标题:
夫妻笑话 有几十个
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作者:
英雄冢
时间:
2009-9-30 23:53
标题:
夫妻笑话 有几十个
她可是我老婆
丈夫把一个好友带回家。不一会儿,一个女人默
默走了进来,将端来的茶杯放在桌子上,又走了出去。
好友说:“您家的女佣人不算漂亮,不过也许还能
干?”
丈夫忙说:“你想到哪里去了?我会雇这样一个
丑八怪来当女佣人吗?她可是我老婆!”
比 强
一对夫妻互相指责对方的缺点,夸耀自己能干,
争论得无休无止。
妻子的“女高音”越叫越响。丈夫不耐烦了,说:
“好,好,我承认,有一点你比我强。”
妻子得胜地笑了笑,说:“哪一点?”
丈夫说:“你的爱人比我的爱人强。”
连马都不如
一位骑兵的妻子对丈夫说:“迈克,你睡觉时讲梦
话,有个什么叫‘珍妮’的,她是谁?”
“哦,那是我的马。”丈夫回答。
“啊,我连你的马都不如!”妻子伤心地说。
更厉害的“一课”
妻子在同丈夫大吵了一场之后,回到娘家。“妈
妈,我回来住,给他上‘一课’。”
母亲说:“如果你真要给他上‘一课’的话,我
就同你一起回去,在你那儿多住一段时间!”
倒霉的儿子
夫妻俩发生争吵,理亏的丈夫竟拿儿子出气,给
孩子一耳光。
“什么?”妻子见了怒不可遏,“你竟敢打我的孩
子?”边说边将儿子拖过来,也打一耳光,并气冲冲
他说:“哼!你休想占便宜,你打我的孩子,我也打你
的孩子!”
续娶阎王之母
有一个男人,当他妻子临死时,他很悲伤地问道:
“妻呀!你走了之后,我要当光棍了。现在问你一句,
你走后叫谁来作我的续弦夫人呢!你平日心中可有这个
女人吗?”他妻子听了,挣扎着起来,怒气冲冲地骂
道:“你这个无情的男人,我尚未气绝,你就想续娶。
像你这种忘恩负义的男人,哪个女人肯嫁给你?你的
后妻一定是阎王爷的母亲无疑。”丈夫听了,摇摇头,
说:“这样不可!一误不可再误,我已娶了阎王爷的女
儿在先,难道还要娶阎王爷的母亲于后吗?”
贱卖缘由
有个人路过纽约旧汽车出售处,看见一辆旧汽车
只卖四十美元。他以为也许是搞错了。可是过了几天,
那辆旧汽车价钱仍然不变,他忍不住以四十美元买下
这辆旧汽车,结果发现汽车几乎完好如新。于是,他好
奇地问卖车的中年妇女这辆旧汽车为何如此便宜。
“很简单,”那位妇女回答,“这是我亡夫的旧车,
他在遗嘱中吩咐将这辆旧车送给他的女秘书,那个小贱
人!”
怎样区分
甲:“你的妻子和她的妹妹长得真像,简直就像双
胞胎,你是怎样把她们区分开的?”
乙:“这很简单。当我吻她妹妹的时候,妻子就会
立即同我争吵起来!”
有言在先
丈夫在咽气前对妻子说:“我恐怕不行了,很快就
要到另一个世界去了。”
爱吃醋的妻子叮咛说:“但愿你到了那个世界以
后,再不要和别的女人乱来哟!”
为何女的多
妻子:“你们厂怎么有这么多女的?”
丈夫:“纺织厂嘛,当然是女的多哩!”
妻子:“还不是你这个劳资科长有意招的!”
醋意大发
有个嫉妒得出奇的女士,每天晚上都要对她的丈
夫进行一番仔细的检查。只要在他的大衣上发现一根
短短的头发,她就会闹得四邻不安。有一天晚上,她什
么都没有找到,但还是哭喊着说:“如今世界,甚至女
人也有秃顶的了。”
回 电
善猜忌的妻子,无论先生出差到哪里,均会以电报
跟踪,先生对此感到十分厌恶。
有一次,先生外出,二十四小时后刚下榻某旅馆,
便接到妻子的电报:“勿忘你是已婚者。贝贝。”
先生沉思片刻,立即回电:“你的电报未到。山山。”
气煞我也
市长夫人嫉妒心很重。市长选举日,她来到投票
处,在选票上写下丈夫的姓名。这时,她偶然朝紧挨着
她的一位年轻的姑娘的选票上瞥了一眼,只见那上面
写着自己丈夫的姓名。市长夫人血往头上涌,她一把
抓住姑娘的衣襟,说:“气死我了!”
“啊?你这是干什么?”
“你亲亲热热地写我丈夫的名字。气煞我也!”
太太吃醋
妻子:“这瓶维他命丸,你带给你的女秘书吧。”
丈夫:“为什么?”
妻子:“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”
梦里骂妻
妻子:“昨天晚上你老是说梦话,你自己知道
吗?”
丈夫:“不知道,我说了些什么?”
妻子:“你好像在骂我。”
丈夫:“有可能,因为白天太忙,抽不出空来骂
你。”
谁来掌管
一对新婚夫妇就“谁掌管家庭财务问题”吵得不
可开交。最后,妻子嚷叫起来:“如果没有我的钱,这
台电视机会在这里吗?如果没有我的钱,你坐的那把安
乐椅会在这里吗?如果没有我的钱,这所房子会在这里
吗?”
“别逗了!”丈夫气哼哼地说道,“如果没有你的
钱,我才不会在这里呢!”
看守丈夫
甲:“看你的脸色不好,你病了吗?”
乙:“我没病,我丈夫病了,我得日夜看守他。”
甲:“难道没有护士吗?”
乙:“正因为有护士,我才得日夜看守他!”
皇上不公道
从前有个在朝的大官,一心想娶小妾,怕老婆不
同意,就想了个点子。这天,他来到老婆跟前,装作很
烦恼的样子说:“今天皇上下了一道圣旨,让我纳妾。
圣旨不可违,这叫我咋办呢?”
老婆一听,问丈夫:“圣旨在哪里?”
大官欺老婆识字不多,拿出他早准备好的用黄缎
子包着的一本历书说:“圣旨在此。”
老婆一见有皇上圣旨在,只得同意丈夫娶小妾。
婚后,夫同妾外出。老婆翻出历书细看,见上面
写着:“正月大,二月小,三月大,四月小……”十分
高兴,她口中喃喃地说:“皇上体贴人情,分得均匀,
以免我二人之间争凤吃醋。”
接着,她又往下看,只见:“五月大,六月大,
七月小,八月小(指农历)”。不由得心中大怒道:
“原来皇上不公道,为什么把大热天都分给我,凉快天
都分给她呢?”
寻 妻
百货公司里挤满了人,一个男子走到漂亮的女店
员面前。
“先生,想买什么?”漂亮的女店员问。
“我想跟你谈几句话,可以吗?”
“我忙,你想说什么?”
“什么都可以,因为我的太太不见了,不过我一跟
漂亮的小姐谈话,她马上就会出现的。”
寻根究底
一医生和他的太太在街上散步,有个年轻的金发
女郎向医生打招呼。他太太酸溜溜看着,然后问她
丈夫:“你在什么地方认识这个骚货的?”
“我们只是因为职业关系才认识的。”他解释道。
“真的吗?是你的职业?还是她的职业?”
