标题:
黄色笑话,一次看过瘾
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作者:
英雄冢
时间:
2009-10-3 09:11
标题:
黄色笑话,一次看过瘾
我的好友..姑且叫她:林贵妃..有副非常可以譬美「杨贵妃」的身材...
::(她的口头蝉是:要是我一脱!哼~!~什么叶子媚叶玉卿!都去吃屎吧!!)
::话说有一天...她和男友在男生宿舍里卿卿我我...彼时...
::「铃~~~」原来是上课钟声响了...她男友只得抛下她..
::匆匆忙忙的跑去上课.... ::一进教室,上课的老教授好奇的问:「xxx..你怎么会迟到咧?」
::同学们:「教授!!他去吃"小玉西瓜"啦~!~」
::(窃笑声此起彼落..)
::不明究理的老教授:「哦~~小玉西瓜啊...啊是吃红的还是黄的啊?....」
::有点不懂噎.....
::是在笑老教授....还是他男友啊?? 是指他女人的胸部啦!
有一对夫妻很恩爱,所以就天天做爱....
有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃..
这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭....
有的说要从呼吸道出去....
有的说要跟著汗一起排出去.....
然后有一只细菌说"你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!!
有一个男的十分爱他的女朋友 于是就把他女朋友的名字"WENDY" 刻在他的"那话儿"上,于是当"那话 儿"缩小时只看到缩写"WY",
有一次他和他的女朋友到夏威 夷去玩,他在上厕所时看到隔壁那 个外国人的"那话儿"也有"WY"字 样,于是很兴奋的问那个外国人: "你的女朋有也叫"WENDY"吗? 外国人回答说:"NO,NO,我刻的是: "WELCOME TO HAWAI AND ENJOY YOUR HOLODAY"
有一个漂亮的小妞,平时喜欢用小黄瓜 来"安慰"自己,有一天她忽然性致大发 想来点荤菜,于是就到市场的摊贩去买 火腿,那个老板看到漂亮的小姐来买火 腿,想说服务周到一点,搞不好还有艳遇 就把火腿切片包好,没想到那个小妞竟 然说"老板,你当我是扑满啊,一片一片 的塞呀"!!
甲女说:我现在得尽量避免怀孕.......
乙女就觉得奇怪.......
乙女说:避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗???
甲女说:苦啊!!这就是我必需极小心的原因.....
两只蚂蚁连袂出游,来到森林边.甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛后有一山洞,于是提议入内 探险.乙蚂蚁生性胆小,说道:你自己进去就好了,我在外面帮你把风..... 甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟.没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来. 甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最后昏过去了. 苏醒之后,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁.却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以 急救,才见乙幽幽转醒.乙问甲:发生了什么事,你怎么全身淤青还沾了一身的洗发 精?甲说了:好倒霉,我才刚进去,就发生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去, 其它的我就不知道了!甲反问乙道:你在外头,怎么伤得比我还重???? 乙虚弱的说:你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大 大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之后,居然没有停下来查 看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我于死地!!那部车的驾驶,真夭寿!!
美国荒野因为占地辽阔.所以有时候常常看到人拦车 有天约翰驾车在路上.遇到前方有人拦车.于是他把车停下 拦车是位壮汉.说时迟那时快.状汉掏出一把手枪 对著约翰说:快!滚出车来~~~(此时约翰真的觉得发誓以前绝不好心停车载人) 接著壮汉又斥喝到:把裤子脱下~~~~(约翰真的有些不悦了) 壮汉看约翰不为所动怒视.把他的枪在比一比.约翰只得把裤子脱下 只是壮汉又怒道:~~~打手枪~~快~~~(此时壮汉更把子弹上膛) 约翰出于无奈只得照做~打完手枪后 壮汉又怒喝到:~~在打一次~~~(约翰无奈说~他都只能做一次) 但壮汉威胁一定得再一次 约翰只得再一次~~~不过显得似乎很疲惫了~~ 约翰只得苦诉说~~我真的不行了~~你要钱我给你~~你要车你开去 但是壮汉似乎置之不理 接著壮汉突然大叫一声:妹妹你可以出来了~~东西提著上车让这位先生载你了
话说有一对夫妇,把他们的闺房乐事取了个代号--晚餐。
有一天,老公回到家,看见老婆光著身子在房间里跑步,
老公就问老婆:你在干嘛? 老婆回答:我在帮你热晚餐。
又有一天,老公上完班很累地回到家,赫然发现老婆又光著身子,不过这回是躺在 床上,
老公就又问了:你又在干嘛?老婆有气无力地说:我在偷吃你的晚餐。
有一位精子先生,因为体力太虚,
每次都不能通过层层关卡,跟卵子结合,
于是他回去之后奋发图强,努力锻练身体
,誓在下一次有更好的表现...
终于,在一次过程中他以超强的速度
,拔得头筹,领先群雄,正当他在得意之时
,突然觉得情况有异,之后....他大声呼喊....
「不要再过来了,前面有大便!!」
暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,
谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们
两个的杯子,等到活动结束,我才想说:不对啊!两个人用的杯子都一样,我
怎么知道哪个是我的?只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说:没关
系,我的下面和你不一样!!
等到大家都笑翻了,她才无辜的说:对啊!我有压扁做记号啊!
今天搭自强号火车, 看到车上有一个男生内裤平面广告 有一个男生下面正面穿著内裤的特写
上面写著「外面比威风,里面比威力」
————威力内裤
有一位新进的菜鸟,运气很不好的抽到外岛去当兵,
当天长官带他去寻视四周!突然他在一个中空的木
桶前停了下来,问道:长官这是干嘛的?长官回答:因
用的!菜鸟心想:哦!那我晚上一定要来试试....
于是晚上时菜鸟来到木桶前作了一次两个月的发
泄,作完了便蹑手蹑脚的回到寝室休息..........
隔天长官询问菜鸟:昨天你有去木桶边发泄吧!感
觉如何啊?菜鸟答道:嗯!!很不错呢!差进去的时候还
软绵绵的,比真人还好用呢!!我还打算今天再去一次
长官答到:哦!今天不行!菜鸟答道:为啥?长官回答:
今天轮到你在木桶里轮值..........
一教堂....新来了一个年轻修女...... 神父对她说:晚上你来偶房间...偶身上有一把天堂的钥匙..... 让你的钥匙孔来试试..... 年轻的修女不懂.....于是跑去问老修女..... 年轻的修女问:神父说他身上有一把天堂的钥匙是真的还是假的? 老修女一听.... 气急败坏的说:什么..那是天堂的钥匙.神父居然骗偶说"那是天堂的喇叭" 害偶吹了20年都还没能上天堂....
有一个台商,在大陆做了二三年生意,对于 寻花问柳之事,早已驾轻就熟...有一天,当他 和一个大陆妹在嗯嗯啊啊之际,大陆妹突然嗲 声嗲气的说"你们还是回归祖国怀抱了嘛.... 真讨厌!"那台商一边指一边说:"谁说的,我们 还有金门,马祖两颗外岛哩...."
有一个小姐到乡去旅行时,看到一个小男孩
满身是汗地拉著一头牛。
小姐:「你要把牛牵到那里去?」
男孩:「到隔壁村去和母牛配种。」
小姐:「难道这工作不能叫你父亲做吗?」
男孩:「不行!一定得公牛才行!」
话说有一对新婚夫妇,去度蜜月,结果到了饭店,只剩一间房间,床有上.中.下铺
而且中间以经有人睡了,他们就觉的很扫兴.因为刚新婚,所以会有生理需求.
老婆就说:老公,如果我想的时后就说:喝柳丁汁了,你就赶快上来.
到了晚上,老婆就说:喝柳丁汁了.老公就赶快爬上去,一番云雨过后,老公就爬
下去睡觉.过一下子,老婆又说:喝柳丁汁了.老公又赶快爬上去,大战一场,老公
去睡觉.过一下老婆又叫:喝柳丁汁了,这时中间那人讲话了:你们喝柳丁汁就好
好喝,柳丁汁不要乱喷!
这个老公也怪可怜的!!真是"一夜恩次郎"哩!!
我听我高中学妹说过这个笑话,当时我回她一句:那有可能啊?
人的经液又不是多到可以流到下铺去的.(我是第三类组的学生)
现在我又想到了,我室友说的:在中间的人一定很奇怪,喝果汁需要
这么激动吗?果汁不都逸出来了.......
问:男人上厕所 答:手扒鸡
问:看一群男人上厕所 答:数条或是鸡排
服役时还很纯洁,因此发生了以下的joke
::某天吃完晚饭后,有位士官长对我说"值星官,老哥哥我要到镇上遛鸟,
::晚上不回来了。"当时还没会意过来,竟然问他"那你的鸟在那里?"
::他用手指指下面,狂笑而别。留下我在一旁手足无措。
:一天,班长收到一个通知,说下午有长官要来测验新兵的伪装术..
