标题:
生活中的小笑话10
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作者:
kerrywm1
时间:
2009-1-10 10:43
标题:
生活中的小笑话10
疑问
一位十五岁的小女孩的父亲,问小男生说:“昨天晚上,为什么你要在黑暗的街角吻我的女儿?”“伯父当我今天早上再光亮处看到你女儿时,我也问自己同样的问题”
以牙还牙
女佣:“十分抱歉,小姐要我告诉您说,她不在家。”
访客:“没关系,你就告诉她,我并没来过!”
以牙还牙
某日班长要求一新兵到树后听树说些什么。
过了一会,新兵回报“不知道”,班长要求新兵再听一次。
这次新兵从树后跑回来说:“树说,它有话要跟班长说。”
议会大厅
__为什么议会大厅都是圆的?
__你在哪儿见过方的杂技场?
议员们
一位台湾议员到日本去"出国访察",其间到一位日本议员家中拜访,台湾议员一走进日本议员家中,发现里面布置的富丽堂皇,不禁羡慕的问日本议员:“告诉我,你是怎么做到的?"日本议员带他到一个房间内拉开
窗廉指道:“看到那座桥了吗?”
“看到啦"台湾议员答道。日本议员说:“只要那座桥的十分之一就可以办到了。”
一年过后那位日本议员也到台湾来访问,基于礼尚往来他也到台湾议员家中拜访,一走进台湾议员的家中,赫然发现台湾议员家中布置得更是美仑美焕,比起他的家有过之而无不及,日本议员羡慕的问台湾议员:
“告诉我,你是怎么做到的?"台湾议员也带他到一个房间内拉开窗廉指道:“看到那座桥了吗?"日本议员讷闷的问:“哪里??在哪里啊??"
"那不就对了??”台湾议员答道。
因何而嫁
为什么你会嫁给你丈夫?一个长舌妇邻居问妻子道,你与他并没有多少共同之处。这是个古老的异性相吸的道理。妻子解释道,那时我怀孕了,而他没有。
因为可以等着回家
在我的儿子开始进托儿所后的第三天,我问他:“你现在喜欢去托儿所了吧?”
“喜欢。”“为甚么?”“因为在那里我就可以等着你来接我回家。”
殷勤过份
某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。
女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。
“我倒是很愿意,”歌唱家说,“可时间太晚了,我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。”
“那更好!”女主人激动地叫道,“他们那是活该。昨天晚上,他们家的狗也在我家窗下嗥叫,不让我们睡觉……”
饮水者处死
两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时,汽球忽然跌落,两人安全从汽球跳出,在大沙漠步行两天后才遇到绿洲。
两人连忙奔跑到绿洲旁的水源,水源旁有一个牌,牌上写了一段文字:
“警告:饮水者处死!酋长字”两人已渴了两天,也不管三七廿一倒头喝水,这时一班土人忽然出现,把两人绑在一起带回部落见酋长。
酋长问两人:“平时我早下令把你们煮了吃,但今天是我的生日,如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。”
两人乖乖听话被分头带去找水果。
第一人带回一百个野樱桃,酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑,就饶了他。
这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股,塞了五十个他没笑一下,塞了九十个他还没笑一下。
到了塞下第九十九个樱桃后他忽然倒在地上包怀大笑,笑到连眼泪都流出来。
酋长很惊奇问道:
“你还剩下一个樱桃就可免一死,为何还笑出来?”
那人笑答:
“哈哈.哈……看,我的朋友……哈……他带回来一百个大西瓜……哈哈……”
应聘表演
保镖公司前来应聘的人排成了长龙,主考为了尽快选到他们满意的人,便叫有特殊才能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫以及剑术、射击等。轮到最后一位,他却站着不动。“先生,您还等什么?”主考问。
“对不起各位,我是操纵原子弹的。”那人说。
英镑与卢布
明明:“爸爸,英镑是什么?”
爸爸:“英镑嘛,就是英国的磅秤,大约和我们的钓秤差不多。”
明明:“那么卢布呢?”
爸爸:“苏联的卢布相当于中国的华达呢。”
英文很差
华华是一个很用功的学生,他认为他的英文很差,于是他想要补救,便每天背很多单字。
有一天,他的爷爷出了车祸,他便赶到医院去,后来他妈妈来了,就问"医生怎么说?”
华华就回答"doctor啊!”