专注不一
一军官从海外归来,新婚妻子在机场上迎接他。
等候取行李时,军官将飞机上最美丽的空中小姐杰西
指给妻子看。
“你怎么会知道她的名字?”妻子问。
军官解释说,机上人员的姓名都写在驾驶室门
上的牌子里。妻子又问:“亲爱的,那么,驾驶员叫
什么名字?”
军官无言以对。
苦 经
一位富商太太向医生大诉苦经,说她睡觉时丈大
的梦话大多,但听不清楚。
医生开了一张处方给她:“服了这几帖药,你先生
就不会再说梦话了。”
太太马上抢着说:“不,我只希望你能开几帖药,
使他的梦话讲得清楚一些。”
妻有远计
一位太太想画肖像,她丈夫给她找来了最好的画
家。当她坐下来让画家动笔时,提出了一个要求,希望
给她画上项链、耳环、头饰等物,而事实上她并不戴这
些金银首饰。画家同意了,但问道:“干嘛要这样呢?”
太太说:“这是为了万一。你知道,我也许比我
丈夫死得早。那时他会马上再娶的,让他的新太太去找
这些宝贝好了!”
驴 子
有一对夫妇吵得很凶。吵到后来丈夫觉得后悔,
就把妻子带到窗前去看一幅不常见的景象——两匹马
正拖着一车干草往山上爬。
“为什么我们不能像它们那样一齐拉,拉上人生
的山顶?”
“我们不可能像两匹马一样一起拉,”太太说,
“因为我们两个中间有一个是驴子!”
谁吃亏
在法庭辩论了好一番之后,玛丽终于获准离婚。
玛丽满面笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋
友震惊地问:“你笑什么?法官判定四个孩子归他啊!”
“那正是我要笑的呀,”玛丽说,“因为这四个
孩子都不是他的。”
恍然大悟
妻子:“我听一位南极的探险家说,在南极最寒冷
的地方,任何人都不能张口说话,如果张口的话,就有
冻死的可能。”
丈夫:“哦,我明白了!”
妻子:“明白什么?”
丈夫:“明白女人为什么从不参加南极探险。”
机会教育
老张在电梯里盯视一个美丽的长发女郎,张太太
非常不高兴。突然,那个女郎转过身来,给老张一记耳
光,说道:“我教训你下次别偷捏女孩子!”
当夫妇俩走出电梯的时候,老张对太太说:“我
并没有捏她呀!”
“我知道,”张太太说,“不过,我捏了她。”
寻找“出路”
甲:“当我听说你这个老光棍结婚的时候,我简直
不相信自己的耳朵了。”
乙:“这有什么奇怪的。我家里堆积了那么多肮脏
的餐具和衣服,我没有别的‘出路’。”
如何写碑文
夫妻俩吵完架,丈夫坐在一旁沉思。
妻子:“你在想什么?”
丈夫:“我想等你死了以后,碑文怎么写?”
妻子:“你为此犯难吗?不要紧,写上‘某某的遗
孀’就行了。”
丈夫的眼睛
贝尔和他的妻子在海滨散步,迎面走来一位漂亮
的姑娘,贝尔轻声说:“多么美的鼻子啊,如果长在你
的脸上就好了。”妻子听了,反感地皱了皱眉。
不一会,又走来个漂亮的妇女,贝尔又悄悄他说:
“这只小嘴多美啊,如果长在你的脸上就好了!”妻子
又撅了撅嘴。
这时,过来个瞎子。妻子连忙说:“这双眼睛多
好啊,如果长在你的脸上就好了。”
对 比
丈夫:“你出去时可别再带那条怪模怪样的花
狗。”
妻子:“我觉得那条花狗很可爱。”
丈夫:“你一定要带着它,是想以它作为对比,显
示出你自己的美貌吧?”
妻子:“你真糊涂,如果我想那样做,我还不如带
你出去更好些。”
少妇的妙答
一个风流男人看见一个漂亮的少妇,便想接近
她,与她谈话,但素不相识,又不可冒失地开口。他见
她拎着提包,就找到了话题,嬉皮笑脸地说:“请问,
您的提包是从哪儿买的?我想给妻子也买一个。”少妇
冷冷地说:“你妻子有这种提包会倒霉的。”
“为什么?”
“那些不三不四的男人会以提包为借口找她的麻
烦。”
自 由
在庆祝结婚五十周年的宴会上,妻子注意到丈夫
的眼中有泪光。
“我从没意识到你竟是这么多愁善感!”她说。
“才不是这么回事呢,”他鄙夷地说,“还记得
当时你父亲在谷仓里抓住我们,并宣称如果我不娶你,
他就要送我上监狱呆五十年的事吗?哼,今天,我是个
自由人了!”
该 死
两个酒鬼在一起闲聊。
甲:“我真该死!那天我酒后失言,把我以前曾结
过婚的事告诉了我老婆。”
乙:“我更该死!我酒后失言,把我打算将来再结
一次婚的想法说了出来,让我老婆听到了。”
分 歧
丈夫:“你看对门新搬来的夫妻俩,那女的姿态多
么娇美,多么漂亮!”
妻子:“不!我看还是那男的来得潇洒、风流!”
变 动
甲:“你和你的妻子结婚之后,生活怎么样?”
乙:“生活变动了。”
甲:“怎么变动?”
乙:“在我们结婚之前,我讲话,她肯听。在蜜月
旅行时,她讲话,我肯听。现在我俩讲话,各人都不听
了。”
露 馅
有一对夫妇,都是高尔夫球爱好者。一天晚上,他
们突然讨论起有关未来的问题。
“亨利,”妻子问,“如果我死了,而你又再婚了,
你们两个还是生活在这所房子里吗?”
“我想是这样——房租已经付了。”
“那我们的车呢?”妻子继续问,“你们两个会继
续用它吗?”
“我想是这样——买车的钱已经付了。”
“那我的高尔夫球杆呢?你会让她使用吗?”
“噢,不”这位丈夫脱口而出,“她是个左撇子。”
女佣人嫁给谁
鳏夫对女儿说:“你知道吗?我们家的女佣人下
周要结婚了。”
女儿说:“谢天谢地,这个凶女人要离开我们了,
我真高兴!但不知道她要嫁给谁?”
父亲说:“她要嫁的那个人就是我。”
原因所在
丈夫:“你在这个家里也太厉害了。”
妻子:“我给你生了儿子,没生丫头,腰杆就是硬。”
儿子:“我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢,原来因
为生了我妈。”
缺乏眼光
妻子:“前面那个女人很漂亮!”
丈夫:“可我认为她一点也不漂亮!”
妻子:“你太缺乏审美眼光了。”
丈夫:“不错,所以我常常赞美你漂亮。”
喜欢哪部分
一天,丈夫对正在吃零食的妻子说:“你的臀部越
来越大了。”妻子于是就开始节制饮食。几周后妻子的
体重就减轻了好几磅。这天丈夫又对她说:“你不能再
减肥了,瞧你脸上已出现皱纹了。”
“喂,”妻子不高兴地说,“你最好告诉我,你到
底喜欢看我身体的哪一部分——脸还是臀部?”
循序而进
甲:“钱太太的爱犬被汽车压死了,她真伤心。”
乙:“我想当初还是不要突然去告诉她的好。”
甲:“我也这样想。所以我起初只是说她丈夫压死
了。”
也算节约
太太梨花带雨地说:“隔壁那个女人今天穿的那
套衣服和我的一模一样。”
丈夫体贴地说:“你想再做一套是吗?”
