠入天堂般，这种感觉好奇特。
我想起床从身后去抱她，却发现此时的我双腿软绵无力，我大声的呼喊她的名字，她却好似听不到一样，只是在那默默的为我做早餐。我挣扎着试图靠双手的力量下床向她爬过去，但双手好象被缚住一样，伸不开手，正在我着急万分的时候，我醒了。
原来是做了一个梦，可能日有所思，夜有所梦吧，我无奈的摇摇头，看看手表，才凌晨四点，赶快睡吧，不能再乱想了，今天还有个重要客户等着我去接待。但却怎么都睡不着，还在回忆我刚刚做的这个梦，我好象重温当时陶醉的那种感觉，好期望这种感觉真的有一天卢雪能够给我。想着想着，又睡着了。
突然感觉屁股很热，我挣开双眼，原来是太阳晒到屁股了。看一下手表，天哪！都快十点了！不是设定好闹钟早上8点钟响吗，TMD怎么没闹？我突然想起，迷迷糊糊中听到一阵闹铃声，我好象随手把它关掉继续睡了，因为太困了，这是人的一种潜意识。今天早上公司的美国客户Nick要来公司谈定单的事，约定时间是上午9点，这下可麻烦大了。此时我一点倦意都没有了，手忙脚乱的匆忙穿戴好衣服，连牙都没刷就跑下楼，赶紧开车向公司狂飑。


