中暑

                            谈一谈自己的日子
　　
    刚入行不久，真的不久，但是却感觉自己经历了很多的疲倦，很多的挣扎。
　　
    培训的时候老板说过，销售不是看几个月，几年，一般来说，看的是十年为
单位，长远的一个职业，长远的人生规划，我深以为然。
　　
    入门的时候很激动，觉得自己终于踏出了第一步，觉得自己虎躯一震，就能
得到无数的经验，无数的成长机会，以及对于年轻的自己来说也算丰厚的金钱。
苦没什么，累没什么，不就是干活么，但是徘徊数月，发现自己看到的一切，均
显浅薄。
　　
    压力，要谈的永远是压力，其实销售这个职业真的很现实，一切都围绕数字
进行，最容易量化出标准，也最容易从各种途径获得压力。我可以起晚，上班不
刷卡没问题，早走也没什么问题，我可以吹嘘自己很厉害，可以编造很多东西，
可以让人觉得自己的日子光鲜亮丽，但是这一切都不长久，我唯一无法伪造的东
西，其实才是唯一重要的东西，对于销售来说，业绩永远是王。没有业绩，于是
我早起，我刷卡，我加班，我寡言，我多跑，但是这一切，却也没有让我看到什
么意义的存在，或者说销售的意义太残酷太苍白，只有盖好红章的合同到手，才
能换来一张张笑脸，其余的不管怎么说，怎么做，没有人在乎，没有人关注，甚
至连我自己，也分外迷茫。
　　
    公司不报销出差费，我还是选择了出差，那天背个包，那几张名片，天没亮
就跑出去了，回想起来，觉得自己那个时候，其实不是怎么去相信出差能改变什
么，只是单纯的想逃离罢了。到了目的地，炎炎夏日，在一个没有树的开发区，
四周围的楼层反光很刺眼，很热，廉价的衬衫早就湿透了，贴在身上很凉，真的
很凉，满身汗渍的乱走，一间间的敲门，进门，介绍，关门，机械化的热情，重
复的进行了一个上午，中午时分，走在炙热的路面上，我真的觉得自己不行了，
自己都在问自己，我他妈这是在图什么，我为什么要把自己逼成这样？其实看过
很多人的苦，自己这并不算什么，只是一种情绪的积累，爆发出来让我无法承受。
　　
    接下来的日子崩溃了，崩溃了３周，天天混混沌沌的上班，没要看到什么清
晨的朝气，反而看到了各种麻木的脸，觉得自己不行了，觉得自己该放弃了，但
是神使鬼差的坚持了下来。
　　
    那段日子很难描述，天天被自己找来的压力压住，真的很难受，天天想要嘶
吼，却已没有力气，回到家唯一的想法就是躺下来睡了，不想说话，不想玩，不
想吃东西，睡吧，睡吧。
　　
    但是人总不能永远睡下去，人总要起来，总要出门，总要买房，总要吃饭，
总要买车，总要有各种各样类似的轨迹要去跟随，要去重蹈覆辙。
　　
    该起来了，于是还是起来了。每天做好自己的事，不论结果如何，求个心安，
有的时候，生活可能就是如此。
　　
    现在的自己还是处于入门期，时间不多了，自己总要努力的去吸收去争取。
有人说成功，其实就是在适当的年龄，把握好两三次机会。我可能已经流失了不
少，现在总该睁大眼睛去抓了。
　　
    日子还在继续，脸面是靠自己挣的。希望自己能走下去，也逼迫自己走下去，
乌云朵朵，且当上帝放了个屁吧，闻过了，也不是就该找个地方自尽了。忍一忍，
挺过去，就是海阔天空了。




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• 问风客 金币 +12 补分 2010-9-29 01:29
• 问风客 金币 +16 加油！帖子合并了 2010-9-5 20:51

