标题:
冷笑话大全
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作者:
102863
时间:
2008-1-29 21:24
标题:
冷笑话大全
1.烤肉时最不希望发生的事:1.肉跟你装熟;2.木炭耍冷;3.蛤蚧搞自闭;4.烤肉架搞分裂;5.火种没种;6.肉跟架子搞小团体;7.香肠肉跟你耍黑道;8.黑轮爆胎;9.葱跟你装蒜;10.玉米跟你来硬的!
2.你说:我爱你521
+又说:每一天365
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结果呢= 886
3.表演系排小品。
男生:"本来咱俩这事儿好好的,都是让你妈给逼的。"女生:"是你妈逼的!"男生:"你妈逼的!"女生:"你妈逼的!!"男生:"去你妈的,不排了,不排了,这叫什么台词儿啊?!!"
4.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了,GG还在房里住着。MM实习归来,见房间里脏兮兮的,显然几星期都没打扫过,于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了,问:"桌上的灰怎么不见了?上面还记着电话号码呢……"
5.第一题:黄花岗起义时,开第一枪的人是谁?
(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第二题:黄花岗起义时,开第二枪的人是谁?
(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第三题:黄花岗起义时,开第三枪的人是谁?
(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星这三题的答案都是(a)因为教育出版社的教材里有一句话:"黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕!"
6.科大有个学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。
"你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……"学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:"然后呢?""然后你就习惯这样的生活了……"
7.美国《西雅图时报》很负责任地写下"超级女声"的英文全称:Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl!(蒙古的牛∷崴崮蹋?崛镸ongolian Cow Sour Sour Yogurt =蒙牛酸酸乳)该报网站第一个回帖者留言:记者大哥,请问你四级过了没有?
8.我这一生只被电影感动过三次:
第一次,是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》,我深深地被感动了;第二次,看《大话西游》,我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了;第三次,看《十面埋伏》,当我看到章子怡那顽强的生命力时,我第三次被深深的感动了!
9.构建和谐社会的四大要素:一.在自然界不要跟天斗;二.在国际上不要跟美国斗;三.在中国不要跟GC党斗;四.在家里不要跟老婆斗。
10.中国的"新三座大山":教育改革产业化,医疗体制商业化,房地产业商品化!
近期改革热点结论:教改把家里二老逼疯,医改提前给你送终,房改把百姓腰包掏空!
11.中国人民为:
国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想!
为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃!
为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲!
为中共纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外!
12.手机欠费,遂拨1860咨询如何缴费,答复:对不起,您的电话已停机,详情请垂询1860。
13.人大代表去化验科,护士指着前方一牌说:"非本科人员不得入内!"那人大怒,骂道:"我就化验个尿,还TMD要本科文凭!!!"
14.四川猪瘟时,某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀!
15.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了,有的浑身是青,有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重,根本不听使唤!今天到三楼上课,天啊,我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着,只听后面两个女孩低声嘀咕道:"还是大城市的学校比较正规些,这要是在我们老家,小儿麻痹的根本不能上学!!"
16.问:国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么?
答:关上PS2后上床睡觉!
17.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌,输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌,谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!?
18.看一个人的心术,要看他的眼神。
看一个人的身价,要看他的对手。
看一个人的底牌.要看他身边的好友。
看一个人是否快乐,要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
看一个人的胸襟,要看他如何面对失败及被人出卖。
两个人的关系(男女),要看发生"意外"时,另一方的紧张程度……
19.大家问我男人应当追求什么?我回答:金钱和美女。于是,大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么?我说:事业和爱情!于是,大家开始崇拜我……
20.饿狼觅食,听见有家人在训孩子:"再哭就把你扔出去喂狼!"可是,孩子哭了一夜……第二天早晨,狼长叹一声:"哎……人类说话不算数!"
21女:这学期我选了一门叫"应用心理学"的课耶!
男:真的啊?那快来帮我分析一下我的心理吧~女:那还不行~男:为什么?
女:因为我下学期才会选"变态心理学"这门课!
22、小时候,把"English"读成"硬给利息"的同学现在当了行长;读"因果联系"的现在成了哲学家;读"硬改历史"的现在成了领导……我读"阴沟里洗",结果今天成了卖菜的!