到了公司，我都来不及去打指纹卡，就问前台小林客户是否到了，小林说客户9点准时到了，我不在，赵总就安排业务部副经理吴杰去接待了。谈话间我发现小林看我的眼光很诧异，可能是时间比较赶我的头发都没梳理，或许比较凌乱吧，要知道平时我很注意我的外在形象的。我赶快向客户洽谈室走去，一路上发现同事们看我的眼光都很异样，我无暇去顾及了。敲了下洽谈室门，门开进去后，赵总和吴杰正在跟Nick谈笑风声，看到我后，同样，与刚才小林及其他同事一样，眼光都很诧异，我还没来的及说声抱歉，赵总就交代吴杰继续与Nick的交谈，然后马上示意我跟他一起出来。“今天你是怎么搞的，林跃。明知道早上9点Nick要来公司谈订单的事，你居然这么晚才来。”我想解释，“你看看你，现在象什么，头发乱七八糟的不说，你再看看你是怎么穿着的。”我这时才意识到自己的穿着真的很另类，外面穿个西服，里面却穿着背心，脚上还穿着拖鞋，早上一慌乱，居然现在出这种洋相，今天真是糗大了。“今天公司的形象真是被你丢尽了，我观察了，这几天你都心不在焉的，你到底在想些什么，还想不想干了，有情绪不要紧，但可别影响公司的工作啊。关于Nick的这个单子，我已经吩咐吴杰来处理了，至于你今天的表现，你自己好好检讨一下！”说完转身就走了。留下我一人，失魂落魄的僵在那里，真想找个地洞钻进去。
这一天都不知道是怎么度过的，从小到大，我都还没有尝试过今天这种失败感和落魄感，一切都太糟糕了。
我突然开始痛恨起卢雪，这一切的一切，皆由她而引起。我更痛恨的是我自己，因为其实一切都是我主动，她也并没有去引诱我什么，只能说我TMD太犯贱！
痛恨之后，我却还是不由得又想起她，我努力尝试自己不要再去想，但她的身影却一直在我脑海里挥之不去，我真的很贱，我傻笑了一下。
正在这时，手机短信铃声响了，是卢雪！整整五天了，她终于给我发信息了。我迫不及待的打开短信。“我明天中午想见你，可以吗，还是在肯定”。我几乎没有任何犹豫，直接就回复了，“好的，明天中午12点半，我在肯定订好房间等你”。我决定抛开目前一切烦恼，我想知道，卢雪明天要跟我说什么。
2008/08/28
约好今天中午要和卢雪见面，或许是心情愉悦的缘故，昨晚睡的特别香。
早上我起的很早，洗个澡，穿上我最爱穿的培罗蒙西服，对着镜子整理了个自认为比较有型的发型，再喷点啫喱水，仔细观察观察，其实我还是有蛮帅的。
今天公司没什么事情，我也没心情去做什么事。Nick的单子已经交给吴杰来处理，我就不用再费什么心了。查看一下邮件，将一些单证的事情交代部门的业务员跟单后，我就在办公室靠在椅子上，等着下班和卢雪约会了。
时间伴随着等待的心情，真的很难过。大约12点左右，我到了肯定宾馆，开了两个小时的钟点房，发信息告诉卢雪房间号后，就躺在床上休息，静静的等待她的到来。我在想，她到了后会跟我讲些什么呢，会是什么态度。难道这几天，她同样也是在承受着内心的煎熬，可她为什么就不跟我联系呢，我是说我要放弃了，我不会再跟她联系，但她完全有理由跟我发个信息或者打个电话，告诉我她的态度，她的想法。就算跟我交往她只是简单的为了我的钱，在我告诉她我要放弃之后，正常她应该采取一些行动，来博取我的欢心，可以继续获得一些利益，这些她是完全做的到，我现在可以说是她鱼板上的一块肉，看她怎样割了，而如果不是，那她又为什么要5天过后才跟我联系，一切都不合常理。我在想，卢雪真的是个奇怪的女人，人说女人心海底针，我今天算是领教了。
还没到12点半，房间门铃响了，我打开门，是卢雪。进来后，我们一起坐在床边。这五天来，我对她有满肚子的疑问，满肚子的话，但此刻面对她我却不知道该说什么。她也没讲话，还是和往常一样，面目没什么特别的表情。就这样大家都沉默了大概5分钟（当时感觉很长，不知道实际时间是否这样长，5分钟没说话，很不可思议的，大家可以想象。）最后还是我先打破僵局。
“你说想见我，现在我来了，你却什么都不说？”
“我不知道该说什么”
“你叫我来，总有点什么话想对我说吧。”
“是的，但我不知道该怎样说。”
“你不知道说，那我说了。”我用双手紧紧的抱住她。
“你知道吗，这几天，我一直都忘不了你，尽管我说我绝望了，我要放弃了，但我的脑海和我的心里却放弃不了。别再折磨我了好吗，接受我的爱，我对你怎么样，难道你还看不出来吗？”
“我知道你对我好，但是我不能接受你。”
“这到底是为什么，你告诉我啊！”
“我要挣钱，我没时间，我需要钱去还债，去养家。”她给我的回复还是那句老话。我不想同样再重复以前的对话，说我可以帮她还钱什么的，因为这话我已经说了好多次。“既然这样，那你今天找我来是为了什么呢，是为了告诉我这句话吗，我已经告诉过你，我要放弃了，因为我绝望了，你不用今天特地跑过来还要在我的伤口上撒把盐吧。”
“不是。”她说。
“那不是这样，那你来找我是要做什么呢，我时间很宝贵的，再不说，我就走了。”
“我欠你的钱，我说过要还你，但我没钱还，我只能陪你来还钱，我不想欠你的，只要你需要，你可以给我包夜。”
听到这句话，我彻底愤怒了。“他吗的，你当老子是什么啊，跟所有上过你的客人一样，是嫖客吗，你认为我们之间的关系就是这样吗！你给我滚，老子不要你还钱，同样也不需要你来陪，你给我滚的远远的，越远越好！算我欠你的！”我大声的咆哮起来。
她什么也没说，拿起她的包，转身就走出了房间，同样，面目还是没有什么表情。留下我一人，痴痴的呆在房间里。
我没想到她今天来找我，是要告诉我她这样的一个态度，这不仅是在我的伤口上撒盐，更是在我伤口上又狠狠的捅上一刀，让我濒临窒息。感觉整个时间都静止了，心跳也好象静止了，此刻的我，就象曾经盛开的一朵花一样，繁荣过后，开始的是慢慢枯萎，慢慢凋谢，等待时间的一分一秒逐渐消耗我的生命。
2008/08/29
经历昨天的打击后，原本已经脆弱的内心，更显得伤痕累累，一下子，我突然感觉自己好象老了10岁一样，世间万物好象都已经看的很清楚，所有的一切都如镜中花水中月，梦幻泡影般。从小就喜欢王维的《相思》：红豆生南国 春来发几枝 愿君多采撷 此物最相思，渴望拥有一位“红豆”之己，在我用全心的爱情肥料进行滋养下，能够收获硕硕果实。但如今我倾心付出，红豆却并为我生。
早上醒来，感觉头有点痛，昏昏沉沉的，提不起精神，加之现在心态有严重的问题，我决定在家休息一天，因为我知道，今天就是去公司，我也做不了什么。拿起手机给赵总打电话请病假，赵总没说什么，也不问我什么病，就说好好休息，下周来公司上班，不要再萎靡不振了。自从前天发生的事情后，他对我似乎有点放任自流，不闻不问了，有事情也是去找吴杰，而我也没有心情去找他沟通，慢慢疏远了，尽管才两天时间，但我能感觉到这种上下级间微妙关系的变化。现在我是否去公司，他也不是很关心了，反正有吴杰帮他。
2008/08/30
“天青色等烟雨而我在等你，炊烟袅袅升起隔江千万里，在瓶底书刻隶仿前朝的飘逸，就当我为遇见你伏笔•••”，早上被一阵急促的手机铃声给惊醒，夏玲的电话。
“喂，林跃啊，在家吗？”
“在家，正在睡觉，被你给吵醒了。”
“哦，是吗，那我太不好意思了，呵呵。”嘴巴这样说，她才不会为打搅我而感到不好意思，我心里想。
“不过你也太能睡了点吧，都10点了，所以，想想还真不是我的错，你说呢。”
“是的，你没错，都是我的错好不好，我的大小姐，我不该在如此大好时光，正值风华正茂之际贪睡，消耗我那本就所剩不多的人生。”
“瞧你，说的那么严重。好了，不跟你耍嘴皮子了，今天要不要去陪你的那位小女朋友啊。”
“根本就没恋爱过，你以后也别再跟我提这个话题了。”说这话时，我整个语气都变了，声音有点低沉。
“好好好，不提就不提，反正你今天有空就好了。看你心情也不是很好，这样吧，今天本小姐就义务做做善事，陪你逛街散心。”
“得了吧，我还不知道你，说吧，是不是又让我帮忙陪你去买点东西什么的。”
“嘻嘻，你还真是聪明，实话跟你说吧，我现在家里用的洗衣机坏了一段时间了，这段时间我都是用手洗衣服，麻烦死了，这台洗衣机年岁也大了，我也懒的去修理，想再去买台新的，你陪我一起去吧。”
“你都这样说了，我还能说不吗。不过我有个要求，帮你买完洗衣机后，你要请我吃顿大餐。”
“没问题，那就说定了，你赶快起床刷牙洗脸，我帮你买点早餐来找你，你就在楼下等我吧，我一会就到。”
“算你想的周到，还知道给我买早餐。一会见。”挂掉电话后，我摇摇头，赶快起床，洗漱完毕后就去楼下等夏玲了。
没等一会，夏玲就到了，速度还真快，我简单的速度吃完她带给我的早点，就开车载着她前往新街口，那边云集了新百、中央、东方、金鹰、苏宁等诸多大商场，是个购物的好地方。
我们先是进了苏林，直接走向洗衣机区域进行选购。品牌还真多，就不用论型号了，总之帮她在这么多的洗衣机当中挑选还真是件不容易的事。经过一番对比，最后我帮她选定小天鹅洗衣机XQB45-208G这款机型，现在是做特价才1090元，她自己一个人使用，4.5公斤的容量也足够了，而且在南京也有售后服务点，她也只是目前用用，不知道哪天又跟现在她家里那台洗衣机的命运一样要惨遭抛弃，所以价格要实惠才行。综合考虑，我觉得很适合她，强烈建议她买这款。她也接受了我的建议，去收银台开单付款填写资料，送货时间定为第二天下午。
走出苏林后，一看时间还早，在她的要求下，我又陪着她去逛新百，东方等商场，整个一天就是这样陪她逛街购物，午饭也是随便吃的。
花了整个下午的时间陪她买了一大堆她中意的服装、化装品等，我就开车送她回家，晚饭也不用她请了。实在没什么胃口，在楼下随便吃点小吃，就回到家里。一看手表，已经是晚上7点了。感觉很累，躺在床上不一会就睡着了。
2008/08/31
    今天周末，也是月末，已经休息两天了（尽管昨天是陪夏玲购物忙碌一天，但对我来讲，也算是一种休息）。这两天，我已经想的很清楚，过去的就让它过去吧，人不能总是活在过去，得想想未来。我不能再继续这样颓废下去了。天涯何处无芳草，何必单恋一枝花，更何况就算卢雪接受我了，也很难被我的家人和身边的朋友所接受，毕竟人不是一个人活在这世界，也不单单是为自己而活，从这点看来，上天还是比较关照我的人生吧。
    今天没什么事，突然想到自己最近忙于工作，已经好长时间没有回老家了。于是打了个电话给我妈，告诉她我今天要回家一趟。我老家在芜湖，尽管隔个省，但其实到南京也不到一百公里，我开车差不多一个小时就能到了。
    到了家时，刚好是中午12点，爸妈也很久没看到我了，看到儿子回来，自然很是高兴，饭菜都已经做好，有我最爱吃的干锅牛排、家常豆腐，还有臭豆腐等。吃完饭后，我抢着收拾碗筷、洗碗，好不容易回家一趟，总要尽下孝道，尽管洗碗不算什么。
    洗完碗后，爸妈就迫不及待的拉着我问寒问暖，我都有点招架不来，不过我享受这种亲情，一点也不会觉得他们罗嗦。最后妈终于问到主题了，问我在南京跟夏玲联系怎么样，我说经常有啊，昨天我还花了一天时间陪她逛街购物呢。老妈听我这样说很是高兴，不断鼓励我要多花一些时间来陪夏玲，她一直就想要这个儿媳妇。我为了让老妈放心高兴，就说好好好，只要我有空，我就去找她。慈母手中线，游子身上衣，我理解为人父母的这一番苦心。
    整个下午都在听老妈没完没了的唠叨和要求，我也一直没完没了的给予回答和保证。
    吃完晚饭后，就开车往南京赶了，明天周一，又要开始新的一周工作了。回忆老妈今天讲到夏玲时对我的不断要求和期望，我在想，我是否要考虑一下开始跟夏玲关系的开展呢。不过人家这么优秀，还不知道能否看上我呢，对她的追求者可是排成排啊。我苦笑一下。
2008/09/01
回家享受一下与至亲的团聚，顿时让连续一周阴霾的心情缓解不少。是啊，人生还有许多精彩在等候，何必因一时的失意要以悲观的心态来继续人生呢。这时我想起大学时期自创的一句人生格言，人的心灵就是一面镜子，什么样的心态，折射出的就是什么样的人生。
早上起的特别早，精神也感觉不错。8点就到了公司，打完指纹卡后，碰上小林对视我的目光，“早上好，小林。”我对她微微一笑。“早上好，林经理。”小林也回报一个甜笑。仔细看，其实小林也挺漂亮的，平时怎么就没注意到呢，心里暗想。
今天一天也没什么事情好操心，最近国际形式不是很好，而江苏很多合作工厂承受不了人民币升值和人力成本提高的压力而最终倒闭的也有不少，自然公司所接到业务单量也开始缩减了。今天本打算去找赵总沟通，缓解一下关系，也对我上周颓废的精神面貌和所犯过错做个解释及检讨。赵总来公司后上午一直在忙，而下午一上班，就把吴杰叫到他办公室，一谈就是一下午，也不知道谈的是什么，我也不好去打搅。现在我想跟领导碰个面，居然都没什么机会了，这是以前都不会有的现象，我心理开始有种莫明的失落及危机感。要想在公司有所发展，取得上级领导的信任和支持尤为关键，反之就注定你在公司不会得到太多的机会，尽管你非常努力。关于职场，有两种人在公司会“死”的比较快，一种是跟领导走的比较远，另一种是跟领导走的太近了。无论你工作是多么的努力，缺乏跟领导的沟通，所做的工作领导也无从得知，努力的工作成果，也很有可能被别人所侵占，而这些你或许也不会知道，哪一天知道了，你也为此无能为力，这是大部分在职场默默耕耘者的悲剧。后者就不用多说，历史上的各大高官的最终落马都是很好的印证，只是时间问题而已。
2008/09/02
昨天未能与赵总会面沟通检讨，整个一天心里都不是滋味。晚上到家好好反省了一下，觉得事情发生到今天这地步，自己得承担主要责任，怨不得别人，只能怪自己上周跟着了魔一样，分不清事情的轻重大小，周三犯了那么大的一个错误，到今天为止居然还没有主动去找赵总检讨错误，也没打个电话做任何解释，却整天想着卢雪的事情，换个角度思考一下，难道我犯了错误还要让领导主动来问我原因，我真是TMD活该。
上午赵总还是很忙碌，我也一直在苦等赵总给我个机会当面跟他认个错。煎熬到11点，我坐不住了，径直向总经理办公室走去，想敲门，这时赵总助理秦凤华马上过来，示意我不要进去打扰赵总，问我有什么事，她转告一下。我说也没啥大事，就是有些事情想找赵总沟通一下。凤华说那你先回去吧，等赵总有空时，我向他说明一下，可以的话，我再来通知你。也只能这样了，我悻悻的返回自己的办公室。
一直快到下午四点时，凤华也没有过来给我通知，不过座机电话响了。“喂，你好。”
“我是赵总，听凤华讲说你上午找我有事，现在你有空的话，可以来我办公室了。”
“好，好，我马上来。”挂上电话，我马上向总经理办公室走去，临出门时也特地带上赵总爱抽的Marlboro Light。
敲门后赵总示意我进来坐下。
“怎么了，沉寂了好几天，终于有空来找我了。”赵总说。
“赵总，您言重了。”我说，“上周我因为一些自己的私事，情绪很低落，犯了很多错误，也没主动来跟您老解释，都是我的不好，现在我想通了，也深刻的检讨了自己，希望赵总您能原谅我，我保证以后不会了。”
“我也看的出你上周的心态的确有些问题，不过，我还是老话，每个人都有自己的不如意，有点情绪是很正常的，这我理解，但是不能把情绪带到工作中来，我一直在强调员工责任心的重要性，你看你上周三犯了多严重的错误，还好吴杰处理好了这个单子，要不然你麻烦大了。黄董是没有看到你的洋相，不然我也保不了你。”
“是是是，让您多担待了，我保证以后这种事情再也不会发生了。”说话的同时，我顺便也把Marlboro Light给奉上。
“你这小子，别以为一包烟就能解决问题啊，多花点心思在工作，别再给我添乱子了啊。”赵总笑呵呵的说，接下了烟。
“不过最近的这段时间，我仔细观察了一下，吴杰还不错，上次Nick的那比大单他也谈下了，事情处理的很好，客户也相当满意，是个人才啊，以后你们部门有什么大事，你也要多跟他商量商量，听听他的意见，有个能人帮你，你也轻松不少。最近形式不是很好，我压力很大，以后你们可要多多合作，帮我分担分担啊。”
“好，我知道了，多些赵总关心。”后面随便闲聊了两句，我就出去了。
回想刚才赵总关于吴杰的谈话，一股危机感从心底油然而起。吴杰跟我同年，对外经贸大学毕业的，去年年底才来公司从事跟单业务工作，能力确实不错，帮我分担了许多压力，我也一直比较看重他，给予了许多工作上的帮助，今年六月份因为工作出色升为部门副经理，没想到现在已经开始威胁到今后我在公司的发展了。职场，就是这样充满挑战跟竞争，哪怕对手是你一手培养的。
2008/09/03
中午躺在办公室午睡，睡梦正香时，又是被一阵手机铃声给惊醒，阿毛打的。
“喂，我说兄弟，你早不打电话，晚不打电话，怎么偏在我午睡的时间来打电话啊，还让不让人活了啊。”
“哦，对不起，不过我有件重要的事情，急着跟你讲啊。”
“什么事情啊，这么急？”
“今天晚上8点，左右乐队要在古堡酒吧巡演，我这有两张票，一起去吧，咱兄弟俩一边喝酒一边看演出。”
“就这事啊，这也叫重要的事？”
“你没兴趣？咋了，兄弟，近来你这是什么了，你不是向来也喜欢摇滚乐吗，我还以为你会很高兴呢，害我这么激动的给你打电话。”我和阿毛一样，对摇滚乐比较感兴趣，大学时期和阿毛及其他几个同学还组建了一只乐队，经常在学校晚会等公开场合演出，毕业前，我们还专门搞了个“怀念Beyond”专题演唱会，我是吉他手，阿毛比较厉害，贝司手加主唱，乐队搞的有模有样的，麻雀虽小，五脏俱全，当时在学校颇具知名度，还拥有一批粉丝。不过这都是好几年前的事了，毕业后，因忙工作，我这兴趣也慢慢淡化了。
“你两张票，怎么不跟你老婆一起去看啊，她不也喜欢摇滚乐吗。”阿毛的女朋友是在大学期间谈的，因为喜欢摇滚乐，当时很是崇拜阿毛，就这样一朵鲜花插在牛粪上了。
“这还用你说，这两张票我在上周就订好了，准备今晚和她一起去看的，谁知道她刚才打个电话告诉我，说晚上要加班，去不了了。这不我就想到你了，你晚上要是没什么事，就一起去吧。”
“晚上我就不去了，太花时间，我最近精神也不是很好，想好好休息，你就找别人吧。”经历了上周的挫折，以及现在工作的压力，我是真的没有什么心情去看演出来重温大学时的感觉。不过要是被阿毛知道周六我花一天的时间去陪夏玲购物的事，肯定要被他说成重色轻友了。
“好，你说的啊，不去是你的损失，这么好的一个机会。我是怕你说我重色轻友，所以首先来找你了，你不去就好了，我也安心的去找一个MM陪我，哈哈。”
“好，那兄弟祝你玩的开心了，只是别被你老婆知道了，不然你以后的日子可不好过了的。”挂掉电话，看时间离上班还有半个来小时，也睡不着了，就躺在椅子上遐想起来。心想，如果是夏玲打电话来约我去看演出，我肯定就毫不犹豫的答应了。男人啊，有时还真是有点重色轻友，我想这也应该不单单我个人是这样了，应该也算是大众男人的通病吧。
2008/09/04
今天心里有股莫明的悸动，整个一天上班精神也不是很集中，有种压抑的感觉，却又不知该如何释放。
下班回到家后，一点食欲也没有，昨天阿毛约我去看摇滚演出，虽说没去，但却勾起了我对大学生活的些许回忆，“十五年前花月底，相从曾赋赏花诗。今看花月浑相似，安得情怀似往日。”回想起多姿多彩的大学生活，是那么的无忧无虑，那样的令人神往。人啊，成长过程中，收获许多的同时，也在失去许多不可复返的事物，而这一切又是不能改变的自然规律。抬头看到挂在床前的吉他，伴随了我大学四年，曾经给予了我许多欢乐与回忆。毕业后一直未舍得扔掉，就带在身边，尽管很少用。突然有种想用弹唱来发泄心中忧愁的欲望，反正闲在家也没事，就带上吉他，开车前往情侣园，那里的环境很不错。
9月的南京，到了6点天还很亮。到了情侣园后，找了个绿色的草坪坐下后，就弹唱起了老狼的《恋恋风尘》，这首歌我很喜欢，大学时已唱了无数遍，至尽歌词都深深刻在脑海里了。“那天黄昏开始飘起了小雪，忧伤开满山冈，等青春散场；午夜的电影，写满古老的恋情，在黑暗中为年轻歌唱。”唱着唱着，脑海中出现了往日校园情景的点点滴滴：与乐队一起在校园晚会的尽兴表演，湖畔旁边草地上女友认真聆听我的吉他弹唱，篮球场上我驰骋的身影，第一次约会在电影院门前焦急万分的等待。“当岁月和美丽已成风中的叹息，你感伤的眼里有旧时泪滴，相信爱的年纪，没能唱给你的歌曲，让我一生中常常回忆。”我陶醉在往日的遐想梦境中了。。。
“啪啪啪啪。。。”，一阵掌声将我从梦境中又带入现实，抬头一看，是夏玲！我很惊讶此刻她的出现，甚至都不知道她什么时候来的。“别以为我是跟踪你啊，跟你解释一下，我是碰巧在这里，很惊讶吧，我也很惊讶，只能说，缘分啊，哈哈。”
“是啊，确实很巧。”我说。
“没想到几年过去了，你的弹唱还是那么好，我刚才也被你给陶醉了，想起了大学时光，多美好啊。”大学时，夏玲也喜欢听我弹唱，她不喜欢摇滚乐，但是很喜欢听我的个人弹唱，如老狼的《恋恋风尘》和《睡在我上铺的兄弟》等。
“是的，你怎么一个人到这里来了。”
“哎，这话应该我问你好不好，我是有空就来这坐坐，呼吸呼吸新鲜空气，这里的氛围让我享受。你呢，好象很少来吧，我来了这么多次，才第一次碰到你，不过你也没叫我失望，一来就给了我个精彩。”
“是的，我很少来这，距离上次来的时间，我都不知道有多久了。今天突然有点感慨，就想来坐坐了，没想到能遇到你，很惊讶，怎么样，水平没退步吧。”
“不错，我很喜欢，那就，继续吧，今天我当你的倾听者。”
接下来我又弹唱了《同桌的你》、《白桦树》还有唐磊的《丁香花》等歌曲，夏玲也一直在陶醉的跟我分享，我们仿佛又回到了曾经的大学时代，继续我们那快乐轻松的愉悦生活。
回去的路上，我问夏玲为什么经常一个人来情侣园，她说反正闲着也没事，下班就来坐坐了，但从她的眼神，我能感受到她的感情生活不是那么如意，情侣园可不单单是一个散心的地方。
2008/09/05
今天周五，逐渐走出卢雪的阴影之后，突然感觉时间过的有点快了，算算时间，已经整整一周没和她联系了，不知这七天她又是怎么过的，或许忙着陪客赚钱吧，我想。上次冲她发火后，不知她有无感想，还是一切都不在乎，我奇怪她那面无表情的态度，奇怪她内心的冰冷，或许对她来讲，我只不过真的是一个匆匆过客而已。
想起昨晚与夏玲的相逢，似乎象电视情感剧那样的具有巧合，不可预料，还是冥冥之中上天皆已一切注定。不过昨晚的感觉让我很享受，怀念以前的大学时光。
平淡的一天，又平淡的过去了，生活现在似乎开始平淡，日复一日，我似乎也开始慢慢习惯，或许时间真能冲淡一切吧。
2008/09/06
又到了周六，本计划好好睡个懒觉，但是早早的醒了后，就再也睡不着了。
突然发现，与卢雪关系彻底崩盘后，我好似在工作之外失去了人生重心，不喜欢出去玩了，也没兴趣和以前一样找朋友兄弟喝酒聊天。拿起吉他，弹唱两句，却又感觉缺乏昨日的激情，便放下了。“夏玲在干嘛呢，是否去找找她”我在想，不过前晚她好似心情不是很好，是否会跟我一起出去呢，而且万一她不同意，那我以后还如何有勇气采取主动呢，再说就算同意了，我也实在不知道和她一起该干些什么。这时我想起了在家时老妈的万千叮嘱，其实这些日子，我不是没有考虑去追求夏玲，但对于感情，我心里一点底都没有，更何况目前来讲我对她也谈不上爱，只是因为她优秀，因为我老妈喜欢她而已，而可能更多的是我想找个人爱来治愈卢雪给我的创伤，一旦我迈开这一步，却被她拒绝了，或许她已心有所属，我真怕以后朋友也难做了，毕竟我是个很爱面子的人。其实男人有时的想法也是很多的。
在家闷了一上午，实在是憋的慌，中午吃完饭，就开车出来，漫无目的的到处乱转，我也不知该去何方，只是想随便转转散散心，总比闷在家好。不知不觉，车就开到龙蟠路，往前开点就是情侣园了，是否进去看看呢，夏玲会不会在里面，我想。哪有那么巧，再说今天周六，里面肯定有许多情侣卿卿我我的在里面享受二人世界，还是不进去了，免得睹物神伤，这样一想，就开车就离开了。 晃荡了一下午，心情果然好了许多。但是回到家里，那股莫名的空虚又开始萦绕心头，男人有时也会多愁善感，我苦笑一下
2008/09/07
早上睡梦正香时，一个电话又把我吵醒了，我靠，谁啊，昨天早上我睡不着不打我电话，今天我想睡觉了，却电话来了，什么世道啊。
“喂，哪位？”因为有点火气，声音有点大。
“林跃，怎么了，今天你心情不好？”是姐姐。
“不不不，没有，我刚在睡觉，被吵醒自然有点不舒服了，我没睁眼接电话的。”赶忙解释
“还以为你是因为卢雪的事而心烦意躁，对了，你和她的事现在整样了，想通了没有，希望不要让我失望啊，都这么大的人了，还要姐来跟你操心。”
“姐，那你以后就不用操心了，我已经跟她没关系了。”
“分手了，你们？”
“你知道的啊，她压根就没接受过我啊。现在我们已经没有联系了。”
“真不知道她怎么想的，我弟弟这么优秀，她一个洗头工，还看不上？我倒真想见识一下这个人，到底有什么了不起的。”姐姐的话中还带点火气跟不解。
“得了，我们没在一起，你应该高兴才对啊，不管她看不看的上，反正我们现在是没关系了，这也是你想要的结果。”
“说的也是，你们没关系就好，我也放心了，不然我真怕哪天妈知道了会是什么结果，她可一直是想让夏玲做她儿媳妇的啊。说到这，姐问你一下，你跟夏玲现在怎样了呢，你们的关系可也一直不错啊，她好象也一直没有男朋友，要是有机会，你可要主动一点啊，你是男人，难道还要人家女孩子主动？”
“知道了，知道了，妈每天都在跟我说这事，现在你也来说了，我知道我该怎么做。”我有点无奈。
“知道就好，好，姐也没别的事了，你自己多保重啊。”说完就挂掉电话了。
姐姐的一番话，似乎又激起我的一翻冲动，是啊，我是男人，我不主动，难道等人家女孩子来开口吗。不过真的很难做决定啊，至少我现在也不确定我是否会爱她，她也是否会接受我。苦恼。
2008/09/08
还是跟往常样，到了公司后，打开电脑，查看邮件，感觉今天也没什么事。坐在椅子上，很是无聊，就点了根烟，到了走廊独自抽着。
“昨夜星辰昨夜风，画楼西畔挂堂动。”我不由得想起了李商隐的《无题》，联想到上周四晚与夏玲的偶遇，觉得现在更加理解了这首诗的深意。好几天了，她也没有音讯，我是否该给她个Calling.
最近一段时间，发觉卢雪已经开始慢慢的淡出我的视线，反而现在夏玲这个名字更多的会浮现我的脑海。卢雪和夏玲，两个女孩子对我来讲都有不同的意义跟感觉，夏玲会比较真实，各方面条件都很优秀，如果最终能有幸与她结为连理，是符合中国传统的情侣结合的美满结局，皆大欢喜；而卢雪呢，是个不同世界的，好似虚幻，如海市蜃楼般不可捉摸，与她的相识，也更多的感觉是一种机缘，却又多了一层神秘与不可预料，有种童话故事中的灰姑娘爱情，我渴望这种白马王子的感觉，但是没预料的是，白马王子凭着捡到的那只高跟鞋，历经万苦最终寻找到鞋子主人的灰姑娘时，灰姑娘却并未接受这段爱情，反而无情的将其扫地出门，这是一个很受伤的情感悲剧。
2008/09/09
今天是个特殊的日子----公司成立十周年纪念日，为此公司早上特地举办了一个会议，由人力资源总监胡琴主持，陈董也到场了。整个会上充溢着欢乐与动情。胡琴深情的讲：“今天我们迎来了公司的十周岁生日，我想在座的每一位与我一样，此刻的心情都是无比的激动。十年前的今天，公司所有员工也不足十人，十年后的今天，公司已经由破土之种茁壮成长为苍天大树。作为公司的创办人，陈董我想此刻也感慨很多，那现在就请大家以热烈的掌声欢迎陈董发表讲话。”接着陈董上台了，又是一番深情的感悟分享，特别感谢了公司工龄超过5年以上的老员工，有陈董的助理薛红梅、财务部的刘经理和会计庞冬梅，人力资源总监胡琴，当然还有我的顶头上司赵总，他来公司也好久了，7年前也不过是个外贸业务员，风风雨雨的跟随公司的发展升迁为今天的地位，终成正果。
今天的主题是“感恩回报”，讲的是你为公司付出多少，公司最终也会回报你多少，一分耕耘一分收获，这世界没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，凡事都有个起因和结果。回想到我的情感经历，我为爱情付出那么多，可最终我又得到了什么呢，或许时机未到吧。
2008/09/10
中午在办公室午休时，听到了手机电话铃声，打开一看，是夏玲的。“今天是我的节日，怎么也不打电话祝福祝福我啊，人家可是上午一直在等候你的祝福啊，怎么做兄弟的啊你。”
“你的节日？”我迟疑了一下。
“是啊，怎么你没注意到。”
“哦，我想起来了。”
“那就快祝福我啊。”
“夏老师，节日快乐，学生我在此有礼了。”今天教师节，夏玲现在是在南京的一所重点高中教英语，我没想到她还在乎这个节日的祝福。
“就这祝福？”
“不够？好，看来我要发挥发挥了。”我笑着说。
“好啊，看你有什么发挥。”夏玲也笑了。
“一个节日，虽然不在春天，却春意盎然，夏老师，您的节日最美，这一天满园的百花都为你而开。”我故作正经的开始煽情。
看她没动静，我又继续了下一段。“夏老师，您就是蜡烛，点燃自己，照亮别人，也象吐尽青丝的春蚕，为了让年轻一代得到攀登科学顶峰的“金钥匙”，您煞白了头发，费尽了心血。在教师节之际祝您身体健康、万事如意！”
“得了得了，我头发还没白呢，没你说的那么伟大，好了，不听你耍嘴皮子了，没事了，不打搅你这个大忙人的休息了，有空再聊。”说完，就挂了电话。
我也确实有点困了，从小到大，我都有午休的习惯，不然整个下午都没精神，很快，我就又睡着了。
2008/09/11
早上醒来，发现手机有条短信，是夏玲发的。“昨天不光是教师节，也是我的生日，我等了你一天，却没等到你的祝福，男人啊，是不是都这样的健忘。”看时间是今天凌晨发的，看来她是一直在等我的短信。我真该死，一直记得她生日是农历8月11，却忘了是昨天。回想起8月15我生日的那天凌晨，夏玲特地给我打个电话，第一个祝福我生日快乐，我突然觉得特别惭愧，感觉很对不起她。马上给她回拨个电话，“月色被打捞起掩盖了结局,如传世的青花瓷在独自美丽你靥的笑意,涩白花青的锦鲤跃然于碗底,临摹宋体落款时却惦记着你。。。”刚发现她手机用的彩铃是周杰伦的《青花瓷》，仔细想想，我真的很少主动打过她电话啊。大约过了几秒钟，她接听了。
“喂，大忙人，很少见你主动打我电话啊。”
“对，对不起，夏玲，我，我是来跟你道歉的。”我说话有点支支悟悟，可能觉得心虚吧。
“你是为昨天把我生日给忘了来道歉吧，没事，你们男人啊，就是粗心大意的，一点也不知道女孩子的心意，特地打个电话给你提醒，你却跟我说那么多不着边际的话，亏我当你是好兄弟，一直等你的祝福。”
“我其实一直记得你生日的，农历八月十一，是吧，只是昨天有事，就没有注意，不管怎么说，实在是太对不起了。”
“你是不是一直惦记着你跟我提起的那一位MM，尽管分手了，你还一直念念不忘啊，就没有把兄弟的生日给放在心里了，是不是啊。”
“不是跟你说过吗，别提这事了，手都没牵过，哪来的分手。”说实话，我很不喜欢提起这件事。
“好好好，不提就不提，那你都说对不起我了，你打算如何补偿呢。”夏玲笑着说
“补偿？这我倒没想过。”
“你看你，一点诚意都没有，还说对不起我，我挂电话了啊。”夏玲故作生气。
“别别别，我很有诚意的，这样吧，我请你吃顿大餐，来给你补过生日，行不，我觉得这主意不错啊，嘿嘿。”
“这样就可以了啊，我觉得不行，昨天刚吃顿大餐，我现在没有胃口了，不能这样轻易的放过你。”
“那怎么办，你说要怎样才行呢。”
“拜托，你道歉还要我来给你策划啊，真有你的。好吧，容本小姐想想。对了，上周你在情侣园给我弹唱了许多歌，我很喜欢，我想再重温一下那种感觉，你看行不。”
“好，没问题，我今天下班回家拿了吉他后就来接你。”其实我也很想再重温一下那个感觉。
“我话还没说完呢，今晚不行，明天我有公开课，会有许多老师来听课的，我得准备准备。明晚吧。”
“好，一言为定，你下班后在学校等我，我来接你。”挂掉电话后，心里有种很轻松的感觉，或许是终于可以补偿对遗忘夏玲生日的歉意，也可能是我其实也很期待这一天。
2008/09/12
中午下班后，特地开车前往书店买了本吉他弹唱的书，很久没唱歌了，许多歌词记不住，上次给夏玲唱的那些歌都是我记得比较熟的，基本是我所记得的全部了，总不能今晚又重复唱那些歌吧，还是买本书，比较保险。
终于等到下班了，正准备开车前去接夏玲，收到了她发的一条短信，“我已经到了，你不用来接我了，你快来吧，我在上次的地方等你。”
到了情侣园后，远远的看到一个身着白色连衣裙的女孩子，坐在草坪上，微风吹拂着她飘逸的秀发，散发出诱人的女性纯真之美，从熟悉的身影看，我判断是夏玲。走近一看，真的是她。“你今天真美。”我情不自禁的向她感叹。“是吗，嘴巴这么甜，有什么企图啊。”“看你说的，我说实话也叫有所企图？”这时我发现夏玲脸颊泛起少有的一阵红晕，让我痴迷，她向来是个性格外向的女孩子，跟我也一直是称兄道弟的，很少有在我面前显示出今天这种女孩特有的矜持。
按她要求，我先弹唱周杰伦的《东风破》。“•••谁在用琵琶弹奏一曲东风破,岁月在墙上剥落看见小时候,犹记得那年我们都还很年幼,而如今琴声幽幽我的等候你没听过；谁在用琵琶弹奏一曲东风破,枫叶将故事染色结局我看透,篱笆外的古道我牵着你走过,荒烟漫草的年头就连分手都很沉默。”唱的时候我特地不时看看夏玲，只见她微闭着双眼，若有所思的样子，看来是陶醉于我歌唱的这种意境中了。接着我又弹唱了Beyond的《不再犹豫》、伍佰的《突然的自我》，还有《情非得已》、《大约在冬季》、《冬季到台北来看雨》、《今生共相伴》等经典歌曲，还好有所准备，带了本书，不然真唱不下去了。夏玲一直都没有说话，只是静静的听我唱歌。
慢慢的，天开始黑了，我一口气唱了差不多八首歌，嗓子都有点哑了，但是看夏玲仍然一幅若有所思的样子，也不知道她在想些什么，不好去打断她的遐想，只能继续唱了，谁叫我前天犯了错误，今天就的还债。看着天上慢慢出现的点点繁星，我突然想起周杰伦的那首《星晴》，一翻书，我靠，没有，不过因为以前也经常唱，歌词应该还记得。“手牵手一步两步三步四步望著天,看星星一颗两颗三颗四颗连成线,背著背默默许下心愿,看远方的星星否听的见,看远方的星如果听的见,它一定实现。”唱到这句时，夏玲开始说话了。“你知道吗，林跃，我心情不好时，就会一个人来这里沉思，每次都是带着忧伤的心情而来，也是带着忧伤的心情而去，有时我觉得自己是不是有点傻，但每次我还是有事无事总往这里来，因为我也不知道该往哪去。”夏玲说话的语调很轻，但明显带着一股忧伤，印证了上次偶遇后我的猜测，她的情感生活一定不如意。我想安慰她，但我不知道该怎么去说。“自从上次我奇迹般的在这碰上你，接着的几天，我都在这里守侯，期望能再次碰上你，但得到的，却是一次又一次的失望，我一直相信人与人之间都会有颗能互相感应的心，周六我更是在此守侯一天，因为我当时有种感觉，你会来的，但是，我发现我错了，原来一切都是我自己的一厢情愿。”我不知道夏玲会突然向我这样说，顿时觉得手足无措起来，难道她喜欢我，几年了，为什么我一直就没发现呢。回忆到上周六，我确实有经过情侣园，只是没进来而已，难道真如她所说，我感应到了她的那颗等待的心，潜意识将我引导而来？我悔恨当时为什么没有进来，如果这样，她就不会这样伤心了，或许我们当时就能确定关系，因为我其实对她也一直挺有好感的。
一直都是跟夏玲嘻嘻哈哈的相处，平时的谈话都是以一种轻松的心情交流，但如今涉及到谈情说爱的严肃，我不知怎么感觉到不自在起来，当然我内心是喜悦的，要知道夏玲可是众多男人用尽心机追求都未能如愿的优秀女孩，而她居然会默默的爱上了我，我也不由的产生了一股虚荣满足感。此时的我，心情真可谓五味杂陈，又或许是被这突然的幸福冲昏头脑，我竟然一直傻站着，没有说一句话。我的这种表现让夏玲很失望，也产生了误会，认为我以沉默来拒绝她的表白，或许她又开始后悔这一时的失态，低着头，脸有点红，不知所措的站在那里。沉默了一会，她说了声，“我失态了，当我今晚什么都没说，我们还是好兄弟。”转身就要离开。我顿时从迷醉的状态中清醒过来，赶忙拉住她的手，认真的看着她的双眼，郑重的说：“我喜欢你，夏玲。”我不敢说爱，因为我也不确定自己是否爱过她，但我确实能肯定我一直很喜欢她，爱与喜欢，是两个不同的概念。听完我这话，我能感觉到她如触电般的全身颤动，她哭了，告诉我说，她爱的好辛苦，我一直无视她存在的感觉让她很失落，她的感情生活一直都是空白，她也不屑其他男人对她的求爱，而这一切都缘自于我。我听了她的话，觉得好辛酸，多好的女孩，却一直倾心于我，而我却对这一无所知。我深深的理解爱一个人的痛苦，因为卢雪已经让我亲身体会，而她却一直将这份爱埋藏于内心的深处，我能感受到她的痛苦。在这盲目追求国外性开放观念、情感观日益淡薄的国土，却仍有这样一个纯真重感情的一个女孩一直在等着我，真是祖上积德，傻人有傻福（其实我不傻，但我感觉在与她的关系上，我真的是有点傻，不然怎么一直都没有觉察到，仔细想想，其实在平日的生活中，她也已经有所暗示了，只是我忽略了她的爱）。我不由得有点心疼，紧紧的抱住她，嗅着她秀发的清香以及那令我迷醉的气息，我感觉我整个人快要窒息了。“对不起，都怪我太傻，以后我会好好的爱你，不会让你再受任何委屈。”看着她的双眼，我深情的说。
今晚，我彻夜无眠。
2008/09/13
今天周六，老天也真是眷恋我与夏玲这对新恋人，昨晚刚确定关系，今天就有时间趁热打铁，巩固关系了。
按照昨晚分别时的约定，我早早的打的来到她家楼下等她（她再三强调要求我不要开车，说喜欢我牵着她手散步的感觉，女孩子真是心思细腻，想法特多。）我发个短信告诉她我已经到了，在她家楼下等她，她回复说刚起床，让我等会。等了将近20分钟还没下来，搞什么飞机啊，明明知道我在等她，动作还这么慢，我不禁小声嘀咕起来。又等了大概十分钟，还是没见人影，想拿手机打个电话催催，又觉得这样太没风度，没下来肯定是有原因的了，我想，那就继续等吧，我无奈的对着她家望眼欲穿。又过了5分钟，她终于出现了。“我的大小姐，从我发短信到现在，整整35分钟零八秒，你在干什么啊，我脚都麻了。”我开始向她诉苦。
“林大书生，平时都觉得你挺聪明的，怎么现在开始犯傻了啊，真不知道你是不懂女孩子的心，还是太粗心了，居然问这么笨的问题。”我这时注意到她的装扮，一身米黄色的连衣裙，高跟的白色凉鞋更显得她身材的高挑，腰上再斜挎一个白色的小包，整个人透露出青春的气息，烫的微卷的一头秀发，又散发出了那么一点狂野的味道，我不是很会描述女孩子的打扮，但她今天真的很漂亮，她很会打扮，看的出是费一了翻功夫的精心装扮，这时我也明白了她为什么这么久才下来的原因。
“哎，怎么老是盯着我看，一句话也不说啊。”她拍了我一下，我这才醒悟过来。“我在欣赏你的打扮，好漂亮。”
“嘴巴又突然开始变甜了，刚才怎么不这样说啊，我看你还有点不耐烦了呢。”她说
“哪有，我再等一个小时都没问题的，我可是很有风度的男人，更何况是等你这样一个大美女。”
“油嘴滑舌的，该打！”她娇嗔的拿起她的小手在我身上轻轻的打了一下，一点都不痛，还挺舒服的，我心里暗想，嘿嘿。
我们早饭都还没吃，就走进了附近的一家永和豆浆，夏玲坐着，我去点了两杯豆浆、两根油条和一笼小笼包，食物上桌后，我们就一起享用起来。
后来我们去了夫子庙步行街，逛了一天，也没有买多少东西，实在也没觉得有什么好买的，我们更享受的是两人在一起的感觉。平时跟夏玲之间的话题挺多的，也都是很轻松的交谈，今天不知为什么两人都有点拘谨，经常不知改讲些什么，偶尔也会有冷场的时候，讲话的时候也要考虑接下来该讲什么话题，感觉有点累。或许现在关系的转换，我们还需要一段时间来适应吧。
不管怎样，今天还是很开心的一天，自从认识卢雪以后，我已经好久没有享受到这种放松的心情，至少不会再感到空虚了。空虚是个很令人讨厌的感觉，在刘德华和吴彦祖主演的《门徒》的片尾有一句台词，至今让我记忆尤深。“究竟人为什么要吸毒？直到昆哥和阿芬死后我才明白，吸毒是因为空虚。那么,究竟是毒品恐怖，还是空虚恐怖？”
2008/09/14
一年一度的中秋到了，又到了与家人团圆的日子。昨天与夏玲约好，今天我开车来接她一起回芜湖过中秋。
今天下起了小雨，淅淅沥沥，天也显得有点阴暗，不过我的心情倒是很晴朗。和昨天一样，到了后发短信告诉夏玲。今天夏玲下来的时间比较快，不到十分钟。天气变冷了，她也换了一身装扮，浅兰色牛仔裤配白色T恤，美女就是美女，怎么穿都漂亮。
路上心情不错，我颇有兴致，便唱了王杰的《回家》。“•••握在手中的票根是我唯一的方向,回家的感觉就在那不远的前方,古老的歌曲在唱着童年的梦想,走过的世界不管多辽阔,心中的思念还是相同的地方。”
“你还是弹着吉他伴唱比较好听，现在听你清唱，感觉好普通哟。”
“那当然了，有伴唱跟没伴唱的区别当然大了。再说我吉他弹唱的技术一流，清唱我就显示不出我的优势了。”我一本正经的说。
“你还真够自恋的你啊，哪有人这样夸自己的。”
“不夸自己，那我夸你吧。夏玲，你美若天仙，艳冠群芳，有沉鱼落雁之美，闭月羞花之容，我的心早已被你捕获，在我身上的每一处细胞，无不充满着你迷人的气息。”赞美之词，溢于言表。
“哎呀，你真坏，都不嫌肉麻啊你。”夏玲又娇气的拍打着我的肩膀，我正在开车，无处可躲，只好任由她宰割。
“做人何必那么虚伪，明明喜欢听我这样夸你，还故作正经打我干嘛，哈哈。”
“你还说，坏死了你呀”夏玲又加重了捶打我的力度。
就这样一路上有说有笑，嘻嘻哈哈的，很快就到了我们俩共同的家乡----芜湖。
我先把夏玲送到家，她的父母早已经在门前等候，跟他们问声好后，我就赶忙离开，我爸妈也在等我回家呢。因为我们俩在夏玲她父母前的有点不够自然，尤其是夏玲，脸都红了，他们也好象觉察出了些什么。
还是和上次一样，爸妈已经准备了一桌饭菜在等我了，尽管才半个月没见面，但他们还是少不了一番唠叨，当然更多的也是问我和夏玲的关系发展如何了。我想了一下，还是不告诉他们的好，等跟夏玲确定准备结婚时，我想再来给他们个惊喜，而且如果讲了实话，告诉了他们我现在和夏玲的关系，我妈肯定一天一个电话的追踪，又会交代要好好对待夏玲啊，多花点时间陪她，要让她开心，别把我这儿媳妇给弄丢了啊什么的，我太了解她了。
吃完月饼和晚饭后，我又开车去载上夏玲，返回南京了。
今天我心情很好，夏玲也是如此，除了上大学时期，这还是我们俩第一次一起回家。
2008/09/15
中午刚下班，就接到老妈打来的电话。“小跃啊，你也真是的，这么大的事，你连妈都要隐瞒啊。”听的我二丈和尚摸不着头脑。“老妈啊，我隐瞒你什么了？”
“还装傻，人家夏玲都承认了，真是祖上积德啊，不枉我每天烧香拜佛，总算将这个好媳妇给求来了。”
后来我才知道，原来我们走后的第二天，夏玲她妈就到我家去串门了，因为中秋那天，她也一直在审问夏玲是否和我在谈恋爱了，而夏玲也一直是矢口否认，她妈不甘心，因为看那天我们俩的表现，她就觉得有问题，就又到我家来看看我妈是否知道些什么。夏玲她家与我家很近，走路不过几分钟而已，她妈跟我妈的关系也一直不错。到我家来后，我妈也说什么都不知道，她妈妈就突然有了个主意，就给夏玲打了个电话，再次问这事，得到的当然也是否定的回答了。她妈妈就说林跃都已经跟她妈妈说了，她为什么还要瞒着说谎了，这是好事，两家都很期待的。夏玲信以为真，就当时承认了。所以就引发了刚才我老妈给我打的电话了。当然，后面又继续重复着老妈的一番唠叨了。以后老妈肯定有事无事就要给我打电话了，我无奈的摇摇头。
挂掉电话后，我马上给夏玲拨了个电话。“你怎么都跟你妈说了啊，咱不是说好了吗，先不讲的。”
“啊•••，不是你先跟你妈讲的，我才承认的吗。”
“你中你妈的套了，真笨啊你。”
“我怎么笨了，我哪知道她还会来这招，她说她跟你妈在一起，你妈也跟我这样说的，那我当然就相信了，谁知道你妈也会骗人啊。”
“再说了，我们关系公开有什么不好，又不是见不得人的，你没看她们知道后多高兴吗，还是你另有企图啊，我就觉得这种事没必要隐瞒。”她接着说。
“我能有什么企图啊，看你说的。好了好了，知道就知道了，我也没别的意思，你是不知道我妈，她知道了会整天给我打电话的。”
“打你电话好啊，这样你妈可以帮我看着你，提醒你，免得你做对不起我的事。”夏铃说
“我哪敢啊，大小姐，再说我也舍不得啊，有了你，我还哪有心情去看别的女孩子，现在我的心里已经没有别的女孩子的位置了。”我笑着说。
“又开始油嘴滑舌了，真拿你没办法，好了，我挂电话了，你也早点去吃饭休息，不然下午又没精神上班的。”说完，就挂了电话。我也真感觉有点困了，便打个电话叫个外卖上来随便吃点，就开始了我的午睡。
晚上，正准备睡觉，突然又接到老姐的电话，又是关于我跟夏玲恋爱的事，老妈告诉她的。OH，My God!中午刚接受了老妈的一翻狂轰乱炸，现在又轮到我姐了。也是跟我老妈一样，说我不知哪辈子修来的福气，终于找到了夏玲这样一个好女孩做女朋友，让我千万不要对不起她，否则她都不会放过我的。现在我都成了大家的焦点了，哪敢有半点出轨。
2008/09/16
夏玲昨天跟我讲，说想跟我一起看场电影。最近也听同事讲，说《妈妈眯呀》这部电影票房很高，很不错。我就上南京电影网查看了一下今天的电影资讯，发现上影国际正在热播这部电影。
中午一下班，我随便吃了点，就马上开车赶到上影国际，订了两张晚上7点的票，马上发短信告诉夏玲，让她下班后在学校等我，我来接她。
下午正在上班的时候，突然收到了卢雪发来的短信，半个多月过去了，我们一直都没有再联系，而我上次也向她发火，让她以后离我远点。这时她来找我，会有什么事呢。带着诧异的心情，我打开了信息。“我们能再见个面吗？我想找你谈谈”。笑话，这时我们能有什么好谈的，该不会又是我抱着惊喜的心情去，却再次遍体鳞伤的回来吧。我没有回复短信，之前被她割下的伤痕，至今仍未愈合，我总不能又犯傻送上门去让她继续捅两刀吧，想到这，我甚至有点仇恨的情绪了，决定不予理睬。
《妈妈眯呀》这部电影确实不错，才看一会，夏玲就被精彩的剧情吸引住了，而我却一直静不下心来欣赏，脑子里总是想着下午卢雪给我发的那天短信。“她找我到底有什么事呢？是不是她又遇到什么困难了，需要我帮忙？还是她突然意识到对我的伤害，要跟我道歉了，不过这是不是晚了点。”我始终也想不通。旁边的夏玲看的激动时，紧紧的拽着我的手，我看着她，夏玲真美，是个很好的女孩，因为我也吃了不少苦，以后我要好好对她，以前的该遗忘的，我就要遗忘了，以后是我跟夏玲的美好生活，决不能再让其他一切所干扰了。想到这，我也情不自禁的紧紧握住她的手。
电影终于结束了，许多人还停留在电影的情景中，久久回味，夏玲也是如此。而我却对电影的剧情一无所知，压根就没怎么看。
“林跃，你说山姆、比尔和哈利到底谁才是苏菲的真正父亲啊，真羡慕他们那小岛上世外桃源的生活。”夏玲感叹道
“这个，我也不知道，看不懂。”我确实不知道，电影讲的具体什么内容我都不清楚，更别提夏玲讲的这几个人物了。
“我看你在看电影时整个人都心不在焉的，在想些什么啊你，陪我看场电影，你都精神不集中，跟你说话，你也爱理不理的。”夏玲有点不高兴了。
“别生气了，我是今天有点工作上的事情没处理完，所以刚才就分心了，一直在考虑这个事情，你喜欢看就好了。”
“我自己看有什么意思啊，你真是呆瓜啊你。”她娇嗔道
“好了好了，这次是我不对，下次我看看有什么好电影，再陪你好好看，好不。”
“这还差不多，走，送我回家吧。”夏玲挽着我的手，小鸟依人般的偎依着。
回去的路上，我的脑海也依然时不时的浮现今天卢雪发给我的信息，我发现，其实我从心底还是关心着她，尽管我一直对自己说要遗忘。
2008/09/17
早上到公司后，才发现卢雪给我发了条信息。“林跃，你昨天一整天都没回复我，这是你第一次不理睬我的短信，我有点心痛，难道你真的要将我忘掉，你说过你是真心爱我，但真的爱我的话，怎么这么快就将我忘记了，也许你现在还很恨我，我也理解你，我刚刚下班去网吧给你的邮箱发了封信，不管你现在对我的感觉怎样，我希望你去看一下，不会占用你多少时间的。”看下时间，是早上6点发的。
我赶快打开邮箱，我有种预感，以前我对于卢雪的种种行为的不解，可能从这封信我就会全部知道了。（这封信我也一直保留至今）
“林跃：
你好！自从上次生气离开后，也许你不会认为我还会来找你，当然，我也没有想过我会来找你。其实在那天你生气的赶我走，我能感受到你的愤怒和受伤感，我当时也没做出什么特别的表情或者言语解释，我以为我不会在乎，因为我一直对自己讲，我是一个小姐，千万不要梦想会有哪个顾客真的为我动情，为我认真，我想，出了这个门后，大家都还要继续自己的路，我们是两个不同世界的人，就不要真的去在乎对方的感觉了。但我发现我错了，那天你对我发那么大的火后，我的内心告诉我，它有点痛，这种痛是那么的真实，而又那么的遥远，我以为我早已麻木，不会再为七情六欲所困绕，因为自从我以前受过伤害后，我觉得我的情感不会再有，除了我的至亲，其他的人，对我来说，只不过是行尸走肉，而我也同样只是一具没有灵魂的躯壳。但你又让我有了那种痛感，刺激了我埋藏在心灵深处的那份情欲。
我是小姐，许多人看不起我，但我自己不会瞧不起自己。谁愿意做小姐，谁又天生是小姐。有的女人是因为好逸恶劳、贪图享受，有的是受到伤害后，看破一切，还有的是因为家庭等客观原因才从事这一行，而我则是兼于这第二和第三。
我出生在江西贫苦的一个农村家庭（后来我知道是赣州下面的一个县级城市于都，全国的贫困县，尽管拥有红军长征始发地的优良历史，却因为当地官员的腐败及其他客观原因而贫困潦倒。）有一个妹妹，还有一个弟弟，父亲在一个工地干活，母亲则在家种田务农。随着我们姐弟三人的逐渐成长，上学读书费用也日益增高，三人同时上学，这在我们这种农村家庭是压力相当大的，而父母也不愿我们有谁落伍，经常叮嘱我们，他们再苦再累也没关系，只要我们姐弟三人努力读书，跳出农门，不要再受他们这种苦他们就心满意足了。为此，我们姐弟三人读书也异常刻苦，因为我们知道，这一切的机会来之不易，我们所掌握的知识，是用父母辛勤汗水来灌输的。
在我读高中时，我却错误的爱上了一个男孩，我们的班长，他成绩优秀，尤其文笔出众，我很爱看他写的散文。但是我只能把这份爱埋藏在心中，因为这种爱对我来说，太过奢侈，我的主要目的是考上重点大学，不辜负我父母对我的期望。而当时这个男孩似乎对我也有好感，总是有意无意的找机会跟我接近，我们也一直保持着朋友的关系，经常一起交流着学习，谈谈理想。到了高三时，他开始主动追求，说了很多甜言蜜语，并且用他擅长的文笔向我展开一波又一波的攻势，信誓旦旦的说要爱我一辈子。正处于青春少女情感朦胧期的我，本来就一直对他具有好感，最终抵抗不住他的糖衣炮弹，便接受了他的爱，从此校园的每个角落开始有了我们一起读书，一起散步的身影，那段时间也是我感觉人生最快乐的一段时光。
命运跟我开了个玩笑，2007年的高考，我发挥失常落榜，而他则顺利的考入了我们约好一起报考的全国重点大学华南理工，我不甘心命运的捉弄，咬着牙决定再复读一年，当时特觉得对不起我的父母，觉得自己挺自私的。临走时，他跟我说，好好学习一年，争取第二年在广州相会，他会经常给我写信的。当时我们感觉就象生离死别一样的伤心与不舍，但这似乎也给我添加了一层动力，我一定要考上，不光为自己，为家人，也为了他。
复读的日子是艰苦的，压力与体力双重压力的剧增，让我时时感觉透不过气来，但我必须要坚持下去，我别无选择。远在广州的他，也经常跟我写信，描述这座海滨的美丽，更抒发他对我的日夜思念。看他的信，是种享受，也是我在这梦魇般的苦日子中得到的唯一甘露，但之后引发的却是我对他的那份与日俱增的思念，以及对华南理工的强烈渴望，于是我更加发疯般的学习，真的好痛苦。
突然有一天，也考上了华南理工的我高中时的一位好姐妹告诉我，说让我醒悟过来，不要被XX（我不想再提这个人的名字）给欺骗了，他在大学又谈了个女朋友，而且是在入学时间不到两个月就谈的，两人都发展到在校外开房的地步了。当我听到这条青天霹雳般的消息时，我差点崩溃了，更不相信这是真的，我打电话给他，质问他这是不是真的，他开始也是矢口否认，后来我告诉他是我那位姐妹告诉我的，他看也无法在隐瞒下去了，就说因为太想念我，在大学感觉非常孤单，就随便谈了一个，来打发这种空虚的感觉，但他并不喜欢那女孩，是那个女孩缠着她的，她心里只有我一个，企求我原谅他，他马上跟那女孩分手。这时我见识了人世间最丑陋的一面，我打心底厌恶他的无耻跟卑鄙，也让我瞬间感觉失去了一切动力。我明确告诉她，我跟他已经没有任何关系了，但他却不依不挠，写了很多信（我没有手机，他只能用写信的这种方式），向我认错，说是一时的冲动，保证以后再也不会了，但我以后不会再相信他了。我现在唯一的任何就是，努力学习，考上重点大学回报我的父母，其他的，我什么都不回想了。
寒假放假后，我回到家里，他也回来了。他给我家打个电话，说想见我，我拒绝了，但他说他是最后一次见我，也想把这感情做个了断，以后不会再来找我了。按照他约定的时间，我去了他家。他开始还是故伎重演，说让我原谅他，被我坚定拒绝。尝试了几次，看我是铁定了心要分手，他就马上换了一幅嘴脸，居然提出说要我跟他上床，说认识我这么久，都没有碰过我，太亏了，在我身上也浪费了那么多时间跟精力，我要补偿给他，满足他后，以后就各走各的路。我愤怒了，打了他一巴掌，骂他下流，转身就要离开。但却被他拦住，这时他露出一副狰狞面孔，拦腰将我抱起，放到他的床上，我拼命反抗，拼命撕打他，但却没有逃脱被qiangbao的命运。事后他还用手机拍下了我的Nuo照，威胁我不许讲出去，不然以后我别想嫁人了。我这时才知道，什么叫人面兽心，什么叫禽兽不如，我后悔心软来见他，但一切都晚了。但是他太轻视我的性格，我是不会那样让他得逞，这种禽兽就该得到法律的严惩。我去报警了，最终他得到了应有的法律的制裁，而我，整个人也被他给毁了，复读的下半年，我经常神情恍惚，精力不能集中，脑袋中经常浮现被强暴的情形，让我痛不欲生，而周边同学的异样眼光，也让我无法接受，最后，我患上了神经衰弱，在家自学。
我恨他，是这个禽兽毁了我的一切，我也从此对所有男人都有了戒心，我甚至都不相信，除了自己的亲人，这世界还会有真情可言。
命运再次跟我开了个玩笑，4月份，我爸工作所在的工地出现事故，未建好的墙面出现坍塌，当时和我爸一起工作的舅舅，及时将我爸推开，但他自己却被埋入了废墟，抢救出来时，已经没有了生命迹象。两个家庭顿时都落入了悲痛之中，但悲痛之后，我们更多的是对日后生活的担忧。我舅舅家也同样有三个孩子，两个读初中，一个读高三即将跟我一样参加高考，失去了舅舅这个家庭支柱，日后的生活都成问题，更别提三个孩子的读书了。而我妹妹也已经在读高中，弟弟也读初三即将升入高中，现实的压力，让两个家庭都喘息艰难。
目前的情形，我只能牺牲自己，我辍学了，因为我知道，就算我考上大学，家里也无力支撑我的大学梦想，5月份，我跟村里的一个大我两岁的姐姐一起来到南京，我决定要为这两个家庭负上我的一份责任。但一无所长的我，在南京这个大都市，却找不到自己的位置，找里1个月工作，也没有找到，反而还被一个黑心中介给骗了300元。身上带的生活费差不多用完，而两个家庭急缺钱的现实让我压力不堪。最终，我无奈的走进了洗头房，我不后悔我所做的这个决定，因为我的身体本身已经脏污，我也急需赚钱来扭转家庭急缺钱的局面。我条件还可以，找我的客人也是非常的多。7月底，当我拿到我第一个月所赚的酬劳，我哭了，哭的是，从此我的身体不会再属于任何男人了，已经走上了一条不归路，余下的人生我已经没有自己的目标，只是觉得我需要努力赚钱，去支撑两个家庭，承担自己的一份责任，也告慰过世的舅舅。
我以为我不会再有自己的灵魂，我已经放弃了我的人生，因为我对这个冷漠的世界感到绝望，但你的出现，却开始改变我的心态。
你一直都对我很好，我知道，但我却告诉我自己，这一切都是表面，我不能再去相信男人了，因为我已经没有资本再去受骗受伤了，你送我的手表和手机，我都拿去转卖换钱寄回家里了。起初，我也有点内疚，觉得这样对你不公平，因为我感觉你应该是个好人，但我又想起以前的伤害，我只能对自己说，你对我好，那是因为贪图我的美色，也是暂时的，我拿你的钱，用身体来偿还你，这样，我们就互不相欠了，而因为表弟考上大学，需要一大笔钱，我只能尽可能多的想多赚些钱，就后来要求你帮我买苹果的手机，其实做这些事情的时候，我挺违心的。自从你第一次告诉我，你要放弃的时候，我突然心里有股悲凉，我也突然觉得你对我的一切好象是真的，但我又想，我是小姐，哪怕我现在接受了你的爱，但你能忘记我的过去，忘记我被许多男人睡过吗，我对自己没信心，更对这个社会没信心。我想到你借给我的钱，我就又给你发了个短信，想多陪你几次，这样我的内心才能好受点，其实我的内心也是想再和你见见面。你听信了我真的将你只当作是一个客人，愤怒了，向我咆哮，要赶我出门，其实我当时真的想告诉你，我不是这个意思。但我还是选择了离开，因为我觉得我们是不同世界的人，我已经没有资格再去渴望得到你的爱。我也觉得其实你有点笨，我如果仅仅当你是个客人，我又如何会去迎合你的热吻，做我们这行的，是忌讳与客人的亲吻，或许你太粗心了吧。
我从来没有把我的事情告诉任何人，包括我的亲人也不知道我现在的职业，我不想你为我受到那么大的伤害，今天我把这一切告诉你，我希望你能体谅，不管怎样，我还是等待你对我的回复。
天已经亮了，好困，我要回去睡觉了。

