标题:
转贴的笑话
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作者:
JOJO_kiluwa
时间:
2010-4-21 09:08
标题:
转贴的笑话
1.我是男教师。
痔疮犯了,垫了一片卫生巾(卫生巾是太太的)。
在学校打篮球的时候,那该死的东西顺着裤腿掉了出来,上边还有血~~~
球场周围围了很多学生看球,NND,拾也不是不拾也不行……
评论:还真不知道痔疮是什么样子的
2.我来说说我的糗事,估计你们谁也没我糗。
上个月我独自一个人去泰国旅游,住在考山路的一家hostel(国际青年旅舍)里面,因为图便宜就住在了四人间,而且晚上还可以跟室友们聊天,(室友们都是西方人,顺便锻炼我的英语)本来那天是个很开心的夜晚,我也沉迷在异乡中无可自拔,那种气氛很不错, 可就在半夜的时候,室友们都在睡觉,突然我闹肚子,便去了卫生间,(卫生间是室内的,装修得跟皇宫一样),泰国的马桶跟中国的马桶不太一样,马桶的后下方还有根水管,可以放热水跟凉水,估计是给印度那些不用厕纸的人洗PP的,我不习惯坐在马桶上面,一直养成的习惯就是蹲在上面,于是我便小心翼翼的蹲上去,开始爽起来,谁料到一半的时候,汗ing,马桶边缘突然崩溃碎了,我整个人哗的一下掉了下去,蛋蛋被扎在马桶的瓷片上,便便跟血一涌而下,马桶里面全是红色,,因为身体陷进去了,造成特别大的响声,外面的室友便醒了(住过hostel的人都知道,房间是男女混住的,我们房间还有两个女生),问我里面发生了什么,我只有逞强说没有事情发生,这个时候,全身的肉都很疼痛,我想起身又起不来,因为部分股肉紧紧的扎在马桶碎片上,一动身就撕心裂肺的痛,那种感觉无法形容,想不出声是不可能的,所以我一直小声呻吟着,外面的室友们似乎察觉了什么动静便又敲敲门,问我还好吗?没办法,我当时觉得自己快死了,也顾不得颜面只有告诉外面我的情况,让他们快救我,因为门是反锁的,离马桶很远,我又无法起身去开,他们便找房主来开门,他们进来的时候,我想里面那么壮观的情景一定让他们终生难忘,因为是室友们都是西方人,外加之前比较谈的来,所以顾不得男女了都围进来以观看的方式帮助我(郁闷),他们愣了大概有20秒后,才叫救护车的去叫救护车,打电话的去打电话,老板跟另一位男室友把我抬起来脱离了马桶,这时依然听见清晰地马桶碎片掉进水里的声音,咚~~还有血往X L的声音,另外两个女生过来帮助我擦干了屁股上便便,还有血迹。包括我那可怜的蛋蛋。。。一开始我真恨不得快点昏过去,不过见他们都是很真心诚意的帮助我,也不觉得害羞了。。。最后医护车终于来了,室友们很不错,全部陪我上了救护车(忘了补充,泰国的有些救护车是大学生们自主申请的,为了提高医院的效率,所以一般拨打电话不到5分钟,救护车便立马赶到,我指的是私立医院,他们给我叫来的是私立医院的救护车,要知道私立医院的治疗费是公立医院的几百倍)上了救护车后,抬我出去的全是年轻人,跟我彷佛年纪,一个个图谋不轨的笑,可能看我这么帅的人怎么碰到这么滑稽的事情,他们还用英语问我的室友,他是怎么弄成这样的,我的那些室友开始说,马桶坏了,他坐在上面就成这样了,对方比较质疑,室友就又说,难道你认为是他放屁的冲击力造成的后果吗?(可能西方人比较幽默,但让我毫无自尊可言了) 那个医护人员便说:oh,my pool boy(中文表达不出那种语气)顺手就掀开搭在我下体的白布,仔细端看,还用医用棉帮我那儿擦。。。。我当时只有一个想法,我怎么还不快点昏过去。。。