:班长知道了很紧张,赶紧嘱咐部下..
::下午有长官要来检验各位的伪装术,听好了,到时能藏就藏...
:要是到时哪个格老子王八害虫被长官发现..你..你们就见不到明天
:的太阳啦...
:到了下午,长官果然如期到达...班长吩咐部队立即前往各地躲去..
:约过了半小时,长官出来巡视....找了很久果然都没有发现半只人影...
:长官很佩服班长的领导正要回身表扬时,好死不死正好一位新兵从长官
:头上的树上掉下来.....
:长官叹了口气对班长说:真是可惜....!!接著就慢慢离开了..
:等到长官走远后,班长把大夥叫出来.可想而知班长目前非常生气..
:当著大家的面指责刚才那位新兵..
::你..你..你是怎么搅的..怎么好死不死刚好掉了下来..你把我的话
:当耳边风呀...你这害虫..倒是给我说说理由..不然你这死老百姓
:就死定啦.......
::报告长官...我..我也是不得已的呀...你不知呀..刚才有一只好大的
:蛇从我的身上爬过去咧..我都不敢出声说...我忍到了最后呀....
:有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里呀...我还是都不敢出声说......
:他们在我裤裆内窜来窜去..最后我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说..
::honey..你要吃左边那颗还是右边那颗呀...
在清朝时有一个有钱的员外,他有四个女儿,分别嫁给四位女婿...
当一年一度员外的生日来到时,那些亲朋好友都来祝寿...........
在寿宴进行到一半时,有人提议来个"诗词对句",而这员外的四个女婿 当然是当仁不让! 而且提议对句里面一定要有"大小多少"才算通过......于是..就开始了.
大女婿手拿一把扇子,风度度翩翩就说了: "我这把扇子啊!用的时候大,不用的时候小, 夏天用的多,冬天用的少!"!!!!!!!!!!!!!此时一阵掌声!
二女婿此时起立往角落一比说: "我这把伞啊!用的时候大,不用的时候小, 雨天用的多,晴天用的少!"!!!!!!!!!!!!!!此时又是一阵掌声!
三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说: "我这老弟啊!用的时候大,不用的时候小, 晚上用的多,白天用的少!"!!!!!!!!此时一片愕然
但四女婿急中生智跳起来,顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说: "我老婆的水濂洞啊!用的时候大,不用的时候小, 别人用的多,我用的少!"!!!!!!!!!!此时笑声一箩筐啦!!!!!
五女婿是大老粗,马上一句"waley" "我这张嘴巴啊.....用的时后大,不用的时后小 骂脏话用的多,刷牙用的少....."
小明不会说台语,一次到乡下去,就学了三句... 分别是"干你娘","懒教","芝麻"...... 小明不懂其意思,就去问妈妈... 妈妈跟他说"懒教就是盘子,芝麻是和尚化缘用的钵,干你娘是和尚的意思"... 有一天,小明家门前来了个和尚,他把钵放在地上然后问小明 :"小弟弟,请问你妈妈在不在?",小明就说"我妈妈在厨房洗"芝麻"" 和尚一听,气得调头就走.....小明忙叫道.... "喂!干你娘!你的懒教忘记拿了"......
一位警察审问一位抢匪:"你为什么要抢劫和强奸良家妇女???" 抢匪辩道:"我没有啊!!!" 警察喝道:"你还敢矫辩???这把枪是怎么回事啊???" 抢匪急道""我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了" 警察道:"!@#$%%..........."
那天看广告杂志里说道,大陆与台湾有语言隔阂 同样的东西有不同的说法 有一晚,在办公室加班 只剩一对孤男寡女 男的忽然问那女的:「你有没有想口交?」 那女的被吓得不敢说话 尽量忍住的离开办公室 隔天,就跟同事说起这件事 才恍然大悟 原来大陆口香糖是说成香口胶 那男的只是问她要不要口香糖 没有其他意思
话说小明最喜欢吃吐司面包了... 一天.. 发现了某家的面包店,于是兴致勃勃的跑去买了一包 回家正在享受时,突然发现... 面包□面有根"毛",当场就xxx 于是小明就拿著那片面包要去找老板理论... 走到面包店,刚好碰到老板在做面包, 他就躲在门后看,想说到底是什么方法可以做出面包里面有根毛.. 看著老板准备面粉,到做成面团... 然后老板左手拿著一个面团,右手高举露出他的嘎肢窝... 然后将面团放在嘎肢窝,就... 一夹一个面包,一夹一个面包,一夹一个,一夹一个..... 小明当场就冲进去找老板理论.... 小明说:老板你怎么可以这样,面包竟然..... 老板不慌不忙的说:我这样还好勒.....你没有看过对面的怎么做甜甜圈的..
话说小毛下部队后的第一次放假,他独自一人闲晃到公园内,正为如何打 发这漫长且无聊的一天而烦恼之际;一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪 。两人聊得十分投机,最后决定"辟室密谈"。事后该漂亮的美眉包了 五千圆的红包给小毛。收假回营后,小毛的艳遇一下子传遍了整个连部, 大家都钦羡不已!!晚点名后,小毛被叫到连长室陈诉一切详情,不敢稍有 保留。第二天上午,连长便出现在公园中。没多久,该位漂亮的美眉又出 现且走过来同连长搭讪。最后的结果,便如同前一天的剧本一样,两人相 招到宾馆另辟一室再长谈。事后,漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。 连长十分不爽反问:「昨天我们连上的小兵来,你给他五千,今天我堂堂 一个连长御驾亲征,你只给一千五。是不是我..........」漂亮的美眉用 迷死人的笑容封住他的话,轻轻的说:「昨天的是彩色的,今天你拍的是 黑白的..............」
有一天去上厕所在墙上 看到某位仁兄的基本资料
我的三围 平常:5cm 睡醒:7cm 冬天:3cm 请多多指教....
很久以后有一次,我和她吃自助餐,我们习惯互相交换菜吃。
那天她夹给我 一块豆腐,说:『来,吃我的豆腐』,
我看一看我的餐盘,只有香肠一 样肉类(切成片的),于是我夹一片香肠给她,说:『来,吃我的香肠』 一秒钟后我还没想到是甚么事她就开始狂笑起来·
男:金素梅,就是那位在喜宴电影中,正面袒胸大露两点的主角 女:乱讲,我怎么没注意到 男:男女观赏电影重点不同,不过那个镜头前后两次,足足一分钟以上, 不可能不注意到. 女:胡说.我还是没注意到有这回事. 男:为证明起见,我可以说,她的奶头是黑的. 女(笑):真死相.你们男生就会注意到这个. (随即正色言道)不过,听说有些女星在未红之前, 是必须有某些程度的牺牲,比如说,跟某些人士上床..等等.. 所以变黑也是不惊讶. 男:你是说在奶头还没有红之前...
:有一个瞎眼的公公,和他哑巴媳妇待在家里.
:忽然听见外面在敲锣打鼓,很热闹的样子.
:公公好奇的问道:"媳妇儿,外面吵吵闹闹,是谁家办喜事?"
:媳妇把公公的手放在自己胸前.
:公公:"是二奶奶家办喜事欧!!"
:公公又问:"媳妇儿,是二奶奶家谁娶媳妇?"
:媳妇把公公的手放在公公私处.l.
:公公:"欧是二奶奶家的大柱子娶媳妇!!"
:公公又问:"媳妇儿,二奶奶家的大柱子娶那家子的姑娘?"
:媳妇于是把公公的手放在自己的私处.
:公公:"我明白了,二奶奶家的大柱子娶的新娘子是隔壁村的---小凤啊!!"
:"泰国"是有名的水果王国
::某年为了要推销水果
::于是举办了一个水果小姐选拔
::报名第一天来了一个胖胖的小姐
::办事员请她选一种水果当她的代表物
::她选"西瓜"
::第二天来了一个个子很矮的小姐
::办事员也请她选一种水果当她的代表物
::她选梨子
::一直到最后一天
::总算来了一位很漂亮的小姐
::白里透红的皮肤大大的眼睛细细的眉毛玲珑有致的身材
::办事员一看到她
::就拼命的夸奖她
::你来一定稳当选
::办事员也是请她选一种水果当代表物
::那位小姐就选了"香蕉"
::办事员觉得很奇怪
::问她为什么会选香蕉
::结果她把裙子翻起来
::你们知道答案吗?.........
:因为她被塞了根香蕉!!
^^他
自己有香蕉
(店小二曰:泰国盛产人.....)
某日和老婆去超市买东西, 老婆突然拿了一罐康贝特 我说:"你买康贝特干嘛?" 她说:"给你喝啊!喝了"再""上""
老婆和老公相偕到药房去 老婆拿了一罐爱肝给老公 老公说:你买爱肝给我干嘛? 老婆说:喝了爱『干』嘛!