                                               卢雪
                                        2008年9月17日
看了这段信后，我说不出是什么感觉，原来她的人生这样的坎坷曲折，年纪不大，却尝遍了人间的苦辣酸甜。我误会她了，她其实也并不是刻意的耍我，我又没有玩过小姐，我哪里知道小姐是不会跟客人接吻的，突然我想起跟卢雪的第一次亲热，她确实拒绝了我的吻，当时解释是说她有点牙疼。我现在对她已经没有恨了，也没有疑惑了，一切都豁然开朗起来，我甚至现在有种很心疼的感觉，好想用我这颗火热的心去温暖她那颗已经冰凉的心，但想到夏玲，我迟疑了，该怎么办，心里开始异常矛盾起来。
当天，我在矛盾抉择中度过，但理智我还是让我没有去回复卢雪的信息。
2008/09/18
早上上班，正在电脑收看邮件时，收到了夏玲发给我的信息。
“昨天一天我们没见面，想我了吗？”
“当然想了，这还用问吗。”我无奈的回了短信。
“当然要问了，谁知道你的心里整天想些什么啊。没见面，你也可以打个电话关心关心我啊，真是粗心啊你。”
“哦，是我的不对，以后我会注意关心你的。”我迅速的回复了短信。
“每次都是这样，唉，你就不能主动一点吗，算了，不说这了。今晚有时间吗，我们一起去白下路上岛咖啡那个店去喝咖啡，怎样？”
“好，那我下班来接你，你在学校等我。”
今天老是想着卢雪给我发的那封信，整个人的精力都不能集中。下午下班后，我就开车去接夏玲了，到的时候，她已经在门口那等我了。
到了上岛咖啡后，我们找了个比较清净的地方坐下，拿着服务员小妹给我的菜单，我给夏玲点了份意大利特浓咖啡和一份美国沙朗牛排，她比较喜欢味浓点的，而我则给自己点了份卡布基诺咖啡和台肠奶酪三文治，相对来讲，我比较喜欢清淡点的，接着又点了些开心果、葵花子和什锦水果松饼等小吃。我没什么胃口，而夏玲则显得胃口不错，吃的很开心，还一直讲今天发生在她们学校的事。我很喜欢这里的氛围，灯光的明媚与古朴的原木色，高大的绿色植物绝妙的结合，衬托出温馨的气息，让人心灵为之一静，这个店已经开了好几年了，生意一直不错，许多人都是因为喜欢这里的环境和氛围才经常光顾。但是这种氛围又更能触动我对卢雪的想念。她现在在做什么呢，我没有回复她给我的信，她会不会很伤心，她以前受过的伤害够深了，我是不是太狠心了点，她真的好可怜。
“林跃，林跃，林跃！！！”夏玲大声的在我耳边喊了一下，我才惊醒过来。
“想什么啊你，心不在焉的，我刚跟你说的话你听到没有啊，理都不理人家。”
“哦，什么，刚才确实开小差了，公司今天有点事情没做好，我刚一直在考虑这个问题。”
“这么敬业，劳累了一天，该休息时就要休息一下啊，别太累了，你不心疼，我还心疼呢。”夏玲嘟哝着。
“是，是，是，以后我会注意点，不然以后还怎么照顾你啊。你刚才说什么来着，再说一遍吧，我刚没听清楚。”我对夏玲说。
后面具体夏玲说了什么，我也没怎么集中精力听，只是应诺她。脑子里还是在想着卢雪的事，我是否应该给她个回复呢。
2008/09/19
今天早上下起了小雨，整个上午一直淅淅沥沥的下个不停，听着沙沙的雨声，我逐渐陷入了沉思，心中也莫明有股惆怅的思绪。我是一个比较容易感伤的人，看雨听雨都会让我静思，接受心灵的洗礼。
    收到卢雪的信息，让我感到一阵空前的激动，尽管这种激动未被我所表现，但我骗不了自己的内心。曾经绝望的心灵因为这一突然的信息浮现一丝希望，或许我也仍存在渴望。短信其实什么内容也没有，但当时我内心的深处还是渴望奇迹的出现。而接下来的一封信，又引起我无限的感伤和对卢雪的怜惜，同情她不幸的遭遇，心疼她所经受的创伤，钦佩她肩扛两个家庭的重任，关心她的未来生活，更重要的是，我知道我误会卢雪了。而之前我所受到的伤害，跟卢雪的比起来，又能算的了什么呢，更何况我还是个男人。
    这两天，我一直在犹豫着，情感和伦理对我心灵的不断冲击让我难以抉择，这简直就是一种折磨，而我相信我没有给予卢雪任何的答复，这对她来讲，也是一种煎熬，我能够感受到她那颗受伤的心灵现在对美好的强烈渴望，或许这就是夏玲告诉我的：男女之间都会有颗能互相感应的心。她现在寄希望于我，而我一旦做出选择，很有可能让她的不归路一直延续，这条路走的时间越长，就越不容易回头，或许永远也不能回头了。
    无意识的，我在电脑打开了邮箱，又看起了她给我的信。看完之后，心里感觉有点痛，她太可怜了，太需要帮助，上天对她太不公平了。我开始深深的思念起卢雪，而这一次已不单单是因为简单的爱，更多的是我对她的怜悯之心。她为什么这么傻，为什么不早告诉我，如果这封信早告诉我半个月，我根本就不会去犹豫。上天是在捉弄她，还是在捉弄我呢？
2008/09/20
又到了周六，夏玲这几天因为学校有事情要忙，我一人倒也显得很空闲了。人空闲的时候，思想就不会空闲了，想起卢雪的事，不由得烦乱思绪又浮上心头。
在楼下附近小吃店随便吃了点早餐，就开着车出去了。心情不好的时候，我喜欢开车到处闲逛来打发时间，遣散心中的消极情绪。就这样象只无头苍蝇一样，在南京大街上漫无目的的乱逛一上午。觉得心情好了些，吃完午饭就回家准备午睡。
但翻来覆去怎么都睡不着，脑子里还是一直想着卢雪的事情，折腾了将近1个小时，还是起床吧，这样躺着也不是办法，反而会更累。打开电视，随意翻转着频道。央视6套正播放周星驰主演的《大话西游之仙履奇缘》，这个片子至今我已看了不下十遍了，给我的感觉却老是看不厌倦，而每次看这部电影，得到的感受也都不一样，或许不同时期的价值观和爱情观都有所差别，看待电影的欣赏角度也就不一样了吧。每次看这电影时，都会被唐僧那鸡婆的嘴巴和剧情中的无厘头搞笑画面惹得开心大笑，但这次我却怎么都笑不起来。“你的良心告诉我你最爱的不是我，而是另外一个女人。当我见到她在你良心里面留下的东西之后，我觉得你经过这五百年，回来要找的不是我，而是她。你我都要相信这是天意，也是传说中的缘分。”白晶晶的这番话深深的触动了我，我的良心又最爱的是谁呢，卢雪，还是夏玲？应该是卢雪，我的心一直都牵挂着她，与她的相识想想也真的是传说中的缘分，难道天意如此吗？从见她的第一面开始，我就深深的被她的外形和气质吸引，尽管她是小姐，但是她给我的却是无穷的魅力，尤其是那忧郁的眼神，更引起我对她的怜惜。对于夏玲，我更多的是一种喜欢，以及被她对我的那番真情所感动。现在如果我选择了卢雪，放弃了夏玲，对她来讲，公平吗，我又于心何忍。但我放弃卢雪，又公平吗，给了她希望，却又亲手将希望扼杀，无疑在她已经很脆弱的心灵上再刺上一刀，再给予伤害，她已经不能再承受伤害了，她受的伤害已经够多了！我真的好矛盾，心里真的好痛，但我知道，我一定要做出选择。
2008/09/21
早上6点就醒了，卢雪还在熟睡中，看样子，她睡的很香。我侧卧着仔细端详起她来，真的好清纯，很漂亮，忍不住在她脸颊亲了一下。这一下，惊醒了卢雪，她睁开朦胧的双眼看了看我，笑了笑，躺在我怀里，又继续睡了。她的笑很甜，我很喜欢看她的笑，总是让我有种心醉的感觉。我点燃一枝烟，慢慢抽着，想着跟卢雪的未来该如何走向。想着想着，慢慢我也睡着了。
一阵手机来电铃声将我从睡梦中惊醒过来，是老妈！还没接，我知道她要讲什么，赶忙起床到卫生间，关上门接电话，我不想让卢雪知道我跟夏玲的事，怕她难过。
“小跃，怎么这么晚才接电话啊。”
“在睡觉，刚醒就接听了。”
“这么晚了，你还在睡啊，跟你说过了，周末你要多花时间去陪夏玲啊，多关心她啊。”
“这个，啊，我知道了，她这两天在学校有事情要忙，忙完我会抽时间陪她的。”
“你要对我这未来的儿媳妇好点啊，别老让妈担心，妈现在就指望着你们什么时候把婚事给办了，不然我这心老放不下。”
“行了，我知道了，这才在一起多久呢，结婚的事我会慎重考虑的。”妈还想继续说什么，我说我尿急要上卫生间，以后再打电话，就把   
电话挂了。我真不知道该如何跟我妈讲卢雪的事，这时候我告诉她，我要跟夏玲分手，我妈肯定接受不了，还有我姐，她知道了，肯定饶不了我，怎么办呢，真是苦恼。回到房间，卢雪已经醒了。
“怎么了，你有事情？”她问我
“也没什么，是公司打给我的电话，我怕吵醒你了，就到卫生间去接电话了。”我不想让她怀疑，就解释一下。
“我要点事情要去公司办一下，你先回去吧，我明天再来找你。”
我们简单洗漱一下，就离开宾馆了。
刚才老妈的电话，已让我昨晚的温情顿时全无，接踵而来的是一阵烦恼，我该如何将这些事情跟她们讲呢，又怎样去解释了，我想是个正常人听到我的这些想法，都会说我神经有病，还有夏玲，我又该如何向她开口，真是苦恼，而我知道，这一切还只是开始。
2008/09/22
昨晚一夜没睡好，早上醒来显得精神有点疲惫，头有点痛。坐在办公室，感觉整个人都很恍惚，没有什么心情工作，想起卢雪与夏玲的事，感觉很是心烦，没有什么头绪，尽管前天已做决定，但我现在却不知道该如何处理事情的下一步，我无法去面对夏玲，不敢去跟她讲我跟卢雪的事，更无法告诉她我已经做下的决定。而正在这时候，夏玲打来了电话。
“喂，在干嘛啊？”
“在公司，也没干嘛，最近工作也不是很忙,闲坐着。”
“你真幸福，人家这两天都忙死了，连周末也没能休息，你也不打电话关心关心人家，真是的，一点主动意识都没有。想我了吗，这两天？”
“哦，这个•••，当然想了。”我有点不知道该如何回答
“回答的这么迟疑，你今天怎么了，心情不好吗，还是又身体不舒服？”夏玲关切的问到
“没有，就是昨晚没睡好，感觉头脑有点昏，所以反应就迟钝了点。”
“那还好，如果不舒服就回去休息啊，身体是本钱啊。我今天还有些事情要忙，明天下班我来看你啊。”
“好，你有事就先忙吧，明晚见。”
挂掉电话后，心里很烦躁，点上一根烟就在办公室抽了起来，也不怕会被赵总进来看到，这时我也没心情管那么多了。
苍天弄人，为什么跟我开这样的玩笑，我真的跟夏玲开不了口，她现在什么都不知道，知道后她又会是怎样的反应呢，肯定是接受不了的，我太对不起她了。
下午三点时，卢雪给我发了个短信。
“你今天下班要来找我吗？”
“来，你6点在肯定宾馆门口等我，我来接你，不过我们不是去宾馆，我带你去我家。”我不想以后跟卢雪的见面再是宾馆了，其实我很不喜欢在这种场合跟她在一起。
“好，那我等你。”我能听的出她很高兴的语气，或许我带她去我家，对她来讲，意义是不一样的。
晚上我们如约见面，到了我家，她显得很高兴，参观了一会后，就主动的在我冰箱里把菜拿出来做饭，我们约好了的，晚上在家自己做饭吃。看她在厨房忙碌的身影，我想起了以前我做的一个梦，而今天这一切都是真实的。她手脚很麻利，一会就把饭菜做好了，都是一些家常菜，有青椒肉丝、家常豆腐、蒜苗炒腊肠、清炒小白菜，还有一份金针菇肉丝汤，她的厨艺很不错，菜都做的很可口。
“很好吃，你的菜做的很好。”我赞不绝口
“是吗，我有好长一段时间没下厨房了，我都怕口味掌握不好，以前在家，都是跟我妈学的，我妈做的菜还要好吃。”
“是吗，那有机会我真要去尝尝你妈做的菜了，嘿嘿，我嘴很馋的。”
“好啊，那有机会你一定要去哦，我妈一定会做一大桌菜来招待你的。”卢雪听说我想去她家，也显得很开心。
整个晚上，我们都沉浸在愉悦的氛围当中，仿佛忘掉了所有的一切，我也忘掉了一切烦恼，尽情的享受这难得的轻松快乐，而我跟夏玲在一起，却从未有过这样的开心心情，尽管和她在一起的心情其实也不错。
晚上卢雪柔情的躺在我的怀里，我们就这样交谈着。
“你现在把工作辞了好吗，以后都不要再做这一行了，你欠的两万元钱，我来帮你还。”
“你以为我真的是欠债两万吗，我家不欠别人的钱，只是我表弟要上大学，还有我的弟弟妹妹和表妹他们都在上学，我家里没钱，我就只能做这行来赚钱送她们上学了。”
是啊，五个人上学，其中一个还是上大学，其他也是即将升入大学和在读高中的了，这需要多大一笔费用啊，而这一切的压力都压在眼前的这位弱小女子的身上，她真的是太不容易了。想到这，我又紧紧的抱住了她，
“你真的是太辛苦了，我很心疼你，不要做这行了，以后我会帮你的，帮你找份工作，也帮你的弟弟妹妹继续上学，日子苦点没关系，关键是我们要有正常人的生活。”
卢雪听我这样讲，顿时哭了起来，这是她第一次在我面前流露真情，我知道，我已慢慢打开了她的心扉。
“除了我家人，从来还没有人对我这样好，我真的是太幸运了，我以前老是埋怨上天对我不公，但现在，我觉得上天其实对我挺好的，真的，我不知道该如何讲，但我现在真的很幸福，希望这一切都不是做梦。我也决定不再做这一行了，从你前晚和我在一起，我就已经做了这个决定。这几个月我也赚了一些钱，我表弟也在申请助学贷款，我相信所有一切的苦难都会过去的。”
听了她的话，我觉得心里很苦涩，是的，一切苦难都会过去的，以后我也会好好的爱卢雪，帮助卢雪，让她远离苦难，忘掉以前所有的一切，重新开始她的人生。但是夏玲，还有我的家庭，我不免又感到了彷徨与无助，我可以理解卢雪，帮助卢雪，可谁又能理解我，帮助我呢，选择了卢雪，我能预料到，以后我会因此有许多困扰和忧愁烦恼，甚至我也会因此失去一些东西，而这些东西，对我来讲，都是很宝贵，很想珍惜，而我又很无奈的。
2008/09/23
又是浑浑噩噩的一天工作，不知是如何熬到下班的，现在心绪很乱，上班对我来讲犹如一种煎熬。
下班前接到夏铃的一个电话。
“亲爱的，我终于解放了，忙死了我这几天，真的好累哦。”看起来，她很开心，少有的跟我撒起娇来。而此刻的我却心情如此沉重，形成了一个强烈的反差。
“哦，是吗，那你要好好休息一下了。”
“那是当然的了。不过目前最要紧的，是我们赶快见面，我们可是好几天没在一起了，老实说，我有一点想你哦”她还是象个小公主一样享受着爱情的那份浪漫甜蜜，而这也应该是我要给予她的。可惜的是，曾经给予她欢乐的王子此刻却已改变心境，视为未来依托的幸福港湾已不在，而这改变，也不过才经历短短的几天而已，没有基础的爱情，是那样的经不起考验。
“嗯，是有好几天没见了，你辛苦了。”我简单的回复
“你怎么了，今天还是不舒服？感觉你不大对劲啊”
“没，快下班了，还在想些事情，没事的，你别担心。”
“那我来看你吧，等会我直接去你家，你赶快回来啊。”
“好。。。”刚说完这个字，我顿时拍了下脑袋，天哪，卢雪还在家里呢，我怎么今天反应这样迟钝啊。
“不，不，不，不要去我家。。。”我支支吾吾的马上改口。
“为什么啊，你今天真的好奇怪啊。”夏玲诧异的说
“不是不是，我只是想啊，你看，你都累了好几天了，我们应该出去好好轻松一下，我要为你庆祝，别闷在家里了，没什么意思。”
“说的也是，还是你想的比较周到，呵呵，那我们去哪呢”夏玲看到我这样为她考虑，显得很开心。
“就去。。。，哦，去我们上次去的那家上岛咖啡，喝咖啡能缓解疲劳，环境也幽雅啊。”
“好，就这样说定了，那我们呆会见，你要赶快点哦，别让我等你，要充分显示你男士的风度啊。”马上又要见面了，夏玲显得有点迫不及待，而她的这种愉悦的心情更让我感到无比压力。
晚上一见面，夏玲马上热情的扑过来了，象只灯蛾，只是她并不知道这火会将她烧的很伤。她紧紧的抱着我，我能感觉到她是如此的爱我，可我，如今却陷入了这抉择两难的境地，好生尴尬，好生苦恼，又好生惆怅。整个晚上，都是夏玲在讲话，象只快乐的小鸟，开心的叙说她这几天在学校的事情，而我却显得一直心不在焉，若有所思，好几次都被夏玲提醒，摸我脑袋看我是否有什么不舒服的。出了咖啡厅后，我照旧送夏玲回到她的住处，然后离开，与夏玲相处的这一段时间，我们尽管感情升温很快，但我们最亲密的动作也仅限于牵手与拥抱了，更别说留宿对方的家里彻夜不归。在我离开的那一刻，我突然发现夏玲的那复杂的眼神，有一丝疑惑，又包含一丝不安，她好象猜测到了什么，毕竟女孩子的感觉是很敏感的，何况我今晚所表现的反差是如此巨大。我并不能去安抚她什么，唯一能做的是，赶快逃离现场，因为我感觉我都快要窒息了。
2008/09/24
今天上午10点有位美国的客户要来公司，整个上午都在忙着资料准备和接待安排的事情，客户到了后，又要忙着业务洽谈，吃饭招待等事情，然后下午又是一番谈判，整天都在忙碌，也好，人忙碌点，脑子不空闲，就不会老是想着那些烦心的事了，也算难得的一刻轻松。
下午4点，终于顺利谈下业务合作，安排好客户的酒店住宿后，我跟赵总讲有点累，就先走了。
上车后，却并不想着直接回家，无头苍蝇似的漫无目的在南京这座城市胡乱闯荡，我不敢停下，因为我知道，一旦无事可做的时候，等待我的又是那令人躁乱的烦恼和忧愁，而更令我彷徨的是我不知该如何走出目前的困境，这最致命的困惑，让我时刻有种濒临窒息的感觉。
9月的南京，依然是那样的燥热，“热死秋老虎”这通俗语很大程度就能形容南京9月份的气候。加之空气质量不是很好，让人心里觉得烦闷。“六朝金粉地，金陵帝王州”，在这个历史文化悠久，文化气息浓厚的古都，有着蔚为壮观的自然景观及独特的园林风貌，而此时的我，却无暇来享受这一切，所感受到的却是城市的喧嚣与周边的浮华，让我更加烦躁不堪。不经意间，又路过了那曾经让我感动与陶醉的情侣园，眼前浮现了当初与夏玲在此欢聚的情景，《星晴》与《恋恋风尘》等我为夏玲而弹唱的经典名曲也萦绕在我的耳边，是那样的优美，那样的饱含深情，是的，在此，曾经我多么的欢乐，曾经我多么的为能够拥有如此痴情佳人而感受幸福，曾经我又是那样豪情壮志的发誓要为这位为我付出许多的女孩今后遮风挡雨，让其不再受伤，可一切犹如暴风雨的来临，是那样的突然，而又走的那样迅猛，好短暂的一切。
一股辛酸浮上心头，而我却无力将这片忧愁挥之散去，让其一次又一次的象只白蚁去侵蚀我的心。。。
2008/09/25

昨天一天，夏玲没有打我的电话，这个现象有点反常，回想起前晚她那复杂的眼神，我想她应该是猜测到了什么，女孩子对于感情都很敏感，更何况她是一个很聪明的女孩。
今天上班安排人送走美国客户后，显得比较轻松，打开电脑收收邮件，就没什么事情了，确切的是，我现在真没有什么心情去做事情，除非事务很紧急。点了根烟抽上，得到了片刻的麻木以后，想到了夏玲，便提起电话，拨了一下熟悉的号码；然而还没等拨号声响起，又迅速的挂掉，因为我不知道要说什么，我这反常的语态，说的更多，只会让夏玲更加敏感，她是该知道事实，但现在真的不是时候，我害怕她知道真相后的受伤，或许说，是一切事实摆明后我并不知道该如何去面对，不光是夏玲，还有最爱我的家人。
下班后，回到家里，卢雪已经为我做了可口的饭菜，她厨艺很好，或者说赣菜很下饭，合我胃口。吃完饭后，我们一起坐在沙发上看电视，卢雪偎依在我的肩膀，小鸟依人一般，很显得可爱，我怜爱的抚摸着她的秀发，她也很享受我的这种抚摩，微微的闭上眼。
“你这两天有点不开心，出了什么事吗？”女孩子果然敏感，尽管我尽量的在她面前掩饰，跟没有发生过什么事情一样，她还是发现了我的忧愁。
“是有点，工作方面的，出现了一些小问题，不过没事的，很快都会解决好的。”我不想让她知道我的心事，她是如此的善良，一旦知道，我相信她会选择俏然离开，牺牲自己。
“那就好，你别累坏了，身体要紧啊。”她睁大着双眼看着我，关切的说道。
“那当然了，我还要照顾好你的，呵呵，没事的，别担心。”看着怀中小鸟般的她，听着她殷切的关怀，我心里感觉很热，自然情不自禁的吻下去了，就这样在沙发上温情缠绵，任由电视在那孤独的播放。很奇怪，跟夏玲在一起，我没有这种亲吻等亲热的冲动，平如静水，不敢踏进雷池一步，尽管她也很美；而与卢雪在一起时，我却能勾起无限的欲望，激情似火，自然随意，这种情爱由心而生，不是单纯的一个“色”字能解释，我想，这就是发自内心深处的爱吧 。
2008/9/26