太太破涕为笑,撒着娇说:“总比搬一次家便宜
吧!”
破 例
妻子:“今晚破例让你去看一次电影,下不为例。”
丈夫:“这太好了,谢谢。什么片子?”
妻子:“《模范丈夫》。”
“虐侍”
一位太太跑进一家律师事务所,唠唠叨叨地说丈
夫虐待她。
“你丈夫是怎样虐待你的?”
“他把家里的坛坛罐罐全摔破了。”
故伎不灵
妻子外出参加舞会,深夜才回家,丈夫想让她挨
挨冻,以示惩戒。
“膨膨膨!”敲门声。
“谁呀?”
“是我,我是你老婆!”
“不对,我老婆规规矩矩,决不会半夜三更才回
家。”
“少废话,你不开门我跳井啦!”
“悉听尊便!”
妻子抱起一块木头投入井里,“扑通!”
丈夫信以为真,忙去“救人”。
这时,藏在门后的妻子偷偷溜进屋子,锁上门。
丈夫知道上当,回转身却被关在门外,他便敲起
门来。
“谁呀?”
“是我,我是你丈夫!”
“不对,我丈夫老实巴交的,决不是个夜游神。”
“别开玩笑了,我光着身子都快冻死了!”
“你活该!”
“你再不开门我也跳井啦!”
“那好吧,你老婆在井里等着你哩!”
自 认
妻子:“你焚烧什么东西?”
丈夫:“和你没有结婚时的书信。”
妻子:“你忍心烧吗?”
丈夫:“这也是为你。我死后,被人发现了这种信,
一定当我疯子,到这时候,我的遗嘱也无效了。”
原来如此
在一个宴会中,两个太太在密谈。
“站在窗边的那个男人真奇怪,”一位太太说,
“你还没有来的时候,他尽是朝我看,现在却一眼都不
瞧我了。”
“他是我的丈夫。”另一位太太说
谁之过错
从前有个男人结了婚,但妻子久久不能怀孕。于
是他和妻子商量,想要娶个妾来生孩子。妻子开始不
搭理,后经不住丈夫的纠缠,只好说道:“我不生育到
底是谁的过错,不妨你我各以一人试试,怎样?”
正因为如此
丈夫趴在妻子的棺木旁撕心裂肺地号陶大哭。
“你不相信在天上可以再相会吗?”一位朋友试
图劝慰他。
丈夫抽泣着:“当然相信,正因为如此,我才哭
的。”
如 果
如果哥伦布家里有个老婆,他还能够发现美洲大
陆吗?他的老婆会喋喋不休地说:“你上哪儿去?和
谁一起去?去找什么?什么时候回来?我看你们这次
航海什么也别想得到!”
心不在焉
妻子对丈夫说:“你心不在焉的毛病可能会传染
的。你看,今天我本想给你买条领带,结果却给自己
买了一双鞋。”
临死不惧
妻子:“那天,当大黑熊跑出来的时候,你竟丢下
我跑啦!可你从前对我说,为了我,你不怕面对死亡
呢!”
丈夫:“是呀,我是这么说的。可是那只熊不是死
的呀。”
赞 美
史密斯大太站在丈夫的坟前哭泣,一位陌生人走
到她的身边说:“夫人,我为您的不幸而感到难过。但
我必须告诉你,我一见到你就爱上了你。”
“呸!你这个流氓,”史密斯太太喊道,“你给我
滚开,不然我就叫警察了。这是谈情说爱的时候吗?”
“我不是有意的,”温文尔雅的陌生人解释道,“
我实在是为您无与伦比的美貌所倾倒。”
“唉,”史密斯太太转变了语调,“你应该在我不
哭的时候来关心我。”
自 负
妻子回到家里,高兴地对丈夫说:“我今天请人
看过手相了。那人说,我的第二位丈夫是个英俊、有学
问、非常温和的人。”
“哦!”丈夫吃惊地说,“你跟我是第二次结婚
吗?”
巴不得早死
妻子在临终的丈夫旁哭泣,丈夫安慰道:“别伤心
了!也许不久你会再找到一个理想的伴侣!”
妻子反而哭得更伤心地说:“谁会要我这半老徐娘
呢?如果你十年前就这样的话……”
爱得发狂
某女士对她的女友说:“我丈夫对我爱得发狂。他
在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事
——他总是叫错我的名字。”
更加幸运
飞机坠海,机上人员全部罹难。一个商人因为汽
车赶不上,误了登机,免于一死。
记者采访他:“先生,你没赶上飞机,太幸运了。”
“托福!不过,更为幸运的是……”
“噢?”
“我的妻子比我早走,她赶上了那架飞机。”
现场观察
丈夫打电话给妻子说,他邀请一个朋友到家里吃
晚饭。妻子回答说:“太不巧了,今天我洗衣服,窗帘也
摘下来洗了,房间也没打扫,孩子病着,一直在哭,我
还感冒了,做晚饭的东西什么都没买!”
丈夫说:“没关系,亲爱的。我这个朋友打算找个
对象,想看一看,家庭生活是个什么样子。”
赔款迅速
一家有名的保险公司的职员正在向一个女人宣
传:“夫人,本公司信誉卓著,而且一向以赔款迅速为
市民津津乐道。我举一个例子吧:最近有一个人在本
公司买了人寿保险,有一天,他从屋顶上跳下来,当他
经过第三层楼窗口的时候,公司便立刻把他应得的赔
偿金送到他妻子手里……”
“不用说了,”这位女人说,“我给丈夫买一万
元的意外保险。”
“请问你先生是干什么工作的?”
“在马戏团走高空钢丝。”
糟 糕
某人过桥,偶不小心,竟失足堕河溺死了。旁人见
了,便飞跑去告诉他的妻子。他的妻子问来者道:“死尸
找到没有?”
“没有!”
“糟糕!”死者的妻子说:“房门的钥匙,还在他
身上呢!”
晋 升
妻子:“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴
仆吗?”
丈夫:“那是当时的情况决定的。”
妻子:“现在呢?”
丈夫:“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”
补裤子
妻子:“昨天晚上你睡觉以后,我把你裤子口袋里
的破洞补好了。你说,我是不是一个很体贴你的人?”
丈夫:“那当然!你一直对我很体贴。可是,你是
不是可以告诉我,你是怎么发现我的裤子口袋破了一个
洞的?”
并不奇怪
妻子眼泪汪汪地对丈夫说:“记得前几年,你对我
是那样体贴,那样忠实。而现在呢?你动不动就发脾
气……简直成了两个人!”
丈夫哼了哼鼻子:“前几年……前几年那是因为
咱俩还没结婚。”
不守空房
丈夫:“亲爱的!假如我不幸死了,你将如何打
算
妻子:“不知你真的爱我么?”
丈夫:“我爱你胜过一切。”
妻子:“那么,你一定不会让我守空房了。”
想人非非
一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。天色惭
晚,他发现不远处有一幢房屋,便前去叩门求宿。
开门的是一位美貌少妇,她说她家中正好无其他
人,正感寂寞,很欢迎。
少妇招待他吃了晚餐后,就安排他到她卧室的隔
壁休息。但他想起女主人的话外之音,并联想到她的姿
色,实在无法人睡。 正想人非非时,响起了一阵轻轻
的叩门声。美丽的女主人身着睡衣,含笑立在门口说:
“先生,你一个人不感到寂寞吗?愿不愿意有个人陪
你一起睡?”