23、高中时家里买了电脑,找了个本电脑入门书学了学,知道了exe文件是executable的缩写,bmp文件是bitmap的缩写,bat文件是batch的缩写。后来,一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件,从那以后的相当长的一段时间里,我都认为jpg文件是"japanese girl"的缩写……
24、一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙,给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉,然后自己喝杯过期的光明牛奶,吃几个超标面粉做的馒头,夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧,坐车人真多,手机没放好,不小心被一个小新疆"借"过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡,下午给老婆打电话,约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜,其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝,一个牛肉毒粉丝,两个四川资阳猪肉大包子,老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶,再喝点含甲醛的啤酒。晚上,保姆打电话说因为矿难在井里出不来,叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭,别忘了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜,别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉,别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来,一定给全家带温州产的优质纸皮鞋,最后再提一下,千万别忘了买西安的福利彩票!
嘿,这小日子过的,那叫一个幸福!
25、某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持*员先进性教育活动近期安排》,该版面的版主回复:请贵党成员不要污染版面,否则删文,封ID,谢谢合作!(超冷!)
26、一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:"郁闷中,陪偶聊会吧。"不一会,姐妹回信:"好吧,想聊什幺?话题由你定!"偶想了想,乐着回复道:"那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说——你的体重!"一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:"这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!!!"
27、金钱不能买到一切,但是可以买到我;暴力不能解决一切,但是可以解决你~:)
28、想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全部放倒,我在太平间里一跺脚,"不服的给我站起来!"没有一个敢喘气的~~
29、我虽然拥护你说话的权利,但我誓死不赞成你的观点。
30、医学院GG:
学医苦,学医累,学医费用还挺贵;细胞组织都要背,解剖杀人皆要会。
一手笔,一手刀,谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼,死人看多无所谓。
长夜无妻伴尸睡,多吃人脑能开胃!(瀑布寒……)
31、QQ一美女说自己瓜子脸,特漂亮。
寝室老大淌着口水出去约人家见面……。
夜,老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭:"西——瓜子脸也就罢了,关键问题是她尖头朝上啊!!!"……
32、大学时代第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人碍…
33、MM边照镜子边高兴地对我说:我真的瘦了,你看我下巴都尖了!
偶看看她脸,鼓起勇气说道:嗯,确实每个下巴都尖了……
有一天,有一个软糖在街上走路。
她走着走着,突然说:“啊呀!我的腿好软啊!”
从前有一个人姓余,
有一天他饿了,
就把自己给吃了....
一个同学名叫小蔡,他在路上走着走着,突然被端起来了..
有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!”
北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”
有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
一天,豆沙包在马路上走着,突然出了车祸,肚皮被撞破了,临死前,他看了看自己的肚子说:“哦,原来我是豆沙包。”
火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了。
小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了...
从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以後......
以为下雪,就冷死了...
有个人长的像洋葱,走着走着就哭了..
小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”
有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.
飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“
有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗。
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛
一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他
问:他们为什么没打招呼?
答:因为他们不熟..
请问:
米的妈妈是谁?
——是花,因为“花生米”。
米的爸爸是谁?
——是蝶,国为“蝶恋花”。
米的外婆是谁?
——是妙笔,因为“妙笔生花”。
有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
有天一颗绿苹果出去逛街,忽然看到一颗红苹果,他就对红苹果说...
你暗恋我唷,否则干嘛脸红...
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”
小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说:右手
小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
小明一直央求妈妈让他当艺人,
妈妈说「你年纪还小,以后再说」,小明不死心,还是不断求妈妈
最后妈妈受不了了,发飚道:
「我们生下来就是红豆,不可能成为艺人(薏仁),你死心吧!」
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒??”大蛇说:“你问这干吗.?”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄酱~]
巧克力和西红柿打架,巧克力赢了。
为什么呢?
因为巧克力棒~
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦!
小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”?」
阿康说:「我不知道,答案是什么?」
小明说:「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊,你很笨喔!」
Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?
A:兔子~~
Q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~
Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉?
A:恩。。兔子吧
Q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘,也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM:请问,我怎样才能到大学去?
教授:只有努力读书,才可以上大学。
火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了。
有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生..
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
男生说我己经证明了啊!!!
四十摆在眼前!
一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……
他说:“我是电大的!”
问:丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字
答:老虎,因为虎视耽耽嘛~
先在桌子上放个笔记本
然后把你的下巴放在笔记本上
好了
这是我送你的礼物
笔记本垫脑
某日,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。结果,却发现没带开罐器!