妻:「外面下雨了。」
夫:「嗯。」
妻:「想喝茶吗?」
夫:「嗯。」
妻:「你说说话嘛!早上也嗯,上厕所也嗯嗯,晚上在床上也嗯嗯嗯。」
有一个中年人娶了一个二十岁女孩 由于这个中年人体力已经不支无法应付,所以他们极少做爱 过了一年,妻子生了个红发的小孩 先生觉得很奇怪,自己和太太都是金发,祖先也没有遗传红发 他便跑去问医生有没有这可能 医生想了想道:你们多久做爱一次 "一年两三次" "这就是原因啦!"医生说:"你生□了!!!" 下次,中年人又去医生那,很不巧的看见了医生的儿子在打球, 中年年人很兴奋的对医生说:「原来您□的比我还久呀!」
一位年轻的女法官正在审理一件强奸案.....
女法官:请你将当时的情况仔细描述一下.
被害人:当时嫌犯侵入我家中,用刀子威胁我脱光衣服,并要求我帮他...吹喇叭..
女法官:那犯案用的喇叭呢??是什么样子的喇叭??
被害人:....喇叭...嗯....那个喇叭.... 女法官:将犯案用的喇叭呈上来!
被害人:....
法警:.....
嫌犯:啊??(不会吧?)
某工专元宵节猜灯谜, 第五奖题目:洞房花烛夜,猜一电视节目. 三分钟后,一直无人猜中.正当主持人欲公布 标准答案是"我爱红娘"时.一位化工科一 年级女生大喊 "强棒出击". 此答案一出,当 场把全校师生搞到15个人送荣总急诊. 最后在主持人及众老师衡量后,此女抱回当 天的第一特奖.
割皮皮
有一天来了一位想割皮皮的阿兵哥
由於割皮皮必须把底底弄大才能知要割多少
於是医生便对他打了一针!!!
可能是药效还没到吧!!他便对着护士门说
“来啦,帮我吹吹比较快啦”
此话惹得一些小护士门满脸通红於是呢!在她们的讨论
後,想找个机会来报仇!!
割完後第2天,她们推派了一位最SEXY的护士
走到他的床边,对他轻声细语的嗲了几句...
并用玉手隔着裤裤摸摸伤口说着,还疼嘛...帮你呼呼...
就这样,虽然打了乖乖针,底底仍然长大了
只听他叫了一声好痛...原来是线断了
医生说伤口得再重缝一次~!@#$%^&*
==愿望
古早的一个夜晚,一小伙子到湖边纳凉,无意中看见一匹白马在喝水。
他心想抓了这匹骏马卖掉应可赚一笔大钱,於是找来绳索将之套紧拴绑
起来。怎知,该白马竟问口说话:「你放了我吧!我是天上下来的白马
将军。如果你放了我,我许你叁个愿望。」小伙子听了大喜:「真的吗
?是否甚麽愿望都可实现?」白马回道:「我不会骗你的,开始许愿吧
!」小伙子马上说:「首先,我要一所很大很大的别墅。面积要数十英
亩,雅房上百间,并要无数的金银珠宝存放其内。」接着想了一下再说
:「第二,我要各色美女叁千人。」白马点了点头:「这没问题!那最
後一个呢?」小伙子想了很久才有点 腆的说:「最後,我....我想能
拥有如你下面一样的东西。」哗,这家伙可贪心哦,有了金钱和美女还
想要有重型武器哩!白马迟疑了一下问道:「你真的要吗?绝不後悔?
」小伙子洋洋得意的说:「绝不!」白马说:「你回家吧,你所许的叁
个愿望都会一一实现。」
小伙子回到家一看,果然不同了,呈现在眼前的的确是一座别墅,进入
里面,好多不同种族的美女在欢迎他。他心想,这不是梦吧,怎麽都实
现了。可是当他手往下体一摸时,却大呼不妙!差点晕倒!
为甚麽呢???
母 马
==误会
有一对日本夫妇移名到美国去後,有一天他们想做那档事时,
却发现原来保险套己经用完了,这个日本人只好到了商店去买
了,但是到了後才发现自己的美语实在不怎麽灵光,说了半天
那个老外还是不晓得他在说什麽,最後他急了,只好使出最後的
方法了,只见他..刷...的一声己经把拉 拉了下来,接下来就
掏出了他的毛茸茸的怪物放在桌上後,然後又把美金放在桌上,
接着就用手指指着他的\"那话儿\"又用手指指美金,说了句:you know??
那个老外就突然恍然大悟的说 :OH!!I know!I know!!............
接着也..刷..的一声把拉 拉了下来,也掏出自己的\"那话儿\"放在桌上
接着也指指自己那里再指指那小日本的那里说:Hi!man..Mine is bigger
than yours!!接着就很满足的桌上的美金毫不客气的收了下来!!
==罗必灵
话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件
"超低胸"礼服,二话不说马上试穿,
当她出来後...
罗 : [ 老板ㄚ,你会不会觉得胸口太低了呢? ]
老板: [罗小姐,你有胸毛吗? ]
罗 : [讨厌!人家怎麽可能会有胸毛吗! ]
老板: [那真的是太低了. ]
带凶兆
算命师:小姐等一下...你有"带凶兆"喔!
小姐:真的吗...大师你怎知偶有"带凶兆"啊?
算命师:废言!凭我的经验,一看就知道你有"带凶兆"ㄇㄟ.
小姐:真鞑!大师,人家好害怕....请大师快帮偶"解凶兆"啦....
=笑话一则........
老王是XX医院的一位清洁工.虽然他的地位不高,但全院上下的女性都对他尊敬万分
;原因无它,正因老王的H能力奇高,医院中的女性(包括病人)大多和他有一腿.....
好景不长,有一天老王突然得了急病,遽然去逝.医院上下的女性如丧考妣,连曾来看
病的人多有回来追悼的.经过数日,众人决定择一吉日出殡...........
话说医院中有一医师名讳陈.从早时起他对老王的H能力就耳有所闻.经过审秘思索,
决定将老王的two old带回家研究.於是在充份计画下,陈医师成功得盗得the thing
从此之後,只要他一有空闲,他就会在自宅的研究室进行研究.有一天陈医师正在苦思
时,厨房中的陈太太早已准备好了晚餐.但久见丈夫未曾回话,她便一迳的前往研究室
;欲探有何玄机 ........
而那陈医师早已因为疲累,沉沉入睡.突然!一阵声响吵醒了他,定眼一看,正是太太
闯入研究室.陈医师忽然想起,the thing还在桌上.正在他想要藏住它时.陈太太一
边望着它一边哭道:呜呜呜老王死了......................
==宪兵?警察?
最近有位同学去喝喜酒,新郎是为宪兵中校,
他敬酒时说:以後白天干宪兵,晚上要干警察
。我同学听了不懂他的意思,跑去问他爸,原来,新娘是位警察。
==闹洞房新招
请新郎穿一条紧身裤(到膝即可),拿一颗鸡蛋
请新娘将这颗鸡蛋从左脚川进,右脚拿出,要从
前面喔!如果鸡蛋破了,还要重来.你说好不好.
==割包
在彰化县芬园乡,由王田交流道往南投中兴新村路旁,有很多卖割
包的摊子,以免下车随买随吃为号召,生意好得很。
有一个星期天,一位高中女生来帮妈妈照顾生意。这时有一位先生
来光顾。
这位先生说他不是要买整个割包,他只要买一些做割包的面皮,回
家自己包肉馅来吃,问她卖不卖。
这位女生因为没有这样卖过,不知妈妈同意不同意,于是大声往屋
内问:
「妈!这位先生要割包皮,可以吗?」
==问女人为何要离婚?
"因为我己经抓住他的把柄了!"
问男人为何要离婚?
"因为我已经摸清楚她的底细了!
==凶兆
一天早晨,一位四十出头的女同志进办公室就大谈
她昨晚看了一部很恐怖的片子(录象带)叫《凶兆》;
下午快下班的时候,同办公室的一个二十多岁的小伙子
对这位女同志说:“T姐,拿您的凶兆儿给我看看”
女同志听了非常生气,怒斥小伙子把小伙子说傻了,
后来小伙子明白了说:T姐,我不是要看你的胸罩是要看
录象带《凶兆》。
==裸奔
有个女人趁先生上班时偷偷与情人 混。有天两人在床上,女人听到
她先生车子回来的声音.她焦急的叫她的情人:
"赶快拿着你的衣服,跳窗户吧."
他的情人一看: "外头下大雨你叫我跳出去?" "我先生如果逮到我们两
个,我们必死无疑。"女人叫道。
她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一
群马拉松选手中。他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。
有个选手问他: "你习惯裸奔吗?"他喘着气的回答说:"是啊,这样一来
你可感觉到风轻拂过你的肌肤."
