标题:
總有一個讓妳笑2
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作者:
mmikazu
时间:
2007-11-22 04:50
标题:
總有一個讓妳笑2
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晚餐邀請
一個病人將在第二天做一個小手術,他問一位漂亮的女護士,
下星期六他身体恢復后,能否邀她共進晚餐。
護士小姐甜甜地一笑,答道:"先生,我也不知道,你最好還是
問我的未婚夫,他就是明天給你做手術的大夫。"
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吹牛
一天,兩個不同國家的人在吹牛。
一個說:“我們國家的橋很高,人從上面跳下去,十分鐘才跌落入水摔死。”
另一個說:“那算不了什么。在我們國家,人從橋上跳下,沒到底就
餓死了。”
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減肥
醫師對胖人說如果他每天跑八公哩,連續跑三百天,就能減肥 34 公斤.
三百天后, 醫師接到胖人的電話, 說他已減了那麼多体重,
但他也因此添了個難題.
"什么難題?" 醫師問.
"我現已離家兩千四百公哩了".
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實例
一只母老鼠帶著几只小老鼠在草地里漫步, 突然來了一只貓,
小老鼠嚇得全都躲了起來, 祇有母老鼠沉著冷靜, 沒有躲開.
遠看貓越走越近, 小老鼠們非常害怕, 就在這時, 母老鼠
學了一聲狗叫, 貓不知其中有詐, 調頭跑了.
等貓跑遠了, 小老鼠一個個膽顫心驚地走出來, 望著它們的媽媽.
等所有的小老鼠都到齊了,母老鼠才語重心長地問 :
" 孩子們, 現在知道學外語的重要性了嗎 ?"
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傻瓜
某人去去動物園看猩猩,首先向猩猩敬禮,猩猩便模仿其敬禮,
某人又向猩猩作揖,猩猩便也模仿其作揖。某人大喜,又向猩猩眨眼,
不料猩并未模仿,而是打了他一巴掌。某人生氣地質問動物管理員,
管理員告訴他,在猩猩的語言里,眨眼是罵對方傻瓜的意思,
所以猩猩要打他。某人大悟。次日,某人再去動物園以圖報復。
他向猩猩敬禮,作揖,猩猩都跟著模仿,於是他拿出一枝大木棒
向自己頭上打了一下,然后把棒交給猩猩。
不料猩猩這次又沒有模仿,而是向其眨了眨眼!
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軼事
大詩人普希金年輕時喜歡跳舞。
在一次舞會上,他邀請一位小姐跳舞。
這位小姐傲慢地說:“我不能和小孩子跳舞!”
普希金靈机一動,他很有禮貌地鞠了一躬,微笑著說:
“對不起,親愛的小姐,我不知道您正懷著孩子。”
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勇敢
一次,希特勒到劇院看戲。
當戲中出現希特勒的字眼時,觀眾都要站立,歡呼并報以熱烈的掌聲。
這時,全場唯有希特勒一直是坐著的。
幾次之後,身旁一個不認識他的年青人發現了這個情況。
他悄悄地附在希特勒耳邊說:
“您真勇敢,要不是害怕,我也不會向那老狗致意的!”
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保密
羅斯福在任美國第32屆總統之前,曾當過美海軍部長。
一天,他的一位好友前來拜訪,談及海軍在某海島建立基地的事。
“我祇要你告訴我,”總統的朋友說:
“我所听到的有關基地的傳聞是否確有其事。”
這位朋友要打聽的事,在當時不便公開,但好友的提問又如何拒絕呢?
羅斯福望了望四周,然後壓低嗓子向好友問:
“你能對不便外傳的事情保密嗎?”
“能!”他的朋友急切地回答。 “那麼,”羅斯福微笑著說:“我也能。”
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命名
一次,英國大文豪肖伯納收到一位小姑娘的來信。信中說:
"您是一位最使我佩服的作家,為了表達我對您的敬仰之情,
我打算以您的名字來命名我心愛的小狗,不知尊意如何?"
肖伯納不便拒絕這令人哭笑不得的好意,便回信道:
"親愛的孩子,我十分贊同你的主意,但你最好和你的小狗商量一下。"
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征求意見
孟席斯當上澳大利亞總理后,在第一次記者招待會上,
一位記者對他說:“我估計你選擇內閣成員前,
先得征求控制你的那些大老板的意見。”
孟席斯回答:“當然。不過,年輕人,
請不要把我老婆包括在內。”
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不了解
朋友兩人在酒吧里,其中一人對另一人問道:“我妻子不了解我,你妻子呢?”
