写给佩佩，纪念3年的感情...（回复版主）

版主大大，就是真实的好不？我才没那么无聊写言情小说呢...还有一个给现在的女朋友写的，大家要不要看看哈。
我也知道这样的帖子很多，正如5楼大大说的。我不过是想给自己的这段感情留下一点回忆，或许等我老了的时候什么也想不起来了，但这些文字还在...
=================================================================================================4月30日就是她结婚的日子，祝福她，永远~~~
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    真的，我不想在以后的某天感慨出那样一句话：
    曾经，有一份真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜，直到失去了才后悔莫及。如果上天给我...
    现在是2009年1月23日了，离那天刚好10天。我不知该说些什么，今天突然想起了你。看看以前我们的照片，回忆回忆我们以前的时光。3年是一个什么样的概念，我以为你的离开我会欣喜若狂，我也以为你的离开是我的新生，我以为伤痕累累的你会换来我崭新的生活，以为，以为，以为！！！我一直都TMD这样自以为是！其实自己屁都不是！！
    我真TMD当了婊子还想立牌坊！知道你是最好的；知道你是那个唯一值得依靠的地方；知道你会在我回家的时候做好饭等着我；知道你会乖乖的听话，；知道你会在我高兴的时候比我还高兴，我失落的时候安慰我的人；知道你爱我胜过爱你自己千万倍；知道你三年来和我在一起受了很多委屈，这样的委屈不是任何人都可以忍受的；知道你为了和我在一起背负了很多压力；知道你三年来没有真正的朋友，因为你的心思全部用在了我身上；知道你工作三年来没给家里寄过几次钱，而你家里负债累累还住的是土瓦房；知道你为了在我身边一次次和家里人吵架，而换来的是我的无所谓和那些难听的话语；知道你从一个活泼开朗的女孩变为沉默寡言是因为我一次次深深地伤害你的结果。我知道，我都知道。
    我记得给你说过，或许是我们认识的太早，我还没有玩够，现在不能结婚；给你说过，你不要整天烦我，我不想结婚；给你说过，现在我家人已经不反对我们了，但我就是拖着不想结婚，说家里人还没同意只是借口；给你说过，我现在听见你的声音就讨厌；给你说过，我们分手吧，我们没有共同语言，没有共同的理想，没有共同的思维方式；给你说过，和你在一起我一点都不快乐；给你说过，我早都不爱你了；给你说过，你走吧；给你说过，你不要到这边来；给你说过，滚一边去（我竟然对你用了“滚"这个词，我真TM不是东西）；给你说过，就算以后和你在一起也不会快乐，我们两个都不会快乐；更记得曾经威胁过你。我记得，我都记得。
    想起你第一次抱着我，说：我不想再受伤害了。我说：我不会让你以后再受到任何伤害。那年你18岁，我20岁。
    想起我从县城东郊走到南郊只是为了见你。
    想起你晚上10点和我翻墙，在雪地里走几公里只是为了和我在一起。
    想起我晚上为了见你，在雪地里走了半个小时，翻过3米多的高墙，和小偷似的，还有丢了的那只手套。
    想起你高兴的给我说：我家里人愿意我去学计算机，我又可以和你在一起了。
    想起你和我第一次去医院，我给你说：没事。
    想起你高兴的给我说：我给家里人说了我们的事，我家里人想见你。我说：你干嘛要说！
    想起你哭着说：对不起，我错了。但是你一点错都没有。
    想起你哭着说：我也不想这样惹你生气，对不起。而我对你说：没有什么对错，我们分手吧。
    想起你抱着我说：不要离开我。最后哭的瘫到地上，而我摔开了你的手。
    想起你在电话里说:我想你了。而我说：正忙呢，没时间想你。
    想起我一直这样对你，你还一直对我说：我是世界上最幸福的女孩，我知道你是爱我的，我们以后肯定会在一起。
    你给我说：我要订婚了，但我爱的是你，我想和你在一起，现在我整天哭，我不想和你分开。而我给你说：得了吧，都订婚了就不要说了，我现在已经对你没感觉了。这件事发生在11天前...
   现在你21岁，我23岁。
=================================================================================================     1月31日，一月的最后一天，也是正月初6。又想起了你，呵呵~~~真的很搞笑，在一起的时候怕想到你，现在也怕想到你，只是感觉不同罢了。再过几天就是你的生日，找了半天不知道送你什么东西。好笑，在一起三年竟然不知道送你什么东西？不知道你喜欢什么？细细的算算，送你的礼物或许就只有刚认识时的那个抱熊吧。你已经死心了吧，我伤你太深了，不是简单的道歉可以弥补的。我会把你放在心灵的最深处，一辈子...当我们都老了的时候，会不会想起现在的痛？
=================================================================================================     3月23日，也是，不是每一个家人可以想通这件事，不可能以我的思考方式计划未来这样；也不是每个人会用现在的一切去搏一个空洞未知的未来，并且放弃这个现在需要很大的勇气。前几天给你家打电话，是你妈妈接的，她说：她快结婚了，你以后不要打扰她了！我知道是因为我那天晚上对你说的那些话，改变了一些你的观点，让你的家人非常生气。我也是没有办法，我总不能知道前边是一个火坑，还要眼睁睁的看着你往下跳。虽然现在的我们只是过去，但是这个过去是值得珍惜和怀念的，并且是因为我你才成为现在这个样子，我希望能弥补一点，就这么多。以后...我真的不敢想.
=================================================================================================     4月9日，你的电话又停机了，呵呵~~~

   昨天看见了你的结婚照，真的很漂亮。

   我不是木头，所以注定悲伤。

   我不知道自己是怎样的一个人？我想要的你给不了，你想要的我不愿给。我承认自己不负责任，爱慕虚荣，不愿带着你——我自认为的包袱。当你离去的时候还沾沾自喜，庆幸自己自由了。可是看见将要结婚的你那样从容，那样幸福，那样美丽，如出水之芙蓉，又如月色下的百合。感觉自己此时对你的思念简直是对你的一种赎黩。

   我跳出了你给我的枷锁，却又跳入了另一个枷锁，我自己所编制的枷锁，用我对你的感情。

   直到现在，我才知道自己不是毫不在乎。

   当看到你穿着婚纱，

   脸上带着幸福的笑；

   我也笑了，

   却不知这种笑可否成为苦笑...
=================================================================================================      4月10日   

   我没有想象中那样薄情寡义，

   所以注定现在同样被伤；

   我没有想象中那样能力非凡，

   所以注定现在好高骛远；

   我没有想象中那样进退自如，

   所以注定现在茫然无措；

   我没有想象中那样年少轻狂，

   所以注定现在悔恨难当。
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[ 本帖最后由 jgqwt111 于 2009-4-21 08:33 编辑 ]