(到这里,如果你觉得我已经很糗了, 那么后面的事情相对来说这根本不算什么糗事了。) 本以为到了医院之后就一切结束掉了,没想到他们一把我抬下救护车,就围过来很多人,拿着摄像机的,照相机的,还有拿着话筒在叽叽呱呱阐述的,一大群记者过来采访啊,(肯定是我那个房主打的记者热线,那些记者便一传十,十传百。。结果把医院门口都给堵了),不知道谁踩了下拖到地上的白被单,瞬时我的下体毫无遮拦,活生生的现在大家面前,那些闪光灯照啊,汗。。后来医院几乎出动了所有工作人员才把那些记者赶走。并出动了pol.ice。。 (直到我都不明白啊,这么芝麻点大的事情也被采访啊,那些记者真是吃饱着撑着啊。。到这里还没结束呢。。。。)第二天我稍微好了点,打开电视想看看奥亚卫视(泰国也收到奥亚卫视),没想到奥亚台正在播出新闻:一名中国籍男子在泰国XX青年旅馆..........随后出院的几天内,大街上包括酒吧里啊,许多人都奇奇怪怪的盯着我看,后来我才知道泰国很多电视频道都把我给播了一遍。。。。现在想想那时候真龌龊,这是我一辈子最龌龊的事情了。
评论:提醒各位不要站到座便上
3.昨晚和老婆**,她躺在桌子上,正进行中,只见老婆手在桌子上摸了两下,竟然拿起一个核桃就开始咬,我崩溃了,说:老婆,咱们一周才一次,你能不能专业一点。
评论:你就不能专业点。我也遇到过
4.学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助。。。据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086
评论:这个好像是真事
5.想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。
评论:坦白从严
6.高考之前参加体检,有一项叫做“形体检查”。
我们几个人一组进体检室之后,里面坐着三个医生,其中一个医生叫编号靠前的我先把衣服裤子脱了。
那时候是夏天,我很麻利就脱了衬衣和外套,只剩一条内裤。
医生让我把内裤也要脱了,我扭捏了一下还是把内裤也脱了。
然后医生就叫我:“跳跳。”我扭捏了几下就跳跳,感觉JJ都要抖飞了。
然后医生又叫我:“转一圈。”我就更扭捏了,半天没动。
医生就急了:“快点转哈,后头还等起的!”我没办法,只有举起JJ,朝到医生成螺旋桨状车了一圈。
当时整个世界都仿佛凝固了,然后过了几秒才发出一阵狂爆笑。几个医生直接笑趴下。
后来我才明白,是叫我身体转圈,不是JJ甩鞭。。。
评论:这个我喷了。
7.有次,我和女友正在**,G潮时,我老爸突然不知为什么就进来了,三人一时很尴尬。我脑袋短路的来句:“老爸,要不,你也来一次?”老爸忙说:“不了,不了,我房间里有,房间里有。”然后出去了,我女友气的直想打我
评论:这个笑话说的太不是时候了
8.部队退役回来那回儿,和4个老乡都已经进地方了,因为快到家了,不想伤感,把军装都整整齐齐的放在箱子里了,我们就在那坐着说话,心中的忧伤压抑的呀,胸口都闷的慌,突然,A一指前面,有小偷,A这人就是这脾气,腾就上去了,两下把那小子放地上了,观众那是一阵欢呼呀,我们一看A没危险,也都没过去,光看 A凯旋了,嘿嘿,都夸好样的,可一会儿没多久,就感觉周围不大对了,怎么人都往这边挤呢,刚想骂呢,有个人就出来了一指A,说,就是他!就看这十几个人哗啦从怀里掏出匕首和木棍了,A看了一眼对我们说,打么?我们一看这阵势,心里太痒痒了,顿时就感觉回到了部队呀,上啊,不上还不得憋死要,估计那几个小子还没反应过来呢,我们五个就上了,A最能嚷嚷,总喊,唉,别打那个……别打这个……唉,给我留一口,打了能有五分钟呀,那挤的车站被我们打出了一个擂台来,刀子棍子满地都是,他们都放倒了,群众们一片呼声呀,这心里可舒坦了……有人喊:哇靠,你们这么牛逼呀!我们相视一笑,一个军礼,喊到:为人民服务!哈哈哈,后来pol.ice就来了,录完以后我们就散了,好怀念大家……