“当然千千万万个愿意!”他高兴得几乎发起狂
来。
“那真是太好了!”她说:“碰巧另外有位先生
的车子也发生了故障,来这里借宿,你们就在一个房间
里睡吧!”
靠夫为生
莎夫尔夫人走进狱长房间对他说:“狱长先生,我
想让我丈夫出狱。”
“他是犯了什么罪被关进监狱的?”狱长问。
“只为偷了一块面包。”
“他算个好丈夫吗?”狱长又问。
“不,先生,”她回答说,“他饮酒,殴打孩子们,
他没有什么好的地方。”
“那么,你为什么要求他出狱呢?”
“是这样的,”她同答说,“我们又没有面包了。”
谁背我过河
妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上,经过
一条宽阔但不深的河。丈夫说:“我把你背过河吧!”
妻子伏在丈夫背上,过了河。他俩没走多远,妻子说:
“算啦,别离了。咱们回去吧。”丈夫问:“你不是吵
着要离婚吗?”妻子说:“如果真的离了婚,回来时谁
背我过河呢?”
互相欺骗
新娘:“你在结婚前曾说你有一大笔财产,原来是
假的,你欺骗了我!”
新郎:“当时你对我说,有没有财产没有关系,看
来那句话也是假的。你也欺骗了我!”
事关早餐
有个人一早醒来,发觉妻子已经死在床上了。他
跳起来,脸色苍白地奔下楼梯,大声喊道:“阿梅!阿
梅!”
女佣答应道:“先生!什么事。”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了。”
生日礼物
甲:“你买什么给你丈夫作生日礼物?”
乙:“我买了本附有一把锁的日记本给他,我知
他很喜欢写日记,而且向来是不轻易给人看的。”
甲:“你真老实。”
乙:“不过,我多配了一把钥匙。”
婆婆的嫉妒
刚做婆婆的王太太看见儿子给媳妇买了件皮大
衣,不禁嫉妒了。她对王先生说:“把儿子养大了有什
么用?给老婆买这买那,却不管我们老人死活。”
干先生答道:“这种话我早就听腻了。”
“老糊涂,我什么时候对你说过?”
王先生说:“不是你,是妈妈跟我说的。”
哭 夫
从前有个女人,丈夫病死了,她扑在棺材边哭得
很伤心:“夫呀夫,我要和你一路走呀……夫!”她一
边哭,一边把头向棺材撞去,谁知她的头发恰巧被卡
在棺材的缝隙里,她一惊:“啊!有鬼。”赶紧一面挣
扎,一面又啼哭:“夫啊夫,孩儿们还小,我不能和你
一路走啊……夫!”
高兴太早
某先生颇有“大丈夫”派头,从来不帮太太做家务。
妻子生日那天,他心血来潮地对太太说:“你今天
不用洗碗碟了。”
妻子喜出望外他说:“真太好了,谢谢你帮忙。”
先生问答说:“你闲着明天再洗吧。”
赠送假货
在妻子的生日晚会上,丈夫当着众人的面将一盒
金灿灿的珠宝赠送给妻子。
一位朋友说:“瞧您夫人多高兴呀!假如您赠给
她一辆‘萨布尔牌’轿车,她会更高兴的!”
丈夫摊开双手说:”我也曾这么想过,可惜这种
轿车目前还没有假的!”
伺侯
虽然妻子努力想使丈夫喜欢,但往往总是失败,
经常在吃早饭时就会发生不愉快。妻子做炒蛋时,他
说想吃荷包蛋;她做荷包蛋时,丈夫又说想吃炒蛋。
一天早晨,妻子特意做了一只炒蛋和一只荷包蛋,放
在丈夫面前,等待他的赞扬。
丈夫瞥了盘子一眼,愤愤地说:“那只蛋该做荷
包蛋的,你却把它炒了!”
本性难改
“亲爱的,我非常爱你,”丈夫对妻子说,“但是
你不要再对每件事都挑毛病了。这都快使我发疯了。哎,
我敢打赌,你不能有一分钟不挑毛病。”
“好吧,咱们现在开始。”妻子说道。
一会儿,她脱口而出:“这房子里热得像地狱一
样。你为什么总把空调器开得很小呢?”
“哈!我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈
夫不禁喊出声来。
“就算这样,”妻子承认说,“我坚持了多长时
间?”
“三秒钟。”
“三秒钟,去你的吧!”妻子对丈夫吼道,“难
道我没有告诉过你不要买外国手表?那些表根本不准
确!”
警 告
女:“我要正式警告你,我丈夫一小时后就会回
来。”
男:“可我并没有做什么无礼的事呀。”
女:“我知道。如果你想做点什么的话,时间只剩
下不到一小时了。”
羊毛出在羊身上
甲:“你丈夫过生日,你打算送什么礼物?”
乙:“噢!二百支雪茄。”
甲:“这得花多少钱?”
乙:“不花一文,我只不过每天从他的烟盒里取出
两支积攒起来罢了。”
不必小心
丈夫:“我想投保意外险,你说好不好?”
妻子:“当然好哇!以后你出门我就不必叫你要
小心啦!”
约法三章
新婚之夜,洛克对妻子说:“我对你没有什么别的
要求。只求你在厨房里做个经济学家,在客厅里做个
贵妇,在卧室里做个荡妇。请你把它记下来,贴在门的
背后。”
洛克的妻子可能是记忆力不大好。第二天洛克在
门后看到的纸条上写着:“在厨房里做个贵妇,在客厅
里做个荡妇,在卧室里做个经济学家。”
都有理
丈夫下班后,和朋友一道饮酒聊天,迟了将近半小
时才回家。
他一进门,妻子问道:“你到哪里去啦?怎么不先
打个电话回来说一声?”
丈夫:“假如我连这点自由都没有的话,会被人家
笑话,说我不是大丈夫。”
妻子也不甘示弱,说:“如果我连这点都要求不了
你的话,我怕被人家笑,说我是你的小老婆呢!”
不想丢脸
丈夫:“你给我买的衬衫根本不合身,几乎有我两
个大。”
妻子:“这我知道。我是不想让那个给我拿衬衫的
女售货员看出,我的丈夫是如此干瘪瘦小……”
节日纪念
甲:“在这一年里,你认为什么节日最值得纪念
呀?”
乙:“愚人节和复活节。”
甲:“为什么?”
乙:“我在愚人节结婚,在复活节离婚。”
不吃“大锅饭”
儿子:“爸,咱们分家吧!”
父亲:“你前天才结婚,分家不怕人笑话?”
儿子:“笑话?我媳妇说了,如今时代不兴再吃
‘大锅饭’啦。”
没人相信
新娘津津乐道地向她的好友炫耀:“我的丈夫真
是可爱极了,他逢人就说,他和世界上最美丽的姑娘
结了婚。
“你放心好啦,没有人会相信他的。”好友脱口
而出。
开始胡说
商人多贝要死了。他的亲友和邻居围在他的床前。
多贝声音微弱地说:“丽娜,不要忘了,商贩施尔欠
我们五十克朗。”
妻子立即把丈夫的话重复一遍:“我请在场的人
作证:商贩施尔欠我们五十克朗。”
“还有铁匠列普欠我们八十克朗。”
“我请所有的人作证:“铁匠列普欠我们八十克
朗。”
“请不要忘了,我亲爱的,我还欠面包师贝格一
百二十克朗。”
这时,他的妻子哭道:“可怜呀,我的多贝,他
已经开始说胡话了。”
离了再结
丈夫:“孩子他娘,咱们离婚好吗?”