另个选手又问这个裸奔的男子:"你跑步时都习惯都会把衣物 拿在手
上吗?" 他有点透不过气来的回答,"是啊,这样一来,
比赛完我就可穿上衣服,开车回家."
那人又问说:"你通常都带着保险套跑步吗?"
裸体男子说:"只有在下雨的时候才戴".
保险套
有一位风尘女郎一日在外兜风, 不料车子却抛锚在荒芜的农村.. 而天色
却渐渐暗了起来, 放眼望去附近似乎只有一户人家, 不 得已只好去借宿,
那户人家的主人是个老农夫, 有两个不经世事的儿子, 长的却很 俊美老
农夫知道这个女人若住在这, 那怕是一晚, 两个儿子的贞洁也难保, 於是,
在答应女郎借住之前, 先跟她约法叁章, 要她 答应决不对两个儿子出手,
依当时的情 况女郎也只能答应.
然而到了晚上女郎却忍不住, 到了农夫儿子的房间, 并问他们说: 你们想
了解快乐的真谛吗?? 只见农夫的两个清纯儿子点了点头. 而女郎又说: 这
太好了, 不过我不想在教完你们後怀孕, 所以请你们带保险套. 如此
经过了一晚翻云覆雨, 第二天女郎快 乐的离去... 时间飞逝... 过了二十年
後, 老农夫也去逝了, 两个儿子也都未娶 妻而相依为命, 一日在作完一天
的劳动後, 哥哥若有所思的对弟 弟说:你还记得二十年前, 有曾经有一个女
生教我们快乐的真谛.. 弟弟答: 当然, 我这辈子都忘不了哥哥又说: 那你还
在意她怀不怀孕吗?? 弟弟想了一想说: 不在意了... 哥哥慎重的说: 那... 我
们一起把保险套拿下来吧 !!
长幼之分
一个 60岁的人走进一家药房问柜台小姐.
"你这儿有保险套吗?"
"当然." "你要多大的 ?"
"我不太确定 ."
"这样子,让我来确定一下."
她说着,走出柜台, 拉开他裤子的拉 ,检查 了一会儿後,
拿起麦克风."柜台这里须要一盒持大号的保险套."
一会儿後, 一个30岁的人走到这柜台前.
"你们卖保险套吗?"
"有的." "你要什麽尺寸的 ?"
"这个嘛,我不知道."
"没关系,让我确定一下."
她同样拉开他裤子的拉 , 一阵检查後, 拿起麦克风.
"柜台这里须要一盒大号保险套."
又过一阵子, 一个16岁的男孩来到这家店.
"嘿,你们卖保险套吧 ?"
他问柜台的小姐.
"有啊," 她说. "要多大的 ?"
"我不清楚耶" 他回答.
" 没关系, 让我看看." 她拉开他的拉链也是一阵检查後,
拿起麦克风."柜台这里须要清洗, 快!"
鲍鱼酥皮汤
去年年底时,真锅推出新菜单,有一道新产品叫做鲍鱼酥皮汤.
我们对此汤都感到很陌生,结果有一位女同事很兴奋并且大声地说出:
"包皮酥鱼汤".........结果*%32#!@~(&
==请教医生
妻子为房事的问题,前往医院请教医生....
妻子:我丈夫的身体还满强壮的,但是对房事却不行,
而且似乎都不太能尽兴,不知道有什麽办法可以医治?......
医生:这个问题并不严重,你的先生还很年轻,
所以可以利用食物疗法来恢复精力..,
妻子:什麽食物疗法呢??
医生:煮一些可以提高精力的东西给他吃吧!
比方说:人参,蟹,蚵,蛋,烤鳗鱼等食物都可以.....
妻子回家後,依照医生的话,煮了许多美味的食物,
等丈夫回家後,看到这麽多好吃的菜肴,不禁食指大动,
胃口大开,比平常多吃了许多....
当天夜里,丈夫突然摇醒梦中的妻子,妻子兴奋地紧紧抱住丈夫....
丈夫却推开她说:喂!开灯吧!
妻子:你现在喜欢亮着灯办事啊!!??....
丈夫:你那边有没有纸???
妻子:纸???等办完事再拿就可以了嘛!!!....
丈夫生气地说:你想到哪里去了!?我肚子不舒服,想上厕所啦!.......
==
双胞胎
一对兄弟长的一模一样,哥哥有一艘破船,弟弟有一个体弱多病的老婆
很不幸的,船沈了,老婆也死了.
有一天,哥哥走在街上,被弟弟的友人见到,误以为他是弟弟
於是友人说,我真为你感到悲哀呀(他指的是弟弟的老婆死了的那件事)
可是哥哥以为他指的是船沈了的那件事,於是曰:「我早就知道它(她)
有问题了,它(她)前面裂了一条缝,後面破了一个洞,还会不断的喷水
最糟糕的是,它(她)被我的朋友借去连操了叁天叁夜,当然不行了.」
语毕,朋友已昏倒於地了!!!!!!!!!!!!!
==送货员
阿土是个蛋糕店的送货员.
某天他送完货回来脸上, 带着一个掌印.
老板阿ㄆㄧㄚ\就问说: "怎麽了? 脸上卦彩?"
阿土就说: "那个女客户的奶奶生日啊, 可是我送去後啊, 就忘了
她奶奶的年纪啊. 我就问那个女的一句话... 结果就 "啪"!"
阿ㄆㄧㄚ\就问: "那有人这样的, 你说了什麽了?"
阿土就说:
"我就问她啊... 你奶奶多大啊? 就被....
==
做功课
老祖母和女儿一家人同住.
有一天她十一岁的孙子放学回家, 她开门让他进来.
她问孙子:「今天在学校学了些什麽呀?」
孙子面不改色地回答:「性教育. 阴茎啦, 阴道啦, 性交啦,
还有些有的没有的.」
老祖母感到很震惊, 於是把这段对话转述给她女儿听.
她女儿说:「妈, 现在是九○年代了. 如今这些都是学校课程的一部份了.」
几个小时候, 老祖母正在看电视, 听到女儿喊说晚餐准备好了.
下楼吃饭时经过孙子的房间, 看到他躺在床上正在手淫.
老祖母说道:
「乖孙, 功课做完後下楼来吃饭.」
==性行为调查
有一个专家认为性行为越多的人越快乐,精神越好,脸上的笑容越多。
他对听众说道:『如果大家怀疑的话,我们现场作个调查。请每天一次
的人举手!』
果然,举手的人很明显的比会场上的其它人看来更快乐。
『一周一次的请举手』
举手的人多了些,这些人看起来还不错,但比不上一周一次的人。
『那麽一个月一次的人请举手?!』
这时候举手的人看起来都没什麽笑容,看来这位专家的理论真的没有错。
最後专家又问道:『请问有没有一年一次的? 一年一次的朋友请举手?!』
结果真的有一名听众举手了。
这下问题来了!这个人看起来很兴奋,笑容满面,
似乎是会场内最快乐的一个人。
专家颇为不解,这个人怎麽不合他的理论?
於是专家便请教他能这麽快乐的原因。
这个人带着兴奋的语气说:『因为.......就是今晚!就是今晚!』
昨晚梦见..
甲乙丙叁个男人去旅社住,因没钱,只好住在同一间,隔天早上起床,
甲吹嘘道:「我昨晚梦见和女朋友激战叁十回合,难分难解,害我现在
要洗裤子。」乙听了不屑的说:「算什麽,我梦见跟女友大战叁百回合
,不分胜负!」说完也亮出内裤。
丙听了皱着眉头说:「你们怎麽都这麽色,就只会想那些!像我,只梦
到一个人独自在湖中划船,划了好久,结果划呀划的,两支桨居然喷出
水来......」
==睾丸痛
有个男人因睾丸痛而来我们的诊所看病,填好资料後,轮到他看诊时,
医生看着他的资料,随口问他:{睾丸痛吗?},那男人听了未答,
医生又再问了一次,只见那男子
面有难色的说:(还没搞,就很痛!)
==
遇到抢劫
一位老处女独自在暗路上走,遇到抢劫。“拿钱出来!“抢徒命令
“呜....我没带钱“老处女惊吓的说
於是抢徒便开始搜身,搜皮包...且不放过任何一个地方.
过了一会儿......
抢徒:“唉....我想你是说了实话“你真的没带钱“
老处女红着脸说:“嗯.....你可以不可以不要停,我...我...可以开张支票给你“
五分钟啦
有叁个妇人...在东家长西家短时..就夸张的说,.我丈夫射精可以射...50公分呢~~
另一个就说了... 那有什麽...我老公可以射2公尺呢...
还有一个妇人就叹了口气...说道:我老公比较没用..只射了五.....
五什麽??? 五公分?
不是啦...五分钟啦...!!!
