标题:
31条黄色笑话,不笑你抽我!
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作者:
selan45
时间:
2006-4-3 13:24
标题:
31条黄色笑话,不笑你抽我!
1
一对夫妇躺在床上,妻子在看书。丈夫想跟妻子说什么,但似乎想到了一些事情,走进了厕所。过了半个小时,丈夫出来了。他钻进被窝,开始温柔的抚摸妻子,妻子把头转到一边说“我头疼。”丈夫高兴的回答“我知道,刚才我去厕所把我下面涂满了阿斯比邻,肯定能治好你。”
2
问:有个90岁的老人仍然手淫,他叫什么。
答:神鞭
3
原告律师:“你回来的时候发现你老婆和一个陌生男子在床上,是吗?”
被告:“是的。”
原告律师:“你当时十分愤怒,对吗?”
被告:“是的。”
原告律师:“于是你就拔枪杀了你老婆,对吗?”
被告:“是的。”
原告律师:“你为什么不杀那个男的,而杀你的老婆呢?”
被告:“只杀一个人总比每天杀不同的人好。”
4
妻子正在和一个别的男人做爱,听到丈夫开门的声音。妻子马上让那个男人站在墙角,往他身上泼了些橄榄油,又加了些擦脸用的香粉,并对那个男的说“现在你就是一尊雕像,我不叫你动,你一定不能动。”丈夫进屋以后问妻子“这是什么。”妻子冷静的回答“我在约翰家见到这样一个雕像,我很喜欢,所以我也买了一个回来。”“哦”丈夫点了点头就不再问了。于是妻子去做晚餐,丈夫看电视,没人再提雕像的事了。直到夜里两点,丈夫起来去冰箱拿了一个汉堡和一杯可乐递给那雕像说“吃点吧,我在约翰家站了两天没人给我一口饭吃
。”
5
神父和修女骑着一只骆驼穿越沙漠,半途中骆驼突然死了。神父和修女都知道自己无法活着走出沙漠,于是他们决定尝试一下他们从没试过的东西:做爱。很快两人就把衣服脱光开始互相抚摸,当两人欲火高涨的时候神父一边舔修女的耳多一边轻声说道“你知道吗,把我这家伙插进你那里能给与生命。”修女听后一把推开神父,生气的说“那你还在我这里浪费时间,快去插那只骆驼!”
6
父亲和儿子去药店买药,儿子注意到了药店里的避孕套专柜,他很好奇的问父亲“那些是什么。”父亲含糊的答道“这是避孕套,是当男人和女人做爱的时候用的。”“哦”儿子似乎明白了,继续问父亲“问什么这个牌子是三个一套的?”父亲回答“这是给高中生用的,周五晚上用一个,周六晚上用一个,周日下午用一个。”“那这个牌子为什么是六个一套”儿子继续问。“这种是给大学生用的,周五晚上用两个,周六晚上用两个,周日下午再用两个。”“哦,那么这种呢,这种为什么是十二个一套?”儿子最后问。父亲深有感触的答道“
这种是给接了婚,有了小孩的男人用的,一月用一个,二月用一个,三月。。。。”
7
一位女士到原始森林去玩,不小心从一个滑坡上滚了下来,有一些细树枝扎进了她的私处,相当的疼。于是这位女士去看医生,医生检查了以后让她先等一下,这位女士一直等了2 个小时医生才回来。女士生气的问“你怎么去了那么久?”医生说道“在给你治疗之前,我必须先通知环境保护协会,稀有树种保护机构,和植物局,然后才能把那些树枝从适合生长的地方除去。”
8
一个警察晚上驾车巡逻,发现在一个偏僻的小路上停着一辆车,车里有一男一女,男的在看报纸,女的在织毛衣。警察很奇怪,他打开车门,问那个男的“你们在干什么?”男的回答“我在看报纸,她在织毛衣。”警察问“你们几岁了?”男的回答“我18”,然后他看了看表说道“她还有20分钟就18了。”
9
女人这么说“这地方太乱了。过来收拾一下,你看这些藏衣服都堆在地板上,还不去洗,你明天是不是不穿衣服了?我们现在就去洗衣店,快点。”男人这么听“嗡嗡嗡嗡嗡过来,嗡嗡嗡嗡在地板上,嗡嗡嗡不穿衣服,嗡嗡我们,嗡嗡嗡快点。”
10
问:女人和地板砖又什么共同点?
