a1431547787 发表于 2018-7-18 00:02 全显示 1楼 |
---|
|
[短篇] 笑话十五则 1、三伏天,天气异常炎热,学生们依然坚持上课......老师:小明,解释一下‘生不如死’。 小明:就像这三伏天,停尸房的死人有空调吹,教室的我们却热成狗。 老师:门口站着,挡挡热气...... 2、“乖儿子,老爸老妈不在家,快考试了,好好学习呀!” “老爸,老妈,放心吧,看笔记呢,两个小时了!” “乖儿子,歇歇吧,别累着!” 五个小时后,老爸老妈回到家。 “乖儿子,干吗呢?” “看笔记呢,看了六集了!” “盗墓笔记呀!尼玛!啪!” 3、一劫匪持枪冲进银行,对着人群大喊:“统统不许动!” 群众大喊:“啊——”但是却没有人在动。 劫匪开心的说道:“就是么,你们谁要是动了,我可就打不中了!” 4、清明节,大壮带老婆孩子回老家准备去上坟。中午喝的有点高,走到一条小河堤的时候,小风一吹大壮是头重脚轻呕吐狼藉。 老婆揶揄说:“你这是想给老祖宗看看你生活水平?” 大壮尴尬地摇摇头,儿子在一旁兴奋地说:“这就是一幅名画啊!” 大壮和老婆迷惑不解,儿子得意地说:“清明上河吐啊!” 5、火车上,俩个男人在谈论生意经,讨论谁的钱好赚。 一个说:“我觉得儿童生意好做,喜欢啥家长就买啥!” 另一个却说:“我倒觉得是女人的钱好赚,为了臭美多少钱在所不惜!” 这时旁边一打扮妖冶的女子不屑滴说:“其实还是男人的钱好赚,半小时就能赚他几百块!” 俩男人色迷迷地说:“这么快?” 女人哼了一声:“就你们?恐怕更快!” 6、老唐含辛茹苦独自拉扯大的儿子终于要结婚了,而且儿媳还是大城市来的。 这不,儿媳今天上门就是商量结婚这事的。“你俩结婚,你有什么条件要求啊?”老唐问。 儿媳爽快滴说:“没啥条件!” 老唐心想:真是通情达理。正暗自高兴呢,儿媳说:“我只是想在我们能有套自己的房子···” 老唐一听,差点从沙发上跌落,紧皱着眉头,儿媳见状关心地问:“怎么?我这条件高了?” 老唐摆摆手连忙说:“不·不·不高,我这是‘条件’反射···” 7、甲:“我有超能力,两只眼睛能分别看左右的物体!” 乙:“尼妹,斜视你也能说的这么超凡脱俗!” 8、老公:“亲爱的,如果我吃喝嫖赌都会,你说哪一种最败家?” 老婆:“当然是嫖啦!” 老公:“为什么?” 老婆:“就你,嫖一次花那么多钱,你一分钟完事!” 9、好朋友带着老婆来家里吃饭,边吃边聊,聊得甚欢…… 朋友老婆问朋友:老公,你说我美不美? 朋友:当然了,我老婆十分美…… 朋友老婆很高兴。 我老婆马上也问道:老公,你看我美不美? 我:当然了,我老婆也十分美。 老婆有些害羞:尼玛,我跟妹子比差远了,我也十分美? 我:不,只是我的评分标准和兄弟的不一样。 老婆:怎么不一样? 我:兄弟说十分美,那是十分制,我这十分美是百分制的…… 10、电梯里有七八个人,突然一股臭味,尼玛,是谁放的臭屁?哥转身看了看周围,谁知周围一圈人都要异样的眼光看着我。啥意思?怀疑我? 噗……一阵巨响后,哥:各位,我知道你们是怀疑我,不过要要告诉你们,我这人是明人不做暗事,我用这个响屁提醒大家一下,刚才那个确实不是我放的,大家好好闻闻,明显都不一个味儿。 11、“哥,我看你一直翘着二郎腿坐在这玩手机好久了……” 我抬头一看,一位小伙子微笑着看着我…… 我:“是啊,老婆去逛街了,我没意思,就坐在这玩手机了。” 小伙子:“这样的姿势玩手机,腿不麻吗?” 我:“麻,怎么不麻呢……”说着敲了敲腿,“哎吆,你不提醒,我还想不起来……” 小伙子一下夺过我的手机,跑了,边跑还边吆喝:“来追我啊……” 我急忙站起来追:“哎吆,我的腿!……卧槽尼玛……” 12、假期我们哥几个去西藏旅游,朝拜布达拉宫的时候,四哥说:这里果然是神圣,不愧是最接近天堂的地方,我都感觉飘飘然然,晕晕乎乎的了! 二哥说:别TM扯了,你那是高原反应…… 13、一个刚高考完的学弟问我:师兄,你认为学习计算机怎么样呢? 我看了看天空和他说:你看到天上那月亮了吗?师弟看看圆圆的月亮说:你的意思是说会很圆满,前途无量吗? 我说:你可拉倒吧!我的意思是说“都是坑”…… 14、老师:“现在我给你们五分钟的时间,你们每个小朋友可要抓紧哟,看哪位小朋友能用这五分钟的时间记下这两个英语单词”。 五分钟过后,全部的同学都能默写了这两个单词,唯有一个同学还在闭着眼睛,伸着双手小手板一动不动。 老师问:“这位小朋友你在干吗,还不抓紧时间?” 这位小朋友说:“老师,我伸了这么久的手,你是不是忘记给我时间呀?” 15、某领导做体检,体检结论有以下几点: 1,心窝不满,比常人大十倍; 2,颅内有异物,疑是水; 3,总是怀疑有人在背后说自己的坏话,戳脊梁骨; 4,酒精肝,烟尘肺; 5,钙流失严重,只见骨,没见气。 |
0 |
|
---|