鹦鹉
宠物店一名顾客极感兴奋,因为他刚买到的鹦鹉不但会说话,还能背诵唐诗和模仿歌星唱歌,而他只不过花了六百块钱。
可是,他把鹦鹉带回家之后,一连三星期,它一声都吭过。最后,他郁郁不乐地把它带回宠物店,要求退钱。
老板说:“很抱歉,它现在已变成了哑巴,我只能退还给你一百块钱。”
那顾客勉强答应了。他刚刚走出门口,就听见那只鹦鹉对老板说:“不要忘记,我应得的酬劳是二百五十元。”
迎客辞
某甲擅奉承。一天,他请了几位贵客到家吃饭。当客人接踵而至时,他笑容可掬,临门恭侯,用同一句话挨个问道:“您是怎么来的呀?”
第一位客人说:“我坐小汽车来的。”
某甲立即用感叹加赞美的语调说:“啊,华贵之至!”
第二泣客人听了,一皱眉头打趣道:“我是坐飞机来的!”
某甲赞曰:“高超之至!”
第三位客人眼珠一转:“我是坐火简来的!”
某甲大喜:“勇敢之至!”
第四位客人坦白地说:“我是骑自行车来的。”
某甲脱口而出:“朴素之至!”
第五位客人羞怯地说:“我是徒步走来的。”
某甲合掌打揖:“太好了,定路可以锻炼身体,健康之至呀!”
第六位客人成心出难题了,“我是爬着来的。”
某甲馅媚地一笑;”稳当之至!”
第七值客人讥讽地说:“我是滚着来的!”
某甲毫不脸红,恭维道:“真是周到之至呀!”
庸医
有庸医误投药饵,致死人命。病家罚令医家全家唱挽歌,抬棺出殡。
医唱曰:“祖传三代做太医呵,呵咳。”
妻唱曰:“丈夫做事连累妻呵,呵咳。”
幼子曰:“可奈亡灵十分重呵,呵咳。”
长子曰:“今后只捡瘦的医呵,呵咳。”
勇敢的消防队
油井失火,公司经理叫来了消防队,可是由于火势太大,消防队员无法靠近,只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了,消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下,消防队员迅速抓起水枪,动手救火,很快就把火扑灭了。
第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长,两千元如何安排?队长不加思索地回答说:“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼,昨天差点把我们送到火里去了!”
幽默感
妻子问丈夫:“你是喜欢我的温柔可爱呢,还是我的聪明美丽?”
丈夫答:“我就喜欢你的这种幽默感!”
幽默四则
●经理:我把会计科的那个小职员给免职了。
秘书:为什么?
经理:他竟在别人面前说我是糊涂虫。
秘书:唉呀,真可恶!他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢!
●“爸爸,我想今晚用一下您的汽车,可以吗?”
“那你两条腿干什么呢?”
父亲显出莫名其妙的神情。
“一条踩油门,另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。
●一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。
警察问:“你难道不知道是要被抓住的吗?”小偷(摇摇头)说:“我知道上面写着‘欢迎您再来’。”
●父:“孩子,我替你写的那篇作文,评上优秀没有?
子:“没有,老师说写得离题了。”
父:“不会吧,作文的题不是《我的爸爸》吗?”
子:“是啊,可您写的是我爷爷呀!”
油彩未干
画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司机:“小心点!画上的油彩还没干透。”司机说:“没关系,我穿的都是旧衣服。”
游戏中毒症例(一)
rpg综合症
以下的症状你有吗?
如果一半以上的症状你都有,那就已中毒不轻了,今后可要多加注意。
如果坚持不改的话,不排除若干年以后会突发耳鸣,面色发青,健忘等并发症的可能。
症状一:浪游症。
表现为即使有明确任务也在地图上装作闲得没事而四处走动。
症状二:盗癖。
无论桌子,床,墙壁等都要调查一下,严重者便会在生活中到处进行这种无意义的调查。
症状三:赌博癖。
在游戏中的赌场乐此不疲地赌博,赢了就存进度,输了就读取进度重来。
症状四:收集癖。
一定要获得名称上自己最喜欢的东西,如圣骑士甲或村正妖刀。这是为了宝物的魅力而中毒。
症状五:炼级癖。
只要是自己的同伴,无论如何也要都炼到99级,并以此炫耀。而在生活中从不锻炼。
游泳教练
且说一个游泳教练,性直爽而且嗓门大。
一天,他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”
有点象人
一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。
“别担心,亲爱的”,猴妈妈说,“刚生下来的孩子长得都有点儿象人!”