答:只要你第一次能把它摆平,你就可以一辈子走在上面。
11
珍妮父母双亡,她唯一的亲人是她的奶奶。生活所迫,珍妮去做妓女,她怕奶奶伤心一直瞒着奶奶。但在一次警察的大围捕中,珍妮被抓住了,警察让所有被抓的妓女排成一排,一个一个问话。在这时,珍妮的奶奶正好经过,她走到珍妮前问珍妮“这里排的什么队?”珍妮撒谎说“这是排队买处理香蕉的。”奶奶听了就去排在队尾。当警察问到她奶奶的时候,发现她已经很老了,不太可能是妓女。于是警察小心的问“你这么大年纪了,怎么还能。。。”奶奶回答“是很老了,我的牙都掉光了,不过吃香蕉可以用嘴去吸,不一定要用牙。”“
哦,那你排好队,一起回警局吧。”
12
一对夫妇生活很落魄,经过商量妻子决定去当妓女,但她不知道该怎么去招揽生意。丈夫告诉妻子“你就站在对面的酒吧门口,有人问你价钱你就说100 块,我在街角等你,有什么问题你就去那问我。”于是妻子按照丈夫说的做了,没多久一个男人走过来问“多少钱?”妻子说“100 块”,那男人说“哎呀,我只有30块,怎么办?”妻子让那男人等一下然后走到街角问丈夫“只有30块怎么办。”丈夫说“告诉他30块只能用手解决。”
妻子回来告诉那男人30块只能用手,男人同意了,掏出一个妻子从来没见过的大家伙。妻子咽了咽口水对男人说“稍等”,她跑到街角对丈夫说“你借他70块行吗?”
13
这世上有四种性交。第一种叫做“极限性交”,发生在蜜月的时候,小两口会不停的做爱知道脸变绿为止;第二种叫做“厨房性交”,发生在刚刚结婚的时候,两人会随时随地的做爱,甚至在厨房;第三种叫“卧室性交”,发生在婚后一段时间后,也许已经有了孩子,所以只能到卧室去了;最后一种叫“客厅性交”,发生在婚后若干年之后,夫妻俩谁看谁都不顺眼,于是当在客厅遇见的时候,两人会不约而同的竖起中指说“操!”
14
汤姆下班后就要和自己的女朋友第一次发生关系了,同事告诉汤姆性交前手淫可以延长做爱时间。汤姆决定试试,他想了很多地点,比如在办公室,在休息室,在厕所,但发现都不安全。最后他想到了一个办法。下班后,汤姆驾车离开公司,开了一段后把车停在路边,然后他钻到车子下面装作在修理汽车。汤姆觉得很安全,于是开始闭起眼睛一边幻想一边手淫。当他马上要高潮的时候,突然感觉有人踢他的脚。为了不使快感消失,汤姆继续闭着眼睛问“干吗?”一个人回答“我是警察,你在干什么?”汤姆仍然一边闭着眼睛手淫一边回答“
没看到吗,我正在检查底盘。”只听那警察说到“你最好也检查一下刹车,因为你的车5 分钟以前就滑到坡下面去了。”
15
一个女人在17楼的天台晒衣服,突然一阵强风把她刮了下去。“真傻,难道我就这么死了?”女人一边下落一边想。突然15楼的一个男人把女人接住了,当女人难以置信的惊呼的时候,男人问“能给我口交吗?”,“不能!”女人自然的回答道。结果,她被男人扔下去了,面临到死亡,女人开始后悔她的决定,并发誓只要还有人能接到她,她将主动的作一切的事情。在13层她真的被接住了,女人高兴得马上对男人说:“来,操我吧,我为你口交!” “肮脏的妓女。”男人说着将女人扔了下去!
16
一个男人在一次意外中不幸丧失了睾丸,医生动手术把猴子的睾丸移植倒他的体内。三年后他结婚了,婚后的一年他的妻子怀孕了,再生产的那天,他兴奋的闯进病房问护士:“我的孩子是男是女?” “哦,先生,那要等他从房梁上下来才能确定!”