评论:强
9.我们学校外语系有个老教师,是个老爷爷,头发花白,目光炯炯,经常穿着老式中山装,很像五十年代的国家干部。老教授退休以后发挥余热,每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。
节目是直播的,大清早。国际广播电台在八宝山附近,很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。
有一天,老教授起晚了。不能迟到,赶紧打车。
“师傅,去八宝山。”
在清早的迷雾中,师傅觉得身上凉凉的。
老教授一路表情严肃,片语不发。师傅一路飞驰,但路途遥远,眼看着直播的时间快到了。
老教授着急地一把抓住师傅肩膀:
“快点,快点,天就要亮了!”
评论:和小沈阳的笑话有一拼
10.爺爺的經典事蹟
分享一下我家爷爷的经典事蹟
话说我奶奶在我五岁的时候就过世了
爷爷寂寞的过了后来的十几年的孤单日子
他老人家八十好几的时候
对于世间红尘感到厌倦
每天都跟我们念他不想再活了
我们也拿他没輒阿
想说老人家发发牢骚就算了
没想到某天他竟然跑去照相馆照了遗照
连框都表好了
就挂在奶奶的灵堂的照片旁边(还自己钉钉子桥位置)
大人们说也好
说不定骗过阎王爷会活得更久哩
有一天哥哥带他的国中同学来家里玩
他不经意的问问哥哥墙上那两张照片是谁
哥回说:爷爷奶奶阿
没想到
爷爷竟然这个时候从楼上默默的走下来了
又默默的走出门(推测是要去逛菜市场)
一阵沈默之后
哥的同学: 你刚刚有看到吗?
评论:同上
11.我们领导是个三十五、六岁的青年人,他家有一个小孩特有意思,同事平时都喜欢逗他玩。办公室的小赵瞅准了孩子爱玩的特性,一有空就到我们领导家逗孩子玩。这不人事调整,小赵竟然当了办公室主任。
我在单位是个老**,混了二十多年还是个老百姓。心里特不平衡,还好小赵跟我关系不错,星期天我请他到水城大酒店啜了一顿。
他告诉我和领导孩子玩是假,和领导亲近是真。领导工作忙,家里的事情自然没法顾及,我帮他家买米、灌气,时间长了领导自然会感激我,要说这里面也有小家伙一半的功劳,要不是他提供信息给我,我怎么知道他们家什么时候米没了,气没了。
小赵一席话说得我茅塞顿开,还是小赵这家伙机灵,会走捷径。我买了个变形金刚给领导的孩子送去,小家伙高兴得不得了。我问小家伙:这变形金刚好玩么?小家伙说:好玩。
好玩,伯伯下回给你买个更大的金刚。不过什么时候你们家煤气用完了,你要告诉伯伯。小家伙连声说好。
第二天我又去领导家,见门口围了一大堆人,还有pol.ice,120的急救车也停在门口。我急忙跑上前去,问了一下情况,说领导一家人煤气中毒了。听围观的人说是这家人的孩子淘气,夜里把家里煤气打开了....
评论:现在的小孩子太猛了
12.今天起得晚了些,就到小区门口,七宝老街对面的一家沙县小吃,吃点早餐。碰巧遇到一个年轻的妈妈带着三岁左右的儿子也在吃早餐,妈妈给儿子要了一碗卤蛋面,一段母子对话开始了:
妈妈:宝贝,你拿筷子要用几只手啊?