上午在公司上班时，接到了夏玲的一个电话，两天没有联系了，此时的电话让我感觉很突然。
“喂，林大帅哥，你在忙吗？”她的声音还是那样的清脆。
“嗯，还好，不是很忙”
“哦，我前两天学校有些事情，比较忙。你也真是的，居然一个关心的电话都没有，想想都让我伤心。”她娇嗔道
“哎呀，真对不住了，我这两天有个美国的客户要接待，冷落了你，真是不好意思啊，在此郑重道歉！”我故作轻松的说，这两天我想的很清楚了，既然现在还不是告诉夏玲真相的时候，那我就要尽量不要让她感觉差别太大。
“噢，这样啊，我还以为是我们的花心大萝卜移情别恋，把我给忘了呢。”听到“移情别恋”这个词时，我感觉整个人被猛烈的触了一下电，但我依然需要保持镇静。
“哪敢啊我，已经有了你这么好的一个女孩，哪还有闲心去恋别的女孩子啊，嘿嘿。”说这些违心的话，让我非常的不自在，倍感压力。
“贫嘴，就会花言巧语，也不知道你说的是不是真的。好了，不跟你耍嘴皮子了，我要去上课了，你也忙你的工作吧，有空再联系。”
挂掉电话后，我长嘘了一口气，心里顿时感觉轻松许多。现在跟夏玲讲话都感觉非常的不自在，如果再见面，真不知道我会是如何的表现了。回想起上次与夏玲相聚时的尴尬情景，我真的没有信心能够在她面前继续将戏演下去。长此以往，过不了多少时间，我想一切都会真相大白，届时我又该如何收拾这场面呢。
不过还好，在今天剩余的时间里，我终于没有接到夏玲的电话，浪荡的一天，就这样浪荡的让我逃避过去了，对此我不知道该是庆幸，还是该要悲哀。
2008/9/27

      又到了周末，以往到这个时候，我都会非常的开心，周末对于我们每个工薪一族来讲都是美好而珍贵的，首先可以好好的睡上一觉，缓解一周的工作带来的疲劳，然后去朋友家串串门联络联络感情，或者出去游玩happy一番，调节一下生活的节奏。
   可对于处于今天这种尴尬处境的我来讲，却是非常不愿意的，因为周末意味着我缺乏一个很好的借口来逃避现实的残酷。更为糟糕的是，我很早就醒了，然后就怎么也睡不着了。抬头看了一下窗外，天也才蒙蒙亮，估计还不到6点。这种状态我已经遭遇了整整一周，每天都带着很大的压力包袱在生活，周旋于两个女人之间，还要时不时的去应付一下我的家人，身心俱损，早已疲惫不堪。日有所思，夜有所梦，晚上睡觉了也在思考着该怎么处理目前的现实问题，早上也自然就早早的醒来，然后又是一翻辗转难眠，睡眠质量可想而知。
   望了一下身旁的卢雪，此时的她睡的是非常的香，嘴角还带着淡淡的微笑，应该是做了一个好梦吧，不管怎样，她过的开心，我的心里也安慰了许多。今天一整天，也没接到夏玲的电话，我当然也没有勇气去主动打她的电话了。我没有出去，就呆在家里，和卢雪一起看电视，然后吃她给我做的饭菜，享受着我们的二人世界。
“天青色等烟雨而我在等你，炊烟袅袅升起隔江千万里，在瓶底书刻隶仿前朝的飘逸，就当我为遇见你伏笔。。。。”，到了晚上大概7点时，我的手机突然响起来，还是相同的铃音，但此时却如施了法力般的触动我的神经。拿起手机一看，果然是夏玲的。跟卢雪说了一声，是我公司的同事打来的，然后就去阳台按了接听键。
“不好意思啊，我今天有事在学校忙，没有打你电话约你出来聚聚，亲爱的，你怎么过的呢？”她带着歉意说道
我本害怕她直接质问我周末为什么不打电话跟她联系，她倒先道起歉来，这让我心里塌实了许多，忐忑不安的感觉也减缓许多。
“哦，没关系的，其实我今天也很忙的，不然我就给你打电话约你出来了。”
“哦，这样啊。。。”她说道
“是的，我现在还在公司加班呢，最近公司有几笔大的业务，老总很重视，我就要多贡献一点私人时间了。”我怕她不相信，赶忙补充了这一句。
“那你可要注意一下自己的身体，可别忙坏了啊，你不心疼，我可会心疼啊，呵呵。”夏玲娇气的说道
“那当然了，革命尚未成功，我还的多家保重保重，嘿嘿。那你明天有没有空呢，我们一起出来聚聚啊。”我今天已经很过分了，如果再不主动点，我就真的是大大的混蛋了。
“好啊好啊，那就这样说定了，我明天在家等你，你早点过来啊，明天见”她显得很高兴，似乎期待了许久。
挂掉电话后，我心里异常沉重，因为我不知道明天该如何去面对这个深爱我的女孩，我不是情场高手，还到达不了那种收放自如的境界。但丑媳妇总归是要见公婆的，逃避也不是办法，而且我的理智告诉我，这个做法是正确的。
2008/9/28
今天卢雪要去学校看她表弟，也好，省得她一个人在家孤单。自从她离开洗头房，住进我家后，就基本成了一个宅妇，整天呆在家里，帮我收拾房间，洗洗衣服，然后就在家看电视上网等我回来。我劝她有空也出去走走，呼吸一下新鲜空气，老是呆在家里对身体不好，但她不听，说就想呆在家里等我回来，不想出去，我也只能无奈的摇头。
早上早早的起床后，吃完早餐，先将卢雪送到学校见她表弟，然后马上赶去夏玲家。
一路上，心就象个怀春的小兔一直蹦跳个不停，只是我现在更多的是因为紧张，默默的对自己说，不管怎样，今天要保持原样，不能让她看出破绽。
很快就到了，深呼吸一口气后，拨了夏玲的电话，告诉她我已经到了，在小区的门口。
和以前一样，又是一个漫长的等待，估计她又在化妆，反复对镜子看了又看，夏玲可是个很会打扮的爱美时尚女孩，不过这次和以前不同，我情愿她出来的时间更长久一点。
她最终还是出来了。自然亮泽的头发披着却很整齐，原本的刘海向后梳起而不简单，自内而外散发出女性温柔的气息与浪漫、奔放，充满魅力的女人味儿，为之一亮的图纹宽松红色上衣加上同色系的明亮短裙，在色彩上相互衬托显得如此绚丽多彩，肩上挎着一个大号的香奈尔挎包又流露出时尚的气息，搭配的如此协调，在初秋的早晨与自然形成一道亮丽的风景。真的好漂亮，我不禁呆滞了几秒。
“你怎么这样啊，哪有大清早就这样盯着人家女孩子看的。”她显得有点不好意思，脸上泛起了一道浅浅的红晕，更显出女性的柔媚。
“嘿嘿，好久没看到你了，现在还不许我多看几眼啊。”我打趣道。
“那怪谁呢，还不是你这个大书生平时太忙了，想见一面都不容易。”夏玲娇气的说
“好好好，都是我的错，今天就好好补偿你。”
“那你要怎么补偿呢。”夏玲一本正经的问道
“老实说，我还真没想好，等想好了，再付诸行动吧。”我也故作一番沉思后，给出了这答案。
“哎呀，真是坏死了你，油嘴滑舌的。”她故作生气的在我身上打了几下，不过一点都不痛，还有点舒服，只是这感觉大不如前了。
接下来，我们游玩了中山陵、玄武湖、明孝陵和石像路等南京著名景点，一起感受南京这座古城深厚的文化底蕴，欣赏亮丽的自然风景，其间还吃了桂花盐水鸭和鸭血粉丝汤等南京特色小吃，整个一天，我们都游玩的很是惬意，压抑了一周的心情此时也放松不少。
送夏玲回到家时，已是深夜，临走前，她深情的看着我的双眼，“今天我玩的很开心，真想每天都能享受这种感觉，尽管这是一个很贪心的奢求，但我真的很渴望。”望着她那柔情似水的双眼，我能够从她迷醉的眼神读出一些期待，并刺激着我身上每一处血液的沸腾，突然有种很想吻她的冲动，但是理智提醒我，我不可以这样做。在倍受内心矛盾的煎熬，与一轮又一轮欲望的冲击，我选择了坚决的离开，尽管我能感受到背后夏玲那失望而又忧郁的眼神，但我还是没有回头。对不起，夏玲，你是个完美的女孩，对我也很好，只是我这个傻小子没有福气来享受你的爱，如果有来世，下辈子我们再做夫妻吧。
今天的戏演得很成功，但这其实也不是一场戏。2008/9/29
又到了周一，居然感到一丝轻松，犹如久旱的大地逢上一刻小雨，尽管不能解决根本问题，但这久违的水分也或多或少能够暂时滋润大地的干旱。
最近一个月以来，我一直都因为自己的私事而疏于工作，相反，吴杰却在这段时间干劲十足，尽可能的充分显示其工作才能，与我的颓废消极状态形成了强烈的反差，赵总也苦口婆心的找我谈了好几回，就象学生时代老师时常把我叫到办公室给我开导思想教育一样。作为一个公司的高层领导，其实这已经是非常难得了的。在私人企业，倘若长时间的消极怠慢，缺乏工作的积极与强烈的责任心，如若不是领导对你的重视及相互之间培养的情谊，其实早就可以让你立马滚蛋，因为你的位置随时都有人可以取代，如今的世界已不缺乏人才，除非你是顶尖人才。
今天赵总再次找我谈了一次话后，我突然有所感悟。有时候，我们用太多的精力忙于生活的琐事，却往往忘记了该记住的生活法则；人生在无序的忙碌中呈现出庸庸碌碌的状态，直到生命即将结束的那一刻，回首往事，我们的一生几乎就是虚度光阴；在一种游戏的状态下，在即不情愿的状态之下度过了一生，尽管有些时候这种游戏并非是出于你内心所愿，但是你却不能把控住自己的生活方向，如同一片浮萍，随春水飘荡，让春风吹拂而去。人生如梦，梦如人生，一场游戏一场梦，在梦中挥洒着青春岁月，在游戏中浪费着青春时光，我们的人生在睡梦中开始，最终也将在梦中结束，随梦而去。
庆幸的是，我及时醒悟过来，但可悲的是，道理我懂，但我却控制不了自己的心绪，生活中的烦恼仍然不时干扰冲击我的神经，让我无法静下心来工作，于是仍然挥洒人生，仍然蹉跎岁月，显示我心智的及不成熟。
又是浪荡的一天，浪荡的过去，而在这浪荡的颓废中，我在公司的地位也显得岌岌可危，遗憾的是，我并没有过多的去考虑这种危机，而是把生活的重心放在两个女人及我的家庭之间的周旋。
2008/9/29
又到了周一，居然感到一丝轻松，犹如久旱的大地逢上一刻小雨，尽管不能解决根本问题，但这久违的水分也或多或少能够暂时滋润大地的干旱。
最近一个月以来，我一直都因为自己的私事而疏于工作，相反，吴杰却在这段时间干劲十足，尽可能的充分显示其工作才能，与我的颓废消极状态形成了强烈的反差，赵总也苦口婆心的找我谈了好几回，就象学生时代老师时常把我叫到办公室给我开导思想教育一样。作为一个公司的高层领导，其实这已经是非常难得了的。在私人企业，倘若长时间的消极怠慢，缺乏工作的积极与强烈的责任心，如若不是领导对你的重视及相互之间培养的情谊，其实早就可以让你立马滚蛋，因为你的位置随时都有人可以取代，如今的世界已不缺乏人才，除非你是顶尖人才。
今天赵总再次找我谈了一次话后，我突然有所感悟。有时候，我们用太多的精力忙于生活的琐事，却往往忘记了该记住的生活法则；人生在无序的忙碌中呈现出庸庸碌碌的状态，直到生命即将结束的那一刻，回首往事，我们的一生几乎就是虚度光阴；在一种游戏的状态下，在即不情愿的状态之下度过了一生，尽管有些时候这种游戏并非是出于你内心所愿，但是你却不能把控住自己的生活方向，如同一片浮萍，随春水飘荡，让春风吹拂而去。人生如梦，梦如人生，一场游戏一场梦，在梦中挥洒着青春岁月，在游戏中浪费着青春时光，我们的人生在睡梦中开始，最终也将在梦中结束，随梦而去。
庆幸的是，我及时醒悟过来，但可悲的是，道理我懂，但我却控制不了自己的心绪，生活中的烦恼仍然不时干扰冲击我的神经，让我无法静下心来工作，于是仍然挥洒人生，仍然蹉跎岁月，显示我心智的及不成熟。
又是浪荡的一天，浪荡的过去，而在这浪荡的颓废中，我在公司的地位也显得岌岌可危，遗憾的是，我并没有过多的去考虑这种危机，而是把生活的重心放在两个女人及我的家庭之间的周旋。
2008/09/30
今天是9月的最后一天，也是国庆长假即将来临的前一天，公司里到处欢声笑语一片，大家都在谈论着长假的计划，显得很浮躁，无法静下心来工作，同样，我也无法沉下心来，不过跟他们不同的是，我并不是因为长假前夕的那种期待与激动，相反却是对这个一周长假的恐惧与怅惘。昨天晚上老妈给我打了个电话，让我假期带着夏玲一起回来，去双方的家庭互相串门，按照我们那边的风俗，其实就跟认亲差不多了，这让我颇感压力，但我也无力反驳，只能答应。
我现在甚至有点后悔为什么当初不狠下心来早作决定，我的优柔寡断现在让事情的发展更加难以收拾，当断不断，反受其乱，我现在真的不知道该怎么去处理了，但我知道，在未来的七天里，我必须要做个了断，我想逃避，已经无路可逃了，而我注定要伤害到我人生中最亲密的几个人，我最亲的家人，我最好的朋友（“情侣”），还有看着我长大的叔叔阿姨（“准岳父岳母”），这份牵扯到亲情与友情的爱情，让我感受到一股巨大的压力，欲罢不能，痛苦万分。天哪，为什么要如此的折磨我！
在公司里憋的实在难受，让我一刻也难以呆下，再这样下去，我真的会崩溃。基本没有丝毫的犹豫，我走向了赵总的办公室，跟他说身体不舒服，想回去休息，然后在赵总那不满而又不解的眼神中转身离开，当然在我临走前，赵总也丢下了一句话，让我借这7天的时间在家好好治疗一下“毛病”，希望下次看到的是容光焕发，精神矍铄的我，我当然理解他这句话的真正含义跟分量，点了一下头，然后面无表情的走出办公室，路过吴杰旁边时，我也特意用眼睛的余光瞥了他一眼，此时的他正在电脑上忙着整理一些邮件，在如此时刻，他还能平静的保持这样一个工作状态跟激情，不尤得心里对他升起一丝敬意，这个对手真的很强大，不过如果哪一天我被打败，也是被自己所打败的。
走出了公司，感觉空气清新许多。抬头仰望天空，是灰色的，一切似乎都是那么的无助，我放弃了晴天的信仰，止不住的心境，此刻的心情，莫名的难过，是止不住的惆怅还是难以抑制的心情？我无助的思考，无助的遥望，迷茫中我恍惚看到那几张我熟悉的脸；许久的沉默，许久的叹息；声声不息的一切，我听不见，什么都听不见，犹如那深山的召唤在远处，我暂时忘记了忧愁，矛盾，快乐，幸福，此时什么也不需要只要安静，安静然后在天边像天使一般飘远，不带走遗憾，不带去不安，但，此时的心情却又是无法的平静。一番激烈的思想斗争跟情绪波动，让我压抑的异常难受，而这种抑郁积压到最后，爆发转换出的是我突然的一声呼喊：啊！！！！！喊出来后，胸腔中的压抑缓解了不少，但却带来了周边行人的奇怪目光。
2008/10/01
一年一度的国庆如期而至，在这个普国同庆的日子里，处处是一片欢乐祥和的气氛。大街上车水马龙，人兴典沸，显示出这片国土的国兴昌盛（当然人民是否安康就不好说了）。
已经与夏玲约好，让她今天上午在家等我，我收拾一下就开车来接她，然后一起回芜湖。
昨晚就跟卢雪说了，我要回去处理一些事情，很重要，这几天如果她闷的慌，就去找她表弟，有什么事打我电话。
早上一番激情的缠绵后，卢雪帮我整理好衣服，一起吃完早饭。我在她额头上深深的吻了一下，说了句等我回来，就出门了。
一路上，夏玲显得非常兴奋，象只快乐的小鸟，唧唧喳喳的说个不停，不知道是因为即将回家的喜悦，还是庆幸马上面临的双方家庭“认亲”，而我却始终愁眉不展，偶尔强颜欢笑的去回应她一下。
“怎么了，林跃，你有心事吗？”终于，她问我了
“呃，不是，昨晚没有睡好，感觉有点疲惫，没事的，你继续说，我听就好了。”我苦笑道。
“如果觉得累就停下来休息会吧，这样疲劳开车会很危险的，我可不希望我们俩出现在明天的报纸上，给那些疲劳驾驶的司机作为反面教材来警示的。”她一本正经的说道
“得了，乌鸦嘴，还不至于那样严重，要相信我的驾车技术，何况才这么近的一段路程而已。”
“相信相信，我一直都很相信你的。”她故意瞪大着双眼看着我，是那样的美丽，柔情。
我无奈的摇摇头，继续开车，然后倾听她的唧唧喳喳。
一个小时后，我们到达了芜湖，我先将夏玲送到她家门口，发现她爸妈早已在门口守侯多时。
“小跃，辛苦了，快进来坐坐，喝杯茶吧。”夏叔叔（夏玲她爸爸）热情的邀请。
“不了，谢谢叔叔阿姨的好意，我妈还在家等着我呢。”我婉言拒绝。
“那也没关系啊，进来喝杯茶也要不了多少时间的，没事的，等会我跟老王打个电话，说借她儿子在我家多热闹一下，相信她也不会有意见的。”林阿姨（夏玲她妈妈）说道
看我仍然犹豫不决的，夏玲也发话了，“你就进来吧，我爸妈也好久没见你了，就陪他们聊一会吧”。已经说到这个情分上了，我再坚持下去，就很失礼貌了，只得点了下头。
“你看，还是我们家闺女厉害，一开口就成事了，我们这做叔叔阿姨的啊，现在的话都不中用了，呵呵。”她爸妈相互看一眼后，诡异的笑道。
“哎呀，妈，说什么啊，真是的。”夏玲的脸红了，拉着我的手赶快进了家门，然后夏叔叔他们也笑着跟了进来。
他们俨然已经将我当作 “准女婿”了，非常的热情，问长问短的，弄的我跟夏玲都很不好意思，而我也更多的感觉到拘束。
仅仅半个小时的时间，我却感觉度过了好几个年头，非常的漫长。好在夏玲察觉了我的不自在，主动来帮我打圆场，说我今天有些不舒服，然后又开车回来肯定很累了，让我赶快回去休息。我如释重负，跟叔叔阿姨说了声再见，马上就开车一股烟似的离开了。
回到家后，面临的却又是老爸老妈的一番拷问，当然基本问的都是我跟夏玲的事，什么有没有经常一起出去吃饭啊，有没有一起看电影约会啊，我对夏玲够不够好啊等等的，真的快烦死了，已重复多遍的老话题在此时却是那样的颇具杀伤，一次又一次的冲击我敏感的神经。想告诉他们我现在的真实想法，却又不知道该从何说起，也找不到一个合适的时机，看他们那激动而期待的情绪，我真的很怕他们知道真相后失望的表情，我知道最终的受伤是难免的，但我却没有勇气去揭开这序幕的篇章，好几次我都提醒自己必须要早作解决，但当看到他们脸庞的喜悦时，却欲言又止。
    中午吃饭的时候，谈论的话题，还是围绕在我跟夏玲的关系上，只觉得当时我的头脑一片空白，嗡嗡作响，具体说了什么，现在也都记不起来了。好不容易吃完饭后，我跟爸妈说我很累，想去休息一下，然后回到房间，关上了门。躺在床上，却无法入睡，回想这一个多月来发生的事情，有太多戏剧性的转折跟波澜，心情可谓百感交集，杂味乏陈。隐约之间听到爸妈在商量该买些什么东西一起去夏玲家串门的事，让我忐忑不安的心里又添加上了一些恐惧的情绪。我长叹了一口气，明天该怎么办呢？也只能明天再说了。2008/10/02
昨天下午开始，天气突然转凉，晚上还下起了小雨，淅淅沥沥。
今日的凌晨，天际飘零着一层纯色名的烟雾。　它，阻挡了光线穿透的影子，遮盖了无数青年的梦想，同样也迷茫了许多人的视野，我一个人，沐浴在这朦胧的秋天，有种不知名的彷徨跟无助。
妈很早就将早餐做好，进我房间准备喊我洗漱准备吃饭，发现我已经起床站在窗口沉思，有点惊讶，以前我在家都是喜欢睡懒觉，早上非要三催四请才极不情愿的勉强起床。
“小跃，怎么这么早起来了，昨晚睡的好吗？”妈问道
“还好，昨晚睡的比较早，我也才刚起来一会，养养神，呼吸一下新鲜空气。”
“那很好，赶快出来刷牙洗脸吧，今天早上我特意熬了稀饭，给你煎了几个荷包蛋，吃完我们还有重要的事要忙呢。”说完就出去了。
我当然明白妈所指的重要的事，昨晚她跟我爸都商量一晚上，也困扰了我一晚上。
吃饭时，我尽量慢的细嚼慢咽，希望这时间能过的慢点，但终究，我还是吃完了早饭。
“小跃啊，昨晚我跟你爸商量好了，今天就买黄山国宾迎客松两条，茅台酒一瓶，你夏叔叔他爱抽烟喝酒，这个他准喜欢，然后再买一个营养滋补品，你爸说要去买许氏的虫草，我觉得还是燕窝好，送给你林阿姨，你爸啊，就跟你夏叔叔关系好，连送礼都光站他的角度上去想了，考虑一点都不周到。咱家附近就有家燕之屋的卖燕窝的店，礼盒包装挺精致的，你觉得呢？”妈笑着说道，兴致很高。
此时我还哪有心情去跟他们商量买什么礼品，一阵烦闷。
“我看就不用买东西了，我去去就好了，而且我昨天还在他们家坐了很长时间。”我嘟哝道，很没底气，尽管我也知道这句话其实没有任何意义。
“那怎么行呢，你这傻孩子，这次去意义不一样啊，可是你人生的大事。算了，还是我做主吧，等会把燕窝买了，然后带上烟酒，我和你爸跟你一起去他们家。”妈笑着摇摇头，在她眼里，我还是个小孩，什么都不懂。
“妈，会不会早了点，我们在一起其实也还没多长时间。”我继续尝试着反抗，很无力。
“还早呢，妈我可一直盼着抱孙子，这未过门的媳妇我是越看越喜欢，难得老夏家也有这个意思，希望赶快把你们的婚事给落实下来。打铁要趁热，妈就怕来日方长，万一以后突然来个什么变故，把这婚事给冲了，现在的年轻人，变数大啊。”
“妈，再考虑一下吧，婚姻这个事情，要慎重点。”
“就是因为慎重，所以要赶快落实下来，不然我这心里不塌实，夏玲那么好的女孩子，打着灯笼都找不着的好媳妇啊。别多说了，时间不早了，就这样定了。”说完，就收拾东西准备出门了。
“妈，能不能让我自己做决定啊，我是真的觉得现在不合适。”我必须得坚持。
听我这样讲，爸妈都停了下来，有点呆了，今天的一切他们都未曾预料，更不明白我为什么要这样。从小到大，我一直是个听话的好孩子，很少忤逆爸妈的意愿，但今天，无论如何，我必须要坚守我的立场，因为我知道，这一步一旦跨出去，就犹如覆水，泼出去了，就很难再能收回来。
“小跃，你今天是怎么了呢？是不是有什么难处？”爸爸问道
“爸，妈，没什么，我只是感觉现在定论这个真的太早了。婚姻是个大事，别的我都能听你们的，但在这件事上，我希望你们也尊重一下我的感受，让我自己做主一回，好吗？”我轻声说道，但却是那样的坚决。
爸妈也没再讲什么，他们并不是认同了我的说法，只是觉得我这样带着情绪一起去夏玲家不是很妥当。长叹了一口气，说让我再好好考虑考虑，明天再说。我能感觉到他们那失望的眼神，犹如盼望已久的希望在即将实现的一刻时却突然遭至变故，梦幻化为泡影，这种突然的打击是很让人难受的，但此刻我的心情，何尝不是比他们更加数倍的痛苦呢。
今天我们整个家庭都沉浸在一片灰暗的气氛中，好似阴云密布，爸妈也没跟我讲多少话，连吃饭时也是在一片可怕的安静中草草的度过，或许他们是想让我好好考虑一下，又或许，他们已经在生我的气了。
2008/10/03
早上迷迷糊糊当中，听到了手机的短信提示音，睁开双眼，天才蒙蒙亮，看看时间，还不到6点。谁这么早给我发短信？我疑惑的点开了信息，是卢雪。
“你醒了吗，我想你。”
我马上把电话拨过去，似乎在电话刚响起的那一刻，她接听了。“喂，我现在醒了，不过是被你给吵醒的。”
“对不起，我只是想跟你发个信息。”
“你怎么这么早就醒了，找我有事？”平时卢雪也只是在我上班前半小时起来，给我弄早餐，很少早起，而且周末也会睡的很晚。
“我睡不着，一个人在家很无聊，你什么时候能回来，你不在家，我有点不习惯。”听她这样讲，我心里暖暖的，被心爱的女孩子依恋的感觉真的很好。
“不是跟你说了吗，我办完事就马上回来陪你，现在还走不开，可能也要7号才能回来吧。”说实话，我现在就想回去，一方面可以马上回去和心爱的人相聚，另一方面也可以逃避这目前烦心的困扰，但这是不现实，而且极不负责任的。
“啊！还要那么久啊。不过你的事情要紧，我还是在家等你回来吧。”看的出，她很失望。
“你在家要是闷的慌，就让你表弟来家里陪你聊天吧，跟他讲这是他未来表姐夫的家，欢迎他以后常来串门的。我会尽快处理好事情，回来跟你在一起的。”我也只能这样安慰她了。
听我这样讲，她显得很高兴，或许她其实也早已经期待能够走进这一步，只是不敢主动讲出来吧。
挂掉电话后，我已睡意全无，这几天的烦恼让我特别揪心，感觉胸闷气短，与卢雪聊了一会，心里也舒坦好多。点上一跟烟，希望能在这腾云驾雾当中缓解一下郁闷的心情。
今天爸妈跟我仍然没讲什么话，除了吃饭时简单的交流，我们好象已经进入了冷战的状态，而这几天夏玲也没有跟我联系，是开始有了心照不宣的感觉，还是期待接下来的精彩？2008/10/04
早上又很早的醒了过来，辗转难免，无法入睡，干脆起床走到窗边，推开窗户，呼吸一下这一天当中最新鲜的空气。
天还没亮，此时正是黑夜与黎明交接的时刻。黎明渐渐破晓，暗黑的天空从些许的隙缝中挤出一丝光亮，星光凋谢于野渡，天穹无语。我走出房门，漫步上楼顶阳台，楼梯口的木棉高昂着头，向着天空，似乎在临死前挣扎着什么。旁边的菊花在寂寞的风中舞蹈，战栗的祈祷，被卷走枯萎的情绪，在漫长的期待中，绽开含泪的微笑。翠绿的铁树和那四季常青树在风中摇曳,骄傲的显摆着它们生命力的顽强。墙角深处，一枝红梅怒放，无人知晓。还有那些红的、白的、紫的花，编制着如丝如幻的梦，在低吟浅唱。一花一叶一世界！此刻的我强烈的震撼，又似有感悟，将那些琐碎的烦恼记忆忘却，静下心来思考该如何处理目前所面临的抉择与捆扰。人生是那样的多样性跟不可预测，生命的旅途即使稍微改变一下方向，导致的又是一条不同的路线轨迹跟景象。而同样做一件事情，总是会有正反两个结果，孰对孰错，也只能取决与你所站的角度来评判。我突然明白，生命就是这样，短暂也罢，长久也罢；高雅也罢，低俗也罢，都有它存在的意义，却又只不过是弹指一挥间的灰飞烟灭！我们可以是含泪的菊，可以是怒放的梅，也可以是高昂的常青树，去绽放属于自己的世界。岂能尽如人意，但求无愧于心！既然我早已主意已决，伤害再所难免，又何不立马作出决定，再拖下去，只能让这个结缠绕的更加复杂无法解开。而这个结起源于我跟夏玲的恋情，理应要从这个结上做出了断。我马上拿起手机，向那个熟悉的号码发了一个信息：“我们今天上午9点在镜湖门口见吧，我想跟你谈谈。” 早上吃完早饭，跟爸妈说我约好了夏玲，要去跟她见面，然后就出去了。爸妈都显得很高兴，阴霾了两天的表情此时也阵雨转晴了，但可惜的是，他们误会了我的目的。
我家离镜湖不远，很快就到了。夏玲早已守侯在那里，我看了一下手表，其实离9点还差5分钟。
“怎么这么晚才到，我都等你好一会了，你迟到了哦”夏玲故作生气。
“没有吧，我应该也没迟到吧。”我给她亮了一下我的手表
“好吧，这次算你没错。说吧，有什么事这么急着找我，弄的这么神秘，短信都是早上5点发的。”
其实在家里已经酝量好说辞，但此时却发现是那样的难以启齿。
“怎么了？约我出来，又什么都不讲，你葫芦里卖的什么药啊？不会是要给我什么惊喜吧，经常卖关子你，呵呵。”她故意瞪大着那美丽的双眼看着我，但此时我已无心去欣赏她的美丽了，仍然是沉默不语，我真的开不了口。
“喂，发什么呆啊，再不说，我可走了啊。”说完真的故意转身要走。
“哎，别，我讲！”听我这样说，她停住了脚步，然后又是笑脸盈盈的看着我，这让我压力更大。
我深深的吸了一口气，狠下心来，低着头，轻轻的说了句：“我们分手吧”。
刹那间夏玲整个人惊住了，半晌才开始说话“你说什么？声音太小了，我没听清楚,再说一遍好吗.”没有预料到我今天来是要跟她讲这些话，但她仍旧怀着一丝侥幸，希望是听错了，因为我当时的声音确实很低。
“我们分手吧。”我抬高了音量，斩钉截铁的一字一句的说出来，已经开过口，后面的话就自然许多。
明确了并没听错话时，夏玲的面部表情非常复杂，目光似乎停滞住了，柔情似水的眼睛此刻看起来是那样的缺乏神采，身上微微的颤抖，半晌也没讲一句话，看到她这个样子，我非常的难受，我能感受到她现在心如刀割般的疼痛，但此时的我更是如同剜心般的痛，有时伤害一个人，往往你的疼痛更甚于对方。
“为什么？请你告诉我，这是为什么林跃！为什么！”突然她大声的呼喊起来，是那样的激动，眼睛里充满了泪水，但是始终没有落下。
我没有回答，因为此刻我真的不知道该从何说起，把卢雪的事告诉她？这是一个漫长而曲折的故事，而且我现在的心里也是非常的难受，在这种语无伦次的情况下，我根本没有办法去把事情的来龙去脉一无一十的全部描绘出来。只能仍然沉默不语。
“其实我早就开始觉察到你的反常了，但是我不想提出，也不想去问你。因为当时我知道，如果你想说的话，你会主动告诉我的。这十天以来，你冷淡我，没有给我打电话，没有主动来约我出来约会，甚至都不让我去你的家，这些反常我都默默的放在了心里，也有不祥预感，为此我哭了好几个晚上，你知道吗，这段时间，我一直都很痛苦，只是我没有说出来，你明白吗？因为我不想让你难做，我相信你深思熟虑过后，会处理好一切的问题，最终会选择我。这次的回家，我非常的期待，妈告诉我，说我们两家这次要开始认亲了，我等了你两天，但是最终还是没有来，你知道这两天我过的是多么的煎熬吗，最终等到的却是你跟我说要分手！我错了，也太傻了，我错在太过自信，错在太相信你，最大的错是会爱上你！不喜欢我为什么要跟我恋爱，恋爱后为什么又要无情的抛弃我！林跃，你怎么能这样对我呢！我恨你！”夏玲大声的哭喊着，每一次哭声都深深的刺痛了我的心，但我仍然低着头沉默，象个木头一样僵硬在那里，我不知道该怎样做。终于夏玲带着忧伤而又绝望的哭喊转身离去，而我仍然呆在原地，没有去追。
此时的天空突然下起了小雨，无情的浇淋在我这个负心汉的身上，似乎上天也看不过眼我的残忍，开始对我进行了惩罚，我站在原地，任由雨点一次又一次的袭击我单薄的身躯，整个的视线开始模糊起来，我摸了一下双眼，热热的，湿湿的，才发现，原来模糊我双眼的不仅是雨水。在这泪水与雨水的交织当中，我无助而又彷徨的体会那种从未有过的伤心跟心痛。。。2008/10/05
        早上躺在床上呆呆的看着窗外，若有所思，一阵苦闷。忽听家里一阵嘈杂，打开房门一看，原来是林阿姨和夏叔叔，正一脸怒气的跟着我爸妈说着什么，看样子也是刚到不久。
    “老王，咱两家也相交多年，不算老朋友，也算老邻居了，你看看你养的好儿子，你让他出来，我要好好问问他。”林阿姨显得非常的愤怒。
    “老林，你这是怎么了，出了什么事啊，小跃是不是做错了事情，我先跟你陪个不是，但你要说明白这到底是怎么回事啊。”妈显得非常的诧异跟茫然，几十年的老朋友了，平时关系都相处不错，很少有过摩擦的。
    “我要知道什么事就好了，昨天我女儿非常高兴的去见你儿子，结果回来就一直哭，问她什么事，她也不说，自她长大后，我都好多年没见她这样伤心过了。今天一早就离开家，说要回南京，哭得跟泪人一样。之前就说好了，这次趁他们两人都放假回来，把这门亲事给订了，结果等了4天都没有等到你们，男方不上门，难道还要让我和老夏带着玲玲来求这门亲事，这个现在就不扯了，你说，你儿子是不是对玲玲做了什么缺德事！你快让他出来。”
   “有这回事？昨天小跃出去后，回来一直把自己关在房间里，一天都没出来，是不是两人吵架了？现在的年轻人，也真不懂他们。我这就去叫他出来。小跃，你出来一下。”妈来我房间外喊我了。
     我也只得硬着头皮出来，尽管我非常的不想出来见林阿姨和夏叔叔，确切的说是没有脸见他们。
    “对不起，林阿姨，夏叔叔，都是我不对，我对不起你们，也对不起夏玲。”我低着头，轻声说道。
    “小跃啊，我也是看着你长大的，一直以来都把你当半个儿子来看待，上次你送玲玲回家，我们也都基本把你当成女婿了，你说，你到底对玲玲做了什么，让她这样伤心，我可就这一个宝贝女儿啊。”林阿姨仍然很生气。
    “我，我…”我讲不出口，当着林阿姨和夏叔叔的面，我没勇气讲出来，尤其是我爸妈也在场。
    “哎呀，小跃，究竟发生了什么事，你就说出来，是不是和夏玲在闹矛盾，你可是个男人，夏玲是女孩子，你要让她啊。”妈看我一直嘟噜着，急切的问我，她也想知道，到底发生了什么事。
  我仍然低着头，回避着大人们的眼光，只觉得喉咙硬邦邦的，什么也讲不出来。
    “我说你别老发呆啊，快点说啊，不要让我们这些大人一直为你们担心。”妈讲道
    “小跃，你阿姨她是急性子，看到玲玲哭的这么伤心，我们这做家长的也都很难过，生怕她受了委屈，本来跟你爸妈也说好了认亲的事，结果你们迟迟都没来，让我们的心理也很不是滋味。现在你就说出来吧，是不是有什么委屈，还是有什么难处。”夏叔叔也发话了。
    看着大家观望我的眼神，我感觉如坐针毡，浑身不自在，恨不得找个洞钻进去，但是事实摆在眼前，岂是逃避能解决问题的？
    酝酿了一下情绪，缓了缓神，抬起头来。“我跟夏玲提出分手了。”终于，我说出来了。
    一时间，一石击起千层浪，整个家里，突然一下就象炸开了锅，如果说在我讲出这句话之前，情况是暴雨来临前的乌云变色，那现在就正式是台风登陆。
    “林跃啊林跃，我家玲玲有什么地方配不上你的，那么多人追求她，都没她中意的，偏偏就对你痴心一片，你现在好了，说分手就分手，把她当破布一样给甩掉，你这做的还是人事嘛你，我女儿的命怎么这样苦，怎么就看上你这没有心肝的负心郎！老王，你养的好儿子！”夏阿姨彻底愤怒了，声嘶力竭的呼喊。
    “小跃，你跟玲玲也是青梅竹马一起长大的，玲玲是个什么样的女孩你应该很清楚，说她百里挑一也不算过分吧，我和你夏阿姨也一直认为你是个好孩子，可以值得让玲玲托付终身，得知你们谈恋爱后，我们和你爸妈都非常高兴，认为找了个好媳妇好女婿，都想赶快把你们的婚事给落实下来，而且这事周边的亲朋好友很多人都知道了，大家都等着喝喜酒，今天突然出现这变故，我和你阿姨还好，都一把年纪了，倒也不在乎别人说什么，只是玲玲以后你让她还怎么见人，她又是一个自尊心非常强烈的女孩子，你叔我很少说人的，但这次你做的真的很过分。”夏叔叔讲道，语气不重，但却深深触动我的神经。
    “小跃，你说的是不是真的，你发糊涂了？夏玲这么好的女孩，你要跟她分手，你这孩子怎么这样任性呢，妈不许你胡来！”妈一阵惊呆后，反应过来马上训斥我道。
    我的内心，极其的痛苦，接近崩溃的边缘，听着最亲近的人对我轮番不停的数落，让我内疚惭愧不已，而想起夏玲，更让我心中有种刀割般的痛，头脑一片空白，后面具体也不知道发生了什么，也不知道夏叔叔和林阿姨他们最终是怎么被我爸妈劝走的，战争已经爆发，而我却丝毫没有做好准备，曾经为爱坚定的决心这唯一的借口，在此时亲情、友情与人性面前显得是那样的脆弱，不堪一击。2008/10/06
        昨天一整天都是在跟爸妈的争执中度过，在他们的眼里，我还是一个很不懂得安排生活和处理人生大事的孩子，我明确的告诉他们，我爱的是别的女孩子，跟夏玲在一起不是因为爱，而是在我情绪低落的时候被她的真情所感动，这种感情是很缺乏基础的，我觉得，没有爱情的婚姻，难以保证日后生活的激情和婚姻的长久，结婚就是要跟自己爱的人在一起才会幸福（当然，这只是我当时的真实想法，所以想对我喷口水的人，请嘴下留情。）在与家人的一番唇枪舌剑的激烈战争中，谁也不让步，爸妈坚持让我一定要娶夏玲，而我坚持婚姻大事理应自己做主的观点，战争的最后以妈被气哭，爸爸无奈的摇头叹气，而我把自己关在卧房内才算终止一段落。
    整个晚上，夏玲在我面前伤心流泪转身离开、林阿姨和夏叔叔在我家的当面气愤指责、还有爸妈跟我争执流泪叹气的场面，让我心如刀绞般痛，我只是想坚持自己的爱情观念，只是想跟自己爱的人结婚，怎么就这么难呢，难道我迁就大家的喜好，违心与夏玲结婚，这就是一个负责任的表现吗？多年过后，因为缺乏牢靠的爱情基础，我的婚姻生活频频爆发不和谐的战争，最后甚至导致离婚，难道这就是一种负责任的表现吗？那时会不会说我，既然不爱她，为什么要跟她结婚，结婚后，为什么又要离婚类的话呢？我坚定自己的选择没有错，自己的路就要自己来掌舵！
    早上，我很早就起来了，留了个字条放在客厅桌上。“爸，妈，我回南京了，请饶恕儿子的不孝，让你们失望了，我只是想对自己的婚姻负责，跟自己相爱的人结婚。”我清楚爸妈的性格，我再跟他们争执也无济于事，与其这样毫无意义的争吵下去，加剧亲情的裂痕，倒不如选择离开，让时间来冲淡彼此之间的隔阂。
很快，我回到了南京自己的家，怕惊醒了卢雪，我很轻声的打开房门，悄然的走进，还没走两步，卢雪就从卧室中走了出来，原来她是醒的，听到了开门声，就马上起床了。卢雪看到了我，马上跑过来紧紧的抱住我，只是几天没见，但我们感觉就象经历了好长时间，我们彼此都没有说话，只是紧紧的拥抱着对方，几日来的疲倦跟苦痛在此刻立即消逝，一切的烦恼与忧愁也在卢雪的温情中烟消云散。
2008/10/07
        睡梦中，听到手机铃声的响起，拿起一看，来电显示是姐姐，我知道她打电话要跟我说什么，我现在心情真的很乱，前几天在家的一阵风波已经让我够难受了，我不想再与一直很疼我的姐姐的关系出现裂痕，于是放下手机，没有接听，任由铃声歌曲唱了一遍又一遍。姐姐也似乎很有耐心，居然接连打了三次电话才停止。
    “怎么了？为什么不接电话呢？”睡在一旁的卢雪也被电话铃声给惊醒。
    “没事，是一个朋友的电话，估计是想约我出去喝酒，我也不想直接拒绝，就当作不知道了。”我不想让她多想，编出这个谎言骗她，她也很单纯，真的相信了，没有再继续问，只是依偎在我的胸怀，继续入睡了。