另一個人答道:“我不知道,她從沒提起過你。”
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誰的孩子
我和一個寡婦結了婚。她有六個孩子,我自己有五個孩子。
我們結婚后,有了三個孩子。一天,我妻子匆忙跑來對我說:
“快到院子里去,快!太可怕了。”
“怎麼了?”我說。
“唉!”她說,“你的孩子和我的孩子正在打我們的孩子。”
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消息
史密斯先生剛給一位女病人做完檢查,證實她懷孕了,便說:
“瓊斯太太,我有一個好消息告訴你。”
“是瓊斯小姐。”年輕女病人更正道。
“噢,瓊斯小姐",醫生趕忙說:“我有一個壞消息告訴你。”
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左右為難
露斯: "既然你和你的男朋友感情這么好,為什么不結婚?"
瑪麗: "唉,每當他酒醉我不願嫁給他; 他清醒了,可又不願娶我。"
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猩紅熱傳染
一個男子給醫生打電話:
“大夫,我儿子得了猩紅熱。”
“我知道了。昨天我去看過他了,你恰巧不在家。把他隔離,
別與家人接觸就行了。”
“哎,您不知道,他吻了女僕。”
“太不幸了,她也必須隔離。”
“但我又吻了她,大夫。”
“那就不好辦了,你可能也被傳染了。”
“是的,可后來我又吻了我老婆。”
“什麼?”大夫大叫起來,“那我可能也被傳染了!”
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讓路
有一次,德國著名詩人歌德在公園里散步。在一條能讓一個人通過的小道上,
他遇到了一位自負傲慢的批評家。兩人越走越近。
“我是從來不給蠢貨讓路的!”批評家先開口道。
“我卻正好相反!”歌德說完,笑著退到路旁。
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評畫
一位青年為了在女朋友面前顯露才華,把自己的素描拿出來讓她欣賞。
“不錯,和我弟弟畫的水平不相上下。”女友說。
“你弟弟是美術專業的嗎?”
“不,他是三年級小學生。”
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算錯錢
一位婦女走進食品店,對售貨員說:
“小姐,今天早上我買了 10 斤蕃薯,您在找錢時算錯了三塊錢。”
“您當時為什么不向我聲明?”
售貨員微帶惱怒地回答,“現在為時太晚了, 一概不退 !”
“好,”婦女平靜地說:“那我就不還給妳了。”
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抽煙太多
在商店里,一位顧客對老板說:
“我懷疑你的這架鋼琴是翻新的二手貨!你瞧,這象牙琴鍵都發黑了。”
“天地良心,絕無此事。”老板解釋道:
“這完全是由于那頭大象抽煙過多造成的。”
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打鼾
天剛黑,小約翰的父親就上床睡了,那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰根本無法
安心做功課。“喂!快醒醒,快醒醒!”小約翰使勁把父親搖醒。
“呸,我剛躺下,你亂喊什么?!”老約翰發脾氣了。
“我看你打了兩個小時的鼾,實在是太累了,叫你坐起來好好休息一下。”
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小心為妙
小蚊子央求母親准許他去戲院看戲,苦苦求了半天之后,
母親終于答應了。
“好吧,你可以去,”她叮囑道,“可是人家鼓掌的時候你要當心。”
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男孩
儿童用品商店送給每位顧客的孩子一個氣球。一個男孩想要兩個,
店員說:“非常抱歉,我們只給每個孩子一個氣球。你家里還有弟弟嗎?”
男孩非常遺憾地說:“不,我沒有弟弟,但是我姐姐有個弟弟,我想給他領一個。”
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散步趣話
一位很豐滿的太太正沿著街道散步時,有個與她素不相識的人緊緊地跟在她的后面。
“你做甚麼?”胖太太回過身問,“你是有什么事情要問我嗎?”
“不,夫人。我只是喜歡在陰涼的地方散步。”
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泄露天机
一青年遇劫,奮勇抵抗。激戰之后,歹徒終于把青年制服,一搜他的衣袋,
總共祇有兩元零錢。
“難道你就為這點錢拼命?”歹徒問。
“哎呀,”青年說:“早知道你只要這兩元的話,我肯定雙手奉送。
我還以為你要搶我藏在鞋里的三千元呢。”
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妙喻
-- 男人象火一樣,稍不注意就竄到外面去。
-- 謠言象接吻,從這張嘴傳到那張嘴。
-- 做買賣不願貼廣告,如同黑暗中向女人使眼色。
-- 幸福就象數學測驗,你剛做第一道題,教師馬上出第二道題。
-- 青春就是我們在尋找翠綠的田野的時期,而中年則是我們對已找到
的田野無力耕種的時候。
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立等即知
一位婦女站在車水馬龍的馬路中央喊道:“喂,警察先生,去醫院怎麼走?”
警察:“您在那裡再多站一會兒,就會有人送您去醫院了!”
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一杯不喝
在一酒吧間里,一位老顧客在喝酒。他總是兩杯兩杯地喝。
招待員問他:“為甚麼你不要一杯大的?”