中暑

这个是自己以前写的一首短诗吧，可能有不少问题，发发看看吧，那段日子心情有点压力，早上下大雨出门上班后写的，写的不好大家见谅哈。

今朝骤风摧晨露，只道难寻路；但只拂衫束长眉，一览山河暮。

中暑

                               领导啊领导
　　
    领导发脾气了对着四周嘶吼，于是世界颤抖了，交头接耳，不知如何应对，
于是乎默默地低下头吧。
　　
    发现自己的思维方式跟领导真的很不一样，某种程度上来说我是目光短浅的，
但是也必须如此，再遥远的未来大饼跟现实的银子相对比来说，现实无疑对我吸
引力大了太多，大至不论多少道理，都难以让我信服，拐过弯来。
　　
    企业中的小世界是外面世界的缩影，当年的大学时代是世界善良的缩影，现
在，则少了不少的善意，生活压力太大，人人为人人，无可指责，仿佛在这样一
个社会，活的心安已经是无尽的奢侈，物质条件还是一个大的限定词，限定了吃
穿住行，人生百态。
　　
    无谓感叹种种麻木，混混沌沌的日子自有它的道理。顺应着走吧，人生能抓
住几次好的机会，也就翻身了。



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• 问风客 金币 +4 鼓励 2010-9-7 00:57

中暑

                              地铁上的乞丐
　　

    今天在地铁上的时间很长，看着小说，并不是那么难熬，座位很紧俏，有的
时候离开了一个人，马上就蜂拥了更多人，运气到头了，坐下，见到两组乞丐，
感触颇深。
　　
    曾记得自己以前，只要身上还有点散钱，一般总会给那么一块，这个习惯不
知道什么时候开始淡去，仿佛从来没有留下什么痕迹，飘忽的走了。
　　
    今天的乞丐很有特色。其实用特色这两个字显得有点残酷，但是也想不出什
么更好的修饰了。
　　
    他们是分组的，每组两个人。
　　
    第一组看起来像一对年长的夫妻，没有看到人的时候就听到了沧桑的歌声，
歌曲没有听过，应该是当地的曲目，听的不是很懂，我很少会去说一个人的声音
沧桑，但是他的确让我感到了很多岁月的痕迹，压榨后的喘息。似是过了很久，
见到了他们，男的是个瞎子，一手杵着木棍，一手用手背抵着女的的背，两人慢
慢的走着，男的大声的沧桑，女的没走两步停顿一下，小声的说谢谢，不知道为
什么她的节奏给我一种感觉，就是有人给她钱了，细看下去，却不尽然，可能，
这也是一种诚恳吧。
　　
    第二组是一对老妇人，满头银丝，也不说话，两个人走着，看到的时候我还
以为是正常的搭车人，刚想让座，却发现她们在伸手乞讨，手上攥着皱皱巴巴的
一块钱。
　　
    不知道该发出怎样的感慨，或许社会已让我麻木。不应否惊叹，醒过神来，
已不见人影。




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• 问风客 金币 +10 鼓励更新 2010-9-8 00:12

中暑

                                 中秋的尴尬
　　

    其实距离中秋还有好些日子，但是对于我来说已经太过临近，很紧张，时间
太少了，让我陷入一种尴尬。
　　
    销售这行是免不了要送礼的，每个节日对销售来说都是一种痛苦，也是一次
机遇，看你怎么去把握了。对于刚入行的我来说，很痛苦，有新奇的感觉，但是
依旧痛苦。
　　
    其实在现在这样一个竞争激烈的社会，信息如此迅捷，传统的节日早已没有
什么温馨的意味，商业的气息笼罩一切，现在的节日很像作秀，人人都知道，人
人却不得不做。
　　
    月饼真的是不值钱了，越拖越不值钱，老销售说，赶紧，不然到了最后几天
肯定送不出去。他们还自己掏钱买了很多其他的昂贵礼品。这条路我是无法模仿
了，囊中羞涩，没有办法，拿着公司发的一大堆月饼，开始奔波。
　　
    其实有的时候自己也很想不通，给人送礼都要低声下气，想尽办法，拐弯抹
角，其实不是不明白其中的道理，更多的确实不明白其中的情理。每天拿着这些
东西四处跑的时候，总感觉自己特犯傻，特傻，愣愣的过去，愣愣的回来，赔笑，
往往还很难让别人当回事，月饼真的很难去传递一种感情了，很难去维系一种关
系了，很多时候大家都只是不得不做，不做的话，就会让人说不懂事，很纠结，
很难。
　　
    这两天东西南北跑遍了，发现这个时期很难约人，一般甲方都很有经验，都
知道这个时候销售出发了，都知道销售在干什么，都不要这月饼，于是我变成了
一个尴尬的角色，骗来骗去骗见面，假笑，握手，走人。
　　
    有的时候会去联想到一些类似气节，骨气一类的词语，但是想想又觉得自己
很可笑，日子总是要过的，现在来说能填饱肚子是最重要的，别的，不要去多想
了，这个社会，想象也变得多余，气节也变得奢侈。随波逐流吧。
　　
    啰啰嗦嗦讲了一大堆，唉，自己的中秋还不知道怎么办呢，日子总也不能都
为了别人过的，好好策划一下，放松一下吧。