    看看时间，居然快9点了，好多天没有这样安稳的睡过好觉了，或许昨晚与卢雪的一番激情过于疲累，又或许这几天在家我疲于应对，身心早已俱损，而在暂时逃离烦恼之地，回到卢雪身边品尝心灵咖啡抚慰伤痕，让我片刻间有了种瞬间解脱的轻松，才可如此坦然入睡。

    睡梦中，隐约见到夏玲那高挑而又靓丽的身影，模糊却又亲切，我能感受到她在向我微笑，我挥挥手，示意她走近，她却摇头不语，默默的站在那里看着我微笑。我漫步向她走去，却发现不管我怎样走，她的身影仍然是那样的模糊，花费许久力气终于快到她面前时，发现她的双眼挂满了泪水，看的我心痛，我想伸手去擦干她的眼泪，却如何也触摸不到她的脸，我尝试着再走近一些，而她也同时在往后退，无论我多么努力，我发现，我们根本走不到一起。。。
我们就这样相拥睡了一上午，醒来时已是中午12点。赶忙起床刷牙洗脸，看样子是没时间出去买菜做饭了，于是拿起电话给楼下的一家餐馆打个电话，点了几份小炒就这样凑合着过了中午。
    刚吃完饭，就听到门铃声响起，这个饭店动作还挺快的，这么快就来收碗了。我摇着头，准备去开门。打开房门，却让我惊呆了，居然是姐姐！
    “林跃，怎么一上午都不接我电话，你在干什么？”姐姐一看就知道来者不善。
    “没有，我在睡觉，手机设置静音了，没听到，我也才刚起床。”我现在倒没什么心情去跟姐姐解释没接电话的事，我担心的是卢雪就在房间，看样子一切都要大白天下了。
    “你拦在门口干嘛，不欢迎姐姐进去？”原来我下意识的将门口给堵住了，我只得耸拉着脑袋，侧了身，让姐姐进去。
    一切如我所料，姐姐看到了卢雪，用很惊讶的眼光看着我，许久才说道，“怎么回事？”
    卢雪也很拘谨，从刚才我们的谈话，她已知道今天的来人是我的姐姐，她似乎有点害怕，低着头，不敢看人，就象小孩子做错了事，等待大人的批评一样。
    当然，此时的我更加的不知所措，看看姐姐，再看看卢雪，我不知道该如何解释面前的一切。
    “林跃，问你话呢，怎么回事？她是谁？”姐姐厉声问道。
    “她。。。我。。。”我嘟噜着，不知该从何说起。
    “你不说我也猜的到，她是不是叫卢雪，就是上次我看到你写的信里提到的那位？”姐姐问道，上次她看了我的信后，居然记得如此的清楚，连名字都没忘记。
    “妈都告诉我了，我今天本来是想谈谈你跟夏玲的事，觉得你是一时的糊涂，才要辜负这么好的一个女孩，看样子我把问题想的太过轻松了”姐姐淡淡的说道
    听到“夏玲”这个名字时，一直都低头不语的卢雪突然震动了一下，抬起了头，看着我，眼神中透露出一丝惊恐和担忧。
    “姐，我们今天不要谈论这好吗，改天再谈，我会给你好好解释所发生的一切的。”我不想在卢雪面前跟姐姐谈论我与夏玲的事，卢雪她什么都不知道，我不想给她压力，更不想让她知道我受承受的压力跟痛苦。
    为什么不现在解释呢？我现在就想知道答案！想知道你为什么会放弃夏玲这样一个好女孩，却接受一个洗头服务员！为什么为了这个女孩却要去伤害爸妈的心还有夏玲的心！这都是为什么！”终于，姐姐开始控制不了情绪，声音逐渐加大。
    “我说了，我今天不想解释，我求你了姐，我会跟你讲的，但不是今天，别逼我好吗！”我近乎哀求的口气，我真的不想让卢雪知道一切，更不想让卢雪失口将她那以往不堪的经历在姐姐面前说出来，这样姐姐会发疯，我也无疑向我深爱的家庭狠狠的捅一刀，谁也无法接受这个现实的，而卢雪也很有可能选择离开。
    “不行！你今天一定要当着面把事情讲清楚！你知道吗，为这事爸妈有多伤心，你一声不吭的就跑了，有没有想过他们在家里多为你担心，有多难过，妈跟我讲这事的时候都哭了，你知道吗？你什么时候变成这样子没有责任心了，你对得起夏玲，对得起这些疼你爱你的家人吗！”姐姐开始哭了，这让我更加难受。
    “我求你了，姐，别再说了好吗，我求求你了，我会做出解释的，真的，给我点时间，好吗？弟弟求你了。”我也忍不住哭了出来，此时的心如刀绞般难受，说话也有点泣不成声。
    或许看到我哭了，姐姐不想让我更加难过，她一直很疼她这个弟弟的，又或许，她知道再问下去，今天也不会有结果，站着哭了一会，抹着眼泪，走出了房门。
    今天的事情，谁也没料到，一切来的太突然，我本想找个合适的机会把我跟卢雪的事告诉姐姐，争取先取得她的支持，然后再通过姐姐去做爸妈的思想工作，但今天的事情，打乱了我的计划，我该如何去收拾这残局呢。
而卢雪也似乎知道了事情的一个大概，显得心事重重，好几次都想问我，但看到我的情绪低落，也就没再讲什么，只是静静的陪在我身旁，偶尔劝我不要太难过，然后就不知道讲什么，静静的坐着，双眼也饱含着泪水。2008/10/08

        漫长的一周国庆假期终于过去，为生活奔波忙碌的工薪族们又各自回到了自己的工作岗位。通过这七天长假，大家都采用自己的方式好好利用，有出门旅游的、有回家与亲人共聚天伦的、有走亲访友联络感情的，也有呆在家中好好休息的，让一年来因忙碌工作紧绷的神经得到暂时的缓解，疲倦的身体给予充分的修复，个个一副精神焕发，红光满面的风采，而我，却疲倦依然，劳累更甚，苍老许多。

    颓废的在公司又度过了漫长的一天，回到家中，卢雪已将饭菜做好，还是那样的可口，只是我没有了以往的心情来品尝。一碗饭勉强吃完，就匆匆的结束了晚饭。卢雪收拾碗筷准备洗碗，而我也一改往日吃完饭看电视新闻的习惯，坐在电脑上，整理一下所收到的邮件，一副很工作忙碌的状态。其实邮件白天在公司就已经整理好，并且安排好了工作，我只是怕卢雪来问我昨天的事，还没想好怎么给她解释，或许说现在跟她讲，一切都没有意义，知道真相只会让她内疚，压力很大，我不想让她知道我为她的付出和牺牲，她的心灵因以往的伤害已经脆弱不堪，好不容易逐渐找到归属感，不想再让她承载这份不安与动荡，为明日的生活而担忧。
   
    她看到我整晚的忙碌，也很善解人意的没有来问我，一个人静静的看电视，但她并没有沉下心来看，因为整个晚上她都在拨弄着手中的遥控。一晚上就这样过去，然后到了晚上十点，看我还在忙碌，卢雪就先去睡觉了，或许她看到我在忙工作，不想打扰我，怕我分神，又或许，她知道我在逃避，但她不想勉强我，而是选择了强制压抑自己内心的疑惑和不安，她的心理其实很不好受，可以理解，但如果知道这发生的一切后，我无法预料她会有怎样的举动，我已经伤害了许多人，不想再伤害她了，更何况，她再也没有资本承受任何伤害了2008/10/09

        昨晚很晚才睡，但却辗转反复，彻夜难眠。当你满载烦恼时，想安然入睡真的是一件很奢侈的事情。在床上翻来覆去，又不敢动作太大，怕惊醒了卢雪，好不容易睡着，但才打个盹又很快的醒来，这时我完全没有了睡意，干脆起床，走到阳台，点燃一枝烟，期待能散发我的忧愁。

    心，只有血液的流动和那简单的重复性的机械跳动，等待着耗尽它所有的力气，当初的澎湃和沸腾早已烟消云散，我的激情已被这段时间的种种烦恼和忧愁所磨灭殆尽，做人真的好难。

    仰望夜空，看着那散落的星星，多少次询问自己，是否已为明天的忧愁而激情不在，还是期待事态的转折为我点燃新的希望。太多的思考，最终还是没有结果，我的心迷惘了，已不在沸腾，在人生的路口，停顿了，也沉默了，不知如何走完接下的路。听着适合自己的旋律，偶尔能短暂的从睡眠中清醒过来，但毕竟是短暂的，短暂就是那么一瞬间。心，已没有了追求，只是希望平淡中更加平淡，简单中更加简单，在卢雪面前强忍的笑容却无法掩饰我内心的脆弱。心如此的低调已让我无法继续，我不只一次的尝试着敞开心门，却无数次失败，我和家庭之间似乎是缺少了那种传递情感的介质，即便我们离的很近，又远若在一望无际的天边。换个角度来想，或许我的选择与观念无法被世俗所接受。

    目前我唯一有效能够解脱自己烦躁心绪与惆怅的方式就是等待明天，然而明日复明日，明日何其多，这道理我懂,可是不将期盼寄希望于明日，今日我又该如何去化解所处的困境呢，要知道我不仅仅面临的是家人的压力，更多的是面对世俗的态度与眼光，这才是根结问题，或许我只能依靠时间的滴答走过来顺其自然，自欺欺人的去奉承“船到桥头自然直”这一阿Q精神。2008/10/10
        前几天跟姐姐讲了，说要给她个解释，这几天她也没给我打电话，或许她不想让我太过为难，姐姐一直比较疼我，但我应该主动给她做个交代，她现在的心里应该是非常的不好受，谁都希望自己的亲人过的好，能拥有个幸福的人生，而我姐姐认为夏玲与我的结合会让我幸福，当初她知道我跟夏玲谈恋爱时非常的高兴，可惜今天又因为我的选择给了她巨大的反差伤害。

    思考了一天，终于做好了决定，要跟姐姐谈谈，告诉她我这段时间的经历，把我与卢雪之间的事情以及卢雪的不幸经历告诉她，姐姐也是个心软的人，我相信她会支持我的做法。

    下班后，给卢雪打了个电话，说我晚上有事情会晚点回家，不在家吃饭。然后就去姐姐家。姐姐家有点远，在南京郊外的雨花台区，开车也花了将近半小时才到。

    按响门玲进去后，发现姐姐和姐夫已经做好了饭菜在等我。我那6岁的小外甥程程看到了我，非常高兴，一直舅舅的叫个不停，缠着我非要我讲故事给他听，算算时间，我也差不多有四个月没来姐姐家了，最近这几个月，我的时间基本都花在了卢雪和夏玲这两个亲近的女孩身上，对于亲人，我倒疏远了许多。我笑着说：“好外甥，舅舅今天有事来找你妈妈，谈完事情，我们再来讲故事，好不好，来程程乖，舅舅最疼程程了。”然后就拿出刚在商场买的“喜羊羊”布娃娃，送给他，小家伙非常喜欢，拿着爱不释手，也不再缠着我讲故事了，小孩子就这容易满足。
吃饭的时候，姐姐没跟我讲什么话，倒是姐夫一直在热情的给我夹菜，跟我聊最近的一些社会时事。

    饭吃完后，姐夫知道我跟姐姐有事要谈，就主动收拾碗筷去洗碗。姐夫在区政府上班，是个公务员，也算个小领导了，但却没有中国目前公务员的那种典型陋习，动动就摆个架子高高在上，说话刻意带官腔，而姐夫全然就没有这种丑架，不认识的人跟他接触，只会觉得他也是平民百姓中的一人，这也是我最喜欢姐夫的地方。说实话，我很讨厌中国目前的官员，毫无作为，贪污腐败，还要凌驾于国民之上作威作福。姐夫是个例外，为人平和沉稳，对家庭责任心很强，对姐姐也很好，姐姐的婚姻生活也非常美满。至此，姐姐也更希望我能够找到一个好的妻子，有个和谐幸福的婚姻生活。
我将与卢雪的偶然相识，我的一见钟情和我的苦苦追求，以及最后事情的一波三折，包括卢雪的不幸身世等等，统统都告诉了姐姐。姐姐也被卢雪的不幸经历所吸引，讲到卢雪因为家庭问题而辍学打工时，我明显看到姐姐的眼角湿润了。谈话进行了一个多小时，基本都是我在叙说故事（省略了关键部分，如卢雪的工作性质及曾经被强暴的经历，姐姐很传统，肯定不会接受这样的女孩作为弟媳妇），姐姐偶尔插嘴询问一下。而当我基本将事情的来龙去脉讲完后，姐姐也沉默了，看的出她的心情也很复杂。

    半晌，姐姐终于开口了。“林跃，卢雪是个好女孩，很不幸但很好强，为家庭做出了这么大的牺牲，姐姐听你这样讲，也对她很有好感了。但是婚姻不同儿戏，也不只是两个人的事情，你还要考虑一下爸妈的感受。卢雪是好，但她毕竟只是个洗头服务员，与她结合，你的后半生将会被拖累，你更多的要去照顾她，姐姐这样讲不是说我势力，而是这个社会是现实的，相比卢雪，我觉得夏玲会更适合你，更重要的是她一直也很喜欢你，这份真情甚至还要远远超过卢雪对你的感情，而且她的条件也跟你很配，在别人的眼里，你们就是天生的一对，大家也都期盼着你们的婚姻。”

    “不，姐姐，我觉得爱与相互间的条件是两码事，哪怕卢雪以后不能找到好的工作，我相信我也能够养活她，我是个男人，养自己的老婆天经地义，我不指望老婆能挣多少钱，夏玲是很好，但我爱的是卢雪，我希望跟我爱的人结婚，卢雪已经很不幸了，她不能再受到伤害，这时候如果再失去我，她会崩溃的，我要爱护她，给她幸福。”

    “你这样说，我有点觉得你是因为同情卢雪才跟她一起走到今天的，你心地善良，姐姐我太理解你了，但婚姻是大事，要慎重考虑，综合多方面的因素，难道你宁愿为了一个女人，而闹得周围的人都不愉快吗，爸妈为了你的事，这几天都非常难过，如果你执意要跟卢雪结婚，这是在伤害他们老人家，你就忍的下心吗？”姐姐说的很现实，但我却听不进这些话。

    “我就不明白了，我只是选择我爱的人去结婚，怎么就影响那么大，涉及到那么多人的感受了。说我这样选择是去伤害周边的人，那你们怎么就不能考虑到我的感受，为了迎合你们的喜好，我们两人就一定要做出牺牲，就一定要拆散我们吗！”我有点激动，声音也开始大了起来。姐夫一直带着程程在客厅看电视，听到我们的争吵，闻声进来看看发生了什么事。姐姐告诉他没事，只是跟我因为一些意见不和才有争执，他又马上退了出去，让我们姐弟俩继续谈。

    “林跃，大家都只是希望你以后能过得幸福，姐是过来人，很多事都看的很明白，别看你长这么大，工作也做的不错，但有些时候还是比较任性，对于婚姻这个问题你显得还比较不成熟。其它的就不多讲了，说说夏玲吧。你现在是对卢雪很好，但你不觉得你对夏玲太残忍，太不公平了吗？需要她的时候，你就跟她谈恋爱，作为卢雪的替代者，而卢雪回来了，你就要一脚把她给踹开，你不觉得你很自私吗？你有考虑过她的感受吗？她是那样的爱你，而你却要这样的去伤害她，你就不觉得愧对于她吗？”

    我没有说话，姐姐这句话讲到了我的命门，也牵扯到了我内心的伤痛，的确，我对不起夏玲，回到南京后，我也一直没有去打个电话关心她怎样了。

    “姐姐希望你慎重考虑一下，毕竟这是涉及到你今后一生的大事，希望你不要意气用事，多考虑一下。暂时不喜欢夏玲没关系，只要她很适合你就行了，感情是可以慢慢培养的，就象你姐夫，当初我并不喜欢他，只是因为他条件不错，对我也很好，我也不能够再要求什么，你再看看现在，我们不也很恩爱，很幸福吗？”姐姐继续说道。
“姐，不要再说了，今天我来主要是想把事情的起因告诉你，想让你知道我的选择是有我的原因跟苦衷的，你讲得也很对，但我放不下卢雪，我爱她，希望你们能理解，能够在婚姻方面让我自己做主。”我的心很乱，也很苦闷，只想好好静一静。出去跟姐夫还有程程告别后，我就离开了。

    已是深夜，黑夜的天空繁星点点，十月的月亮表面上看起来还显得很圆，但细细去观察，发现总还有那么一些不完美。带着惆怅的心情，穿梭于都市间的车来车往，我感觉眼前朦胧一片，城市的霓虹灯相互辉印，显得整个道路的灯火通明，而我的心却迷失在了黑夜。姐姐的话不时的重复萦绕在我的耳畔，不得否认今晚她讲的都很有道理，结婚不单单是两个人的事情，过于的自我，显得有点不够理性，我开始在思考，我是不是真的有些太自私，对于夏玲，我真的是太对不起她了，但一直以来我仅仅是内疚，又对她做出了什么补偿呢。林跃，你真的是个大混蛋，我恨恨的对自己说道。2008/10/11
   