妻子:“咱俩从来不吵不闹,为啥要离婚?”
丈夫:“我的意思是,离婚以后我和你再结婚。”
妻子:“啊?你今天发精神病了还是怎么着?”
丈夫:“没有啊!你看,这几年年轻人结婚,把我
们的腰包都掏光了。如果我们不再结一次婚,这些钱怎
么捞得回来啊!”
钱
一对年轻夫妇老是吵架。
这天,丈夫又闷闷不乐,嚷道:“全是为了钱、钱、
钱!你这种人,无论说什么,就是一个字:钱!下次再
把钱放在嘴上,咱们干脆离婚!”
妻子听了,不甘示弱地说:“哎呀,这么说,迟早
要离开你哩?那好吧,到时候你给多少钱?”
飞行员的妻子
在苏格兰的一个飞机场上空,一位飞行员正在进
行高难度的特技飞行。他的妻子在地面观看表演。
“当你丈夫头朝下飞行时,你不害怕吗?”一个
观众问她。
“没有什么可担心的!每次飞行之前,我总是从
他衣兜里把零钱掏走。”
鼓励之后
丈夫:“人要是有了不达目的不罢休的决心,就什
么事情都能办得到。”
妻子:“有了你的鼓励,太好了!我们马上再去时
装店女皮大衣柜台前看看吧!”
没白教
甲:“听说你教会你妻子打牌了,是吗?”
乙:“是啊。可我没白教,上星期六那天晚上,
我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。”
买手镯
一阔佬的太太看中了两只漂亮的手镯,但一时拿
不定主意买哪一只好,因为其中一只手镯很贵,另一
只则要便宜些。
店主悄声对她说:“就买这只吧,反正是花他的
钱。你现在要是不花,他就会把钱花在第二个妻子身
上。”
只见阔太太杏眼圆睁,恼火地说:“我就是他的
第二个妻子。“
不嫌钱多
新娘伤心地哭泣道:“你跟我结婚仅仅是因为我
有一点点钱!”
“没有事的,亲爱的!”新郎柔声地说,“要是
你有很多钱,我同样会跟你结婚的。”
谁该庆幸
一天,S市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。
一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来:“爱莉,还
记得我吗?高中时我们常常约会呢!”
回去的路上,市长椰榆地说:“你嫁给我是你的运
气,不然你将是建筑工人的老婆,而不是市长夫人。”
爱莉反唇相讥道:“你应该庆幸和我结了婚,否则
S市的市长就是他了。”
离婚不离家
刚结婚三天,新娘就要把婆婆赶出去。新郎嫌她
不孝顺寡母,于是就提出离婚。新娘说:“结婚三天就
想离婚,没这么便宜——我不同意。”
新郎说:“你不孝顺婆婆,我非跟你离婚不可!”
新娘说:“不行!要我答应离婚,除非你依我三个
条件。”
新郎说:“你提条件吧!只要办得到,我全依你。”
新娘说:“第一,结婚的新房归我。”
“行!”新郎满口答应。
“第二,房子里的家具归我。”
“行!”新郎也满口答应。
“第三个条件,你得离婚不离家,每月工资交给
我,晚上还得在家住。其他一切,给我也不要。怎么
样?”
“啊!”新郎恍然大悟地说:“那不还是把我妈撵
出去吗?”
卖光了
妻子:“亲爱的,当年你娶我时答应给我月亮的。”
丈夫:“真对不起。百货公司经理说早就卖光了。”
谁是户主
一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去,
使劲地敲门。
出来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她:“太
太,你们的户主是谁?”女人喘息着说:“等会儿告诉
你,我跟我丈夫正在决定这件事!”
争吵有因
推销员走到一户人家门口,听见里面有男女吵嘴
的声音,决定在外面站一会儿,等他们吵完了再敲门。
过了不久,一个小孩子走出来,推销员问他道:“你家
大人还在吵架吗?”
孩子答道:“是的,先生,他们永远在吵架。”
推销员搭讪着又问:“你父亲是谁?”
孩子随口答道:“这正是他们吵架的原因!”
真的没送东西
妻子一边抽泣,一边难过地扑到丈夫的怀中说:
“几个星期以来,我一直跟你说,在圣诞节别送东西给
我。现在你真的没送我东西,呜呜……”
空头支票
女:“结婚前,你答应给我新汽车、新楼房……但
现在呢?这些东西我连影子也没见着!”
男:“我上次参加公民投票,政府也曾经答应给我
们汽车和楼房?而今我向谁讨去?!”
必要的提醒
除夕之夜,丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时,妻子
不仅没有像平常那样责备他,反而显得特别殷勤,给他斟
茶递水。
新年钟声响了,丈夫也清醒了一些。这时,妻子轻
轻地对他说:“亲爱的,新年到了!等会签支票给我的
时候,千万别写错了年份!”
一字之改
男:“你喜欢读诗吗?”
女:“喜欢。”
男:“你觉得匈牙利诗人裴多菲的‘生命诚可贵,
爱情价更高;若为自由故,两者皆可抛’写得怎样?”
女:“好是好,但要能改动一个字就更好了。”
男:“改动哪一个字?”
女:“若为自由故,二‘老’皆可抛。”
男:“啊……”
大衣生日
丈夫回到家里,惊奇地发现妻子正在点燃十五根
红蜡烛。
“今天有谁过生日吗?”他问。
“对,”妻子口答说:“我的大衣今天满十五岁
啦!”
用心不善
婚礼结束后,新娘对新郎娇滴滴地说:“我现在想
试一下我的新名字应该怎么写。你这里有支票和笔吗,
亲爱的?”
纪念品
史密斯先生突然病逝在医院里,他太太边哭边
说:“你连件纪念品都没给我留下,就离开了我,让我
多么想念你呀!”她哭了几声,突然停下来对医生说:
“请借一把锤子给我用一用。”
医生问道:“太太,你要锤子干什么呢?”
“我要他的一颗牙留作纪念。”
“最好保持你丈夫牙齿完整,要别的行吗?”
“不行,那可是颗金牙呀!”
对症下药
丈夫紧张地向心理学家求教:“我太太就会哭,哭,
我真不知道怎么办?”
“别急,”心理学家告诉他,”也许她需要抚慰,只
要你向她保证你爱她,我想就会好了。”
“具体应该怎么办?”
“永远记住,女人喜欢糖果、鲜花、貂皮大衣。过一
会,你不妨向她提一提。”
发财的动力
记者询问一位亿万富翁白手发家的经过,富翁说这全
得助于夫人的“一臂之力”。
“她怎样帮助你呢?”记者问。
“我全告诉你吧,”富翁答,“是她引起了我的好奇
心。我想知道到底我要赚多少钱,她才花不完。”
富 有
丈夫:“亲爱的,我要努力工作,以后我们就会富
有。”
妻子:“亲爱的,我们彼此相属,已经很富有了。以
后也许是有钱罢了。”
竞相攀比
一位电影明星安慰刚离婚的同行说:“还是你离
婚好,你看我太太近来每天晚上都梦见嫁给百万富
翁,这多受罪。”
刚离婚的同行反过来安慰电影明星说:“你还算
运气好,我原来的那位不等到晚上,在白天就梦见嫁
给了百万富翁!要不然我怎么会离婚呢?”