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• 问风客 金币 +10 鼓励更新 2010-9-9 22:41

中暑

                       东野圭吾——嫌疑人Ｘ的献身
　　
    最近刚看了东野圭吾的书，感觉不错，以前也没听过这个人，有一天晚上跑
到一家书店，看到了他的书，前面简短的简介很吸引人，于是记下来，回家上当
当买了。
　　
    不得不说小日本推理类的东西的确弄得不错，从漫画的《金田一》，《侦探
学院Ｑ》等，到写小说的江户川乱步等，都涌现了不少的优秀作品，可能跟这个
民族的特色也有关，在我看来日本处了贡献ＡＶ以外，他们还有一大特色就是对
细节的把握很到位，比如各类化妆品，比如世界上最小的机器人，又比如室内收
纳，一个并不讨人喜欢的民族，也有着很多吸引人的东西。
　　
    嫌疑人Ｘ的献身，恩，这本书给我一种久违的感觉，很久没看推理类的了，
遑论日本的推理类，翻开书，晚上１１点，欲罢不能，也特意的去忘记明天工作
的苦恼。其实自己想想也蛮奇怪的，东野圭吾这个人，文风并不带一丝的修饰，
很平实，没有绚丽的辞藻，虽然讲述的故事围绕一个陪酒女展开，但是没有任何
的性方面的描写，感情，也是一路淡化，最终爆发。
　　
    一次杀人事件，新手犯罪，一对母女杀死了纠缠不已的前夫，陷入慌乱，邻
居的中年带点秃顶的数学老师挺身而出，揽下了善后的工作，随后一切都按着老
师的剧本发展很顺利，警察怀疑但是没有证据，一切的细节都让警察疲于奔命，
这个时候出现的反角是这个老师的大学同学，现任的一位物理教授，两人相遇，
教授开始怀疑，给警察指路，局势开始紧张，两人的言语交锋也都是围绕数学跟
物理展开，不经意的试探，局势不明。
　　
    这本书的开始就将杀人的过程平铺直述，让我很是迷惑，没有看到悬疑点，
因为就警察的调查取证过程，也是很透明话的去展示，数学老师对女主角的爱，
女主角的旧情人出现，数学老师与物理教授的惺惺相惜，等等，一切的一切到最
终爆发，各种感情在结局时纷纷涌至最高点，落下帷幕时也是一剂声嘶力竭的嘶
吼，正义，善恶，爱，一切很难以分说~
　　
    写着写着觉得自己实在不该太多剧透，毕竟推理类的小说一切以剧情为主，
但是这本也的确算是优秀作品了。推荐大家看下~




[ 本帖最后由 问风客 于 2010-9-11 16:06 编辑 ]

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• 问风客 金币 +16 鼓励更新。希望楼主可以试着去学习一下排版 ... 2010-9-11 16:07

中暑

    今天去见客户了，早晨起床，过去就中午了，很尴尬的时间段，来到那里，
一片荒凉，偏僻的办公楼，周边也没有吃的地方，呆呆的坐在客户楼下，不方便
这个时候过去电话，也未必能有人接，点上烟，找了个能坐的地方坐下。来来去
去的人投以诧异的眼神，一根一根的抽着，百无聊奈的发着短信，一个小时就过
去了。