        今天下班后，在公司楼下发现一群人围观，好奇心驱使我走过去看看到底发生了什么。看到一只小猫在树上，树下一只母猫盯着小猫着急的叫唤，显得很焦虑。问了旁人才知道，原来中午的时候，小猫顽皮爬上了树，然后又爬到了树梢，因为今天刮了风，而树梢小，似乎有点承载不了小猫的重量，导致小猫在树梢上不停晃动，随时都有可能坠下。小猫受了惊吓，趴着一动都不敢动，只能对着母猫喵喵的叫唤求救。母猫也没办法，只要一接近树梢，树梢似乎就要折断，只能蹲在树下焦急的叫，用爪子拼命的挠树干。周围行人想帮忙，但似乎也没什么好的办法，而大家也都有各自要忙的事，只是看看就走了。就这样母猫一直蹲在树下守着小猫，期盼有人能够帮忙将小猫救下。我想帮忙救下小猫，但问题真的很棘手，树太高了，就算爬上去，小猫离树干还有段距离，跟本没办法用手抓到。呆了许久，我也想不出什么办法，无能为力，最终也只能离开了。

    回去的路上，我一直在牵挂那只小猫的安全，回想母猫那惊恐而又担心的眼神，想着她为了营救自己的孩子，一直苦等在树下大半天不肯离去，我突然有了很深的感触，畜生尤如此，人更何以堪。慈母手中线，游子身上衣，世界上有种伟大的爱叫母爱，回想一下，我们从一个微小的细胞长成人形，每一条血脉、每一寸骨骼，全靠母亲血液的灌溉、滋润；母亲把孩子看成是她生命中的一部分，是生命的果实、生命的延伸。曾几何时，我感恩母爱的深沉与博大，无私与温暖，想把自己化作一团火，温暖母亲的心；想把自己变成一座山，将母亲的重负托起；想把自己变成一泓清泉，洗去母亲的倦容，擦亮她明亮的双眼。但是今天，我长这么大，我是否做到了呢？

    有人说恋爱中的人完全忘我和排他，我为了自己的恋情，真的忽略了太多人的感情。月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，抉择就是这样的痛苦和艰难，有人欢喜有人愁，选择了一方就意味着要伤害另一方甚至第三方，此事古难全。
2008/10/12

      上午接到老妈一个电话，内容也自然围绕着我的婚事选择来谈的，姐姐已将我跟卢雪的事告诉了妈，她显得对我的选择很生气，认为放着好好的夏玲不去珍惜，却要喜欢一个洗头的服务小姐，是一件糊涂透顶的蠢事。我仍然坚持我的观点，尝试着最后一丝努力，职业无贵贱，哪怕老婆没工作我也能够养家，关键是要选择我爱的。又是一番唇枪舌剑的口头较量，最终以我的一再坚持而结束。妈非常的生气，甚至说了一些很强硬的话语，说她是无论如何也不会去接受一个洗头服务员来做儿媳妇，她的儿媳妇就一个，那就是夏玲。

    妈的强硬态度让我非常的痛苦，好似我的婚姻选择已经上升到家庭亲情与婚姻爱情选择的层次，二者只能选其一，我一直在尝试最佳的方式来协调这复杂的关系，因为在我的概念里，婚姻与亲情并不等同与熊掌和鱼不可兼得，是个多项选择题而并非单项选择，但是残酷的现状却并不以我的观念而改变，让我明白了世间万物不以人的意识而转变的道理。

    无奈之下，我只得提起电话，拨了姐姐的号码，侥幸着希望通过我的晓之以理动之以情，能够得到一份支持，但遗憾的是，结果让我非常的失望，我的整个家庭都站在同一战线，而且这个态度是非常的强硬，没有丝毫的退步。

    我感觉到了前所未有的绝望，以为读懂高山不语，自是它的沉稳，大海不语，自是它的淼远，就可以读懂我跟家庭的不语；我意识到我错误的低估了事情的后果，或者高估了个人情感喜好在家庭亲情中的分量。以为时间可以冲淡我与家庭矛盾的隔阂，但似乎事情到今天并没有发生一丝转机，相反感觉事态的进展在向着另一个方向愈走愈远，我该怎么办呢？我明白如果一再坚持目前的选择，前方是一片深渊，而退一步确实会海阔天空，但以牺牲这份感情和伤害卢雪，这一步，我无论如何也退不了,有些东西是可以酌情让步，但有些事情是必须要坚持的,我也明白因为我的坚持，意味着接下来一系列悲剧和不愉快的冲突要发生,或许我真的很自私.
2008/10/13
        
        睡梦中，被一阵噼里啪啦的响声所惊醒，睁开眼睛一看，原来外面下起了倾盆大雨，伴随着时有时无的闪电和雷声，响彻了整个寂静的夜空。南京已经好久没有下这么大的雨了，我突然有了兴致，想起来看看雨。

    推开被雨水迷蒙的窗儿丝啦啦地响，手轻轻地挨着透明边沿，顺着玻璃角脸贴的很紧很近，怵然间身体的温度骤然下降苍白了温韵的容颜，周围的一切已经被冷冰冰占据连一小口的位置都被冻结。过往的回忆已成旧殇狠狠地伤在醉心窝处，闪烁的霓虹还残留在血红的瞳孔里，旧约的梦里编织着新约的恋网，我追魂似得妄想能够得到片刻时光倒流，可残酷的现实又何曾给我喘息的时间！人之所以会有痛苦,就是在取舍之难吧.

        突然间，一双芊芊细手从背后环抱住了我，刹时打破了我的沉思，我回头一看，是卢雪。

    “你怎么了？为什么不睡觉了？”卢雪关切的问道。

    “刚刚被雷声惊醒，就想起来看看雨，反正躺在床上也没什么睡意了。”我回答道

    “你心情不好？尽管你不跟我说，但我知道，你太辛苦了，别累坏了身体。”眼神中带着一丝怜惜，她很心疼我。

    “没事，只是暂时的，过去就好了。”我捂着她的手，尽量强颜欢笑，她分担不了我的忧愁，与其这样，倒不如让我一人来默默承受着这份煎熬。

    “这几天，你都愁眉不展，从上次你姐姐过来，我就猜测到了事情的大概，你有个女朋友，而且都要准备结婚了的，是不是？能告诉我一些你的事情吗，这几天我一直想问你，但又怕你更加难受，可是这个疑惑一直闷在我心中，这种感觉真的很痛苦，你什么都不告诉我，但我真的很想知道。”她用近乎哀求的口气向我请求。

    我沉默了一会，纸终究包不住火，终有一天，她也会知道的，而且我现在不告诉她，只会让她胡思乱想，她的日子也过的很不开心。

    “是的，我有个女朋友，但是我并不爱她，只是我的家人很喜欢她，我先爱的是你，以前你都拒绝我，我很伤心，认为跟你没有可能，在那段最低落的日子里，她走进了我的生活，对我很好，我们是从小一起长大，平时的感情也很不错，但只是朋友的那种感情，你明白吗？当时我一时感动，而且我的家人也不断怂恿，就和她谈了恋爱。然后后来你却又联系了我，再后来，你也知道了。”我蜻蜓点水般的描述了事情的一个大概经过。

    “你家人也很想让你娶她，是吗？我没见过她，但我能感觉到她是个优秀的好女孩，对你也很好，这段时间也够让你烦心和伤心了，和你家人也闹的很不愉快，也伤害了另一个好女孩，都是因为我的出现，打乱了你的生活，我感觉很对不起你，我不想看着你为了我失去家庭的和睦，失去那么好的一个女孩子，都怪我，我害了你。。。”卢雪已经泣不成声，她也非常的难受。

    “不怪你，别这么说，我爱你，这没有错，只能怪上天捉弄我们，让我们要承受如此多的波折和苦难，你不要想那么多，我就是不想让你难受，所以才不告诉你这些，我会处理好的，相信我，你只要知道我爱你就好了，我会给你幸福的，我们会幸福的。”我紧紧的抱住她，抚慰她那颗脆弱的心。

    卢雪“哇”的大声哭出来，紧紧抱住我，有感动，也有愧疚，“这几天看你受折磨我也非常难过，但我也怕失去你，我觉得我有点自私，你对我太好了，可是这样我感觉对你很不公平，你本来可以快快乐乐的生活，本来可以和你的家人和睦相处，都是因为我，让你受了这么多的苦，你瘦了好多，呜。。。”

    “快别说了，别再说了，一切都会好的，我会去说服我的家人，他们都很疼我的。”我抱住她，给她些安慰，也在给我自己一些信心。
   
    “可我是个有缺陷的女孩，你的家庭肯定不会接受我，她们如果知道我过去是做什么的，肯定不会接受我的，没有哪个家庭会容纳我这样一个做小姐的女孩，我配不上你，我。。。”卢雪说到了自己的痛处，非常的痛苦，脸色有些苍白，我赶忙捂住她的嘴，不许她继续下去。

    “不能接受做小姐的女孩，那就不要让她们知道。过去就让它过去了，你要忘了以前的一切，你是个正常的女人，你现在更多的要想想未来，不要再沉浸在过去的伤痛中。”

    “可我做小姐的经历是真实发生的，能够忘记吗？你知道我为什么都在家里不出去吗？那是因为我不敢出去，我怕遇上以前的客人，我真的好怕。我也想忘掉过去，但这真的很难，我经常在梦中梦到以前在洗头房的日子，我也怕给你的生活带来难堪，真的好难受，也好害怕。”

    我真的很粗心，从来没有从心底去关心过她，尽管她没有再从事洗头小姐的工作，但她并没有走出做过小姐的阴影，连门都不敢出，这样以后还怎么工作生活。的确，可以理解，如果碰到熟人，不仅又会揭开她的旧伤疤，也会让我陷入难堪尴尬的境地，尤其是家人知道真相后，我们无论如何也不能够再相处下去了，我可以接受卢雪，包容她的过去，但这个社会能否包容她呢？未来的日子真的好难，这是一个很畸形的恋情，注定要经过多番波折与苦难，更要命的是，现在还只是苦难的开始，卢雪的经历并未让人知道，就已经让我遇到这么大的阻力了，一旦她以前的经历被暴光，未来我真的不敢想象会发生什么。

    “没事，会过去的，你不要担心，我会解决所有一切的困难的，相信我，一切都会过去。”我紧紧的抱住她，我是个男人，就要用我宽大的肩膀去保护我爱的女孩，所有的苦难和压力理应由我来承担，男人，就要勇敢的去战斗，面对人生中的种种压力与困境！
2008/10/14

        由之前美国次贷危机引发的金融风暴愈演愈烈，席卷了美国、欧盟和日本等世界主要金融市场，货币币值出现幅度较大的贬值，经济总量与经济规模出现较大的损失，经济增长受到打击，整个世界都陷于了对未来经济呈现悲观的预期；伴随着企业和工厂大量倒闭，世界经济普遍的萧条，而所有的这一切自然导致了外贸行业的萧条跟冷清，这几个月我的薪水一直呈直线下降状态，到了本月，薪水较之今年上半年整整缩水一半。而由于我的持续萎靡不振的工作状态，赵总也终于开始对我逐渐丧失耐心，对吴杰自然是愈加看重。现在的我，可谓四面楚歌，事事不顺，生活、工作和亲情都陷入了低谷，我异常烦恼，痛苦不堪，甚至第一次开始有了生活好没意思的悲观感觉。

    这两天家里没有再给我打电话与我争吵，施加压力，尽管如此，我整个的心情仍是一片阴霾，我的痛苦不仅仅是被家庭束缚的痛苦，还有我带给家庭的痛苦使我心里总是阴天。矛盾似乎已经升级到不可收拾，目前只是暂时熄火，根源还在。我没法解决，却也无力承受。我知道又过若干天，战争又会爆发，我们彼此的心还会再挨几刀。
早上洗脸后照了一下镜子，发现我竟苍老许多，脸上倦容一片，眼睛枯涩缺乏光泽，以前红润的面部现在也开始发黄，我苦笑一声，这还是以前激情无限的我吗？我真的感觉累了，前途希望一片渺茫，家庭关系一团糟糕，每天都在饱受各种烦恼和内心愧疚的煎熬，似乎在我的世界里已经没有了快乐这个词语。

    想起了昨天卢雪跟我讲的那番话，我突然有了一种离开南京的想法，离开这给予了我欢乐又让我痛苦的地方，更重要的是，卢雪也可以远离这改变她人生，让她羞辱不堪的是非之地，彻底告别过去，重获新生。又或许，我的离开，可以让我与家庭的矛盾得到暂时的缓解，彼此双方冷静一段时间，毕竟我是这个家庭的一员，是他们最亲的亲人，母子没有隔夜仇，血浓于水，我们毕竟有着割舍不断的亲情，在未来的某一天，父母或许也会做出让步，最终接受我的选择，接受他们的儿媳妇——卢雪。而对于夏玲来讲，我们也避免了日后见面的尴尬，我的离开也可以让她彻底忘记这段伤心的恋情。

    不知为什么，突然冒出这个想法后，会让我有种莫名的轻松，或许迷茫之中，我找到了一线曙光。
2008/10/15

        考虑再三，终于做出了离开南京的决定，当我将想法告诉卢雪时，她显得非常的高兴和兴奋，应该也是期盼许久，只是因为我已经扎根南京，不想让我变动连累我。

    我问她，你想去哪里呢，我要征求你的意见。她思索了一下，说想去一个离家比较近的地方，这样以后可以方便回家，照顾家庭。

    我查了一下地图，对比了卢雪家乡于都附近经济比较活跃的城市，将目标锁定为厦门、泉州和福州三个沿海城市。这个三城市中，要数泉州经济最强，中国体育品牌之都，我喜欢体育，CCTV5节目广告的半壁江山基本被泉州品牌所占据，经济强度可见一斑；福州是省会城市，经济和发展自不用说，而厦门这个美丽的国际旅游港口城市则闻名国内外，卫生环境和治安方面在全国算位居前列的，气候也很好，适合生活和居住，具有很强的经济实力，而且离于都很近，只有几百公里路程。

    权衡再三，我决定选择厦门，我是一个比较感性的人，对工作环境和生活环境都有很高的要求，厦门这座美丽的海滨城市，其实我之前也向往已久，很想来旅游一趟，感受一下这里的人文文化和闽南风土人情，只是一直没有时间和机会，现在阴错阳差居然要实现这一小小的愿望了。

    我把决定告诉卢雪，她很开心，挽着我的手蹦蹦跳跳，说以后可以经常回家了，而且很喜欢厦门这座城市，但一阵惊喜过后，忽然安静下来，闪烁出一丝担忧跟难过的表情，欲言又止，我能够体会她的意思，她很想离开南京跟我一起去厦门，但又觉得这样对我及我的家庭来讲似乎很残忍，过意不去，而且也怕哪天我会后悔，因为我付出太多，有点信心不够。没等她开口，我用双手紧紧按着她的肩膀，深情的望着她，“别想多了，这是我的选择，我会给你幸福的，相信我，我们从厦门开始崭新的生活。”
2008/10/16

       来到公司，在人事部异样的眼光下，我领取了一份《离职申请表》，回到办公室，基本没有一丝的犹豫，立即签好表格，然后向赵总的办公室走去。

    当申请表递交到赵总面前时，事先他震惊了一下，但只是一小会，他叹了一口气，就拿过表格，利落的签署了他的意见和名字，其实今天的局面他早已预料，两年来的相处早已培养出了上下级同事间的默契，他明白我的离开无论对于公司还是我本人都是一件有意义的事，分离早已注定，只是在于时间的割舍。“小林，这几个月来你一直情绪不大对劲，你也一直没有调整过来.我不知道你出了什么事，但我相信这件事一定对你的影响非常大，我也不好过问你的私事，自然也帮不了你什么忙。今天的结果，我只能觉得可惜，离开公司后，我建议你好好休息一段时间，毕竟人生路还很长，你还年轻，希望在一个新的环境中，你会做的更好。加油！”望着眼前这位既是老师又是领导也是朋友的长者，回想这两年来的相处，工作上对我的指导和帮助，生活上的交流与胡侃，我突然有了一种离别的悲伤，谢谢你赵总，我会永远记住你这位好领导，好哥们的！

    接下来是做工作和事务移交，对象自然是吴杰。我与他的关系一直是比较微妙的，相处时间还不到一年，平时除了工作也没讲过什么话,目前尽管名义上他还是我的下属，但实际工作他也主要是跟赵总交流，跟我也只是形式上的汇报而已。对于我的职位，其实他也虎视眈眈久已，现在我走了，他终于也如愿以偿。交接过程中他也没多大的表情，除了工作的交接，只是礼貌性的祝福我今后的一帆风顺，某个时刻的无意一瞥，我突然发现他挂在嘴角难以察觉的浅笑，好个城府很深的角色。

    交接很快，不到两个小时就完成了，表明这段时间我其实工作过于轻松，最后在我与吴杰共同在离职交接单上签署名字后，意味着新一轮权利与责任的交接，也让我在这个公司的职业生涯画了个句号，尽管不圆满。

    按照公司规定，正常辞职要提前一个月申请，这也是为了保证交接工作的顺利进行，不因为某个人的离职而影响了工作的进行和质量。但目前我的情况比较特殊，我也不可能还在公司呆一个月，工作也基本交接完成。去跟赵总申请离开，赵总迟疑一下，就答应了我的请求，但是要求我至少一个星期内手机号码不要更换。

    下午三点左右，我就离开公司了，临行前，赵总包括许多同事都出来送我，我在公司的人缘不错，与许多同事都建立了深厚的友谊，此次分别，不知何时还能见面，彼此心中自然有些不舍。再见了赵总，再见了兄弟姐妹们，再见亦是朋友！
2008/10/17

        辞掉工作，迈开了离开南京的第一步，接下来需要考虑的事情还有许多。我是一个比较感性的人，但感性不等同于空想，我的优点在于我明确方向后，会很有计划的去实施每一步，而对此我会做好充分的核算与估算，然后再做好准备。

      我深深的知道，这是一个现实的社会，生存的首要考虑就是柴米油盐和衣食住行等民生问题，我辞掉工作去厦门，此后诸多方面都需要花钱。厦门没有熟人，不能够预先帮忙租好房子，在找到房子前，我只能通过暂住酒店来过渡。接下来是求职，找工作就跟找老婆一样，需要一定的时间来挑选，找到之后还需要一段时间磨合互相了解，合则继续，不合则分，而在此过程中我其实就是一个失业者，没有收入来源，却要每月尝付房租、房子按揭还款和日常生活等高额费用支出；再加上来厦门的机票，尽管不多，但也必须要考虑。综合起来，这是一笔昂贵的费用，需要充裕的资金来支持。

      坦白说，自从今年买了房子和车后，我基本没有积蓄了，每月的工资还掉按揭，再扣除生活费用和车油钱等费用，基本就没有多少剩余了。这一大笔费用要从何筹集呢？我不禁为难起来。找家人帮忙，目前这种状况明显不可能；找朋友借，觉得也不是一个理智的做法，这是一笔不小的数目，现在大家都不容易，更何况借了钱后还不知道什么时候能还。想来想去，也没有想到一个好的办法。焦虑之中，脑海里突然闪现一个念头，变卖自己的固定资产来摆脱目前这种困境。卖什么呢？我值钱的财产只有房子和车。卖房子显然很不合理，目前南京的房价极不稳定，自从今年4月份的王石语出惊人的提出“拐点论”后，房价一直在风雨中飘摇不定，终于到9月份开始明确呈现降价趋势，现在如果把房子卖掉肯定要亏本许多，更重要的是按照目前市面的行情还不一定能够亏本卖掉，现在民众都抱着一种观望心理，期待房价能够进一步降下，这种状况除非要低于目前市场行情很多才能卖掉，至少短时间内是不可能卖掉的。想想自己的血汗钱，实在舍不得。掺杂了太多泡末的房价，真的是害苦了中国百姓。该死的房产商、炒房客、银行和中国政府，今天这种局面，完全是他们的狼狈为奸的投机行为所造就，我在心里不免恨恨的咒骂了这些贪婪的吸血鬼，他们迟早会遭受报应。看来只能卖车了，今年3月份买的车，菲亚特派力奥，自动档1.5排量，购置税和全险等全部费用加起来是9万2千元购买的，现在里程才3000公里，没开多长时间，而且我维护的也很好，应该能卖个好价钱吧。这样就能解决我目前的资金问题，车不是生活必需品，以后待生活稳定下来再买也不急。

      好，就这样决定了，卖车。2008/10/18

        昨天晚上在网上查了南京二手车交易市场的地点，再仔细看了介绍，选择了个人觉得比较正规的五家，将地址写在了纸上。

      早上吃完早饭，就匆匆的前往大明路的天诚二手汽车交易市场——号称南京第一大二手汽车交易市场，想碰碰运气。问了几家经营二手汽车的门店，价格开的最高的居然只有6万5千元，说什么现在就这行情，还说南汽去年与菲亚特公司解约，汽车全部停车，今年6月份与经销商终止了一切合作协议，现在一般人都不大敢买菲亚特的汽车了，怕售后没保障，他们敢收我的车，还是我的运气。听了这些话，感觉挺灰心的，但我也未必全信他们的话，现在的商贩很狡猾，说的话十句中只有一句能信，而且我的车还很新，没用多久，才给这价钱，这些车贩也太黑心了点。后来又去了墨香北路等其它几个二手车交易市场，结果仍然是令人失望的。

      后来我想，我把车卖给了这些商贩，他们还要转手卖给有需求的消费者，其中还要赚一笔，自然卖不了什么好价钱。如果有办法找到想买二手车的消费者，直接进行私人交易，价格应该会比较合理。于是我又上网查了几个二手车交易市场，发布了我的卖车信息，这个效果倒是不错，不得不佩服如今的网络力量，为供求双方提供了一个很好的平台，不过可惜的是，打我电话要买车的是很多，但所出价格仍然离我期望值偏差很多，最高价也不过出到7万元而已。

      想想我的车也不过才买半年而已，如果7万卖掉就直接亏掉两万，怎么也舍不得，血汗钱啊。真是令人沮丧又辛苦的一天。

      什么时候能卖个好价钱呢？真的很需要这笔钱。
2008/10/19

        今天仍然接到不少求购车的电话，但价格仍然都普遍偏低。每一次电话铃声都给我带来莫大的惊喜和期望，但每次带给我的却总是无限的失落和灰心，难道真的现在就这行情吗，我怎么也不能接受这个残酷的现实。

      下午的时候，沉静了两个小时的铃声终于再次响起。惊喜的拿起手机一看，却是好久没有联系的阿毛。

      “兄弟，好久没联系了，你也太不够意思了，就没见你主动给我打打电话请喝酒啊。”他还是那德行，大大咧咧的。

      “最近出了很多事，比较忙，没什么精力。你呢，过的还好吧。”

      “日子照旧，只是少了跟我聊天喝酒的兄弟你，哈哈。不多说了，难得今天周末我有空，你晚上有空没，出来喝两杯。”他显得兴致不错。

      “好啊，咱今晚好好喝喝，叙叙旧，散散心，不瞒你说，这段时间还真快把我给郁闷坏了。”这时我还真的想找个人喝喝酒，挥发下心中的忧愁和郁闷，更何况我也想在离开南京前与我这个相交多年的酒肉兄弟痛饮一杯。

      “没问题，那就6点老地方见了，不见不散，看我怎么灌趴你，哈哈。”好一个嚣张的家伙。

      晚上我们如约而至，聊了好多，工作，生活，人生，女人什么话题都聊。后来我跟阿毛说我准备离开南京，去厦门，已经辞职了。他先是一阵惊讶，感觉很突然，不懂我好好的为什么要背井离乡，去一个陌生的地方。我也不想把我这段时间经历的事情告诉他，尽管是兄弟，但毕竟这些都是我的隐私和家事，何况他与夏玲也是同学，大学时曾经还追求过她，就更不能跟他讲了。就说我最近出了些事，心里很不痛快，与家里人也闹了些矛盾，想离开一下，就当散散心。他看我说话都点到为止，知道我不想讲，就没为难我，只是给我劝酒，让我想开些。

      又是几杯下肚后，我跟他讲了我卖车的事，很郁闷，然后又将这两天卖车的经历都告诉了他。他听了后，笑了笑说我不懂行，被人蒙了，还好没卖，不然真的亏大了。有段时间他想去买辆二手车，对这研究过，算是比较了解，然后就给我分析了。我去找的那些二手车市场的商贩行话叫“黄牛”，都非常的黑心，专门收购那些急于卖车的车主的车，价格至少比市场行情低5千元以上，一转手就能至少获利好几千甚至上万，收购车时价格压的越低，赚的就越多。至于我在网上发布卖车信息的网站，基本都是二手车商自己做的，还是要经过车贩子这一关的！想要把自己手上的车卖给直接买家是很难的！市场都是被一些挣黑心钱的二手车商给搞坏的，所以现在的二手车市场还很不成熟。其实想买二手车的人还是很多的，但是为什么市场就是不活跃，因为想买的人怕被骗，怕买到事故车！一颗老鼠屎带坏一锅粥！都是市场中少数不良分子给搞坏的！他也曾经调查过南京的二手车市场，情况不容乐观！我又将二手车贩告诉我菲亚特和南汽解除合作关系和与经销商终止合同及汽车停产的事告诉了阿毛，他说这倒是真的，不过我不用为此担心，那些黑心商贩是故意用此事来唬我这种不懂行情的车主，想趁机进行压价。由于南京菲亚特目前在全国有16万左右的市场保有量，而且售后服务能给经销商带来较高的利润，因此这些经销商其实今后还会继续承担售后服务的，这对菲亚特的车主是没有多大影响的。

      听完阿毛给我的分析，我这郁闷两天的心情总算得到一些缓解，但是我目前急需钱，如何联系到那些买家顺利的将车卖出，又让我陷入一阵困惑中，没想到这年头卖个车还这么不容易，看来只能盼佛祖保佑了。
2008/10/20

        今天上午又接到几个购车电话，价格仍然都开的很低，我想起昨晚阿毛跟我分析的话，不免对这些人生起一阵厌烦的情绪，跟他们说话自然也没什么好的口气。

      工作辞掉后，这几天倒清闲许多，没有什么事情可干，也没有心情出去闲逛。就坐在家里看看电视，然后上上网查找一下南京是否有类似中介的提供二手汽车供需双方交易的平台，想办法尽快把车卖出去。

      卢雪这几天都在家里，还是象往常一样，给我做做饭，然后做做家务，一副居家主妇的姿态，我很享受这种家里有个女人安排生活的状态，或许这种成家生活其实我早已期盼许久。

      到了晚上，对于卖车还是没有一个好的方法，今天接到的电话估计也都是“黄牛”，越听越烦。正在我为此焦虑不安，为今后即将开始的厦门之旅忧愁的时候，手机铃声响了，又是阿毛。

      “兄弟啊，你车有好的销路没有啊。”果然是兄弟，还一直关心着我的事。

      “别提了，想着都烦，卖车还真不容易，我急等这笔钱，工作辞掉了，下个月的按揭还等着用这笔钱来付呢，真快烦死了。”

      “理解，这年头都不容易啊，何况你还背负着“房奴”的名号。不过这次你可要感谢我，我是来帮你忙的。”他诡异的笑着说。

      “帮忙？怎么帮？难道你要借钱给我。”我突然有种遇到救星的感觉，不过很想知道他怎么帮我。

      “那倒不是，我可没什么闲钱借你哦，不过我要帮你的忙可比借钱来的实在多了。”他继续卖关子。

      “我说你倒快讲啊，别老卖关子吊我胃口，都什么时候了，我都急死了，你还在这开我玩笑。”

      看我这么急，他倒显得有点得意，笑了起来。

      “这两天你不是一直为卖车发愁嘛，我现在帮你个大忙，给你联系了个客户，你的车有销路了，哈哈。”

      “有人要买我车？谁啊？他要多少钱买？”我一听说有人要买我车，顿时来了精神。

      “看把你急的，这个客户远在天边，近在眼前，就是你兄弟我了，哈哈。”他笑着说道

      “你开玩笑吧，这时候你还拿我寻开心，混小子，还真以为你帮我介绍了个客人呢。”我以为他在跟我开玩笑，刚才的希望一下子落空，象只泄了气的皮球一样马上瘪了下去。

      “我说真的，兄弟。以前我不是跟你讲过吗，我想买个二手车，比较实惠。”阿毛一本正经的说道
我被这突然的意外给惊住了，没想到阿毛会要买我的车，竟忘了说话。

      “怎么了，哥们，这么安静。还是不相信？”

      “呃，不是，太意外了。不过以前你不是跟我讲，说你只想花个四五万买辆二手车玩玩就好了吗，怎么会突然要买我的车，没想到。”阿毛在一家电子企业工作，混的还算可以，但生活过的其实也不是很充裕，很早就跟我说他想买个二手车，不过因为考虑到要跟女友结婚，这一计划就暂时搁浅下来了。

      “兄弟，看你这话说的，瞧不起我是不，认为我买不起啊，多伤人。反正我现在是很想买，你要是怕我没钱，价格就实惠点吧，哈哈”他倒故意一转话题，调侃似的跟我讲价了。

      “阿毛，啥也别说了，我很感谢你的好意，我也知道你准备要结婚了，需要钱，我的事你别担心，好车还怕没人买，只是时间问题了。”我很感动阿毛此时的挺出帮忙，但我不希望他为了帮我担上资金的压力。