儿子:要用一只手。
妈妈:嗯,对的,这叫天道归一。那么你用一只手可以拿几只筷子呢?
儿子:可以拿两只。
妈妈:不错,儿子,一只手拿两只筷子,这就叫一生二。那么现在你用两只筷子可以夹到几样东西呢?
儿子向碗里仔细看了看说:可以夹到三样,面条,卤蛋和青菜。
妈妈:真聪明,儿子,两只筷子可以夹三样东西,这就叫二生三。那么你吃完这三样东西,就有力气了,就可以干什么呀?
儿子大声回答:我可以上学,可以写作业,可以画画,还可以和小朋友玩。。。
妈妈满意的说:嗯,真乘,儿子,吃了这三样东西就可以做好多好多事情了,就就叫做三生万物,记住,儿子,天道归一,一生二,二生三,三生万物,这是我们国家《周易》的思想,你一定要好好学。。。
听到这样,我惊呆了,彻底惊呆了
评论:素质教育
13.飞机上,我跟父女坐一排。孩儿她爸,看着30出点儿头。女孩儿,长的挺机灵,看着也就一二年级。空姐发食品了,小女孩儿一拿到,非常高兴的打开吃,估计是饿坏了。
她爹:“你谢谢阿姨没?”
小姑娘很可爱的说:“谢谢阿姨”
她爹:“跟阿姨说,阿姨你真漂亮。”
小姑娘顿时语气变了:“阿姨,我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”
她爹楞了一下,空姐乐了,说:“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面?”
小姑娘依然那腔调:“不用,他看见美女比吃饭强。”
她爹很尴尬的说:“牛肉饭吧。”
然后,空姐走了。这父女俩又说上了,可语气完全不是父女,而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种,小姑娘说话也特小大人儿。
她爹:“我刚才是那么说的嘛!”
小姑娘:“得啦,我还不知道你想什么啊!你能不这样嘛!我妈一不在,你就开始,你觉得你这样儿有劲吗?”
她爹脸儿都绿了:“吃你的!再废话我以后不带你出来!”
小姑娘:“哎呦,您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人,我就奇了怪了,我上辈子怎么看上你了!”
她爹听了跟那儿气的噔噔的...
评论:这应该是00后了吧
14.我高二隔壁般的真人真事..
某甲在上课睡觉...
被老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
不会写的话 就准备当众羞辱甲
其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..
成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
没想到..他居然会写...还解得很漂亮...
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到 他居然还跟老师呛了一句....
我先睡一下
你待会还有不会的再问我
评论:有些老师就得这样.
15.女儿虽然是自然产的,却把她妈折腾得够呛,坐月子时基本就躺在床上了。所以宝宝回家以后都是我再帮她洗澡。老婆个性有些大刺刺,她身体好了以后帮宝宝洗澡时常常忘记放轻手力,搞得宝宝哭。我实在心疼女儿,决定还是我帮她洗澡好了。
人家都说,女儿是爸爸的最后一任情人,我也是真的把宝宝放在心尖上。宝宝一有什么头痛闹热,我比她妈妈都紧张多了。
宝宝喜欢水,我们家还特地买了浴缸。因为都是我帮她洗澡,小孩子又好动,所以后来就变成我们一起洗了。女儿从小就对我的身体很好奇,特别是我比她多出来的那个器官。宝宝洗澡的时候,常会碰我的JJ。我接受西化的教育比较多,就大方的跟她说,“这个是JJ喔,是爸爸有宝宝没有的东西。”洗澡的时候,有时也会指着我的JJ说,这个叫JJ喔。
宝宝说话很晚,我和老婆都很着急,经常在宝宝面前说爸爸、妈妈什么的,希望宝宝能早点叫我们爸爸妈妈。结果,宝宝在一岁3个月的时候终于开口了。但是她一开口,我就被老婆痛捶了一顿。因为宝宝说的既不是“爸爸”,也不是“妈妈”,而是“JJ”。
评论:看来不能随便在孩子面前说话阿
16.小A上街,被自行车撞,骑车的乃一女性,小A无伤,不欲计较,然其女不饶。
“你别想走,你没见我摔伤了吗?”