    太阳很烈，汗滴顺着衣领向下蔓延，不想张嘴说话，不想动，看点，１点到
了，电话，上门。好在这次的拜访算是成功的，虽然客户没有明确的计划，但是
她很欣赏我，并多次表示时候让我考虑过去他们那边工作，其实我是一个兴趣很
广泛的人，典型的什么都知道些，也没有特别精通的，天南地北的聊着，我尽力
在展现自己，让他能对我有个简单的印象。

    其实发现自己变了很多，回想最近一次出差的时候，当头的烈日，自己有着
更多的彷徨，更多的茫然，更多的愤慨，更多的不甘，自己也在不禁感慨，我在
做什么，我在图什么，我值得么。那个时候自己出去见客户，很强的目的性，很
放不下，总想马上获得什么，但是现在却多了一颗平常心，没有计划，ＯＫ，至
少我能多认识一个人，多交一个朋友，我依旧有所得，我依旧在进步。

    两个不错的朋友闹起来了，单子问题，夹在中间我很难去说什么，两边对我
都给予了一种信任，沉重的信任，我不知道该怎么做，很多东西涉及到利益我已
经很难去说什么，我只能走好自己的路，始终相信，只要我这样坚持走下去，不
管在哪里，不管做什么行业，我的路会越来越宽，我有我的坚持，我有我的性格
与信念。

    销售这个行业给我带来的很多。最重要的是坚韧，是实干，其实自己有很多
的想法，但是想法不重要，重要的是我学会无论想到什么，总要去做，去实现，
或者说实现这个词太大了，至少我在尝试，我能把每一个想法去尝试，去告诉自
己对错难易。这样是一种积累，久而久之，会有它沉淀已足，爆发的时刻。

    多年的大哥打来了电话，给我带来了一种茫然，没想到他对我所做的，也抱
着一种反对的态度，我很无奈，他就像我人生路的一个标牌，现在的他，很强，
很稳，而我呢？我很难不自问，我呢？我这个时候无可避免的迎来了一种茫然，
我所做的一切真的这么的确定么，真的是对的么？我不知道，我真的不知道，我
简短简单的人生阅历无法给我带来可靠地参照系，我无法判断我现在所做的一切
究竟意义在何？

    万一我错了呢？我害怕这个问题，我所感觉的成长，万一并没有我想的那么
宝贵呢？这条路走过来我自认吃了不少苦，至少是吃了不少从没吃过的苦，但是
吃苦能代表成功么？真的未必。姐也说过，我太疯了，太入魔了，我当时不知如
何解释，干脆也就没有解释，叹息罢了。我可以面对很多的苦，但是我很难面对
他们的怀疑。我做的一切，真的对么？人生其实并不长，短短这几年如果我完全
走错了，我还有多少机会能让我翻身？我能拿这一切去赌么？

    今天见客户的时候，客户赞扬了我很多的东西，我当时笑着说谢谢，说其实
现在的我什么都没有，我有的不过是一种热情，我不想失去这份热情。我有的时
候总会认为，人这一生，有很多重要的东西，但是最难得的是一份坚持，它不代
表着某一个时间或者某一个事件，它指的是一种面对一切的态度，是一种信念。
有人说男人最重要的是成就感，我很赞同，但是失去了自己的坚持，不也在自己
削弱了这份成就感吗？

    矛盾，不知如何处理，我想走自己的路，但是我不知道自己可以这么走多久，
现实的压力太大，房子，车，老婆，小孩，等等等等。我想要的，我想给的，太
多了。

    在中国过着，有一点大多数人都无法抛弃的，是一种家庭观，追根溯源的说，
是一种家族观，我们背负了太多的东西，这些东西几千年的沉淀已经深入了我的
骨髓，我不会去批判，不会去放弃，我所做的，是要去承担，去坚持。社会给我
们的选择并没有那么多，每个人都机械的走着自己并不想走的路，这或许是一种
悲哀，但也是一种伟大，我无意去评说国外的许多生活理念的对错优劣。生在此
地，生在此时，我便应背负这一切。