      “林跃，没关系，我虽说钱不多，但这车我还是有能力买的，帮忙也要量力而行，我不是傻子，大家都是成年人。结婚是肯定的，就看怎么结了，钱多就排场大点，钱少就凑合个形式而已。我也很早就想买车了，这你知道的，现在好了，终于做好了决定，以后也混入了有车一族的浩荡队伍，可以和我老婆改善一下生活质量了，嘿嘿。”阿毛此时也很认真。

      “那好吧，我现在也确实需要钱，咱兄弟之间好谈价格，这几天想买我车开价最高的是7万，我就以这个价格卖给你吧，你千万不要跟我讲价哦，不然就不是兄弟，太见外了。”7万卖给别人，我当然心疼，但是卖给我的好兄弟，那就丝毫没问题了，更何况现在是他要帮我忙才来买的。

      “还说不见外，你这不是明摆让我占你便宜嘛，你也甭跟我客气了，你给我优惠是应该的，但不能太多了，就按市场行情吧，8万，你这车还没开多久呢，跟新的没两样，短短几个月就让我赚了一万多，值！”

      阿毛也不肯占我便宜，坚持要8万买我的车，我们就这样为价钱一直争执着，谁也争不过谁，最后每人退一步达成共识，采用折中的做法，以7万5千元成交。阿毛说明天将款转到我帐户，让我把帐号发短信给他，然后就一起去办理过户手续。

      让我一直愁眉不展的资金问题总算得到解决，真的很感谢我的兄弟阿毛，突然想起了周华健的《朋友》这首歌，“朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情，一杯酒……”

      阿毛，谢谢你，一辈子的朋友！
2008/10/21

        今天周二，阿毛为了尽快办成过户手续，特意请假，这小子真的很够意思，很能为朋友着想。我备齐车辆行驶证，车辆登记证和车辆购置税证等所需证件便早早的出门了。

      由于目前我国的旧机动车市场在车辆过户时实行经营公司代理制，过户窗口不直接对消费者办理，所以我们找了一家经纪人公司来代办一切手续。和阿毛一起签订完《旧机动车买卖合同》，向代办公司交了所需费用和资料，余下的变更手续就全权委托其来进行代办，相对来讲也省了不少心。

      二手车交易过户的手续，阿毛比我熟练很多，后面的工作就主要是让他来操心了。早上他已将钱转入了我的帐户，接下来我可以安心的考虑为厦门之旅做准备的事了。

      回到家后，我告诉卢雪，我们过不了多久就可以去厦门，离开南京这地方了，她听了后很高兴，流露出对未来期待和憧憬的眼神。从她辞掉工作住到我家后距离现在已经整整一个月了，这一个月她基本都没有出门，一直闷在家里，尽管她没有向我倾诉过她这段时间的心情，但我可以感受到她那种因长期闷在家而产生的压抑，很不利于身心的健康，更何况又有一个不光彩和伤痕累累的过去，想到这，我想离开南京的念头不由得更加迫切，现在就等着尽快协助阿毛将汽车过户手续办完。
2008/10/22

        爸妈和姐姐都有好长时间没跟我打电话了，我知道他们还在生我的气，不知这种冷战状态还会持续多久，但我明白走到今天我已无路可退。爸妈，原谅儿子的不孝，我有自己的理想跟追求，只是想今后的人生路由自己来掌舵，这样在将来的某一天，想起生命中的这一时刻时，至少我不会遗憾，路是自己选择的，不管结果对错都要为之负责，就算错了，也是人生旅途的一种历练，不经历风雨，怎能见彩虹。

      漫无目的的游走在繁华的大街上，或许知道即将要离开，心中不由得对这个城市产生了一丝不舍和感慨，毕竟生活了好几年了，周围的一切都是那么的熟悉，路边的一草一木，道路两旁林立的商厦和高楼都见证了这几年来我的成长。南京啊南京，这座富含文化底蕴和古都魅力的城市，我还没来的及汲取它的养分，欣赏它的风采，却又要匆匆的离去，某年后的某天我回来后，不知它是否涛声依旧。

      不知不觉，又来到了情侣园的门口，自然又想起了夏玲这个曾经给予我些许欢乐，却最终灯蛾扑火因我而受到伤害，心中不免又感到内疚跟怅惘。这是一段缺乏生命力而脆弱的恋情，曾经的美好掩盖不住最后的短暂告终这个悲剧，不过是昙花一现，过眼烟云，在这个年轻而又伤感的年代，再回首这段往事，更多的是唏嘘与遗憾。

      夏玲，你过的还好吗？
2008/10/25

        为了能够以优惠的价格购到机票，需要提前订购。我也没下定决心，究竟具体什么时候去厦门，其实目前在南京我基本也没别的事情了，与阿毛汽车过户的手续昨天已全部办好，现在离开南京前唯一的一件大事就是没有与亲人朋友告别，几年的生活跟人际交往，在南京的朋友也积累了许多，但沉淀下来，有必要将我的离开需要告诉的其实也没几个，人生就是这样，在日常生活和工作交往当中会结交许多朋友，但经的起时间考验和岁月磨合，值得交心和坦诚相待的真朋友其实是掰着指头都能数出来的。

      在携程网上查了一下，从南京禄口机场去厦门高崎机场全票需要980元，26号和27号的最低折扣是5.5折，不过都是早上8点55分东航那个航班的，一方面我不想太早，时间显得太过匆忙，而且人也会比较累，另一方面，自从今年4月爆发的东航集体返航事件后，让我对这个公司及员工的印象差到了极点，为了一己私利，居然将客户作为筹码对公司进行威胁来讨价还价，无视客户的时间和利益，这种行为让我非常的鄙视和反胃，自然不想支持他们的客户业务。再往后查了一下，28号早上东航8点55分的是3折，很便宜才290，很有诱惑力，尽管如此，我还是不想做他们的业务；晚上10点20分的厦航也挺便宜的，4.5折440元，不过要到晚上12点才到，太累了；综合考虑了一下，我选择了28号上午10点的厦航，5.2折510元，也不算贵，时间也比较充裕，而中间这两天时间也足够我处理好离开南京所需要做的事情，嗯，就这样定下了。

      拿起手机拨打了携程旅行网客服预订电话400-820-6666，一位热情的小姐接待了我，我报了我需要订的票和我与卢雪的身份证号码还有我的地址，并确认了携程旅行网发来的确认短信，一个小时后一个小伙子就将票送了过来，携程旅行网的办事效率和服务还真不错，难怪发展这么快。核对机票无误后，我付了钱，送走了这个小伙子。

      买好了票，决定好了离开时间，此时的心情不知道是激动还是惆怅，久久不能平静下来。在没有与家人商量的情况下，我一连串进行了辞职、卖车和购买机票去厦门等事情，这些每样都是大事，这种行为可以说是擅作主张，也可以说是一意孤行，但我更想把它定义为意志坚决和义无返顾，我想让家人知道我的态度和决心，这无疑又在家人的伤口上撒了把盐，将亲情的裂隙撕扯的更大；我不敢想象当家人知道我这出这一切举动后的心情，只能默默祈求今后的某一天我能够得到亲人的谅解和支持。2008/10/27

        明天就要去厦门了，好几次想跟爸妈打电话，告诉他们我的决定，但每次都是拨完电话，又急匆匆的挂掉。我打的不仅仅是电话，是告别，也是伤害，我真怕他们一时不能接受，身体健康方面会出现问题，这么大年纪了，没有享过儿子的福，却要去承受不断的伤害和刺激，想想也觉得自己确实很不孝，不免有些惭愧和内疚。

      但不管怎样，既然已经决定要走了，告别电话是无论如何都要打的，不然真的枉为人子，逃避是解决不了问题，这一切迟早都会被家人知道，一味的隐瞒只会让最终的伤害更大。犹豫了两天，我决定先跟姐姐打电话，至少与她沟通我还可以阐述我的想法，跟爸妈打电话，大部分都是劈头盖脸的批评和责骂，我很少有说话的余地，或许这就是代沟吧。

      拨通了姐姐电话后，姐姐很快接听了。

      我告诉她，我决定要离开南京了，已经在一个星期前辞掉了工作，明天就要走了。

      姐姐听了后，震惊了一会，半晌才说我是不是疯了，做事情怎么这样冲动。

      我说我都快30岁的人了，很清楚我在做什么，这段时间为了我婚姻的事，与家人的矛盾弄的很大，搞得大家都很不开心，而我要坚持我的选择与追求，不想让父母来包办我的婚姻。

      姐姐说，你就为了一个女人，愿意放弃自己目前的一切，包括自己最亲的家人，我什么时候变得这样铁石心肠，卢雪给我施了什么魔法，让我变得如此疯狂。

      我说我是个对爱比较执著的人，我的离开并不叫放弃自己的一切与亲人，我这段时间过得非常累，很痛苦，无法静下心来做好工作，而且最近外贸行业的形式都不大好，所以我决定辞职，去一个新的环境进行人生的一个新起点。与家人的矛盾让我痛苦万分，而家人也因我受了很大伤害，大家都不愿意退步，与其僵持下去，让关系更加恶劣，倒不如暂时选择离开，让大家彼此都冷静一下。

      姐姐看劝我不住，哭出声来，说怎么会这样呢，但事已至此，也只能祝福我离开南京后，在一个新的环境能够忘掉最近一切不开心的事，好好的工作和生活，希望我以后不要后悔今天所做的决定。我辞职离开南京的事先不要告诉爸妈了，他们年纪已经这么大了，一定承受不了这个突然的打击，先瞒着他们，以后她会来跟爸妈做解释和思想工作的。

      我没想到姐姐会接受我的离开，甚至还要帮我做爸妈的思想工作，一时感慨万分，忍不住也哭了。

      姐，弟弟我对不起咱们这个家庭了，接下来我会好好过我的生活，你们也要好好保重，我希望爸妈有一天能够回心转意，接受我的选择，接受卢雪，期待我们大家庭的早一天团聚！
2008/10/28

        因为今天很早就要起来去机场，昨晚和卢雪一起收拾完行李后，很早就入睡了。稀里糊涂的做了一些乱七八糟的梦，突然醒了，然后又似睡非睡般在床上躺了一阵，却如何也不能再入睡了。今天就要离开南京了，期待许久，也准备许久，当这一天终于来临了，我却显得心事重重。看看时间，才凌晨三点钟，突然想起身出去走走，离别之际深深的呼吸一下这里熟悉的空气，感受一下这座城市的气息。

      漫步走在大街上，已是深夜，一切显得是那么的寂静和神秘，昏黄的路灯下，孤独的映照着我落寞的身影。望着这块大地，没有灵感的来源，或许这里有太多的回忆，太多的心酸，无奈与无助；即将要开始新的生活，矫情的微笑依旧绽放，内心的伤痛随着时间的风化变成了漂于尘世的骨灰，落寞不再需要眼泪来装饰，枕一季的孤单，缠绵于往昔的回味，痛定思考过后的宁静，恬淡而从容。。。

      突然发现，原来我对这个城市非常的留恋，有着一种割舍不断的熟悉的感情，即将要离开才会用心来感受它的美好，人是否总会在失去某些东西后才会想起要去珍惜呢。

      此时爸妈是否还在梦境中对我进行指责，期待这个儿子能够回头顺从他们的意思，一了他们多年的心愿。阿毛，这小子这几天应该有事没事都在开着“我的车”带着他老婆到处兜风，这个时候应该很累而熟睡了吧。夏玲，夏玲她在干嘛呢，睡梦中的她是否眼角还挂着泪水，心灵的创伤会不会已得到了些愈合呢；此时是仍在痴情的牵挂着那个她深爱几年的梦中人，还是在痴怨这个深深给予她伤害的负心郎呢。凌晨的夜风轻轻的抚过，在这个深秋的季节，却吹得我的心里有种刀割般的痛。

      回到房间时，已是凌晨5点了，卢雪还在熟睡中，嘴角挂着幸福的微笑，是那么的甜美和可爱，我不禁在她脸上轻轻的吻了一下，然后抱着她悄然入睡。

      只是打了一会盹，就听见闹玲急促的响起。赶忙叫醒卢雪，起床刷牙洗脸，随便下点面条吃，就带上行李出门了。

      此时已7点半，正是上班高峰期，以前习惯开车出门上班，现在才知道这时候打的这么困难。

      好不容易拦上一辆的士，确切的说是刚好有人乘的士在我旁边停下，等人家下车后，我就赶忙和卢雪上车，让师傅赶快前往禄口机场。

      机场在江宁区，离市区很远，有几十公里的路程，路上有点堵车，居然打的花了将近一小时的时间，车费加过桥费付了130元。到禄口机场已是9点，还好今天起床的较早，不然时间还真的会很紧促了。

      办好登机牌和行李托运后，刚好开始安检，一切都很顺利。

      卢雪兴致很高，一路上都欢声笑语，说终于可以去厦门了，家离厦门那么近，却从来没有去过，一直都很期待，现在终于可以实现这个愿望了，而且长这么大，她也是第一次坐飞机，很是好奇。看她那么高兴，阴霾了几天的心情也算安慰许多，让自己的心爱的人开心，那种感觉真的很好，有种男人的成就感，心里也很甜蜜。   终于，飞机到点起飞了，我也和卢雪正式启程，开启了我们的厦门之旅。或许即将要踏入一个崭新的生活，告别阴暗的过去，迎接光明的未来，又或许是第一次乘坐飞机的刺激和好奇，在飞机高速运行一段飞起的那一刻，卢雪大声的欢呼了起来，一扫往日的矜持，引来旁边其他乘客诧异的眼光，我轻轻的拍了一下卢雪的大腿，提醒旁边有人在看着我们，她意识到自己的失态，马上安静下来。我惊奇的发现她脸上泛起了红晕，是那样的迷人。

      看到旁边几个中年人还在盯着卢雪看，看样子口水都快流出来了，我突然明白了刚才许多人看卢雪并不单纯是因为她突然的欢呼，于是我马上用胳膊从后环抱住卢雪，并用恶狠狠的眼光回应那些中年大叔。坦白的说，其实别人看卢雪，我和卢雪并不会吃什么亏，相反引用这个社会某些男性的观念，应该会以拥有如此佳人而感觉自豪和虚荣，但不好意思，我这个人在这方面有点与众不同，我很反感别人用色眯眯的眼光看我心爱的人，尤其是这种年龄足以为父的中年男人，我更鄙视他们的恬不知耻和龌龊下流，幸好是在飞机上，如果在路上，我挥动我的拳头暴揍他们都有可能。或许这些好色之徒被我强悍的眼光所震住，收回了他们那贪婪又可耻的眼光。

      飞机行驶了将近100分钟，终于到达了我们的目的地——厦门。

      下了飞机后，才发现天气已由南京的晴空万里转为了乌云密布，看样子马上就要下大雨了。

      我们领取了行李后，在机场外乘上了的士。我也不知道该去哪，就对师傅说，你开去市区中离这儿最近的如家酒店。

      厦门的机场离市区真的很近，不一会儿，师傅就将我们承载到了一家如家酒店的门口，的士费也才22元。下车后，我观察了一下周围，旁边有一个很大的商圈，有新世界百货和家乐福，熙熙攘攘的人群，显示出了它的繁华热闹。因为快要下雨了，我也无心再去仔细观察了，马上和卢雪提着行李走进酒店，我开了一间大床标间，进去放下行李后，就和卢雪直接在酒店餐厅里用餐。

      吃完回到房间后，外面终于下起了倾盆大雨，这种情况出去逛是不大现实的。我打电话让服务员送来网线，插在笔记本电脑，打开后就让卢雪来上网。感觉比较累，昨晚也基本怎么睡，刚才吃饭时睡意就一阵阵的袭来。如家的床很温馨很舒服，不一会我就昏沉的睡着了。2008/10/29

        或许因为这几天太累，又或是换到一个新的环境让我顷刻之间抛下了以往压在心灵的包袱，昨天中午开始，除了晚上吃晚饭，和晚上上网查查厦门各大景点的介绍及路线，我基本都依偎在舒软的大床上香甜的熟睡，好久没有睡得这么舒畅过了。

      早上一觉醒来，有种脱胎换骨的感觉，精神相当充沛，几个月来的阴霾心情也似乌云散开，轻松许多，起身打开窗户，昨日的大雨已烟消云散，换之而来的是蓝蓝的天与柔和的日照。

      早餐觉得特有胃口，吃了好多，喝了两碗豆浆，吃了一笼汤包，还吃了一个鸡蛋，看着我孩童般的狼吞虎咽，卢雪也忍不住笑了起来，说慢慢吃，别噎着了，我说放心，我胃大着呢，读书时曾经创下一早餐吃一笼蒸饺一笼汤包两碗豆浆和三根油条的记录，今天不知为什么突然有了很想吃的感觉，就多吃点。或许心情跟食欲有很大的关系吧。

      昨晚睡的很舒服，也很安静，非常满意这的住宿环境，就走到服务台加订了一个星期的押金房钱。我计划先花三天时间和卢雪好好的游览一下厦门各处的风光，放松一下心情，然后通过中介去租套房子，安定下来后再求职找工作，在此之前，就先暂住如家酒店了。

      我们的第一步游玩计划就是游览传说中的鼓浪屿，很久之前就听说了这个景点的大名，鼓浪屿基本就是厦门风景的代名词，声名远播，今日慕名而来，自然要好好饱览一下它的美丽。

      我询问了一下酒店的前台服务员，得知需要在轮渡渡船才能上去，轮渡离这里也并不太远，大概10公里的路程而已。在服务员的指引下，我和卢雪走过马路对面，拦到一辆计程车，前往轮渡。

      大概十分钟的样子，我们到达了轮渡。付费下车后，我并没有急着去渡轮，而是和卢雪一起参杂进过往的人群，感受这里的异地风光。抬头一看，到处是熙熙攘攘的人群，人头攒动，每个人的表情都是异常的轻松与愉悦，享受着这里上天赐予的极品自然风光。

      我们走到一块较为空旷的位置停驻下来，欣赏周边的美景。我从后面环抱着卢雪的细腰，享受着海风温柔的吹拂，闻着她身上的每一处气息，沉醉在这美丽的自然海景中。

      对面就是碧海环抱中的鼓浪屿，岛上海礁嶙峋，岸线迤逦，山峦叠翠，峰岩跌宕，大自然鬼斧神工造就了鼓浪屿明丽隽永的海岛风光，果然名不虚传。

      在售票窗口花了30元买了两张票，就和卢雪一起登上了船。船启动后，并没有直线朝向对面的鼓浪屿开去，而是环游着这个美丽的岛屿，让游客欣赏鹭江两岸的风光。随着船舶的逐渐提速，海风的风力也开始加大，吹在脸上很舒服，沉浸在这片蓝天碧海的画面中，有种心旷神怡的感觉。卢雪的长发在海风的肆意侵袭中尽情摇曳，尽显妩媚，我忍不住抚摩她的长发，用手指分为几缕来摩挲，卢雪也微闭双眼，依偎在我怀中，不知是在享受着海风的吹拂，还是沉浸于我的爱抚。
  上岸后，才发现这个岛屿是如此的庞大，道路四通八达，我竟不知该从何走起。正踌躇间，一个学生摸样的漂亮小妹妹主动走向前来，问我们是否需要导游，费用很便宜，才20元，也好，有个熟悉地理的人带着，也好过自己象野鸡般的到处乱窜吧。

      导游先带我们去的是日光岩，奋力爬上日光岩后，我累的气喘嘘嘘，而卢雪也是香汗淋漓，不过作为一个柔弱女子，她体力已算很不错了。站在峰顶的圆台，凭栏远眺，厦门市区和鼓浪屿的风光尽收眼底，山中峰腰怪石嶙峋，在疏疏落落的树林中，“莲花庵”“古避署洞”“龙头山遗址”“水操台”“郑成功纪念馆”等建筑，石洞、古城和历代摩崖石刻隐约可见，身临其间，思古抚今，令人感慨万千。

      走进皓月园，经导游介绍，知道了这是纪念民族英雄郑成功的主题公园，一股敬意油然升起。景色迷人，明代建筑特色与海滨的沙鸥、树木、海景、山色相辉映，构成了一幅天然的图画；而看到园中广场林立的一组历史人物浮雕，脑海中顿时浮现了当年郑成功挥师东渡，驱荷复台的浩荡历史场面。走到郑成功的巨型石像旁边时，我忍不住贴近，让卢雪为我与这位民族历史大英雄拍了许多“合影”，这将是我一生中值得回忆的珍藏。

      接着在导游的指引和解说下游览了菽庄花园、海滨浴场和其他几个著名景点等，因为前面玩的太过尽兴，到后面已经略显疲态，有点体力不支的感觉，随后的景点也都只是走马观花，并无多大感受。看来想一天游览完这个上天恩赐的自然美景，显得太过贪婪，还是改天找个时间再次光临吧。

      回到酒店时已是下午5点，我俩都是一身臭汗，很舒服的冲完凉后，下楼去餐厅随便吃了些东西，就匆忙又回到房间。卢雪坐在床上，拨弄着相机，欣赏今天所拍摄的一切，回味当时愉悦惬意的心情和感受。而我此时却完全没有这种兴致，有种快虚脱的感觉，倒在床上没多久，便开始呼呼大睡。体力严重不支，对比卢雪这个弱小女子的充沛精力，很是惭愧。2008/10/30

        在南京时，就听一个朋友说过，福建宗教文化丰富，素有佛国之称，而厦门这个城市就是其中一个典型的代表。我不是一个专业的佛教徒，但我对佛也很有虔诚的信仰。

      要朝拜佛祖，自然要去观音菩萨主要道场之一全国文明的南普陀寺庙。在网上查了一下交通路线，好象离酒店还有好长一段距离，我本计划乘计程车过去比较方便，卢雪要求坐公交车，说不要乱花钱。也好，现在我们俩人都还在失业中，是要尽量节省一下开支，顺便也感受一下这座城市的公交服务。

      我们走到对面的莲坂北站，没等多久，就等来了18路公交车。已经是上午9点半，过了上班高峰期，车上显得较为空旷，乘客基本都是学生模样的年轻人。我们找了一个中间靠近车门的位置，坐了下来。厦门的交通还好，挺顺畅的，不象南京，在市区经常堵车，有时很要人命的。看着沿途一路的繁华，我和卢雪也颇有兴致，看到什么商城就商量着明天或者后天来这逛逛，一会看到另一个比较热闹的地方，又计划什么时候来购购物。

      大概40来分钟的样子，我们到了终点站，下车没几步就到了南普陀寺门口。游客很多，香火果然旺盛。

      因为心中有好多心愿，想祈求佛菩萨保佑，所以在门口的一个店里买了好多檀香，准备在佛祖面前大显虔诚。对这一方面，我倒不是迷信，只是有时候想，心中的愿望有个寄托，提出一个希望，至少自己心中也会塌实一些。这样讲，或许有人会说我是自我安慰，但我希望诚心能够感动上天。

      排了好长的队，终于买到两张票，很便宜，居然才3元一张。我用宽大的手臂护着卢雪，跟随拥挤的人流，好不容易挤到门口，递交了门票后却被一僧人给拦住，居然要没收我在外所购买的檀香！我很不解，但没办法，他说这是寺院规定，里面会有免费赠送的香，一人一支。只能乖乖的将香递交上去，心痛啊，花了我二十五元。不过转念想想，不管被谁没收，最终也是要点香供奉佛菩萨，也算有我一份心意吧。

      进入南普陀寺的大门，看到的第一座殿阁就是天王殿。弥勒佛正中盘坐，慈眉笑眼，耳垂双肩，袒胸鼓腹，笑态可掬。弥勒佛的背后是威严的护法神韦驮。"天王殿"的两侧是四大天王，神态各异，栩栩如生。跟随其他游客，天王殿右侧给了5元香火钱，领了两只香，在广场点燃后，就开始了朝拜。

      在大雄宝殿供奉了“三世尊佛”后，我们又走到了殿后的“西方三圣”。前面我都只是礼貌般的进行了朝拜，并未许愿，因为我觉得许愿过多，它的灵验可能会大打折扣。我比较崇信观世音菩萨，在观世音菩萨的神像面前，我闭上双眼，将香举在额头，默默的在心中开始许愿。祝愿爸妈身体健康，不要因为我这个不孝儿子的忤逆气坏了身子；祝福姐姐全家幸福，姐夫仕途之路平步青云；阿毛和他老婆相亲相爱，携手百年好合；夏玲能够忘记一切伤痛，早日找到一位如意郎君，以她的条件是肯定可以的，至少会比我强；当然也祝福我和卢雪在厦门这个人生的新起点，爱情和事业都能够开花结果，最重要的是能够得到家人的支持和谅解。
  逛完整个寺庙，已是中午时分，感到非常的饥饿。早闻南普陀寺的素菜誉满天下，正好就此有幸品尝。这里的素菜可不是萝卜青菜 ,而是以植物质的食物如面筋、豆腐、香蕈、蘑菇等为原料做出的菜肴；秉承佛教饮食传统，融合了宫庭素菜的精细，民间素菜的天然，寺院素菜的纯正，选料严格，制作精细，素菜素作，素菜素名，加上清静优雅、宽敞舒适的独特环境，形成了诗情、景意、禅味、时尚的健康、科学的素食文化。此趟真是不枉此行！走出南普陀寺后，旁边就是厦门大学。读书时，就听同学说，中国学府环境最漂亮的两所大学是武汉大学和厦门大学，武汉大学的樱花浪漫我前几年就曾经领略它的风采，真的是景如其名，今天也要好好饱览这另一所学府的秀丽风光了。

      路过一排教室，看到那些悻悻学子要么在教室认真的听讲师授课，汲取文化知识，要么安静的伏在教室里埋头自习功课，还有些端坐在人工湖边朗读英语，篮球场上一些小伙子汗流浃背的奔跑，尽可能的展示球技，释放自己的青春。这些场景是多么的熟悉，曾经我也经历过梦幻般的大学生活。似乎在教室、球场、湖边、图书馆等大学典型地点看到我曾经的身影，这种感受是那样的熟悉。忽然耳畔传来悠扬的吉他弹唱，顺着声音望眼一瞥，原来是几个学生在宿舍楼练习弹唱吉他，眼前忽然浮现我在南京情侣园为夏玲弹唱的那晚情景，回想当时的激情与夏玲含情脉脉的双眼，不免黯自神伤，心中泛起一阵涟漪。

      厦门大学的风景优美山水校园环境果然名不虚传，依山傍水，登高望远，近水楼台，在这里教学、学习和生活真是一种莫大的享受，也是一种自然美景的熏陶。我突然注意到卢雪那忧郁的眼睛折射出的遗憾与渴望，我拍了一下自己的脑瓜，怎么这么笨呢，光顾着自己游山玩水和惬意畅想，却无视了她的感受。是啊，如果不是之前出了那些变故，她这个风华正茂的年纪正是求学的大好时光，本应和这些学生一样在美丽的大学校园求知和生活，命运却安排了她另一段不同的人生路。人生有太多的无奈与失落，每个人都有自己的得与失，不要再想着以往不开心的遗憾，多想想明天的阳光是怎样的灿烂眩目，我双手按着卢雪的肩膀，严肃的跟她讲了这句话，她望着我的眼光，许久，坚定的点了一下头。

      突然有了个想法，送卢雪读书，圆了她的求知梦，我知道这是她一直埋藏在心中的遗憾，作为爱她的男人，我应该要努力去释解她的心结。2008/11/2

        整整玩了四天，和卢雪一起游玩了厦门的鼓浪屿、南普陀、厦门大学、环岛路和胡里山炮台等几大地方代表性的著名景点，也逛了中山路、SM城市广场和明发商业广场等大型商圈，基本是该玩的都玩了，该买的也都买了，真是心情舒畅，不亦乐乎！看到卢雪天真无邪的纯真笑容，和这几天流露出来的开心表情，更让我激动不已，能让自己心爱的女人幸福开心，自己心里其实也很甜蜜。这世间男人有一种幸福，就是用心呵护自己的爱人让她幸福而感到的幸福。

      酒店还有三天就到期结帐，我可不想一直在酒店长住下去，尽管很舒适，但费用太高，显得过于奢侈，看来必须赶快找套房子租住了。

      初来乍到，人生地不熟，不知道怎么去找房子，主要是不知道该住哪个区域比较好，这影响到我将来一段时间在厦门工作生活的便利，所以还是要慎重一点为好。

      这几天在酒店的入住，与前台服务员小妹的关系也相处不错，关于厦门的景点还有路线等我都是去咨询她们。其中有一个叫小倩的女孩关系与我相处的最为融洽，主要因为她是合肥人，跟我是老乡。茫茫人海，在这个陌生的异乡能碰到一个家乡的人也算缘分了。她今年才19岁，比卢雪小几个月而已，却已经来厦两年多了。长的不算太出众，但也面目清秀，楚楚动人，在这个如花的岁月，散发出一股青春的气息。

      开始与她接触时，相对我的热情，她表现的有些拘束，毕竟年纪还小，后来通过聊天，得知我们的家乡咫尺为邻，她也显得热情了许多，我们逐渐也成为了朋友。老乡这个词汇，不同的人都有不同的概念与认知，至少它能够给初次相识的两个人搭建起一座桥梁，而我本身也是一个很重感情的感性男子，自然很容易让对方感受到我的热情与真诚，精诚所至，金石为开。

      求租房子这一重大事情，我自然首先要咨询一下小倩的意见了。

      我问她，在厦门哪一块区域工作生活会比较便利，我想租房子。

      她说，这个不好讲，主要是看你要在哪工作了。

      我说工作目前还没找，但我想先把住所给安定下来。

      确实，如果只是想随便找个工作敷衍一下日子，那不是难事。但如果你想根据自己的人生规划，找一个有发展前景，符合自己人生定位，待遇和工作环境都不错的工作，在这个竞争日益激烈的年代，就要做好长期战斗的准备。