龟儿子:「……那我回去拿好了。」
龟 爸:「乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回ㄛ!」
龟儿子:「一定要等我回来!不可食言喔!」
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。
龟 妈:「老伴……要先开饭不?我超饿说……」
龟 爸:「不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!」
转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然,龟儿子从树后探出头来……
龟儿子:「靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!」
在晚上12点整,
穿着黑色内衣,
站在镜子前;
对着胸部猛打30下并且鬼叫,
你的胸部最后将会……
黑青..
每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉,
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧!
小明上完厕所回到教室跟老师说:
厕所有好多蚂蚁,
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?
小明一脸茫然.......说:
蚂蚁他…………什么也没说…
弟弟:「瞧!娃娃和婆婆的脸很相像。」
哥哥:「哪里会像?」
弟弟:「因为他们都没有牙齿呀!」
有一家卖水饺的小吃店都没生意,
于是她就去请问师公要怎么办,
师公说:你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺,
然后卖出去这样生意就会很好了,但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺,不然就会有很KB的事情发生。
老板试了试效果果真很好,
于是她就再去找尸体。
隔天她的儿子要带便当,
可是却找不到于是他就去冰箱找看看,
结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了,
没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子,
他中午时掀开来看下了一跳,
早上饺子明明是10个为何马上就变成5个,
他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了!
知道为甚么吗?
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因为饺子黏在盖子上了。
有个人每次打保龄球常打两百多分,
也常打出火鸡,
一天他跟朋友去打保龄球,
连打了六局都没打出火鸡,
于是他心情就很不好...
骑车回家时,
就一直在想今天怎么没打火鸡呢?
骑到一半时遇到红灯他就停下来,
那时旁边有辆汽车也停下来了,
驾驶摇下车窗问道:
先生,有没有打火机呀?
他很不爽的回答说:没有啦!没打火鸡关你屁事呀!
一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:对啊.....后来改名字啦!
一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日,因此他没有回家,整个周末在外面与朋友们狂欢,并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里后,火冒三丈的妻子正等着他,连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后,妻子停止了喋喋不休的唠叨,问他:「要是你也连续三天看不到我,你作何感想?」
他回答:「我倒感觉挺好的。」
周一过去了,他没看见妻子。
周二和周三也过去了,他还是没有看见他妻子。
到了周四,
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肿消了一些,他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。
市调员:“小朋友,你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?”
小孩:“没有,我妈妈只生了我一个。”
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
...
狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到..
有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
司机:这是我的屁股。
甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙:“真的吗?在哪里?快带我去!”
甲:“就在隔壁的幼儿园!”
“爸爸,”小儿子说,“我今天可不可以留在家里?我觉得不舒服。”
“你觉得什么地方不舒服?”爸爸问道。
“学校。”小儿子回答。
老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”
学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..”
老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”
学生:“不是...是我爸受伤..”
老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”
学生:“因为..我爸在外面有女人..”
老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”
学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”
学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师:“那你为什么没来上课?”
学生:“因为我睡过头了..”
老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”
学生:“没有啊,我...我只是顺便提一下..”
一个阴霾深夜
一群女校学生在宿舍里玩碟仙,突然
她们不住的尖叫!!!
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人,也快得骇然
“糟了!你们作了什么?”
学姐意识到情况不对急忙的问
“我们…”学妹们说
“我们只是问它最快能转多快…?”
一天,小芳在路口等小叶骑摩托来接他。
没多久,一辆摩托车停在小芳前面,小芳马上跳上后座:
(搥着安全帽)「怎么这么晚?都超过30分钟了耶!」
骑士把安全帽罩子打开:「小、小姐,我是来问路的,请不要打人」
今天去换驾照,路过一个十字路口停红灯,结果有个妈妈背个小孩,前面还载一个大一点的,被交警拦下来… 交警说:「这位小姐,你的小孩没带安全帽也就算了,你怎么自己也不戴?这样说不过去哦!」 妈妈说:「小朋友的这么小买不到咩!!」 交警说:「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说:「我带干嘛,万一我的孩子出了什么事,我也不想活了!!」
电器用品举办讲笑话大赛,
规定每个电器都要讲一个笑话,
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机,
他笑话一讲完,全场哈哈大笑,
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了,
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯,
台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚,
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,
电饭锅很生气的站起来,
转过头对坐在他后面的冰箱说:
“我受够了你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷欸”
有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:“小华,你采到什么?”
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢?”