亲 切 服 务
男士俯身弯腰,看着正用双手帮忙扒开的小姐,低声亲切的问 :
「进去了没?」 这时小姐双手不用再帮忙了,说 : 「没问题,进去了。」
「会痛吗 ?」男的小声的说着。 「真好,一点也不。」女的很高兴的回应着。
「要不要动动看 ?」男的体贴地说。 女的果真动了动,愉快的回答道 :
「哦!太好了,我从来没有感到这麽舒服的了,碰到你,是第一次。
你看它软硬适中,大小刚好。这种感觉真是太美好不过了, 真的很感谢你。」
那男士随口说着 : 「不用谢我,那是应该的。这麽说,我们就搞定了!」
女的迫不及待的要求说 : 「是呀!但请你的动作要快些,我等不及,没时间了。」
两分钟後,柜台把包装好的皮鞋送到这位小姐的手中,
她付款後高兴的离开了
==胡子
一个人始终长不出胡子来,觉得缺少大丈夫的气慨,就去看中医医生,
恰巧医生外出。医生的太太问明来意,说:「这个简单,可以用一根阳
具放在嘴边,每天擦擦撞撞,胡子自然就长出来了。」
那人认为医生太太在跟他开玩笑,很不高兴的走了,医生回来後,妻子
告知此事,他呆了半晌,问:「你这是那里来的秘方?」
妻子答道:「所谓『医』者,意也!我以前刚嫁你的时候,也没几根毛,
被你那东西擦撞过後,没多久就长了好多胡子。」
==用餐
一对新婚夫妇到观光胜地去度蜜月,他们住在饭店里,一连叁天都没出房门
半步,仅是日夜不停的做爱,连用餐也是叫到房里去吃。
到了第四天中午,那个做丈夫的实在闷的受不了,於是带着妻子走进餐厅去用餐。
当女侍过来招呼,并且询问他们要吃些什麽时,那个做妻子的嗲声嗲气地对着丈
夫说:「蜜糖,你应该晓得我最喜欢吃什麽的,对吗?」
不错!丈夫压低声音说:「可是我认为我们也该换换口味,别吃香肠和蛤蜊了!
训练的猴子
美国动物学家琼斯博士,家中养了一只极通人性经过训练的猴子,
因常跟女主人一起出外购物,久而久之,便可单独到附近的超商购
物,极受店家的欢迎和爱护。
有一天,女主人想吃蛤蜊,比了半天,猴子还不了解,於是她把四
岁的小女儿叫来脱下裤子,指着那个地方,吩咐猴子去买蛤蜊,猴
子点头怪叫一番,接过了钱和篮子跳着出去,不一会光景,便提着
一篮蛤蜊回来。
过了几天之後,女主人又想吃蛤蜊,却发现小女儿还在幼稚园没回
来,於是只得脱下自己的裤子,指着那个地方让猴子看,猴子同样
点头怪叫一番,然後接过钱和篮子出去。
没有多久猴子提着篮子回来,女主人一看,只见里头却是摆着一个
大毛刷。
各起来一半
有一个员外,膝下仅一独女,舍不得嫁出去,於是招赘入门,
替女儿办了场盛大的喜事。第二天中午,还没看到女儿和女
婿出洞房门,员外不知发生什麽事,於是叫一个婢女去洞房
查看,并且特别叮嘱道:「你别去敲门,只要在纸窗上戳个小洞
,偷看一下,就知道他们起来了没有。」
那婢女应声而去,过了一会,便走回向员外说:「禀告老爷,
小姐和新姑爷各起来一半。」
员外听得莫名其妙,忙问其详。女婢解释说:「刚才我从窗孔看
进去,只见到新姑爷的上半身,至於小姐呢,还是躺在那儿,不
过两条腿倒是起来了,就搭在新姑爷的肩膀上。」
==刺青
有一年轻骑士,不慎在骑机车时发生车祸,两腿骨折被送进医院。
在医师处理之後,骑士被送进病房,当晚一个胖护士替他擦拭身体,
回到了柜台,跟另一个护士,悄声说道:「那个新进来的病人,真
是不要脸,在那根东西上面竟然刺了『一霸』两个字,好像他有多
厉害似的。」
第二天,那比较年轻、而又漂亮的俏护士正好当班,於是也到病房
去为那年轻骑士擦拭身体。她做完工作之後,红着脸走了出来,对
胖护士说:「昨晚你看错了,他那个东西上面不只刺了两个字,一
共刺了『一柱擎天巨无霸』七个字。」
==男人vs女人
好色男:『男人在外头养女人叫做"金屋藏娇",嘻嘻嘻。』
好色女:『女人在外头养男人叫做"卧虎藏龙",哈哈哈。』
高尔夫球场
老王:『我生了5个女儿,所以我们家可以组一个篮球队。』
老李:『我生了9个女儿,所以我们家可以组织一个棒球队。』
老陈:『咳!我一共生了18个女儿,那要组什麽球队?』
老林:『你可以开一个高尔夫球场。』
张大帅
张大帅的口头语是「拉出去弊了」,所以他的勤务兵经常被枪弊掉,
而不断地换人,这回是一个刚入伍不久的新兵,被派到大帅身旁当勤务兵。
有一天,张大帅突然想练毛笔字,於是吩咐勤务兵去拿笔墨来,谁知这个勤
务兵是南方人,把东北口音的「笔墨」听成是「 毛」,於是战战兢兢地到
最为和善的五姨太那儿去,说明大帅的意思。
五姨太虽觉得这个要求太奇怪了,却不敢违抗大帅的命令,於是进房里去拔
了几根私处的毛给了勤务兵。那个勤务兵小心翼翼的捧着那几根毛,走到了
天井,却一个不小慎,被突来的一阵大风给吹掉了,他找了一下却根本找不
到踪影,想起张大帅杀人不眨眼,不禁打了个寒颤,无可奈何之下,只好忍
痛拔下自己几根毛当代表,希望能把大帅蒙骗过去。
谁知张大帅见他呈上的几根毛,弄得一头雾水,骂道:「他奶奶的!俺叫你去
拿笔墨,你拿来这儿根鸟毛做啥?」
勤务兵一听,吓得魂飞魄散,心想大帅果然是大帅,连这几根毛都认得出不
是五姨太的,而是自己身上拔下的,敢忙跪下道:「大帅英明,这正是小的
鸟毛,小的该死,不该骗大帅……」
强奸??
一个身高一六五公分高的女子,到警察局报案,说是被一个身高不到
一四0公分的男子强奸了。报案的警察满头雾水地问:「你的身材如
此高大,怎麽会被一个株儒强奸了呢?」「警察先生,这个很简单,」
女子回答说:「我只要跪着,他站在我後面就行了。」
这是手表
一个半老徐娘,因欲求无法满足,於是便到星期五餐厅去找牛郎出场
,为她作特别的服务。那个牛郎禁不起性饥渴徐娘的需索,很快便丢
兵卸甲、败下阵来,过不了半小时,又应付了徐娘再一次的要求,差
点累得喘不过气来。谁知那位半老徐娘又要求第叁次特别服务。
牛郎无法重振雄风,只得答应对方效口舌之劳,应用手指施以重点按
摩。开始的时候,她颇为享受牛郎的服务,一直闭着眼睛,一面不断
地叫他在深入一点,突然,她大叫一声:「喂!你弄痛我了,还不把
手上的戒指拿掉?」牛郎苦笑道:「小姐,我没戴戒指,这是手表啊!」
安眠药
药房快要打烊了,进来一个满脸疲态,
有点垂头丧气的年轻男子要买安眠药。
他告诉老板说:「如果今天晚上买不到这些安眠药,
我会累死,因为我已经叁天没睡好了。」
老板拿给他安眠药,并特别叮嘱道:
「这些药的效力很强,你别吃太多。」
「谁说我要吃?这是买给我太太的,」男子苦笑了下说:
「结婚叁天以来,她一晚上要五、六次,差点没把我整死了。」
==
包装未拆
小齐出了车祸,身上没什麽伤,只有隐私部位的宝贝裂伤了些许,於是医师
替他把那里包扎好,说是一个星期便可痊愈。
两天之後,是小齐的新婚大喜,洞房之夜,新娘以诱人之极的姿态缓缓脱去
衣服,当褪下胸罩时说:「小齐,亲爱的,这里是从没被男人碰过的。」
等她脱得一丝不挂时,用手掩住私处,说:「小齐,亲爱的,这里还是原封
,从来没有男人进去过…」小齐急忙脱下了衣裤,指着自己的宝贝说:
「亲爱的,你看,我这宝贝连包装都还没有拆呢!」
会错意
一个漂亮的妙龄女子,到警局报案,她被人抢暴。
警员问:「你记不记得那个嫌疑犯的身上,有什麽明显的特徵?」
女子想了一下说:「他那个东西蛮大的,最少也有十五、十六公分。
柳橙小姐
话说公元两千年在美国的夏威夷海滩上,
举办了一场别开生面的选美比赛。
此次的选美重点是放在胸部的大小!