      小倩说，既然这样，那我建议你就住这附近好了，这一带是厦门岛内的中心地带，生活工作都很方便。

      她接着又说，你想租什么条件的房子，我可以帮你找，厦门找房子要么通过中介，要么就是在小鱼网上看租房信息,我在有小鱼帐号,可以帮你，中介还要付50%的手续费,不划算。

      我说，我想要租一室一厅，所有家具和生活电器都齐全，拎包就可以入住，环境要清净点，治安需要良好。

      她说，你想住的这种条件的，按岛内行情，价格至少在一千元以上，新点的房子一般在一千二以上。

      我想了一下，说没关系，费用控制在一千五以下就好了，这事就有劳老乡了，办成好好请你吃一顿。

      她笑着说客气了，只是希望以后我能够经常来找她这个老乡她就很满足了2008/11/4

        这两天小倩很辛苦，工作之余还要帮我们找房子，因为我们不熟悉厦门的地形，所以电话约好房东看房后，最终还是需要她带我们去。

      不是很顺利，好点的房子价格很贵，一室一厅带全套家具的，居然都开价1600以上，最贵的还要1800，也不过才40平方米而已，太贵了；1200左右的房子都看样子年代已久，家具很陈旧，而且物业设施和环境氛围也很差；价格比较实惠，房子环境都还可以的，等我们约好时间，小倩带我们去看房时，却已经被别人捷足先登了。

      真的比南京贵多了，当初我帮夏玲在南京市区中心找的房子，一房一厅，带全套家居，也不过才1000元，而且房子很新，在一个社区里面，对比起来，厦门真的贵了好多。

      找房子还真不容易，每每失望而归，歉疚小倩的辛苦再次白费，她却反过来安慰我们，说没什么，在厦门小鱼网找房子就是这样的，定价不一，谈的价格未必就代表了厦门租房市场的价格行情，有点运气成分，价廉物美的东西都要看时间，下手快。最近这段时间因为经济危机，很多人失业回家，很多房子也空置出来，每天都有发布租房信息的，所以只要耐心找，不需要多久就能找到心仪的房子。

      晚上回到酒店，因为时间还早，卢雪和小倩一起去旁边的明发广场闲逛，我感觉有点累，就先回房间了。

      稍作休息了会，冲了个凉，坐到桌子前打开电脑，在厦门人才网注册了一个帐号。已经歇业了一段时间，现在也该开始留意厦门有没有好的求职机会了。

      外贸行业是没打算再做了的，不单单是因为市场环境暂时的低迷，做了几年，心中早已生出倦怠情绪，或许有时在一个环境中呆久了，难免会有种单调和厌烦的感觉，而我其实也并不喜欢在外贸这个行业中发展下去。

      这几天在厦门四处闲逛和游玩，顺便也观察了一下厦门的商业氛围和经济特色。感觉厦门的连锁业很发达，面包、糕点、茶叶、燕窝、服装、眼镜和餐饮业都很发达，连锁店遍地开花，尤其是燕窝店和茶叶店，基本没走几步就能看到一个店，显示出了这些行业的朝阳气息。

      我并没有急于填写自己的资料，查找求职信息，只是先熟悉了一下厦门人才网的架构和操作方法。我求职的方式是通过考察了解，先选择行业，再选择企业，然后通过人才网和企业网站的招聘信息看是否有适合我的岗位的招聘信息。理性的求职，其实就是个双选的过程，要么你选择企业，要么企业选择你，同样，要么你拒绝企业，要么企业拒绝你，所以从这点来讲，入职前，求职者与招聘企业应该是处于同等地位的。企业是根据自己的经营需求来招聘合适人才，而我们则是要根据自己的人生定位和自身能力特点来选择和应聘岗位。

      一整晚，我遨游于网络这个庞大的资讯海洋，孜孜不倦的探索和深入，结合平时的观察了解进行思考分析，暂时将目标锁定在三个行业：茶叶、燕窝和糕点烘焙。
2008/11/5

        我不能再等待下去了，这样将我的租房计划寄希望于运气是很不理智的，我总结了一下，在小鱼网上租房是需要时间来选择和等待，至少我这种每天都要花费将近200元房费的等待成本是比较大的，我决定去找中介。

      听小倩介绍，厦门的房产中介丹夏、孟氏和21世纪都还不错，服务好，而且房源多。

      最后我选择了孟氏房产，或许他们的企业服务文化很好，又或许在这个经济危机的年代，房子很难有销售业绩，房子租赁成为了他们的救命主营业务，所以服务还可以。我是个比较挑剔的人，又想以优惠的价格定下，自然难度不小，这个房产经济人姓秦，很年轻的一个小伙子，姑且叫他小秦吧。

      整个下午，小秦都在带我们看房，还是那个问题，要么我觉得租金过高，要么我对房子不满意，看他被我这样折腾了一下午，四处奔波，我都有点过意不去了。看了四五套，最后终于定下来，一室一厅带厨房和卫生间，全套家具，总面积将近50平米,周边的环境和物业设施都还不错，1400每月，押一付三。

      小秦约来了房东，我看完整个协议，觉得没有什么问题，在合同协议书上签署了自己的名字和身份证号码。
送走了房东，小秦将钥匙给我，让我跟他一起回店里，把中介服务费交了，并拿收据。我说不用了，感觉很累，不想再走动；我相信你，直接把钱给你，收据就不用了。

      按照他们的服务费收费方式，依月租金的50%，我给了小秦700元作为酬劳，送走了他后，开始仔细观察我们接下来要生活的小窝。房子和家具都还挺新的，卫生也还不错，据说上个租户因工作调动，刚刚离开不久，省下了我们打扫清洁的麻烦,明天我和卢雪就可以把行李搬来直接入住了.

      终于将厦门的家暂时定下了，也算了了一件大事。
2008/11/6

        吃完早餐，收拾一下行李，就到前台来结帐了。生活了几天，彼此熟悉后有了些感情，离开时还真有点舍不得。小倩本来是上晚班的，知道我今天要离开，特意早早的来到酒店。

      “哥，回去都安排好后，有空记得要来看看我啊。” 小倩跟我熟悉了后，就以哥来称呼我，据她前几天跟我说的，她在厦门没有亲戚，朋友也很少，和我在一起感觉比较亲，所以以后要把我当作亲人，我也很乐意收她这个漂亮的妹妹。

      “傻丫头，我只是找好了房子，搬去住，又不是要离开厦门，干嘛这么伤感啊。有空我会来找你的，小雪在厦门没有朋友，你有空也可以找她玩，带她熟悉熟悉地形啊。”我摸着她的头，笑着说。

      “我是怕你走了，就忘了我，现在我放心了。”她的眼睛有点红，声音也有点哽咽。

      才短短一个星期，这小姑娘就对我产生了如此的依恋，让我有些感动，好一个重情谊的小女生，我不免感叹到。这些天，她也帮了我不少忙，为找房子的事情没少折腾她，而且她经常陪卢雪一起逛街聊天，让我欣慰许多。

      我很希望卢雪能多交一些朋友，谈谈心，交流交流生活，打开心扉，忘掉以前不开心的一切。

      “你上午有空吗？”我问小倩。

      “有啊，我今天上晚班,下午才上班，怎么了？”小倩回答道。

      “如果你不嫌累的话，我想邀请你去新家，和小雪一起帮忙收拾收拾房间，我很懒的。”我笑着说。

      见她愣着没说话，我又问道：“怎么了，不愿意为哥哥做点家务？不愿意就算了，那让小雪一个人辛苦点吧。”

      “不是，我没想到你会这么快让我去你家。”她急着解释道。

      “你都叫我哥了，让妹妹去哥哥家，还需要看时间吗。”看她还愣着，我又说，“还发什么呆啊，快走啊。”

      她这才反应过来，马上笑着去帮卢雪提行李，很开心，笑容挂满了整张俏丽的脸庞。

      回到新家后，稍作休息，小倩和卢雪就开始忙着收拾，整理房间。两个人都是很会做家务的能手，手脚非常麻利，我则显得无所事事，大老爷们般的斜躺在沙发上，一边抽烟，一边看电视，惬意无比。

      有女人的生活就是好，何况还是两个女人。
2008/11/10

        时间过的真快，转眼间来到厦门已有两个星期，游玩散心、租赁房屋这两件计划之大事已落实，惟独工作到目前仍未有着落。

      在这个人才供过于求的年代，求职碰壁是家常便饭，而且价值贬值缩水也很正常，何况我还是转行，没有相关经验，自然难度就更大了。

      在人才网几个相中的公司投递的简历也了无音讯，有种石沉大海的感觉。求职就象谈恋爱，你相中了对方，却不一定被对方所接受，尤其是优秀的人，更不缺乏追求者，这时你面临的就是竞争与等待了。

      终于有了两家公司通知我面试，一家是今天，还有一家我错开了时间，约定为明天。

      比较顺利，通过初试后，公司也挺重视的，直接就安排了副总的复试。

      与副总交谈甚欢，应答自如，阐述对市场的见解，充分展现自己的应变能力、沟通能力和管理能力等工作技能。基本敲定工作后，谈到待遇问题时，我却很失望，太低了！这难道是厦门中层管理者的薪资水平？我觉得不大可能。

      我很明确的提出了我对薪资的不满，副总说话很坦白，先说我缺乏行业具体经验，进入公司后，不能马上为公司创造效益，公司还需要花时间来培训我，有一个熟悉的过程，所以不可能一开始就给我开高薪。

      我马上说，这没关系，但我想知道我熟悉工作，能为公司创造效益后，你能给我什么待遇，而且我需要知道的是这个熟悉的过程要有多久。

      副总笑了笑，说我很实在，也很直接，现在这个社会，求职人还没进公司，就跟公司谈条件，可不是件聪明的事情。

      我说我只是想对自己负责，也对公司负责，如果一开始不谈好，到后面发现问题再离职，对我对公司都是个损失。

      副总想了一下，许久，报给我一个数字，与刚才所说的其实相差无已。

      我有种失望和愤怒，工资低是其次，对比刚才的谈话内容，我感觉到更多的是一种欺骗，用一套含糊其辞的话就想蒙人，这样的公司让我看到的是诚信的缺乏与商人的无良，或许他们也不需要一个能长久在公司发展，或者说想在公司长久发展的人，因为这种待遇和这种招聘方式是不可能留得住人的。

      自然，我婉言拒绝了这家公司，礼貌性的谢谢了副总的“好意”。

      看来是我看走眼了，也让我明白，容易得手的东西一般并不值得去珍惜，太顺利了，反而未必是件好事。

      今天算是来厦门求职生涯中遭遇的第一次挫折，不知道明天的企业会是怎样。我现在关注的主要问题倒不是自己能否顺利被聘用，而是在于这家公司的实力、发展前景和企业文化。

      愿我明天好运吧！
2008/11/11

        按照昨天约好的时间，我早早的来到了公司。按了门铃后，漂亮的前台小姐打开了感应门，问我找谁。我说我是来应聘的，昨天跟贵公司人事部一位姓张的小姐约好9点半来面试。她哦了一声，然后在前台抽出一张应聘者资料填写表交给我，让我在旁边填写。

      很快填写好资料后，我交给前台小姐，她示意我去旁边的一间房子里先休息一下，等待人事的面试通知。

      走进去发现里面已经有了四个人，我在一个空位坐了下来，随手也拿起一本杂志看了起来。房间里一片安静，对于我这个不速之客，他们也没有搭理，都在忙着自己的事，有的在看报纸，有的在看杂志，但究竟是否有人真的沉下心看进去，就不得而知了，反正我是看不进去的，干脆放下杂志，观察一下他们和周边的环境。

      其中一个年纪与我相仿，一个看样子有32岁，另两个应该在35岁左右，从外表来看，感觉这两个年纪大的较为老练，社会阅历比较丰富。人生机缘也真是一件奇怪的事情，一些原本一辈子都不相干的人，因求职走到了一起，也算是一种缘分，但命运安排的却是残酷的竞争，也就注定他们成为不了朋友，当然如果碰到少数豁达的人，那就是例外了。但我肯定这几个人不是，因为我感觉到他们互相之间的一种敌意，不光是对我，也是对旁边的每一个人。竞争就是这样残酷，有人欢喜有人愁，有人成为最后的赢家，有人也注定要成为可悲的失败者。

      但是，我不想在这种紧张而又沉闷的气氛中度过，于是我主动先打破了这种压抑而又无聊的局面。

      我主动的介绍了我自己，刚从南京来到厦门，以前是做纺织进出口外贸的，能在这碰到大家也是一种缘分了。大家也都是有了一定年纪和社会修养的人，看到有人主动来打招呼，自然就都不约而同的放下了手中的东西，开始互相寒暄起来。其实在这种环境下，每个人手中拿的东西，不过是一种掩饰心情的道具，谁也不肯先打开心扉，就怕让竞争对手更多的了解了自己。

      或许在这些人当中，我年纪较小，而且以前是做外贸，缺乏这个行业的经验，对他们的威胁应该是最小的一个人，所以他们放松警惕更多的是喜欢来跟我聊天。通过聊天，果不其然，我们这次来应聘的都是同一职位，而这个职位的特点基本确定我们最多只能有一人可以留下来，也就是说，捅破了这层纸，大家都是名副其实的敌人。

      在这经济危机，充斥着处处失业和裁员的年代，谁都想在一个不错的企业争取一个稳定而且待遇不错的工作来养家糊口，生活在这个残酷无情的年代，不知是一种悲哀，还是一种激情。

      很快半个小时过去了，正当大家有一句没一句的看似热闹的闲聊，人事张小姐开始进来通知人出去面试了，首先出去的是那个年纪32岁的，他起身站了起来，抖了抖身子，就跟随张小姐一起出去了，剩下我们4个人继续等待，等待着即将的表现和未来命运的安排。

      后来我凭借自己优异的表现，算是顺利的通过了初试，傍晚时分，在一片焦急期盼的等待中又有幸盼到了明天的复试通知电话。

      在缺乏具体行业经验的劣势下，能在与这四个算是强劲对手（他们都是在这个行业摸爬滚打了好多年的人，在以往各自的公司也担任着重要的骨干核心角色）的较量比拼中顺利崭露头脚过关，也算是一种侥幸。而更为庆幸的是，通过今天人事小姐的介绍和后来我所做的了解，这个职位的福利待遇以及这个企业所处的行业地位都是极具吸引力的。

      阿弥陀佛，佛祖保佑！阿门！2008/11/12

        今天的复试，以我最终的失败而告终，在此之前，其实我就有了一种要被淘汰的预感，毕竟对手实力太强，有8年的连锁行业经验，4年同业经验，且有上海某知名大型企业工作的经历，相对他，我的筹码则显得过于孱弱。

      当这家公司负责复试的老总在面试结束后，告诉我被淘汰的原因时，我输得心服口服。之后他说如果我接受的话，可以作为公司的人才储备，先从基层做起，熟悉后再安排具体职位。

      我突然有一种醒悟，通过昨天的面试和应聘者资料的比较，公司其实已经基本确定了人选，安排我来参加复试，不过是一方面认为我有培养价值，想尝试邀请我作为公司的储备干部，另一方面是作为一个棋子，给另一个求职者压力，在薪金待遇的谈判上占据一定的主动权，也让其知道这份工作的来之不易，日后需好好珍惜，努力工作。

      我婉言谢绝了这位老总的好意，储备干部这名字是好听，意味着只要你努力，工作与机会只是时间的问题，但从另一方面来讲，你还需要等待具体的职位空缺，这就有点象一个孩童看上了别人手上的一个玩具，为了表示他的诚意，一直可怜巴巴的望着它，没有走开，等待别的孩子玩腻了扔掉后再捡起来玩。这个比喻或许有点不大恰当，甚至有点偏激，但我好强的性格当时就是这样想的。

      我不想把我的命运交给别人来安排，我想主动的选择我的具体职位工作，而不是等待别人来安排我的职位工作，甚至要把希望寄托在别人辞职或者被辞退之后才能有的机会,那样我会觉得我太可悲了。

      离开公司后，我突然有种莫名的失落，失败的感觉真的很不好受。回想往日在南京时的春风得意，曾几何时又能预料过今天我会因生计问题要参与广大求职大军中的一员，为了一份可靠的工作而疲于奔波，碰挤得头破血流。

      总结这次的失败，与其说我高估了自己，倒不如说是我严重低估了如今社会竞争的难度和残酷。一个有着10多年丰富经验的强者，却要降低身价跟我站在同一起跑线去竞争同一碗饭菜，着实让我有着不小的压力。

      伊人尚如此，吾则何欲为。2008/11/13

        离开洗头房后，卢雪已经闲职快两个月了，除了来厦门的这几天我带她出去游玩散心，其他几十天的日子她基本都是一个人在家闷过，生活的单调与乏味，可想而知。

      今天早上她第一次跟我提出要去找工作时，我不假思索，直接拒绝了她的想法。说实话，我更支持她去继续读书，与其说我想让她完成自己心中一直以来的夙愿，倒不如说我对她没有信心，觉得她现在还不具备去这个残酷的社会闯荡的条件，年纪小而且缺乏工作技能，能做什么工作呢。不过这些话我不敢说出来，怕伤了卢雪的心，那颗本就自卑而又脆弱的心。

      我说：“你现在的年龄，更需要的是学习，提高自身的综合素质，而不是盲目的急于踏入这个社会。”

      她想了一下，低下头说：“其实我也很想念书，但现在不是时候，读书需要一大笔钱，我还没有这个经济能力，而且弟弟妹妹都在念书，需要我工作挣钱去支持她们。”

      我说：“你没这能力，我有，我可以帮你，包括你弟弟妹妹读书的钱，我来帮他们。”

      “这需要很多钱的，因为我，你已经花了很多钱，做了很多牺牲，而且，你现在工作还没找到，我不想你再为我付出太多。”

      “我的工作只是时间的问题，这你不必为我去担心，我只是希望你在正确的时间做正确的事情，你现在该做的是多学些知识，这样你将来才会在社会有立足之地。就这样说了，我送你去读书。”我坚定的说道

      “不要强迫我好吗，我自己有手有脚，我需要的是靠自己，你让我有点尊严好不好？”

      “我想帮你，怎么是不给你尊严呢，你不接受我的帮助，那是把我当外人，老实说，我心里真的很不舒服哦。”我有点故作撒娇.

      “我知道你对我很好，我可以花你的钱，哪怕是读书，我甚至可以硬下心肠去接受你的援助，但我的家庭，我的弟弟妹妹？还有我表弟，以及他的家庭，难道这些都还要连累你来操心？我欠你够多了，这笔债务已经很大，不要让我一辈子都还不了，好吗？”卢雪的声音已经有点哽咽了。

      “你不需要还债，我也不需要你来还，因为这根本不是什么债务，作为未来的丈夫，我做这些都是应该的，你为什么非要这样见外呢。”我故意把未来的丈夫这几个字说的很大声，提醒卢雪，想要帮助她的不是外人，而是准备与她携手共度一生的男人。

      “我们不要再继续谈这个问题好吗，我再说一遍，我想靠自己。”卢雪也有点倔强。

      “靠自己？好，那我问你，你觉得你能去社会做什么工作？你有什么工作经验和工作技能？这社会不是天真的说声想靠自己就一定能行的。”我本来不想说这些话的，但，我还是说出来了，我希望卢雪能放弃这念头，按照我的思路去继续她的人生。

      果然，她低下头，抿了抿嘴，好一会儿才说，“是的，我是没有什么经验，但我相信，只要有一双手，这社会就饿不死人。我可以在社会中摸索和学习经验，我可以从简单的工作做起，比如做服务员，营业员都行，哪怕是洗碗，我只是想靠自己。”她很认真的说道。

      “不行，那太苦了，我不希望我爱的人过得那样累，我是不会让你去做那些服侍人的工作。”我倒不是瞧不起服务员这类的工作，我明白职业无贵贱的道理，但我真的不想自己所爱的人去吃这样的苦。

      “服侍人的工作？你怎么会这样说？我本来就是生在一个贫贱的家庭，而非大富大贵，我为什么就不能做这种工作？你瞧不起这种工作，那我以前的工作呢？我以前做的工作就不是服侍别人吗？你瞧不起我，瞧不起一个去服侍别人的女人，那你当初还喜欢我做什么！”

      “别说了！你不要再跟我提你以前的事了！”卢雪一而再再而三的拒绝我的好意，我已经有点恼火了，在这个时候又莫名其妙的提起她以前的经历，无疑是火上浇油，彻底的激怒了我。

      卢雪看我发火了，也没再说什么话，只是低下了头，默默的掰着自己的手指。

      自从与卢雪确定恋人关系后，这是我们第一次开始争吵，不欢而散。
2008/11/14

        昨天因为工作的事，跟卢雪有了争执，在相识初期的一个月的接触，我就知道她是个比较较真的女孩，现在我知道她不仅个性执着，而且骨子里还有股很强的自尊，最起码她不会是个百依百顺的女人。

      我知道昨天的分歧她有很大一方面也是为我着想，而通过此我也知道她并不是为了钱而跟我在一起，尽管实际上我也没多少钱；或许从小我就有点大男子主义的思想，所以发生了这些事情，我不知道是该为拥有这样一位能够真心为我考虑的女人高兴，还是因为她违逆我的意愿而反感，说不出来的感觉。

      早上很早就醒了，起来后，卢雪还在熟睡，昨晚她不知道跟谁聊QQ聊的那样热情，我12点去睡觉时她还在聊天，具体也不知道她什么时候来睡觉的。

      这段时间因为我们俩人都没有工作，生活一旦失去重心，在具体生活方面也不会有固定的规律，所以我们基本是饿了的时候就去吃饭，感到困了也才去睡觉。

      尽管昨天的事，让我对她还有些意见，但看着心爱的女人如此安详的熟睡在身旁，心中还是会有股暖暖的情愫与青春的悸动。看着她那不加修饰的秀丽脸庞，瀑布如水的秀发，一如古老童话的睡美人般的巍然熟睡，我忍不住在她脸上缀了一口。

      洗嗽完毕后，感觉有点饿，就换上衣服出门，准备到楼下路边的早餐车买点早点吃。

      厦门的早点着实让我有些难受，品种太单调了，除了包子就是面包糕点等，吃了几天就没胃口了，但是不吃，又没有别的可吃，只能硬着头皮随便吃点东西匆匆填肚，算是完成早上这一具有重大意义的任务。当然今天早上还是要继续面临这样的痛苦。

      站在餐车前，我看了半天，实在不知道该要吃些什么东西，如果说由于饮食文化的差异带来的痛苦，那我现在可真的是深深体会了。

      这时我非常怀念南京时的早餐，小笼包、油条、煎饺、生煎锅贴、馄饨、牛肉汤面等一系列丰富的美味由你选择，我尤其爱吃鸭血粉丝煲，总之在南京，吃早点就是一种享受，这跟厦门对比，就是千差万别。

      最后，我什么也没有买，本来很饿的肚子，看到这些让我毫无食欲的食品，那种很饿的感觉也突然消失得无影无踪。还是在附近再转转吧，看看有没有卖其他早点的店铺。

      转了半天也没看到一家店是卖早点，好不容易在一个小巷子里看到一家挂着四川酸辣粉的店，相对那些让我作呕的面包糕点，酸辣粉对我来讲还算是佳肴了。走近一看，却发现店还没开门，原来他们不做早点生意的，只得又失望的走开。

      本就空空的肚子，因为觅食的一段徒步，又咕噜咕噜的开始大唱空城计。真是苦恼！
路过一家网吧，看着门头那气势磅礴、夺人眼球的魔兽世界的游戏宣传海报画面，突然发现自己有好久没有畅玩游戏了。家里的网络是续用上个租户的3M电信ADSL，因为电信ADSL有上限限制，所以玩游戏的速度始终不如小区宽带那样的顺畅，所以在家我基本也没怎么玩游戏。大学时期曾经很热衷反恐精英CS1.5，玩了4年，水平在学校校园网来讲，当时还算小有名气。

      进去在前台付了20元，办了张临时卡，就在靠角落的地方开了台机子。进入浩方CS1.5厦门1反作弊区，建了个32人的DUST2地图，没一会，人就陆续加满。玩了几局，感觉挺开心的，与其说是警察与土匪的激烈战役，倒不如说是一轮又一轮的惨无人道的屠杀，当然我是可怜的被屠杀者。

      毕竟有好长一段时间没玩，AKM4等枪法已不如以往那样的稳准，还好玩了一会后，我的AWP逐渐找回昔日的感觉，所以打的还算差强人意。发现现在里面的高手很多了，比我当时玩的时候，水平高了很多，以前在学校时，我的战绩基本能保持在1：3的损伤比（牺牲一次消灭对方三人），而现在哪怕我逐渐找回当日的AWP感觉，这个比例也只是在1：1.5左右徘徊。不过这时候我玩游戏，更多的是回味学生时代那无忧五虑，激情四射的感觉，游戏战绩的好坏其实已是次要。

      在游戏的虚拟世界与往昔大学时光的激情回忆中遨游畅想，让我非常尽兴，早上的饥饿皆已烟消云散，中午也是通过吧台小妹叫了份外卖敷衍度过。

      走出网吧时已是下午4点，我才想起今天把卢雪一人落在家中，并且没跟她打任何招呼，心中有点歉疚，于是加快了回家的步伐。但突然又想起昨日的争执，以及带给我的烦恼，我又将脚步放慢了下来。“出来玩玩也没什么，在家也还是与昨天一样的冷战，没什么意思。再说她又不是小孩，会照顾自己的。”我对自己说，算是给自己刚才的歉疚心意寻找一种解脱，但其实更多的是一种借口，毕竟今天这个情况，我实在有点过分，尽管当初我并不是想这样，而是由一时游戏的沉迷，忘记了一切。

      手机短信铃声响了，是卢雪发来的。

      “你现在在哪里？在做什么？你都一天没回来了，中午发给你的短信，你也没回，还在生我的气吗。昨天我不是有意要跟你顶嘴，也不是有意要提起以前那些不愉快的事情，我只是不想太过拖累你。你对我很好，一直都在为我做出付出与牺牲，但我不能因为你爱我，就魅着良心，象个寄生虫一样只是一味的接受你对我的恩赐，那样对你太不公平了。生活是两个人的，同样压力也应该是两个人的，我只是想做出我应该要承担的部分，虽然实际我帮不了你什么忙，但我真的很想去尽自己的一份努力。别再生气了，好吗？中午的菜，你不在，我一个人也没怎么吃，我把它们都倒掉了，有点可惜，但我认为值得。现在我再出去买菜，做些你喜欢吃的，你晚上一定要回来吃哦，爱你的雪。”

       原来她中午还给我发了短信，当时我太沉迷于游戏，都没有注意。将短信往下翻了一看，真有。

      “你什么时候回家，我刚起床不久，昨晚睡晚了，不好意思。我买了些菜，中午我做饭给你吃吧，以后我们也别在外面吃了，生活能省点就尽量省点吧。”看看时间，是上午11点发的。

      我忽然有了种感动，万千感慨，原来幸福就在身边，只是某些时候，我们被生活中太多的烦琐与误会给雾蒙了双眼，当你擦亮眼睛发觉周边真实的一切时，你会被这突然的幸福给冲击的不知所措，当然这种感觉是相当好的。
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个人评论:这个是我从一个论坛中转帖过来的，我足足看了5小时，深有感触，我是一页页的看，一段段的复制，主人公的爱情故事非常感人，在家人的极力反对下，依然与自己的爱生活在一块，可以感受到他们的幸福。在这也祝愿各位朋友们一生幸福~我很佩服楼主为了爱情下的决心做的努力，现在有太多的人现实的很，有几个人可以为了爱情牺牲呢？真爱的人，也不是想遇到就可以遇到的，我很同情夏玲，她很好很优秀，可是必竟不是爱，男人要真的爱一个女人，才有可能好好的携手走完一辈子不是吗？现实太多的诱惑~卢雪是个可怜的人，正如现在很多小姐一样有她可悲的身世，要是她可以和楼主幸福下去，也许楼主就不会写这文了~或是怀着不一样的心情~我会接着看，然后转帖给朋友们接着看续文。

[ 本帖最后由 prince22 于 2009-9-27 13:18 编辑 ]

ctk1983

好长，看完感觉不错，楼主你自己写的吗？好手笔

好长啊!看得我头都晕了,我都没有看完.不好意思哈

byby70

很感人！很佩服你的勇气。受过高等教育的人，对待婚姻，爱情应该有更多理性的看法。这社会有太多的不如意，不是我们都能帮的，卢雪固然可怜，但其它的人呢？她应该有她自己的生活。

fdjwin

文章真的写的很不错，我都一字一句的去看了，太多了，偶看了1个多小时还没看完，先做个记号啦。此贴的作者文笔真的非常好，对感情的描写很细腻，心里状态也很透彻，是个高手，明天接着看，看完给你个大感想

好长，没看完，楼主自己写的？我感觉现在的社会小姐不像是古代了，还要赎身，现在想从良，随时都可以啊，只要作者不在意马上结婚都可以的啊。

fkuefkuk2

没看
很好奇 爱上了还会介意吗？
介意还算爱上吗？

主要还要考虑到家里面人的感受~
现在很多人结婚都是家里不同意的~

blessy

大概是看完了。但是我觉得这是真的吗？还是某某人写的小说？很想看看后来他们的结局~

hello999

文章写得 很真实 不过我还是觉的 洗头房不太好 呵呵