    曾经很迷名人传记，语焉不详的讲述一个个牛人成功的过程，他们省略的，
往往是太多细节堆积出的一份坚韧。在无法判断出自己的对错时，我会去倾听，
我会去交流，但是我绝不轻言放弃。我毕竟还是我，也只是我，我这些年所培养
出的观念，应该由我自己去验证，抛开一切浮华的东西，至少在我年轻的时候，
我需要我的精彩，我需要我的积淀。厚积薄发，始终有他的道理。

    中秋要到了，送完月饼，也该想想自己该怎么过了，太多的事情，杂乱的思
绪，我总得整理下，捡最重要的做吧。国庆还得给家里一个交代，我要做好准备。

    ＰＳ：《思考致富》昨天送到了，还没来得及看，一定看完，再写点看看…
…

    ＰＰＳ：排版我学了，看看对不对哈。谢谢前几次问风客的帮忙哈~

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• 踏雪寻梅135 +1 补上！ 2010-9-15 21:27
• 问风客 金币 +30 鼓励更新，排版很棒！只是稍微再注意一下符 ... 2010-9-15 21:24

中暑

    好久没来写了，中秋烦乱的过去，留下一身的疲倦，随后迎来的感冒，现在
也没有恢复，昏昏沉沉的，什么都不想做。

    节前又出差了一次，５点多起床，发现自己计算错了时间，慌慌乱乱地跑出
家门，搭上了火车，本以为自己还是精神的，没想到到了火车上，看了会书，还
是坚持不住的睡了，到目的地的时候已经是睁不开眼的状态了，依旧是那么累，
提着３盒月饼过去的，一路上磕磕碰碰，袋子也快破了。

    到了那边，便是漫长的公交，没想到唐山这个城市的交通如此拥挤，公交上
挤满了人，错了，是每到一站我都以为挤满了，结果还是陆陆续续的上来了好几
个，路况不是很好，公交慢悠悠的开着，一个小时就过去了，赶到客户那边，已
经差不多９点了。客户在忙，让我先吃饭。

    不得不感叹一下这餐饭了，实在是很牛Ｘ。上来看到墙上的菜单，只有５钟
面，保险起见，吃牛肉的。价格两种，大碗１０块，小的７块。看到桌子上放了
一个很大的碗，于是问服务员说，这个是大的还是小的，服务员很淡定，说，「
小的」再问，「大的呢？」，服务员又说，「也是这个！」于是我开始流汗……
服务员很是理解的解释道「大碗的牛肉多很多，碗都一样的」。我顿时拍板要大
的了。

    找了个相对干净点的地方坐下，神游了，服务员很不满的叫了我好几声才反
应过来，跑去拿过来坐下，低头一看，不禁泪流满面。碗里漂浮的肉块不由让我
想起康师傅袋装的那种面泡出来的肉。数了数，４块半，之所以有个半，是因为
有一块实在小的有点过分了。抬头看了看服务员，想了想，忍了吧。面就跟用洗
洁精煮的味道一样，扒拉两口，掉头就跑。

    于是又是一趟车路，跑到客户公司去了。

    后来才反应过来，今天来到这里，得到的最重要的消息，就是客户只有大老
板有话语权，然后大老板跑到北京了。没有人有联系方式。不过也算是有些突破，
找到了很多拐弯抹角的关系，只能自己回去想想怎么整合起来了。

    下午的时候约见另外一个，如同第一次去的一样，让我等到２点上班了在过
去，于是又是烈日下的一个钟头过去了。很难去说什么，坐的地方实在找不到，
地板太脏，就站着吧。她一直都在推脱，让我把月饼给别人，软磨硬泡半天才得
到的见面机会，不禁也让我感觉十分的压抑，见面了，也没说什么别的废话，东
西送到了，表示了很多的感谢。诚然，第一次过来的时候是我最窘迫的时候，在
这里看到了很多的希望，让我坚持下来，不论结果如何，感谢，还是少不了了的。

    这次的中秋见到了久违的老同学，一起如同学生时代的去泡网吧玩了两天，
很累，不知道为什么，现在体力下降的很严重，坚持不了太久的游戏时间，不过
重温一下这样的感觉也是好的，第一天看到他是带着宿醉过去的，结果毫无悬念
的又喝了一顿，实在拉不开脸，也不想去拉开，久违的同学还是如以前一样，这
样也很宝贵，能一起回忆很多东西，大口喝着，管它了。