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”
我向来又马虎又健忘,因此家里人总是想办法提醒我。
前天,我刚进家门,就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票,
平常没有什么零用钱,难道这次老妈发慈悲,给我一百块零用钱?
我心中不禁一喜……
可是当我拿起那张一百元钞票后,发现底下还压一着张纸条,
上面写着:“今天是外婆的生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。
注意!那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意,请放回原处!”
麒麟飞到北极去会变成什么??
....
冰淇淋。。
有一只狼来到了北极,不小心掉到冰海中,被捞起来时变成了什么?
..槟榔...........
一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋......
有一天,两根雪糕比赛游泳,游啊游啊游啊,到最后两根雪糕都融化了。
有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年,一天,爱神丘比特从天而降,来到他们两人面前,说:“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧,今天我就让你们变成人类,去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。”
话说完,两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛,草堆发出唏唏苏苏的声音……
过了十分钟,两人就从草丛跳出来。丘比特说:“唉呀,还有五分钟,赶快再去享受一次。”
说完,两人对看,笑了一笑,又跳进草丛……
隐隐约约听到女雕像对男雕像说:“我把这只鸽子压住,现在换你在他头上拉屎。”
一位百万富翁开着豪华的加长林肯经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草?”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的,上车吧,到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来,”富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。”
“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系,都叫来,快去。”
就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”
百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够。”
某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩,但苦于没有机会接近。
一日跟踪女孩到一家面店,终于鼓起勇气跟她说话:“小姐!你叫什么?”
女孩:“牛肉面。”
4个人在屋子里打麻将,pol.ice来了,却带走了5个人,为什么?
因为他们打的人叫“麻将”。
小明回家时,
隔壁的狗突然跑出来咬他,
他一气之下拿起竹子要打它,
狗的主人看到小明打他的狗,就不高兴的说:打狗也要看主人,没听过吗?
这时小明就说:好!我会一边看着你,一边打你家的狗。
儿:「妈妈!给我100元。」
母:「不行!」
儿:「如果你给我100元,我就告诉你,今天下午你不在,爸爸向女佣说什么。」
母亲一听,连忙掏出100元给他!
儿:「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
新学期开始,每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候,主持人问到:“请问你有没有被别人误以为是女生?”
“当然,”那男生不以为然,“从小学时老师就一直把我当作女生,直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧?”
“嗯!不过最吃惊的不是老师,而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
有一天小A和小C去吃宵夜,来到的一家大肠面线摊。点完东西后,两人坐了下来。这时小A开口了...
小A:「喂,吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……」
小C:「为什么?」
小A:「因为猪大肠不容易消化。」
小C:「……。」
小A:「你知道为什么猪大肠不容易消化吗?」
小C:「不知道。」
小A:「因为人的消化器官除了胃之外,还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你的牙齿咬烂,就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠,你的大肠就会对『它』说『耶,你也是大肠嘛!』然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说:『对呀,我也是大肠!』于是,你的大肠就会在『同类不相残』的心理状态下说:『既然你也是大肠,那就放你一马吧。』然后,所谓的消化不良就发生了。」
有一人独自在森林中冒险,
突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊:
“我死定了,上帝救救我!”
只见天空出现一到光
传来一个声音:
“还不一定,
再你捡起地上一颗大石头,
把带头的酋长砸死。”
于是他捡起地上最大的一颗石头,
狠狠的砸向酋长,
正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆,
接着怒目相向,
这时天上又传来一阵声音:
“现在你才真的死定了。”
小明踩到大便,为何没有弄脏鞋子?
因为他没穿鞋子~
六岁的小芳很可爱,常常被班上小男生求婚。
有一天,小芳回家后跟妈妈说:“MAMA!今天小强跟我求婚要我嫁给他...”
MAMA漫不经心的说:“他有固定的工作吗?”
小芳想了想说:“他是我们班上负责擦黑板的。”
小明刚上小学,第一次月考完妈妈很紧张他的成绩..
母:“小明啊,这次考试考得如何啊?”
小明:“唉唷!那些都是骗小孩的程度啦!”
母亲听了一阵窃喜,想必一定考得很好才会这么说,接着追问下去..
母:“那你考很好啰?”
小明:“因为我还是小孩啊,所以我都被骗啦~”
很久很久以前,有一只流浪的小狗
他为了维持生命在街上四处寻找食物
他穿越了无数的城市走遍了大街小巷
最后它来到了一个沙漠前,它想穿越沙漠
于是它就走啊走~走啊走..累的口干舌燥
最后它终于躺下了说了一句话:“我怎么累的跟狗一样?”
虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?
小花:没有,我没用。
虫虫:你真没用?
小花:我真没用!
虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了
小英向小明借笔,结果小明不借。
小英:借一下会死喔……
于是小明把笔借给了小英……
过了不一会,小明死了……
小朱受邀到小文家中作客....
在小文家中,只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。
小朱见状很感动的说:
「你真的是不容易耶!结婚快10年了,你还是这样甜蜜的称呼你太太.....」
「其实,」小文小声的说:「我忘记她名字很久了....」
话说灰姑娘成为王子美丽的新娘后,快乐得不得了。
以前的日子,每天要挑水、捡柴、烧饭、洗衣……还常常有一餐没一餐的,
现在光是伺候她的宫女就有好几打,
而各地进贡的美食和宫廷里三不五时的聚宴、御厨精制的满汉全席、下午茶和消夜,更是让她吃得痛快不已!
如今算来,灰姑娘嫁入宫中也有几年了,
王子对她的态度却越来越冷淡,
常见到他望着宫外的美少女摇头叹息,灰姑娘百思不得其解……。
有天,她心血来潮拿出玻璃鞋穿,
不料「锵」的一声!鞋子应声而碎,
灰姑娘赶紧把仙母找来,
仙母见到她后不禁摇头:「唉,我忘了提醒你『玻璃鞋限载100公斤』……」
原本灰姑娘对此还不以为意,可是后来她实在受不了,王子打算要新美媚做小老婆!
于是下定决心的她,来到最假女主角瘦身中心。
服务小姐便带她进去一个三温暖烤箱。
灰姑娘进到里面,发现已有两个比自己臃肿的欧巴桑在那儿,
便自我介绍:
「你们好,我是灰姑娘。二位是……?」
「我是睡美人」
「我是白雪公主」
蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下两条线呢?
答案:因为它是骑脚踏车的!
蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!
答案:看见他停在楼下的脚踏车..
患者:「医生,我咳得很厉害。」
医生:「你多大年纪?」
患者:「七十五岁。」
医生:「二十岁咳吗?」
患者:「不咳。」
医生:「四十岁时咳吗?」
患者:「也不咳。」
医生:「那现在不咳,你要等到什么时候咳?」
某精神病院又被一群病人烦着要出院,于是院长放宽了规定,凡是想要出院的病患,一定要通过下列的考验:
院长:眼睛在那里?
病人:眼睛在这里(指着眼睛)
院长:鼻子在那里?
病人:鼻子在这里(指着鼻子)
院长:耳朵在那里?
病人:耳朵在这里(指着耳朵)
只要能正确地指出位置,病人即可出院。
某日,甲病人申请出院,也通过了上列的考验,于是便高兴地回病房收拾行李准备出院,同房的乙病人惊讶地叫着:「不可能,不可能,你的病情比我还严重,我都没法子通过,你怎么可能通过呢?」
甲病人说:「嘘~不要告诉别人,我是用背的!」
去看电影偶尔会发现字幕翻译往往与原意有些出入...
某电影中...
男主角对着女主角:Are you kidding?(你在开玩笑吗?)
而字幕出现:你是凯蒂吗?
女主角:No,I am serious!!(不!我是认真的!)
此时字幕出现...:不!我是喜瑞儿!
一天,王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
快到傍晚的时候,他一个人站在窗口向外挥手,
口中似乎还念念有词。
王先生悄悄走到小明身后,却听到小明说:
“公公再见,公公再见..”
王先生向窗外一看,什么人都没有。
一连几天都是如此,
每到这个时间,小明就站在窗口,重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
终于,王先生忍不住了,
他把儿子叫过来,
“小明,你每天这个时候都在跟谁说再见啊?”
“公公啊。”小明一脸天真。
王先生一听头皮都炸了,
“哪....哪个公公?”
“太阳公公啊~”
邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。
她进了亭子,拍了照,便等着照片自动冲洗,
照片冲出来,她拿起一看,惊叫道:「我的天,我的相片照得像只猴子!」
后面有个妇人冷冷地说:「对不起,那是我的,你的还要等五分钟。」
一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口,想买个来试试
我问店员:「请问这是单卖的吗」
店员:「不,这是日本的」
有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…
儿子:有科幻故事吗?