妻子假设
妻子:“我常假设,我若是男人就好了。”
丈夫:“为何?”
妻子:“当我走进绸缎店时,看见好的衣料,就想,
我若是男人,一定买回去给老婆,不知她怎样快活呢!”
丈夫:“……”
好算盘
丈夫因为车祸突然死去,太太悲泣了七天七夜。
第八天,人寿保险公司的职员送来保险金,她的哭泣
立即停止了。
“哦,一百万元!”妇人高兴得回过头来看着
保险公司的职员,然后一本正经地说,“如果用二十
万块钱,可以使丈夫活过来,那多好啊!”
少女的爱
一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万
富翁。在举行婚礼时,富翁问:“亲爱的,我们年龄悬
殊,你会真爱我吗?”
少女嫣然一笑,答道:“当然是真的。如果你是九
十一岁,我一定会更爱你!”
我才不愁呢
“像你这样乱花钱,”丈夫埋怨妻子说,”如果我有
什么三长两短的话,你大概只有出去讨钱过活了。”
“我才不愁呢,”妻子气呼呼地说,“我向你伸手要
钱的经验还不够吗?”
用心良苦
丈夫:“我又没踩你的脚,为什么刚才在大庭广众
之下,你几次高喊我踩了你的脚?”
妻子:“穿着这么漂亮的高跟鞋,我总不能光是叫
你一个人瞧呀。”
领 捂
某君向朋友大吐苦水,说太太好饮好食,每到月
底,总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺,让
她领悟“四大皆空”的道理。一天,朋友遇到某君,问
他:“怎样?嫂夫人领悟到真谛没有?”
某君摇头苦笑道:“她现在除了吃喝外,还喜欢
穿呢!”
“怎么回事?”
“唉,她领悟到‘佛要金装,人要衣装’啊!”
要钱不要命
先生脸色惨白,惊魂不定地对妻子说:“刚才我
走进小巷里,突然有一个男人拿着小刀指着我的脖子,
威胁我说:‘要钱?要命?快做决定!’……”
妻子立即打断他的话,叫道:“你呀,就这么笨!
为什么要把钱全部交给他?”
破旧俗
甲:“我和爱人搞对象时,破除了那种女跑男追的
旧俗。”
乙:“你们是……”
甲:“她每次跟我要东西时,都是我在前面跑,她
在后面追。”
此地无银三百两
“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱?”一位女
友问新娘。
“怎么会呢?我甚至不知道他有几百万!”
一封情书
亲爱的阿尼:
我思前想后,总觉得和你这样好的男人解除婚
约,实在太可惜了,请你原谅我的胡闹,赶快回到我的
身边,我再也不能忍受没有你的日子了,莎莎字。
另,听说你赢了一百万元,有这回事吗?
新婚佳话
新郎:“亲爱的,让我们商量一下婚后的生活吧!
在我们家里,你想当总理还是副总理?”
新娘:“噢,亲爱的,我可不敢当。不过我想我还
是能够胜任一个较小的角色。”
新郎:“什么角色?”
新娘:“你们家的财政部长。”
男人看女人
女人最现实了。婚前,你若不小心一头撞到玻璃
窗上,她会紧张兮兮地说:“亲爱的!你没受伤吧?”
婚后,你若再发生这种“意外”,她虽然一样紧张,问
的却是:“我的天哪!玻璃没破吧?”
天 堂
老师:“告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。”
学生:“他结婚时,写了一本《失去的天堂》;他夫
人死后,他又写了一本《回到了天堂》。”
发迹阶梯
“他的成功得助于他的第一个太太,而他娶到第二个
太太又得助于他的成功。”
幸福的一对
胡先生和他的太太是幸福的一对。
胡先生睡觉时呼噜声很响,而太太的听力很差。
喜 糖
一女子最近结婚,度完蜜月上班后,送给每个同
事几包口香糖作喜糖,同事觉得很奇怪:“哪有人用
口香糖做喜糖的?”
“有啥不可以,口香糖和结婚不是颇有类似之处
吗?初时甜蜜蜜,久了就觉得味同嚼蜡了!”
经验之谈
甲:“你要是闲得无聊,消磨时光的话,就得谈恋
爱。”
乙:“你要是不怕麻烦的话,就得结婚。”
独到之见
某君和杂货铺老店主闲聊,正巧看到两个女郎穿
着紧身而裸露的服装潇洒走过。某君说:“比起以往
来,现在的女孩子真懂得如何吸引异性了。”
老店主感慨地说:“我的看法不同。干杂货铺这
一行而成功的,从不把全部货品陈列出来,只是分批摆
出精彩的货色。这正是她们祖母辈吸引异性的方法。”
爱情与理智
梅纳塞入赘到一个有名气的企业的老板家。
一位朋友问道:“梅纳塞先生,您是出于爱情还是
出于理智入赘的?”
“这个嘛,出于爱情做交易,出于理智娶老婆。”
初恋味道
某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道:“甜
而酸的酸奶有初恋的味道。”
新闻记者问:“如果小孩子问什么是初恋的味道
时,怎么办?”经理马上回答说:“没啥,回答说初
恋的味道就是酸奶的味道就行了。”
婚姻的滋味
丈夫:“醋放在哪儿?”
妻子:“就在咖啡橱内那个贴有蜂蜜标签的绍兴
酒坛里。”
转变原因
甲:“你说为什么有些男人结婚后变得像女人
一样?”
乙:“这是因为有些女人结婚后变得像男人一
样。”
不得苛求
岳父母结婚三十年,互敬互爱,从不吵架。女婿为
此特地请教岳父。
岳父说:“我结婚时我岳父告诉我,‘不要批评你
太太的缺点或怪她做错事。要知道,就是因为她有缺
点,有时做错事,才没有找到更理想的文夫。’你要牢
牢记住这句话。”
重要部位
甲:“一个已婚男士身上最重要的部位是什么 ?”
乙:“他的嘴巴,他必须时刻控制住它。”
一时的疯狂
几位好友相聚在一起,谈论有关离婚的事。其中
一位说:“离婚不外乎是先生陷于一时的疯狂状态,才
与太太提出分离的要求。”
另一个颇不以为然地说:“不对!一时的疯狂不
会离婚,结婚才是一时的疯狂。”
婚后感慨
在一次宴会上,几位先生在谈论各自的婚姻,其
中一位说:“我绝不会忘记我结婚的日子,因为我结婚
的那一天,正是第二次世界大战爆发的前一天。”
“这有什么稀奇?”在旁边的一位说,“我跟你一
样,我们也是一结婚就打起仗来的。”
“婚姻快乐法”
快乐的丈夫总是心平气和地等太太唠叨完毕。其
实他压根儿就不听她说什么。这种装聋作哑的自卫本
领是应该学的。
快乐的丈夫还应该尽量少管家务事。他会对太太
说:“亲爱的,家里的事你作主。”她越忙就越深信
自己有用,也就越觉得快乐。
总之,丈夫要婚姻快乐,最好的办法莫如先使妻
子感到婚姻快乐——而通常妻子总是“后丈夫之乐而
乐”的。
男性的特征
公司新雇了一名已婚的女电脑操作员,老板发现
她每次操作完电脑后,总对电脑说:“先生,你干得
好!”