而且每个国家只能有一人参加,两个礼拜的激烈竞赛之後,
终於比赛名次出来了评审及将要宣布名次了,
此时不管是台上的佳丽,及台下的观众都非常的紧张。
评审宣布第叁名是巴西的木瓜小姐,
果真他的咪咪像个大号的木瓜,台下的观众报以热烈的掌声。
接着第二名是挪威的西瓜小姐,
台下的观众莫不目瞪口呆,她的咪咪跟颗大西瓜一样。
接着要揭晓第一名,此时的音乐奏起,全场笼罩着紧张的气份份。
第一名是美国的柳橙小姐!
此时台下观众都觉得纳闷,柳橙这麽小怎麽会是第一名呢?
但仔细一看,大家吓了一跳,全体起立鼓掌。
大家想像一下为什麽呢?呵..奶头...
寡妇与小叔
有一个寡妇,和他的小叔住在一起,一直都相安无事。
但这一天晚上,这个寡妇再也按耐不住了,
於是她冲到小叔房间里,大声的对小叔说:
「现在我命令你,把我的衣服脱掉。」
小叔楞了一下,但还是乖乖的做了。
这时她又说:「现在我命令你,把我的裤子脱掉。」小叔也照做了。
寡妇这时身上只剩下内衣裤了,但她又对小叔说:
「现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。」
小叔吓呆了!!不过仍然照她话做了。
这时寡妇已经一丝不挂了!!
於是她对着小叔说:
「现在请你看清楚,我们的身体构造是完全不一样的,
请你不要再穿我的内衣裤了!」
吃柳丁
志明跟阿雄是同室室友,某日志明的女友来访,
半夜两人性趣高涨,但碍於阿雄在旁睡觉,
於是志明说:「你想不想吃柳丁啊?」
两人於是翻云雾雨起来...。
此时阿雄爬起来叫道:
「你们吃柳丁就吃柳丁,麻烦汁不要乱喷好吗!!??」
==
==跳蚤的生活
从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,
可是每天清晨都会被提琴声吵醒, 所以它打算搬家.
有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住
场所, 所以它就把家搬到指挥家的胡子去. 从此後它以为
不会再被提琴声困扰了.
可是几天後它又被一阵吵杂的声音吵醒, 它看了一看四周
, 於是就破口大骂--- "为什麽我又回来这呢?"
==色狼vs女郎
上下班时段拥挤的地铁车厢上,一个胆小的色狼壮起了胆,对身旁的
女郎毛手毛脚起来。几个站过後,他准备下车时,却被这位女郎狠狠
地 了一脚。
他非常惭愧害羞地说 "对不起,对不起,我不是故意的" 。
女郎生气地说: "先生,做不完的事就不要做嘛"
冷与热的不同
上物理课时,教授要同学们解释冷与热的不同.
[热会使物体膨胀,冷会使物体收缩.]王光回答.
[很好!请你举个例子证明你的说法 ]
王光说:[昨天我和女友约会,送她回家时,我们在她家门口吻别,
那时,她用非常热烈的眼光瞧着我的[弟弟],它因为感受那道热烈的目光,
很快就膨胀了起来.碰巧那时我女友的老爸也从外面回来了,
发现我们之间的热潮,便投来两道冷冽的目光,而我的[它],
马上就收缩回去了........]
车祸
大帅哥忠欣开了一部新跑车,很拉风的载着女友小昕去飙车.
风驰电逝的飙在高速公路上,忠欣心中好不得意,忽然,(ㄍ一)--碰!
忠欣的新跑车撞上了旁边的路障,掉进坑洞里去了.
警察赶到现场时,很庆幸的发现,忠欣因为系了安全带,
所以仍然坐在驾驶座上;但是,他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血,
而且他还鬼叫个不停.
[别叫了,大哥,还好你系了安全带,否则,很可能会像邻座的女人一样,
从车窗飞出去呢!你该好好感谢上帝才是.]
[呜....警察先生, ]忠欣哭丧着脸说,[你别开玩笑了,难道你没那女人手中
握着什麽东西吗?]
口腔癌
某日,上化学课时,老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西,
只听见台下传来一声「莹光保险套」!!
老师语重心长的说:
「你们以後千万不要使用莹光保险套,因为会得到〔皮肤癌〕...。」
这时台下突然有人高喊:「完了,完了,我会得口腔癌了!」
==小仙女
话说有个丑男,很不小心的救到了一个小仙女,
很幸运的,小仙女给了他叁个愿望。
事後,丑男很兴奋的在街上闲逛着,突然间他看到了一张蓝波的海报,
於是他便许下了他的第一个愿望:
「我要和他一样壮!」他向天狂吼道...。
(路人投以好奇的眼光!)
砰的一声!丑男突然间变的非常之壮!於是,
他很得意的在街上狂笑漫步着。
(路人纷纷逃避!)
忽然,丑男又看到了一张汤姆克鲁思的海报。
「我要和他一样帅!」丑男再度狂怒道。
(WELL,ACTUALLY HE SAW MY POSTER)
澎的又一声!一个又帅又壮的男人出现在街上...。
(美眉投以羡慕的眼光!)
於是「帅男」又在街上闲 着。
又突然之间看到有人在卖牛:「我要和它的那个一样大。」
「帅男」不小心的流着口水,暗自偷笑的许了第叁个愿望:
「看谁今後谁敢在看不起我,我又大,又帅,又壮!!」他在心里偷偷的想着。
於是又轰的一声,第叁个愿望实现了。
啪的一声!他的那个不见了...!!
原来他指的那只是母牛.....!!!!!
==看妇科
一内向妇女肚子疼痛,邻居们劝她去看妇科.
看诊时,年轻医生职业性地对她说:「请把裤子脱掉.」内向妇女没有动静
医生又催促她,还是没有动静.医生不耐烦地又说;「请把裤子脱掉,後面还
有很多人在排队!」内向妇女欲语还羞,蹑嚅道「你...........你先脱」
甜甜圈与口哨糖
一个肥婆跟她瘦削的老公一起开车进城。
他们看到一个「精彩现场演出」的招牌。
於是来到一家成人酒吧内,看到舞台上有两个全裸的男女躺在分开的沙发上,
女的投掷甜甜圈套到男的那话儿上,男的则把樱桃投到她的洞里。
表演完後,他们便走出了酒吧,准备回家。
在回家的路上,老公对肥婆说:「好像挺有趣的,我们何不在家里试试看?」
肥婆说:「好吧,在杂货店门口停车,我去买几条口哨糖跟一打葡萄柚。」
性病
有一天,一个男生到一性病诊所,
於是那性郭的男生掏出他的生殖器官给医生看,
结果,医生看了惊讶了好一阵子,并惊讶的说:
「你的那个怎麽都卷在一起呢!!??」
於是摇了摇头说:「我不会治疗,烦请另请高明好罗!!」
结果在一年之後,很巧的在一家百货公司的厕所里,这两个人又见面了。
那位医生很好奇的把头探过去看看,看看他的病情是否已经好转了,
结果竟然完全好了!!
医生就很奇怪地问那位病人说:「你是怎治疗好的?」
那位病人说:
「他现在才知道尿完尿应该是用抖的,而不是像几乾衣服一样用挤的...」
唱首歌吧!!
女孩,为什麽哭泣?难道肚子怀着小baby?
女孩,为什麽叹气?难道baby找不到dady?
年纪轻轻不该玩游戏,快乐年龄不该轻放弃,
抛开忧虑,忘掉那不如意,
走出户外,让我们堕胎去....
萤光贴纸
话说某天,老师到情趣商品店,他在架上发现一个很奇怪的东西??
那是一个<箭头型>的萤光贴纸,老师觉得十分好奇...。
老师:「老板,这贴纸是做什麽用达??」
老板:「ㄛ..那个是和萤光保险套同一组的啦!」
老师:「...??」
老板:「因为萤光保险套要在暗的地方才会发光,
可是把灯关了又怕找不到洞洞咩,当然要贴个箭头指示方向呀!」
老师:「好,那我要这组套套,请多给我2张贴纸。」
老板:「啊??为什麽要3个箭头呀?!」
老师:「...嘿嘿嘿... ^_^ ^_^」
沉默
停电漆黑之夜,一对热恋男女决定摸黑做爱,但是男的一直找不到女的洞口,
於是商量後,由男的不断试插各种洞口,女的则回答是或不是。
一开始,男的插了一个洞,女的答:「不是!」
男的再尝试另一个洞,女的又说不是,反反覆覆几次後,
男的又插进另一个洞,此时女的却不说话了!
男的不断地问,是还不是,但是女的就是不出声...