17
一个女士喜欢一边划船一边看书。一次她来到一个风景秀丽的自然保护区,从当地人那里租了一条渔船。她把船划到小溪的中央拿出一本小说开始看起来。这时岸边有一警察对这位女士叫道“你现在在禁止钓鱼区域,快点靠岸接受检查。”女士回答“我在看书,根本没有钓鱼。”“但你有所有钓鱼用的器具。我不得不逮捕你。”警察说道。女人想了想,回答说“那我就告你强奸。”警察吓了一跳,说“可我什么都没有干呀。”“但你有所有强奸用的器具。”女人答道。
18
男人到一酒店投宿,不小心和一个女人撞到了一起。男人连忙道歉“对不起女士,如果你的心像你的乳房一样软的话,我相信你一定会原谅我的。”女人很有礼貌的回答“不要紧,如果你的鸡巴像你的胳膊肘一样硬的话,我住521 房间。”
19
一个80岁的老人到医院检查身体,医生问他健康情况怎么样,老人自豪的说“非常好,我刚刚让一个18岁的姑娘怀了我的孩子,你说我健康不健康。”医生听了以后给老人讲了一个故事“从前有一个很棒的猎人,从来没失手过。但有一次他出门的时候错把雨伞当成猎枪了,当大灰熊象猎人扑过来的时候,猎人从背后抽出雨伞象灰熊一指,灰熊就死了。”“这是不可能的。”老人插嘴道“一定是其他人开的枪。”“没错!”医生回答。
20
一男一女在前戏,男人把手伸进女人的内裤里。过了一会,女人尖叫道“哎呀,你的戒指在我的小穴里面弄的我很难受”,男人回答“我没戴戒指,那是我的手链。”
21
汤姆爱上了公司里的一位美女。每次他在远处看到那美女的时候他就会有很强烈的勃起,所以他一直不敢约这个美女出来。过了一些时候,汤姆实在是忍不住了,于是他给那美女打电话,约她出来,美女答应了。汤姆怕见面时失态,就把自己的家伙绑在了右腿上。汤姆来到美女家门口,按了门铃,美女穿了一身十分性感的夏装打开了门,突然汤姆飞起右腿把美女踢倒在地。。。
22
两位老女人坐在公园的长凳上聊天,一个男人走过来坐在她们旁边。过了一会,其中老女人一对老女人二耳语道“我边上的这个肮脏的男人正在手淫。”老女人二大吃一惊,说“那咱们快走吧。”老女人一无奈的回答“走不了,他在用我的手。”
23
女人来到一家杂货店要买两节五号电池,售货员指指后面的一间小黑屋满脸淫笑的对女人说“来这边。”女人想了想说道“如果我进去了,我就用不着那两节电池了。。。”
24
农夫一边叫喊一边跑回家,妻子很疑惑的问农夫怎么了,农夫说“你这个笨老婆,本来我性欲正旺,现在都没情绪了,下次你再见我叫喊,你就脱光了躺到床上作好准备。”妻子记住了,过了几天,妻子又看见农夫一边叫喊一边跑回家,妻子赶忙脱光衣服,摆出淫荡的姿势躺到床上。农夫进屋一看,破口大骂“你这个贱货,谷仓都着火了,你还在这里发春。”
25
女人来到一家药店问售货员“你这卖超大号的避孕套吗?”“是的,你要买吗”售货员问。“哦,我不买。”女人回答“不过你介意我在这里等有人来买吗?”
26
一对情人已经约会了半年了,但由于男方的性器官太小,他始终没向女方提出作爱请求。这一天,男人终于鼓起勇气,把女人带到他的车里,当他们开始闭起眼睛亲吻的时候,男人把裤链拉开,拉着女人的手去摸自己的阴茎。“哦,谢了。”女人说“不过我不抽烟。”
27
一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。女人说“我来献血,他们付我五块钱。”男人说“我来捐精子,他们付五十块。”女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼“嗨,又来献血吗?”女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音。。。
28
维修工上门维修电视机,家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后,女人对维修工说“我有一个很难为情的请求,你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么,连连说“能”。女人继续说“事情是这样的,我丈夫的身体很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人。。其实你一进来我就注意到你强壮的身体了。。”男人口水都快流出来了,迫不及待的说“那我们开始吧”“你真爽快”女人高兴的回答“我新买的冰箱就在门口,你帮我把它搬进来吧。”
29
电台一位女记者来采访某儿童夏令营的组织者。记者问“你的夏令营都有什么活动呢。”组织者回答“活动有很多,最精彩的是射击。”记者吃惊的说道“你要教孩子开枪,那是很危险的。”组织者回答“我们管理很严密,不会有危险。”记者不罢休,继续追问“可一旦他们有了装备,他们就会成为可怕的杀手。”组织者微微一笑说道“你也有成为妓女的装备,不过你不是,对吗。”
30
一位老年人去看医生要求开些伟哥,医生问他要多少,老人说“要10粒,但要把每一粒分成四分。”医生告诉他那样将不会有什么效果。老人回答“我已经九十岁了,我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点,那样我就不用尿在裤子上了。”
31
三个人在酒吧喝酒。突然一个醉汉走了过来,指着中间的那个人大声说道“我真想干你妈!”酒吧里立刻鸦雀无声,所有人都知道要打起来了。但被骂的那个男人默默的走开了。醉汉从背后指着那人嚷道“干你妈的滋味还真他妈爽。”男人还是保持沉默。最后醉汉追上前去从后面抓住男人的肩膀说到“我刚才还插的你妈死去活来,你妈还说就喜欢被我插。”在场的所有人都确信无疑这次一定要打起来了,但只见男人转过身,很无奈的对醉汉说道“爸,你喝醉了。”
作者:
ljlwinne
时间:
2006-4-3 14:58
这么搞笑还坐沙发,爽啊!
作者:
0556
时间:
2006-4-3 20:38
哈哈
笑死人啦
作者:
ericwin
时间:
2006-4-3 21:50
谢谢分享,有的段子真是搞笑老火,谢谢楼主
作者:
AVQQ1
时间:
2006-4-5 00:20
最后一个最搞笑!!!!
作者:
古月风
时间:
2006-4-10 16:49
最后一个最搞笑!!!!
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