小A很是郁闷,被人撞了还走不了了。
“大姐,是你从背后撞的我啊,我没追究你就可以了,你干嘛还不让我走啊。”
“你妈才是大姐呢。眼瞎了是不?我受伤了,你得送我上医院,别想跑。”
“你伤哪了,我怎么瞧不见?”
“我屁股摔伤了。”
“那我看看”
“你个臭流氓。”
“我怎么流氓了,你怎么说话呢?”
“瞧你那德行,贼眉鼠眼的。不像个好人。”
小A那个气啊,被人撞了还被人骂,干脆不走了。
小A:“我贼眉鼠眼行了吧,你是仙女,仙女姐姐你下凡的时候是不是脸撞煤山上了,到今天您脸上的煤渣还没捡干净呢。”
女:“你还拐着弯骂人呢,瞧你那丑样。”
小A:“我是丑,可是我至少鼻子眼睛还长对位置呢。哪像您,鼻孔朝天,下雨天计算降雨量都用不着气象局,量您鼻子里的水就行了,一滴不带漏的。吆,您眼睛里还长牙啊,哦!这原来是嘴呀,这位置不对啊。”
女:“你长的好?一看你就是上帝造人的时候打盹了,弄了你这么个残次品。”
小A:“那也比你强,上帝造你的时候尿急,弄了团泥巴往墙上一摔就变成了你。”
女:“你妈生你的时候咋没把你掐死,让你出来吓唬人。”
小A:“我真佩服你妈,把你养这么大没把她自个吓死还真是奇迹。”
两人声音越来越大,围观群众也越来越多。最为凑巧的是,小B居然此时路过,也凑了上来。
小A突然加大了声音:
“你肚子里的孩子又不是我的,我凭什么要娶你?”
女:“谁说我肚里有孩子了?”
你刚说的,要不你把衣服掀起来让大家看看,那么大的肚子,难道是肥肉吗?”
那女的双眼通红,说不出话来
小A一指站在旁边的小B:“你已经有了他的孩子,就和他好好过日子,他虽然窝囊,但他却是个好丈夫,他能容忍你睡觉时磨牙放屁打呼噜,但我忍受不了,你还是和他回去吧。”
周围群众哗然。
那女的愤怒的指着小A的鼻子,浑身颤抖。
小B那个窝囊啊,好好的不走自己的路,凑的哪门子热闹,朋友的忙还得帮,于是深吸一口起,一脸的老实像,走上前去。
“老婆,我们回去吧,我知道我窝囊,可是我是真心爱你的啊,我不计较你们的事,我们回去好好过日子吧。”
女:“滚开!我不认识你!”
周围的群众都有一种要不是看在这女人是孕妇就痛扁她一顿的冲动。这种好男人哪里找啊?
小B:“我知道你嫌弃我,可家里的老大老二老三没了妈会很可怜的,还有你肚子里的孩子,难到你忍心让他一出生就没有爸爸吗?回去吧,等生下了孩子,在家里养好身子你再走好吗?我不会拦你的,我支持你寻找真正的幸福。?
周围群众开始怒骂。
那女的踉跄几步,差点晕倒。
小B一脸的关切:“孩子他妈,你怎麽了?”
女人掩面狂奔,连自行车都不要了。
小B边喊边追,转过街角,拿出手机打给小A,搞定,晚上请吃饭.
评论:配合的天衣无缝
17.时间:某日
背景:下乡出差
人物:同事、驾驶员、我(均为男性)
故事经过:停车等人,路边田坎上两狗交尾,车.上众人注视良久。
未几,驾驶员回头说话:“我硬了”
评论:......
