日复一日、重复着昨天的日子。数着时间一秒一秒的过去,越来越不知道如
何是好了,感觉每一刻都是那么难熬。我真迷茫了,没有人告诉过我电话不接信
息不回代表着什么,只有一个人说过。那代表着无声的拒绝。我一直在告诉自己
不是那样的。我骗自己说她不会。
可是这样几天过来。我真的要相信了,不过我要她亲口说出来,我要听她说。
今天睡着了据说我说了梦话。嘟嘟囔囔的前面都没听清,只有最后一句五个
字胖子听清了。他告诉我:又不接电话。据说这句被我喊出来的时候极其变态的
是嚎出来的。汗~
继续通宵吧!我晚上的时候又陷入了再一次的失眠,或许是自己潜意识中并
不愿意睡,害怕自己陷入睡眠的时候错过任何一个哪怕只是回复信息的实际,可
事实上我的电话一直像死去的阿桑唱的那样——“一直很安静”好吧!我不得不
承认,我又想多了。
话说昨夜自己是在无限欣喜中渡过的,和桃桃童鞋说了好多话……嗯,有些
许无奈了,她竟然把我当成了一个四处骗女孩感情的骗子。又怎么会有我这么不
专业的感情骗子?想骗人之前先把自己搭进去了。呵呵,也难为她承受了我这样
一个几近乎神经失常的人物的感情,乱了。
话说:
刀钝刃乏、恩断义绝、梦方破
路荒遗滩、饱览足迹、没人懂
曲终人散、华发鬓白、红颜殁
烛残未觉、与日争辉、徒消瘦
一小时多的电话,冻的头好疼。可是没有人懂我心里究竟有多快乐。我想我
真的幻想太多,得上了爱情流感。话无论怎么说,谁把谁当回事谁心里最有数。
这女子是我长这么大第一个想带去见父母第一个想到结婚的女人。朋友们听完我
的话无一例外的齐声夸我:这娃神经了吧!呵呵,都以为我是想一出是一出。谁
能理解我呢?其实没有人,真的。这么多年身边来来回回的走进我生活走出我生
活的有太多人了,理解我的人竟然从未出现,或许如此更好。这么多年来自己早
已习惯!
每天对她的思念已经快成为一种习惯,我自己理解习惯是怎样一种可怕的事
情。话说:无知者无畏!我对习惯的可怕可谓深有体会,可是现如今仍然毅然决
然无畏的冲了进去,我没有疯!我只是觉得这样做是最值得的,我只是知道什么
是我想要的!
桃儿说今天会过来,我早上六点回来的之稍稍眯了一会儿,没到八点半就起
床了,我出来兴奋别的什么都感觉不到了,嗯、眼睛有点疼,今天的阳光有点刺
眼,等的有点心焦。
话说:晃点我!
满心期待变成失望,还好。我没有感到绝望!
晚六点多突然间收到一信息,今天不过去了,明天吧!明天过去,于是,心
里又被淡淡的幸福感溢满。据说,也不知道我看到了什么信息突然间脸上又浮现
了那种荡笑了,愁~
嗯、琪,晚安!
又一次的突然消失没有动静,重复的失望也许重复多了也就不算什么了,习
惯失望了。现在我多少有点魔法免疫的意思了。那话怎么说的来着?让人感到快
乐的唯有幸福,让人成长的唯有痛苦。
不用想也知道,今夜的我毫无疑问的将陷入又一次痛苦的失眠中,孤夜难眠
的时候真的很郁闷,太过思念一个人太容易让人崩溃了,我现在就站在崩溃的边
缘,或许走错一步,便是终生的万劫不复。
有时候失望也是一种幸福,因为有期待所以才会失望,因为喜欢才会有期待,
所以纵使失望也是一种幸福,尽管这幸福有点痛了。
我还记得小时候每一次丢东西。心都会隐隐作痛,但父亲告诉我每个人都是
在丢失后才一天天长大,后来我慢慢知道了爱,懂得了珍惜生活。往往就是这样,
得不到就注定难忘。所以一牵一挂、一想一念、一哭一笑,积累下来就是无尽的
心事。
我想,就算是没有结果,我也愿意想如今这样在相同的位置保持相同的姿势,
相同的微笑20年。等你爱我!
白天一整天的睡的死去活来。其实来来回回上网7年了,游戏什么的早就玩
够了。真不知道玩些什么。小桃最喜欢斗地主,斗神小朋友。呵呵,尽管心里明
白就像歌里唱的那样不是模仿你的习惯就能和你靠的更近。但我仍然近乎偏执的
斗地主斗了一整夜,我知道这样做并没有任何意义,但我只想用这样的方法感觉
自己和她靠近一点,可是她或许永远都不会懂。没关系,如果她今天不懂,那么
我会静静的等待,也许她这辈子都不会懂。那我就等到下辈子,如果她永远都不
懂,没关系,请让我随你一生一世的六道轮回。随着时间的推移,父母会离我而
去,而只有一个人是唯一能够陪我走过一生这个漫长岁月的人,而我希望她是小
桃同学。
这几天看了《先知》好几遍,突然想明白一件事情,原来在最爱的人死后,
或者的人是靠着回忆继续爱着的,所以不要以为为爱的人死去就是爱。若真的爱,
就为爱着的人或者,活到很老很老。
桃儿说周一会来,嗯、周二去送送我,呵呵、胖子回家了,尽管早已知道这
件事机会就是不可能可仍然让自己的心里带有一点小小的期待在生活。起码知道
了自己的目标是什么,同样的怀揣着这样自己给自己造的梦境安然睡去。
嗯,我发现自己最近开始愈发的迷恋睡觉的感觉了。天可见怜,只有在梦里
我才会有机会和她,认认真真的在一起或坐或笑,没人知道我现在有多希望像这
样一觉不醒、就此长眠。可是这毕竟是不可能的玩笑话一样只能自己腹诽一下下。
没人知道那种在醒来一瞬间发现一切成空,对那种痛入骨髓,精神仿佛被生生撕
裂的剥离感,我突然有种错觉,是不是我的梦境才是我原本真正的生活,而我现
在的真实生活才是一场噩梦,我多想将自己从这种境况中剥离出来,我也知道将
她从我的生活中剥离出来,我会好很多,而如果我选择将她遗忘。也许我会得到
某种解脱,事实上,嗯、我并没有这样去做,因为我舍不得,我自己都很讶异我
自己的选择。如果真的选择她就等于选择了与痛苦为伴,如果真的喜欢上她就等
于选择了与寂寞为伴,那好、我仍然选择她。事实上我的人生天平告诉我说,这
样的寂寞和痛苦与她曾带给过我的快乐相比不值一提。
我不知道这代表怎样一种生存方式,可我知道自从来到这个地球并且开始有
意识以来,我一直在寻找自己存在的理由。如今,感谢cctv、我找到了。尽
管这样并不完美,这样并不完全让我的生活变得满是幸福和快乐,但是我发自内
心的感谢上苍赐予我如此难得的缘分。
准确的说,我不是一个很会讨女孩子欢心的人。我做人做事也极少考虑到别
人的感受,可是我会改变。变成她生命中需要的那个人,这或许应该可以称之为
一个男人的承诺。
宝贝,又一次我要选择继续通宵了,尽管满身的疲惫,但是,我想自己能多
想你一点,在我清醒的时候。
Good night!