琵琶传情
一家父子婆媳皆通音韵,并能以琵琶传情,尤其父亲更是个中翘楚。
有天趁老婆儿子不在,想对媳妇趁虚而入,但是又不知从何下手,
忽然灵机一动便抱起琵琶来到媳妇门前弹了两声:「咚咚!」
媳妇问到:「是谁?」
紧接着又弹了两声:「公公!」
媳妇又问到:「干什麽?」
紧接着再弹了两声:「通通!」
媳妇再问到:「你不会找你老婆找我干什麽!」
最後弹了两声:「松松。」
购物
有一天老公提早从公司下班回家,一进房间就看到老婆光着身子躺在床上,
老公就问:「你怎麽没穿衣服呢?」
老婆回答:「我没有衣服穿啊!」
老公:「怎麽可能!你昨天不是才去过百货公司吗?」
老公边说边打开衣橱,翻着衣物说道:
「买了一堆衣服,鞋子,裤子,袜子..天啊!你连男店员都买回来了...」
什锦水果
话说有一位逃犯,越狱後逃至一个小村落。
因那时已经夜色朦朦了,又加上肚子饿...
逃犯找了一户人家,这户人家只有一对父女。
父亲又有病在身,所以逃犯便大吃大喝了起来...
饱了以後,逃犯便要和其女一起睡觉,这对父女百般不肯,却无法抵抗。
女孩要进房前,父亲和她说:「如果他摸你的手,你就叫苹果;
如果摸你的腿,你就叫香蕉,爸爸会和他拼了!」
到了半夜.....
女孩传出一声惊叫:「啊..爸爸,什锦水果来啦...」
小水管
小侄女今年叁岁半,正值打破砂锅问到底的年纪。
一日跟随妈妈去旅游,来到一处偏僻游览胜地。
在简陋的厕所前排队,男女厕只隔一道薄壁。
小侄女不免好奇问道:
「妈妈,为什麽男生是站着尿尿,而女生要蹲着?」
妈妈为了阻止「为什麽」小姐的追问,便指着水龙头的橡皮管,告知:
「因为男生有小水管,女生没有,所以男生站着尿尿,女生蹲着尿尿。」
小侄女若有所悟的点着头,并且说:
「妈妈,那我们也去装个小水管,就可以站着尿尿罗!」
种鸡
有一座农场的主人,为了使母鸡怀孕生蛋,特地买了一只种鸡回来。
放进鸡笼里後,传出欢乐的吵杂声..没多久便归於平静。
主人心想奇怪,便探个究竟,那只种鸡竟然被玩死了。
主人不死心,又买了一只种鸡,这次他给那只鸡吃了一粒大力丸,
再把它送进鸡笼里,鸡笼再度一片吵杂..但又没多久再度平静下来,
主人看了看鸡笼,发现那只鸡又被玩死了。
主人心想:「一粒不够,下次塞一罐。」
於是又买了一只种鸡,塞了一罐大力丸,又把它送进了鸡笼,
鸡笼再度一片喧哗..没多久种鸡夺门而出,跑到鸭群里,
此时鸭群呱声四起,主人一时也控制不了,
心想大概没多久就和前两只一样一命呜呼,便不理它睡他的午觉去了。
过一段时间,主人醒来发现农场一片寂静,正打算替种鸡收 ,
果真种鸡一动也不动的躺在草地上,主人便前往收 ,
正当他靠近种鸡时,只见种鸡回头告诉主人:
「嘘!不要吵!我在等天上的老鹰!」
怪鸟
在海滩旁有一名男子惨死,重要部位一片血红。
警方调查发现在当时附近只有一位小女孩来过,便把她请来问话。
警察问:「小妹妹,你知道这个叔叔是怎麽死的吗?」
小女孩:「不知道啊,可是这个叔叔不是好人,他骗我!」
警察问:「这叔叔怎麽骗你的?」
小女孩:「他那时候就是像现在这样躺着,身上还盖着一条小毛巾。
他说毛巾下面有一只可爱的小鸟,叫我不可以把毛巾打开,
不然小鸟就会飞走了。我就趁他睡着的时候偷偷把毛巾拿开,
可是哪里有可爱的小鸟?只有一只好丑的怪鸟,
我一气就拿剪刀把它给剪了.....」
应到和实到的关系
小明在吃晚饭时,突然问爸爸一个问题:
「爸爸,阴道和食道有什麽差别啊?」
爸爸心想:
「嗯,虽然有些难为情,不过这不失为一个性教育的好机会。」
於是他就竭尽所能地解释给小明听。
但是爸爸很纳闷,才八岁的小明是从那听来这些的,於是就问小明。
小明回答说:
「早上朝会的时候,老师教我们把应到和实到的人数报告给他呀。」
那话儿
有一天,有叁个考古学家到一处热带雨林去探险,突然遇到当地的土着。
这叁人被抓後,心想可能会遭遇不测。
这时酋长说只要他们叁个的〔那话儿〕~~
加起来有20公分的话,就放他们走。
美国学家有12公分,中国有5公分,
而那日本有3公分,就这样他们逃过一劫。
这时美国人就开始自傲,说:
「要不是我的有12公分你们早死了。」
中国人也说了同样的话,这时日本人突然说了:
「哼!要不是我勃起你们早就完蛋了!」
脱裤子打屁屁
有一个青年,他的女友老是不听他话,处处与他作对。
于是这个青年就请教隔壁的老人问道:
「您用什麽秘诀把老婆管的服服贴贴?」
那老头说道:「很简单啊,她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她屁股。」
青年听完後,愁眉苦脸地叹道:
「这个方法我也经常试,可我每次把她裤子一脱下来,我就又不生气了。」
香肠工厂
父亲带着20岁的儿子参观他们的家族企业~香肠工厂。
走到一台崭新的机器前,父亲介绍给儿子:
「这真是个奇妙的机器,我只要把一整头猪从这头放进去,
它就会自动从那头做出香肠成品来!!」
儿子说:「老爸呀!那是不是从这那头放进香肠,
这头就会出现一只猪了呢?那我们可发财了!!」
父亲说:「是呀!
20年前我就是把我的香肠放进你娘的那儿,才会变你这只猪出来的呢!」
==
从来不吸烟
有位死党,一天晚上和他的女友在公园隐秘的一角谈情说爱。
等谈到渐入佳境的时候,他就开始心生淫念,想要这个那个了!
反正不是第一次了,但是他想要来点新奇的方式,
他就将他的小宝贝放在他女友的手上...
他还没开口问她有什麽感觉,他女友就说了:
「谢谢你,但是我是从来不吸烟的,你怎麽忘了咧?」
==变成石头
一队童子军到了巴黎,因为找不到花钱的地方,
便到成人夜总会去看脱衣舞表演。
最初是一些平凡的表演,待一位身材惹火、性感十足的女郎上场之後,
惑人的微笑、迷人的身段,随随着宽衣解带呈现在众人面前,
当女郎身上仅剩闪闪发光的紧身衣时,童子军中传来了啜泣声~~
「怎麽啦?」团长问哭泣的少年。
「我妈妈告诉过我...」少年含着眼泪说:
「看到裸体的女人,会变成石头。现在....
我的身体有某个部份,开始变成石头了。」
女婿
有一天,妈妈回到家,就听到女儿房间传出奇怪的声音!?
妈妈觉的很奇怪,就悄悄的走过看...
就发现女儿在跟一个充气娃娃...
妈妈就很生气冲过去说:「女儿..你在干嘛?」
女儿说:「妈!我已经40岁了...」
女儿激动的说:「看看我..长的这麽丑...
我已经不可能结婚了,所以它就是我的丈夫。」
妈妈听到女儿这麽说,也只能摇头叹息的走出女儿的房间。
隔天,爸爸回到家,也听到女儿房间传出奇怪的声音!?
爸爸觉的很奇怪,就悄悄的走过看...
就发现女儿在跟一个充气娃娃...
爸爸就很生气冲过去说:「女儿..你在干嘛?」
女儿说:「妈!我已经40岁了...」
女儿激动的说:「看看我..长的这麽丑...
我已经不可能结婚了,所以它就是我的丈夫。」
爸爸听到女儿这麽说,也只能摇头叹息的走出女儿的房间。
第叁天...
妈妈回家就发现爸爸坐在客厅的沙发上,右手搂着女儿的充气娃娃!!
妈妈很生气的说:「死老头..你不想活啦...」
爸爸就应说:「怎样..我只是跟我的女婿聊聊天..看看电视而已啊...」
妈妈一想也对,心想:「我那麽紧张干嘛???」
美丽的修女
兵荒马乱中,在树林边一个骑兵逮住一个正要躲藏的美丽修女,
美丽修女经过一番挣扎,还是难逃魔掌。
後来回到修道院来,就颤惊的对住持说:
「那可恶的男人很快的捉住我,并剥光了我的衣服,
把我丢进了枯草堆中...住持,你说我该怎麽办?」
住持:「那你赶快吃柠檬,而且马上吃。」
修女:「吃柠檬?为什麽要吃柠檬丫??」
住持:「等一下不是有人要来吗?