18。又一次我去猫扑大杂烩上看本金田一的漫画,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上,这个就是凶手……
评论:手欠
19.昨天晚上,和BF去超市新买了一盒**,晚上睡觉时,BF脱下裤子,叫我用手安抚下他的**,待我把他的**安抚得“昂首挺胸”后,他拿出一个TT,并未拆开,只是拿着在弟弟上比划了下说:恩,大小刚好。然后对我说,把TT收好,睡觉了。。。
评论:不知道怎么说好了
20.小时候年幼无知,只看过我妈穿胸罩,便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间,我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩,我每天执着的守护着家门口,朝她们大喊,全是我妈的!~
评论:长大应该能攒钱
21.早上老公把我送到单位就走了,然后我突然收到他的短信:“我刚把那个贱人送走,马上就去找你,亲爱的。”
评论:手机害死人
22.我掏口袋的 时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!
在路边有对小情侣在那里,男的 突然激动的说:是 谁的?到底是 谁的?
我当时以为是 钥匙连忙说:我 的,我的!是我 的
后来才知道,原来那女的怀孕了。。。。
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
评论:不要随便接话
23. 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑
那天他进来,沉默了一下 说他爸去世了
我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。
评论:干傻事
24.说一个朋友遇见的糗事,前几天和几个朋友男男女女在KTV唱歌,唱累了就关了音响,大家开始玩儿扑克牌喝酒。刚刚喝酒没多一会儿就听到一哥儿们手机响了。瞬间大家都不做声,原来是个短信。这哥儿们是新买的手机,为了显摆显摆新手机的语音信息功能,看都没看就随手在手机上按了一个键,随后的一幕如下:清晰的手机语音报出短信“2009年8月X日 X时X分 手机号1390356XXXX来信息,亲爱的,我感冒了,现在好冷,可能是昨天晚上和你在车里**着凉了……”
评论:手机阿
25.听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门,亲戚给了一张厦门e卡通,上公车,此人给司机看了一下e卡通,就想去找位置了,司机叫住他,说:"读卡啊",他就拿起e卡通,大声念到:"厦门e卡通~~",司机说:"到那边读",这人居然直接走到司机指的地方,用尽全力念道:"厦门e卡通",……车子当场失控
评论:普及义务教育
26.我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你..
评论:绝对00后
27.友情提示:网上4.4G的《阿凡达》千万别下!
那是阿凡提全集!!!
评论:和葫芦娃的有一拼
28.想当年,参加上小学的面试,老师给我一张卷子,我记得其中一道题有100个格子,要在格子里写1-100的数字。我写啊写,98、99、100,咦,怎么多出来一个格子?赶紧回头看,原来把30漏掉了。其实我把30加在29和31之间就好了,但是那时候一根筋,想用橡皮把后面的数字都擦掉重写,擦到50的时候,交卷了 T_T
那个老师说我是弱智,不能上小学,我妈当时就傻了,后来跟老师说了半天,走了后门才让我顺利上了小学。
N年之后,我考上了清华。
评论:我记得我小学的时候写的是1--10
不过我的7写反了
不过我还真没考上清华
29.楼主问:平安夜你给女友花了多少钱?有种进来晒晒!
楼主说:勿装逼,实事求是!我自己花了两千五!给她买了一件scat的外套一千八!一瓶Dior香水五百多,外加吃东西买花买烟火买小礼品,总共两千五百大洋!你们呢?
回帖:没赶上平安夜~~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八!喷的Dior香水大概五百多,还带了好多小礼品...我还是比较高兴的~于是掏了198房费.
评论:白度贴吧风格
30.早上起来看猫扑大杂烩,原文是截图
一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?!~
二楼:我认为5楼说得很有道理。
三楼:5楼说出了人民群众的心声
四楼:5楼确实说的很好!
五楼:楼上的都是NB
评论:mop风格
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本帖最后由 JOJO_kiluwa 于 2010-4-21 10:27 编辑
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