老板好奇地问她:“小姐,你怎知道这台电脑是
男性的呢?”
“因为要我先动手,他才肯干活!”
如果自己选择
在某国首都举行了一次妇女座谈会,参加会议的
有各界妇女代表。一位上了年纪的妇女在会上发表了
她对选择爱人的看法,并说明她的丈夫就是她父母为
她选定的,这使她至今都很高兴。
有位妇女不理解她的观点,问她:“为什么?”
“因为,”她说,“如果是我自己选择的,我将
悔恨终生。”
可卑的发明
有个美国人发明了一种所谓“情书专用墨水”。它
的特点是乍写时颜色鲜艳无比,四个月后则消褪得踪
迹全无。一些朝三暮四之徒竞相购用这种墨水,在情
书里山盟海誓,乱坠天花,待他们见异思迁时又可践
毁前约,来一个一古脑儿不认帐。
难怪世人称之为“可卑的发明”。
关于结婚的妙论
一个生物老师以“生物学”的观点劝诫男女同学
们不要一出校门就草率地走进结婚礼堂,他说:“一个
人未结婚前,行动绝对自由,是‘动物’;结婚以后,行
动有了范围,就变成了‘植物’;等到生儿育女,行动更
不自由,就变成’矿物’了。”
婚后才能知道
“什么是真正的幸福,小伙子,这只有当你结婚后
才能知道。”
“真的吗?叔父。”
“是的,但那时知道已太迟了。”
让那猫出门吧
有两个未婚女士一直担忧如果接近异性将会发生
可怕的事,甚至不让她们那只雌猫出门。
终于有一天,其中一位女士结婚了,并踏上了蜜
月旅途。几天以后,另一位女士收到一张明信片,上面
只写着:“让那猫出门吧!”
乐悲之别
教授:“什么是乐观主义者和悲观主义者?”
学生:“乐观主义者就是那些想结婚的男人;悲观
主义者就是那些已经结了婚的男人。”
爱神和月老
甲:“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的
多?”
乙:“这还不简单,因为西方的爱神丘比特是个小
娃娃,而中国的月下老人,经验当然丰富得多!”
长头发
甲:”你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一
样长的头发?”
乙:“因为,假如他的情人或妻子在他的衣服上发
现了长发,他会笑着说:‘这是我的头发。’
女人的事
今天是威廉老人的百岁生日,一家报社记者请他
谈谈长寿的秘诀。威廉告诉记者,他的长寿应该归功
于他的终身不结婚。”
“结婚嘛,”威廉得意地说道,“那只是女人的
事,咱们男人嘛最好别沾边。
聪明的男人
儿子:”爸爸,听说本来很聪明的男人,结了婚以
后都会变得很唠叨,是真的吗?”
父亲:“你仔细听着,真正聪明的男人是一辈子都
不结婚的。”
调查结果
广播电台为了调查其收听率,决定在星期天晚上
打电话给一千个男人。
“请问您现在正在听什么?”对于每个男人都这
样问道。
“正在听老婆唠叨。”在这一千个男人中,有九
百三十四人是这样回答的。”
怕老婆哲学
谈起怕老婆,某博士有一套‘三’从‘四’得”的惧
内哲学:三“从”是:太太的命令要服从,太太外出要跟
从,太太说错要盲从。四“得”是:太太花钱要舍得,太
太生日要记得,太太发威要忍得,太太化妆要等得。
樱桃树
甲:“女孩子和樱桃树有何区别?”
乙:“没有区别。生长、开花、结果。长高之后,小伙
子就爬了上去。”
潜水结婚
甲:“潜水是最好的结婚方式。”
乙:“为什么?”
甲:“可以提醒新人:从这一刻起,要学会忍气吞
声了。”
这是不可能的
一个男子在图书馆里想找到有关“女人是男人奴
仆”的论证文章。图书馆的女职员对他说:“这是不
可能的!这里没有。”
欲婚须知
有个人问他的朋友:“为什么某国的一个皇帝十
四岁就开始统治国家,而到了十八岁,人们还不允许
他结婚?”
“因为照应妻子要比治理国家难。”他的朋友冷冷
地回答。
X与Y
丈夫:“夫妻的感情就像X,相交只有一个点——
就是谈恋爱的时候,以后就越离越远了。”
妻子:“我们呢?是不是也像X那么可悲?”
丈夫:“不,我们是Y,相交以后,就永远合而为
一了。”
北极度蜜月
荷兰一家旅行社刊出这样一则广告:
“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长二十四小时。”
婚前婚后
几个未婚少女,围着一个已婚的少妇询问道:“婚
前婚后他对你的感情究竟有何不同?”
少妇笑了笑回答:“就像他的工作一样。”
“那他的工作又如何呢?”其中一个续问。
“我与他恋爱的时候,他在一家热处理公司工作;
我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作;当我
生下孩子时,他就转到一家冷藏仓库去任职了。”少妇
答道。
结婚或离婚
有个年轻人上班总是衣冠不整,蓬头垢面,一副
糟蹋相。有一天经理对他说:”我不知道你的婚姻状
况。不过我建议,如果你还是单身汉的话,就该结婚;
如果你己结婚了,就该离婚。”
婚姻三阶段
一离婚者,在向朋友们谈论婚姻的滋味时说:“婚
姻的生活有三段:头段‘相敬如宾’,继而‘相敬如冰’,
最后‘相敬如兵’。”
结了婚的士兵
有人问指挥官:“在您的部队里,您为什么宁愿
要那些结了婚的士兵呢?”
“因为结了婚的士兵即使挨了克,也能唯唯诺诺
地执行命令。”
老太太许愿
老太太一生孤独,只有一只雄猫与她相依为命。
她祈祷说:“主啊,在我离开人世之前,让我过一天无
悔无恨的日子吧!”
忽然一名天使出现在眼前,要老大太说出三个愿
望。
“让我变得年轻漂亮吧!”
天使挥一挥黄金棒子,老太太就变成了二十岁的
漂亮女孩子。
“让我家四周围开满各种鲜艳花朵。”
果然如愿,眼看窗外百花齐放。
“您还可以许一个愿!”
“那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧!”
天使挥一挥黄金棒子,站在面前的果真是一位风
度翩翩的美男子,他温文有礼地说:“小姐,你后悔了
吧?谁让你怕我乱跑,前不久叫医生把我给阉了。”
祸不单行
甲:“请你举例说明什么叫祸不单行?”
乙:“未婚的妈妈生了双胞胎。”
教师情书
一
地理老师写道:“你是东半球,我是西半球。我们
在一起,便是整个地球了。”
对方回信:“如果这样的话,地球上那不只剩下我
们这孤独的一对了吗?”
二
历史老师写道:“现实是今天,历史是昨天,我们
相爱,昨天和今天便天然地连接在一起了。”
对方回信:“只有昨天、今天而没有明天,我们活
着还有什么意义呢?”
三
数学老师写道:”亲爱的,你是正数,我便是负数,
我们都是有理数,该是天生的一对啊。”
对方回信:“亲爱的,如果结婚后我做出了无理的
事,也还是有理的吧?”