如果你那张喜孜孜的脸被瞧见,那多不好丫!」
==贼人与魔术师
一天,大卫高拍蚊做完魔术show出来,被一人拦途截劫。
贼人拿出手枪指着大卫要他将钱拿出来,大卫魔眼一闪,将其手枪变走,
贼人再从袋中拿出小刀,大卫也将它变走,贼人心有不甘,正想掏衣袋之时,
大卫说:「你再拿甚麽出来我都会将它变走。」
但贼人岂会罢休,再拿出剪刀指吓,可惜大卫魔术高超,眨眼间剪刀也消失了。
贼人见势色不对,急忙逃走...
贼人边跑边说:「今天真倒霉,碰着个臭魔术师,连讨饭工具都给变走了...
小个便再算...疑!?疑!!!???」
==意外翻车
有一个男的开着跑车载着他的女朋友。
女的向男的说:「如果你把车开到一百五,我就把全身衣服脱光。」
男:「那有什麽问题!」
说着猛踩油门开到一百八,女的果然就把衣服脱光。
但是因为车速太快,结果就意外翻车了。
男的被卡在车子里出不来,於是是就叫他女朋友赶快去求救。
女:「可是我没有穿衣服耶!!」
男:「那我借你一只鞋子,你遮在重点部位。」
於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。
她到加油站,上气不接下气地告诉加油站的小弟说:
「赶..快..救救我..男朋友,他..卡..卡在里面出不来!!」
小弟看着那只鞋子,叹了口气说道:
「唉,你男朋友陷得太深,这我也没办法...」
==性伴侣
有一位寡妇想找性伴侣,但是必须符合叁个条件:
一:不可以遗弃她;
二:不可以打她;
叁:性能力要强。
结果叁天後,她听到门铃声後开门,看见了一个坐在轮椅上的人。
问他有什麽事,对方说是为了应徵性伴侣。
一看那个人双腿已残,跑不掉,符合第一个条件!
再看那个人双手已断,符合第二个条件!!
那寡妇不禁问他:「那我怎麽知道你那方面的能力呢?」
只见那个人眼角上扬,一副不可一世的样子地说道:
「那你以为我是用什麽按门铃的呢?」
==值得奖励
有天,皇帝要出巡,他很担心他那漂亮又风骚的皇后跟大臣乱来。
就决定在皇后的洞口装上一个精心设计的夹子,
只要一有东西伸进去就立刻被夹断!!
然後,他很放心的出门去了.....
回来之後,早朝时...
他要大臣全都脱下裤子,大臣们都难为情的脱下来。
结果,每个人都只剩半截了!!
只有一人的还好好的。
皇帝决定要好好的奖赏他
就问他:「你说吧!想要什麽我都赏给你...」
过了一会儿...他都没说话!?
皇帝不耐烦叫他快一点说!!
他一张嘴,皇帝才发现舌头只剩半截!!!
结果...唉!那位大臣还是被斩首了
==香蕉
一位俏女郎买了五根香蕉,吃了叁根,剩两根。
上了公车之後怕香蕉被挤坏,於是一根拿在手,一根放後口袋。
放後口袋又怕掉了,所以她不时地伸手往後抓着。
车子开了一阵子後,有位年青人要下车了,拍拍她肩膀说道:
「小姐可不可以请你松松手,我要下车了ㄋㄟ!!」
六个月後
初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。
一晚他们两在滨海公路夜游...
两人顿时天雷勾动地火,马上在车里做了起来...
终於,车内两人好不容易才平静下来...
小强说:「亲爱的..满不满意我的表现啊?」
女的骄喘的说:「你真是百分之百的男人,你想不想要有个家呢?」
小强说:「当然喔!如果你是我的新娘就更好了!!」
女:「那.....你想不享有个小孩?」
小强整个人都兴奋起来了,急忙说道:「当然想..越快越好!!」
女的兴奋的说:「太好了!我们明天就去公证结婚...
再六个月後...你就有小孩了!!!」
==扁桃腺发炎
有一个水手远航归来,实在是憋太久了,看到老婆就往她身上扑。
老婆刚刚和情夫温存过了,实在是意兴阑珊。
於是老婆说了:「不行啦!人家今天那个来了。」
水手很是扫兴说...
过了一会,他又兴致勃勃地,想把老婆的身体翻过来。
这时老婆说道:
「不行!不行!最近天气热,火气大,人家痔疮的毛病又犯了啦!」
水手生气的打了老婆一巴掌,说道:
「贱人!如果你敢说你有扁桃腺发炎的话,我就一脚把你踢出门去。」
==
用头壳
在横渡太平洋的邮轮上,有一位年近八十的富婆声称:
「只要能让她满足的就给他一百万美金。」
不一会儿,富婆的门口挤满了跃跃欲试的人,
可是大家你看着我我看着你,没有人有把握。
此时,一个身材高大魁武的白种人推开富婆的门进去了,
大家着急的挤上前,想知道结果,可是不到叁十秒,
就看到那个白人垂头丧气的走出来,嘴中喃喃念着:
「It's too wide. It's too wide.........」
此时,至少有叁分之二的人已经绝望了,纷纷准备离开...
这时,一个更壮朔的黑人推门进去,结果和白人一样,
不到叁十秒就像战败的公鸡一样的出来,口中仍是那句话:
「too wide.....too wide........」
就在全部的人都绝望的时候...
一个瘦瘦小小的中国人在问明原委之後,也推门进去了...
所有的人都带着幸灾乐祸的心情等着这个中国人被富婆一脚踢出来。
没想到奇迹发生了,那个中国人一直没出来,
二十分钟後,才看到瘦瘦小小的中国人面露笑容,
手中扬着一百万美金的支票走出来。
大家都很好奇,纷纷问他是怎麽办到的!!
只见那中国人面露 ,结结巴巴的说:
「我..我..我爸爸告..告诉我,做..做事情..要用头壳
作者:
foxstar
时间:
2009-10-3 09:26
那个被强暴的估计还很惬意吧,其他啥都没印象就记得这个尺寸了~
作者:
yuntianzheng
时间:
2009-10-4 21:04
那个搭顺风车的实在是太搞笑了,难为那个哥哥,用枪逼人打手枪啊。
作者:
ghj7810
时间:
2009-10-4 22:06
卖保险套的那个,最后一个男孩是射了啊,这营业员真强大。
作者:
oyk089
时间:
2009-10-4 22:28
太多了 由于中间夹有已经看过的很多
结果没有耐心了,没看完,但是笑了
红心送上!
作者:
sw20099
时间:
2009-10-4 23:09
这些笑话好多奥,看了好长时间才看完,都很经典奥,楼主真是太强了,弄来这么多。
作者:
wshkxmt
时间:
2009-10-5 00:01
很经典,很都没看过,英文字母那个想明白了很逗乐
作者:
ronal1106
时间:
2009-10-5 00:46
兄弟辛苦啦~!一次贴了那么多上来,先回了再慢慢看~!
作者:
sambird
时间:
2009-10-5 02:39
在清朝时有一个有钱的员外,他有四个女儿,分别嫁给四位女婿...
当一年一度员外的生日来到时,那些亲朋好友都来祝寿...........
在寿宴进行到一半时,有人提议来个"诗词对句",而这员外的四个女婿 当然是当仁不让! 而且提议对句里面一定要有"大小多少"才算通过......于是..就开始了.
大女婿手拿一把扇子,风度度翩翩就说了: "我这把扇子啊!用的时候大,不用的时候小, 夏天用的多,冬天用的少!"!!!!!!!!!!!!!此时一阵掌声!
二女婿此时起立往角落一比说: "我这把伞啊!用的时候大,不用的时候小, 雨天用的多,晴天用的少!"!!!!!!!!!!!!!!此时又是一阵掌声!
三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说: "我这老弟啊!用的时候大,不用的时候小, 晚上用的多,白天用的少!"!!!!!!!!此时一片愕然
但四女婿急中生智跳起来,顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说: "我老婆的水濂洞啊!用的时候大,不用的时候小, 别人用的多,我用的少!"!!!!!!!!!!此时笑声一箩筐啦!!!!!
五女婿是大老粗,马上一句"waley" "我这张嘴巴啊.....用的时后大,不用的时后小 骂脏话用的多,刷牙用的少....."
4个女儿。5个女婿。这个强
作者:
nec256
时间:
2009-10-5 03:00
标题:
回复 1楼 的帖子
不错啊。。。有几个满搞笑的。。再多发精品啊。。
作者:
afalopoo
时间:
2009-10-5 10:32
哇,好多经典笑话,都学会了的话,就有的讲了
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