父亲:从前在太空里有一只青蛙…
儿子:有限制级的吗?
父亲:嘘~小声点,别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…
一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说:你有什么要求?
他说:我要吃荔枝。
典狱长说:这个季节没有拉
他说:我可以等
有一天,一家失火了,
爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊,
“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟,儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊,“儿子阿,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....”
儿子说,“我在脱袜子阿........”
有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
他气愤之下~掏出100rmb~~摔入水中~~
“tnnd~~要吃什么!自己去买!!!!”
有个人刚学会骑摩托,今天骑着车出门。
路上,他不小心撞到人,他赶紧下车把人扶起来,说:
「对不起,新手上路,所以......」
路人:「你是新手?!骗谁?新手能撞的这么准。」
军队征召动物们从军去打仗
于是森林里的动物全都要来体检
排第一的猴子很不想从军去
他看看他的长尾巴
哥哥为了证明他们绝无仅有的爱,挖掉了自己的眼睛;妹妹为了保存他们相爱的象征,将自己的耳朵剪下来,不久,两个人都死了。
后来,人们知道了这个感人的故事,便做了一首歌送给他们,现在我们一起来欣赏这首歌:
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两只老虎,两只老虎
跑的快,跑的快
一只没有眼睛,一只没有耳朵
真奇怪,真奇怪
小明已经很饱了,为什么他还要一直喝水呢?
因为他快要淹死了..
有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!
二次大战期间,一德国军官问一瑞士军官:“你们有多少人可以作战?”
“50万吧。”
“如果我派100万大军进入你们的国境,你们怎么办?”
“那我们只好每人开两枪。”
从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
那个人说:好的,那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说:你拷吧你拷吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..
从来没有献过血的大牛从医院出来后,
问一起去的小明:
“为什么他们给你一个‘A’,却给我一个‘O’啊?”
一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:
“turn left?”
答:“right”
于是......挂了..
老师:你怎么迟到了呢?
小明:因为一个路牌。
老师:路牌?什么样的路牌啊?
小明:它上面写着“前方学校,慢行”..
一天一个骷髅去了一家酒吧,对酒保说:给我一杯啤酒还有一个拖把...
有一天肉包在路上遇见香蕉,
香蕉对肉包说:天气好热喔!我要把外套脱下来。然後就把香蕉皮脱掉。
肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来,
没想到香蕉指著肉包大叫:
ㄚ~~大便!
神经病院有一位老太太,
每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,蹲在医院门口。
医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿着黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
终于,老太太开口:
请问一下...
你..也是香菇吗?
一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,
主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎样,我就对你怎样!
于是小狗舔了一下鸡屁股。
两个饺子结婚了。
洞房花烛夜,新郎送走了宾客回到洞房,却发现一个肉丸子躺在床上,
他忙问:“你是谁?新娘哪里去了?”
肉丸子害羞地说:“讨厌啦,人家脱了衣服就不认识人家了。”
有一个男子给她的女朋友写了封情书
为了更强烈的表达爱意,他在信封背面画了很多桃心,还用箭穿着
不幸的是,他女朋友回信道:“信封后面的羊肉串是什么意思?”
有一天一个女吸毒犯被抓到警局
pol.ice看见她的手上有刺青
就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上
他叫小良是不是...啊..是不是.快说
说..他有没有吸毒阿....快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对pol.ice说
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这是恨啦....
这个故事告诉我们......刺青完后,最好不要再长胖了-_-!!
小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?
答:小白,因为小白会吐(小白兔)
法官:你为什么朝原告连扔两只酒杯?
被告:因为第一只没有砸到他,先生。
书店顾客:我想买本书,里面没有凶杀,没有爱情,没有侦探,没有百万富翁,也没有妙龄女郎。
于是老板递给他一本《火车时刻表》。
两块馒头相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一块馒头找不到另一块馒头了
于是馒头就问身旁的花卷:你看到我们家馒头了吗。
花卷:亲爱的,人家盘头了嘛
作者:
白月光999
时间:
2008-1-29 21:58
哎呦拜托 太逗乐了 笑的我都肚子疼了
作者:
愤怒的耗子
时间:
2008-1-31 00:30
很久没看到这么好笑的笑话了,楼主,你太有才了!!!
作者:
xiaobaizhu
时间:
2008-1-31 02:08
楼主啊楼主 这还叫冷笑话阿? 每一个看完了都暴笑
弄得我大半夜的都不敢大声
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