四
哲学老师如此求婚:“芳芳,你是存在,我是意
识,根据唯物论的原理,存在决定意识,我愿永远做你
忠实的仆人。”
对方答复:“根据辩证法的原理,在一定条件下,
意识对存在有反作用,一旦我们结了婚,你便成了主宰
我的皇帝。”
五
语文老师写信更动人:“倩倩,你是夏夜的星,
你是春天的云,你是潺潺的小溪,你是溪边柳条枝上的
百灵,你是轻盈的舞步,你是悦耳的歌声……”
情情回信说:“我的天啊,你唯独不爱我这个人。”
六
物理老师的情书写得更妙:“你是阴极,我是阳
极,我们结合便能产生爱情的电!”
女友吓坏了:“请走开!我不敢靠近你,我怕触电
身亡。”
七
生物老师的情书独具一格:“人是富有感情的高
等动物。我大胆地向你求爱,你一定会接受我的爱,
因为我们都是地球上最高等的动物。”
他收到这样的回信:“我劝你把求爱的信寄到动
物园去!”
报纸和女人
一家报纸的老板在他的报上出了一个题目,如果
答对的,由报馆提供一笔到百慕大去旅行的费用。题
目是:
“为什么有人把报纸比作女人?”
结果有一位女士获奖,她的回答是:“因为每个男
人都有他自己的一份报纸,但他仍然免不了还要向别人
的一份报纸偷看几眼。”
恋爱短篇
文艺社征文比赛,要求是以最短的篇幅,论述恋
爱始未。结果小王得到了冠军。其文如下:
初恋:心中只有她。
热恋:妈妈叫我向东,情人叫我向西——向西。
失恋:情人结婚了,新郎不是我。
婚恋二十题
一、许多在别人看来不般配的一对,其实很幸福;
许多在别人看来很般配的一对,往往很痛苦。
二、好姑娘和好看的姑娘并不是一码事,记住这
一点,也许你就不至于过分地挑剔对方的肤色、脸蛋
和线条。
三、为什么有的漂亮的小伙子得不到漂亮姑娘的
青睐?回答是:因为这个小伙子仅仅是漂亮。
四、有时爱情的缺陷不是来自对方,而是来自旁
观者的闲话。
五、奇怪的是,许多择偶条件相当优越的人,往
往是终身品尝爱情苦果的人。
六、在恋爱时,男女双方或许有这样的心理:换
一个或许比身边这一个更可取。其实,对那另一个你并
不了解,真正相处起来,也许还没有身边这个可爱。
七、爱情是一种感情,也是一种理智,它的魅力
或许正在于两者的巧妙结合。
八、月光下令人倾心的东西,未必在白日里使人
陶醉,爱情亦然。
九、有趣的是,婚后生活的美满程度,往往同婚
前对它想象中的美满程度成反比。
十、爱情是什么?有人说:1+1>2,你同意吗?
十一、上帝安排一门好亲事,就如同把红海分成
两半一样难。
十二、当一个老头子娶了年轻的妻子时,他变得
年轻了——她却衰老了。
十三、可以少爱我一些——但要长久些。
十四、爱人类是容易的,爱一个人却很难。
十五、在与某人结婚之前,应该很好地了解一下
对方;而要很好地了解对方,则首先就要和他(她)结
婚。
十六、当恋人在天边时,心痛;当恋人在身边时,
头痛。
十七、一位绅士在出差的路上写信道:“亲爱的,
我昨天又一次坚信,比你更好的女人再也没有了。”
十八、假如你不知道自己的丈夫到哪儿去了,你
不必着急,因为你一旦知道后会更着急。
十九、不爱丈夫的妻子欺骗他的方法,就是不公
开背叛他。
二十、凡事有度。掌握爱情的度,也就是让热恋
的温度始终保持在9O℃左右。偶尔升到120℃,未尝不
可,但要适当降温。有变化,有起伏,才能使这样的爱
既甜蜜又能永恒。
风度论
一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度。
第一个学者回答:“这定义不难下,譬如,当我
回家时,发现妻子正和别的男人接吻,而我向他们脱帽
为礼,再说‘对不起,打扰了’,这就是风度。”
第二个学者说:“这还算不上风度。如果我回家,
发觉妻子与别的男人接吻时,我脱帽为礼,然后说:
‘对不起,请继续下去。’这才是风度。”
第三个学者捋捋胡须,响亮地说:“这也不算风
度。如果我回家,发觉妻子正和一个男子接吻,我脱帽
致礼,说‘对不起,请继续下去’后,再看着他们真的
继续下去,那才够风度。”
答 问
“请问,什么叫潇洒?”
“潇洒就是失恋后把天昏地暗硬说成阳光明媚。”
“什么叫门当户对?”
“就是硬将两团无法调和的面团揉在一起,并声
明没有使用手段。”
“什么叫单身汉?”
“就是当他打麻将时,无人来扫他的兴。”
最佳的丈夫
在一次爱情座谈会中,讨论什么样的人才算最佳
的丈夫。经过激烈争论之后,主持人作结论道:“女人
的最佳丈夫应该是考古学家。”
“这是什么意思?”
“因为你愈老他对你愈感兴趣。”
结姻前后
女人——
订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞。
订婚后,像鸽子,能飞,却不敢飞远。
结婚后,像鸭子,想飞,但已力不从心。
男人——
订婚前,像孙子,百依百顺。
订婚后,像儿子,学会顶嘴。
结婚后,像老子,发号施令。
婚姻的基础
小说家安德烈对一位负责处理离婚诉讼的法官
说:“我想,建立在金钱基础上的婚姻应该说是最牢固
的,因为我发现只有那些经过铜婚、银婚的夫妻才举
行金婚仪式。”
获奖的最短小说
比赛获奖的最短小说,全文如下:
“他说:‘你应该嫁给我啦?’‘不。’于是他俩
又继续幸福地生活在一起。”
独身者的高论
有位哲学家终身未娶。有一次他在路上遇到一个
朋友,朋友问他:“你不为你的独身主义后悔吗?”
哲学家答道:“每个人应该对自己所作出的决定
感到满意。我为自己的决定感到满意,我常常这样宽慰
自己:在这个世界上的某个地方有个女人,因为没有做
我的妻子而获得了幸福。”
顺 序
一位研究西方社会的心理学家断言:“今天的年
轻一代和我们这一代没有什么不同。他们也是逐渐懂
事,也离家出走,也要结婚,也生孩子,只不过其顺序
是倒过来的。”
又喜爱又讨厌
某个国家一项有关家庭主妇的调查透露,她们喜
爱的东西有五十六种,讨厌的东西有九十种。只有一
种是两方面都列出来的:丈夫。
结婚的益处
一位大学者对他的一位弟子说:“孩子,你应该
结婚了。如果你娶到一个聪明贤惠的妻子,你就会感
到幸福;如果你娶到一个轻浮的泼妇,你就会成为一
个哲学家。”
作者:
foxstar
时间:
2009-10-1 10:27
谢谢楼主分享这么多的笑话,要看完都需要不少时间呢,红心送给你~
[
本帖最后由 foxstar 于 2009-10-1 16:43 编辑
]
作者:
shot31
时间:
2009-10-1 15:42
楼上的说什么?漫画??无语了..
夫妻间的笑话,真的 好多,辛苦楼主搜集了,看了好久,终于看完了,发现很多都是男女吃醋的
作者:
foxstar
时间:
2009-10-1 16:42
3楼的兄弟,谢谢指正,已经修改过来了,原来要打笑话手一抖打成漫画了,嘎嘎
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