    通宵很难受，本来赌咒发誓跟他们说我一定２点回家睡觉，结果还是到了７
点，尴尬的回家，倒头便睡。

    突然发现自己写的很流水账，但不管那么多了，想到什么说什么吧。

    重新开始工作，这段时间到１０.１其实都很尴尬，大量的客户都直接请个
年假休了，剩下我们这些销售便无所事事，这几天也就瞎过吧，貌似领导也很理
解这种状态，睁一只眼闭一只眼，让我有了久违的清闲。

    今天接到两通电话，两个客户有动静了，实在是惊喜，但是拖着疲惫的身子，
流着鼻涕，实在也没啥好的工作状态，只能多准备点资料，等休息好了再开始工
作吧。

    １０.１要回家。压力很大，家人都不理解，没有办法，我也没有什么太多
的东西能拿出来交差，实在是没办法了。强迫着自己不要想太多，强迫自己端正
态度，有什么说什么，想到什么就表现什么，至少让他们看到我的状态，能不去
苛求太多。

    ＰＳ：祝大家节日快乐~ 都能轻松玩几天~

    ＰＰＳ：回针儿弯弯，哈哈，这名字当时一起劲就取了，其实没想太多，但
是看你这么一说，也感觉自己潜意识可能也有这样的感觉，另外中秋月饼吃的还
不错，哈哈，感觉挺舒服的。日本的小说还有芥川龙之介的我也觉得不错，不过
看的不是太多啦~ 应该没你那么专业~

[ 本帖最后由 中暑 于 2010-9-28 19:05 编辑 ]

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• 四海遊龍 +1 排版很赞~ 2010-9-28 19:26
• 四海遊龍 金币 +36 排版很赞~ 2010-9-28 19:26

中暑

    10.1回家了，差不多两年没有回去了，旧时的兄弟来接机，一路走着，
发现自己已经完全不熟悉这个城市，不知道方向，不知道地区，一直到家门口，
才反应过来，不由去感叹这份陌生。

    家里人都很高兴，说我终于胖了点了，嘘寒问暖的一阵，让我轻松下来。自
己不是很适应北方的饮食，这次回去，第一个夜晚，吃海鲜的时候，竟有点感动
了，对比起自己跑北戴河吃的带羊肉味的炒花甲，不禁感叹不已。大口的吃着，
开始融入这个城市。

    第二天出门了，发现自己对这样一个城市有着一份亲切的感情，说不清道不
明的亲切，觉得自己释放了很多压力，在这里与兄弟们喝酒聊天，感觉实在很棒。
陪着家里人去看了看房子，很远的地方，房价都已经破万了，不过环境的确是很
不错，有山有水，社区也比较完善，当时的感觉是，父母年龄大了，住这里的确
挺惬意的，这一天见到很多的亲戚，享受了全天的家乡话聊天过程，小小的满足
了一下。

    随后就不知道怎么样好了，每天出去，保持着一份亲切，却也发现自己是那
么的不熟悉，这几年都是零零散散的回来几天，记忆里的很多地方都已经模糊，
或者说这个年龄也不知道做什么好，玩什么好，天天也就无所事事了。

    晚上的酒局是少不了的，每天都喝，发现自己的酒量差了好多，不知道是心
态还是什么，每天都会醉，都会一个人跑到路边吐，每次都会感叹说不喝了，但
是每次都还是会继续举杯，晚上的城市有种别样的魅力，走在道路上，感受空气
中那份潮湿，有的时候也会忍不住用手虚抓几下，仿佛自己能够清晰地感觉到水
汽的存在，自己似乎在通过种种渠道去说服自己，这里所存在的一种亲切，总会
欣喜地去看，欣喜的去感受，这也是家的感觉。

    发现这座城市变化很大，自从自己做销售以后，每次出门，总会注意户外的
种种广告信息，种种新的媒体形式，回来这里，发现这座城市真的是充满活力，
似乎有一种浓浓的商业气息在里面，似乎感觉这份天空，未来能给我提供一个很
好的平台，能让我施展拳脚。走到繁华路段，也让我看到一幕颇为感慨的场景，
竟然大家搭大巴开始排队了，是真的那种排队，有序的等候，有序的上下，没有
那种一窝蜂似的拥挤，或许这一幕只是偶然，但是也透漏出一种诚意与感动。