“我已經戒酒了,一杯不喝。”老顧客笑著說。
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酒后失言
兩個酒鬼在一起閑聊。
“我真該死!那天我酒后失言,把以前曾結過婚的事告訴了我太太。”
“我更該死!我酒后失言,把我打算將來再結一次婚的想法說了出來,
被我太太聽到了。”
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不妨
在巴黎的時裝店里。
“我想把昨天在你們這里買的這件大衣換一換,因為我妻子不喜歡。”
“要知道,這可是當前最流行的。先生,如果你不介意的話,我倒有個好建議,
您不妨把妻子換一換。”
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勇氣
一個舉止放蕩、長得丑的女人在看過一部影片后深有感觸地說:
“不知道我未來的丈夫,是否有影片男主角一半的勇敢?”
旁邊一位先生接著說“小姐,我相信你未來的丈夫一定是個英雄,
因為他決定要娶你時,需要有超人的勇氣!”
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習作
甲:“告訴你一個好消息,經過一段時間的刻苦練習,我的一篇習作
終于被一家晚報採用了。”
乙:“哦!恭喜恭喜!能否告訴我,是什么文章?”
甲:“一則遺失聲明。”
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打水球
有個運動員去吃飯,看見飯桌上擺著一大碗湯,里面只有一條豆角,
別無他物。他馬上站起來脫衣服。同伴問他怎麼回事,他回答道:
“我要脫了衣服,跳進碗裡去,和那條豆角一起打水球。”
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勸告
有位劣等畫家的一位朋友來看他。
畫家說:“我打算把這房間的牆壁粉刷一下,然后在牆上畫些畫。”
朋友勸畫家:“你最好先在牆上畫畫,然后再粉刷牆壁!”
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不得了
“我太太讀完《快樂的兄弟倆》這本書以后,生了一對雙胞胎。”
哈羅德對他的兩個同事說。 “那不算甚麼。”一個同事接著說,“我的太太讀了大仲馬的《三個火槍手》,
生下來的是三胞胎。”
另一位同事听了這一番話,不禁臉色發白,他心急如火地喊了起來,
“我的天啊!不得了,我太太正在讀《阿里巴巴和四十大盜》,我必須立即回家。”
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沒有用
“昨天晚上听到你和夫人吵得厲害,結果怎么樣?”
“她最后四肢著地,跪著向我爬過來。”
“真的?他向你說了什么?”
“她說:‘快從床底下爬出來,你這沒有用的男人!’”
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打分
在一家忙碌的俱樂部等位子時,我疾步穿越一個凸起的舞台。
但一不小心踩了空,扭了腳腕,并不幸跌在一堆雜物上。
我馬上爬起來,躲進廚房,真希望沒人注意到我。
但我很快就看到餐廳里有張台子上的六位客人舉起了他們的餐巾,
并亮出了他們的分數:10分、9分、8.5分、10分、10分、9.5分。
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誤會
一名歐洲游客在東京的商店里尋找運動衣的拉鏈。
他用手勢向一位女售貨員指手划腳好一陣子。
終于,女售貨員明白了,拿出了一把用于剖腹的劍放到櫃台上。
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加油站
非洲某城市郊外的汽車加油站貼出布告:
“給油箱和油桶加油,僅此一地。往前所有的加油站都是海市蜃樓。”
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醉鬼
警察叫一個過路醉鬼停下來:
__ 你去哪裡?
__ 當然是回家,新年聚會散了,回家去。
__ 現在已經 3 月份了!
__ 正因為如此,才急著回家呢!太太會不滿的。
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無題
__如果你有一元錢,又向父親要了兩元,那你一共有多少錢了?
__一元。
__你對算術真是一無所知。
__你對我爸爸才一無所知。
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同情
一個人對另一個人說:“我送了一件貂皮大衣給我太太作為節日禮物。
我想向你表示誠摯的同情。”
“這跟我有什么相干?”
“今晚,我的太太要拜訪你的夫人。”
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找醫生
一人到某地患了病。他找當地人了解哪位醫生醫朮高。
“我們這里有個規定,哪個醫生看死一個病人,就在他的診所里放一個氣球。"
這個人開始尋找,有個醫生的診所里放了 20 個氣球,另一個放了 30 個氣球,
最后他找到一家只放 10 個氣球的診所。他走進去。
醫生說:“到後面去排隊! 我今天才開診,真太忙了。”
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不必著急
A 女士:“我先生昨晚不知又去哪兒了。”
B 女士:“管他呢。假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪兒了,
你不必著急,因為你一旦知道后會更著急。”
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漲潮
休假日,一個股民來到海濱浴場放松一下,在松軟的沙灘上睡著了。
忽然,有個聲音喚醒他,“快起來吧!海水漲起來了。”
“哦,漲起來了。”他精神一振,“趕快拋出!”
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人不可貌相
一位鄰居向女主人告狀:“您的儿子竟然罵我是一頭老母豬。”
“真對不起,”女主人回答,“我經常告誡他,人不可貌相......”
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