    酒饱饭足，酣畅淋漓之后往往接着的便是悲剧，爽朗的两天过后，开始挨骂。

    不得不去感叹一下，挨骂挨得我很是受打击，很是难受。母亲是单纯的期待
我回家，回去发展，是一种思念，它有沉沉的重量，会压在我的身上，但是我无
法拒绝。父亲则更显严厉，他是期望我去读书的，期间举了很多的例子，某某人
的小孩出来社会，感受沉重压力，磕磕碰碰，最终还是选择读书等等，我其实是
一个很讨厌教育的人，从小讨厌学校，讨厌老师，读完大学觉得自己以后再也不
要去读书了，但是父亲则一直有种期待，想让我继续读下去，我能理解知识的力
量，但是我真的没体会到教育的魅力。

    其二则是关于工作的谈话，父亲说了一句很伤人的话，他说我出去看到家门
口的房地产中介，就看到了你。我真的很受伤，一直以来我对中介真的没有什么
好感，也发生过几次纠纷，现在虽然从事的也是销售工作，我知道没有什么贵贱
之分，但是自己总感觉自己是做媒体的，自己是不一样的，是需要很多积累的，
但是父亲这么说，我没法反驳什么，也不想反驳什么，我知道他对我现在能赚多
少钱没有什么期待，我知道的，但是我不知道自己怎么样才算好，自己怎么样才
算是走了正确的道路。他期待我当公务员，或者类似的坐在办公室的技术类工作，
但是我现在真的坐不住，我真的想多跑，想去磨练，只是现在自己还没有什么有
说服力的成果出现罢了。

    我能体会到父亲的关切，但是我很难去接受。

    家里还有人跟我谈了创业的事，说实话自己做过，可以说失败了，对这个一
直也期待着，这次的谈话对我帮助也很大，我意识到自己少了一个人生的方向，
自己不知道原来早点确定这个，然后一直坚持围绕这个方向前进才是对的。我意
识到自己现在的状态原来真的不是很好，原来有很多东西需要我去学习总结等等。
原来我的积累程度还是不够，每天应该更加努力，有方向性的努力。才能有所成。

    回家还翻看了一下心经，很久以前看过，这次重看，感触更深，色：抛去心
理活动，包括肉身在内外在一切为色。空：彻底的融入，时，空中的状态。所谓
色即是空，空即是色，六感六识，五蕴皆空。

    记得几个月前与一个朋友在Ｑ上聊天，他上来问我第一句话，说：你信佛吗？
我说：信佛理，不信佛法，你为什么这么问？他又说：因为我觉得你会是一个信
佛的人，但是你也要信佛法。我说：佛理包含很多东西，我能感受到，我信，佛
法太过飘渺，不信。

    他又说：你要信的，我能看到很多你看不到的东西。这个时候我以为他是在
看玩笑了，随意聊了几句，他又说：建议你去看一下金刚经，会对你的人生事业
有帮助的，等你看完了，我们在聊一次。这事一直被我拖到现在，看完心经之后，
我有感而发，买了金刚经，应该这两天就到了，到时候一定诚心拜读，看看能否
有所体悟吧。

    ＰＳ：发现针儿弯弯你每次来总会送吃送喝啊，哈哈，大大的好啊！口腹之
欲，对我吸引力很大啊~~

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• 问风客 原创 +1 鼓励~ 2010-10-11 20:44
• 问风客 金币 +30 欢迎回来~ 2010-10-10 17:03

中暑

    有些日子没来了，不知道为什么，总觉得自己陷入了一种迷茫，到今天，这
种迷茫开始让我恐惧。

    其实触发的诱因很简单，今天开会挨骂了。上周就开过一次会，当时也挨了
骂，但是当时骂了很多人，我也就得过且过了。但是这一次我却成了主要目标，
当时的感觉真的是抬不起头来，感觉自己面红耳赤，尴尬的真没办法。

    回头一想，其实我所畏惧的，不是挨了一顿骂，而是其实我自己知道，我很
早就知道，这段时间我的状态真的很差，但是我一直这么混混沌沌的游荡，我真
的是在自己蒙骗自己，让我感觉一切都很好，其实上次开会已经很隐喻的在指着
我了，但是我还是没有调整，到这次爆发，真的咎由自取，真的没有借口，真的
很难接受。

    从家里回来，准确的说是从中秋以后，我就开始陷入了很迷离的状态，天天
上班也混着日子，一天天的混，不知道也不想做什么，回了一趟家，父母给了很
大的压力，说实话对我影响很大，领导说这不是借口，很多人面对这种压力的时
候，选择的是爆发，是迎面而上，问题还是在个人身上，我同意这个观点，我想
实现什么，也不能光去想，天天这么赖着真的不是办法，天天这样下去最后肯定
后悔莫及。

    其实刺激最大的是两段话，一段意思是我现在没什么业绩，怎么办。很现实
的一点，公司里面大家见面乐呵呵的其实都太虚了，到年底总结没有业绩的时候，
怎么过下去？怎么去面对？我很不想去想这些，但是把问题摆在台面上以后，真
的很难看，往往到了避无可避的时候，才发现现实竟然是那么的残酷。

    另外一段是说他不相信我了。写到这里真的不知道怎么写下去了，心里充满
了一种沉重，压抑。我很怕失去信任，其实平时为人处世的时候我不喜欢去计较
什么，总觉得自己是个人缘不错的人，总觉得能赢得别人的信任。但是这一次他
所说的，不信了，生气了，我真的不知道说什么好，我觉得自己当时怎么表态都
只能适得其反，于是不开口，但是这一份裂痕不知道怎么去修补才好了。

    整个过程没有一个脏字，说的最终的是他很生气，比他现在表现得要生气很
多，觉得对我很失望，觉得以前那么看好我，问我对得起他吗？对得起公司吗？
对得起自己吗？对以后有任何帮助吗？

    很是坐立不安，下班了，灰溜溜的走了，一路上只剩下叹息。

    整个人的状态现在只能说是百味杂陈，后悔的，懊恼的，还有对自己的恐惧，
交杂在一起让我很难受，想喝酒，但是又觉得这不过又是一种逃避，于是让自己
强行静下来，让自己能去思考，只是很让我恼火的是我现在，还是很难给我一个
让我能接受的理由。下定决心明天开始好好努力，但是又怕，不知道为什么的怕。

    这两天看了一个视频，两个中国的年轻人，辞去了自己的工作，卖掉了自己
所有的东西，开始从北京一路搭顺风车，打工，步行，跑到了德国，历时两年，
经历了许许多多，也见识了许多，两个人都很朴实，都说自己其实没钱，买不起
房，买不起车，开始这个旅程，是因为不想每天过着重复的生活，现在就知道自
己６０岁会怎么样，知道自己人生的轨迹会怎么样，出去旅游的每一天，都不知
道接下来会发现什么，会遇到什么，他们结识了很多人，经历着我无法去想象的
路程。

    里面有一句话很让我感慨，其实很平实的一句话「有些事你现在不去做，就
永远也不会再去做了」。

    听到他们说出来，顿时又觉得自己仿佛找到了什么，触动了很多尘封的念头，
其实自己何尝没有一种类似的追求，但是社会的压力让我学会了放弃，我很确定
自己以后肯定会对此抱有一份遗憾，但是似乎我已经过了那个时间，有些事，我
可能真的是不会再去做了。很可惜，但是很现实。

    其实知道自己没有尝到生活真正的苦，自己应该坚强的站起来。嗯，选择了
这一行，总是要走下去的，不论如何，做人总归要有始有终。想不清该怎么做下
去，我也只能说脚踏实地的做吧。

    明天开始，每天勤打电话，勤查资料。天天向上吧。

    今天很感慨的回想起《野兽家园》《Ｉｎｔｏｔｈｅｗｉｌｄ》，或许是一
种情绪合拍了，我需要释放，需要站起来。需要有我的未来。

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