有进步
小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格……
父:没关系,继续努力就行了!!
※※※※※※※※※※※※※※
小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶……
父:不错,有进步,继续努力……
有其父必有其子
“爸爸.今天老师对我说,有其父必有其子,这句话是什么意思呢?”
“你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说。
有为青年
──我可以算是从基层干起,一直爬到顶峰的青年。
──真了不起,你是干什么的呢?
──以前擦皮鞋,现在是理发师。
又迟到
科长:你又迟到,看你有什么理由?
女职员:我本可以准时打卡的,怎奈我出门后,便有一个男人在我后面紧紧跟着。
科长:这不见得就会影响你上班的时间啊!
女职员:因为那个人走的很慢,所以时间就拖长了
鱼翅肉庚
有一个人在路上看到两家卖肉庚的摊子,一家的招牌写着阿荣肉庚,另一家写着鱼翅内庚,生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃,于是便叫了一碗鱼翅肉庚。可是他吃半天只吃到肉庚而没有鱼翅,便叫老板
来……客人:老板你这鱼翅肉庚怎么只有肉庚没有鱼翅?老板:不好意思,小弟的名字叫鱼翅。
渔夫
有一个妈妈怀了三胞胎……。
三胞胎有一天在讨论出去以后要做什么……
老大就说了:我出去以后要做科学家,发明很多东西,造福人群。
老二也说了:我出去后要做医生,医治天下人,让天下人免于老大和老二就问老三……老三你以后在做什么……。
老三就说了:我以后要做渔夫……。
老大和老二就骂老三:我们以后都要做对社会有助益的事。你却去做渔夫。
老三就说了:每次都有泥鳅跑进来。我都捉不到。所以我要做渔夫把他捉起来……
雨伞商
越是下雨,我越喜欢。
你肯定是个乐观者。
不,我是雨伞商。
原来如此
做完健康检查后,陈先生要求医生检查他的精虫数目有没有减少。
医生给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来。
第二天,陈先生再来,医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生面有惭色地说:“医生!我年纪大了,不中用啦!
昨晚我先用右手试了半天,没有动静;我改用左手,还是没有用。
我叫我太太来帮忙,她也是两只手都试,也是没有用。
我叫她用嘴巴,却仍然没有起色。”
医生听得满脸通红。陈先生仍接着说:“刚好表妹到我家来送礼,她比较年轻,我就拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力……
医生:“她愿意吗?”
陈先生:“她很乐意啊!但还是不行!所以我才来找你。可是……
“医生:“可是什么?”
陈先生:“可是……这个玻璃罐子就是打不开!”
原谅
男:交往这么久了,咱们……同居吧!!
女:我爸妈不会原谅我的男:如果我们结婚呢!?
女:我不会原谅我的暗示
甲女:我上次暗示男朋友说,女人喜欢能长久保存东西,结果第二天我就得到一枚钻戒,你也可以对男朋友如法炮制呀!!
乙女:这方法我甲用过了,结果第二天我收到一包防腐剂。
原因
职工:“今天馒头怎么怎么黑?”
炊事员:“这是夜班做的。”
原因
一个女人对她的朋友说:“我累的很,夜里都不能睡觉,因为我得看住我丈夫。”
朋友:“可是,我以为你顾了一个护士呢?!”
那女人道:“那正是我要看住我丈夫的原因!”
愿望
青年问一老者:“您已年近古稀,年轻时候的愿望都实现了吗?”
老者:“年轻的时候,父亲责备我时总揪我的头发,当时我想,要是没有头发就好了。”“今天,这个愿望算是实现了。”
运气不错
一人拿着四把伞去修,他走到一家饭馆先去吃饭。饭后,他随手从墙上拿了一把伞。旁边一位女士对他说:“对不起,这把伞是我的。”过了两天,此人去取修好的伞,他在回来的路上又遇见了在饭馆里见过的女士,女士见他手里拿着四把伞,于是笑着对他说:“您今天运气不错。”
在草堆上……
有位农夫有天正在外面跟邻人聊天,他的小儿子飞快的跑来:“爸爸,赶快回来!姊跟那个工跑到乾草堆上去了。姊已经撩起裙子,那个工也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话,他们会在我们的草堆上撒尿。”
农夫回答说:“孩子,你的资料绝对正确,可是推论却完全错误。”
在产院
妻子:“虽然是女儿,但你看这鼻子、这嘴多象你呀,漂亮吧!”
丈夫:“哼,最重要的东西还不是象你!”
在地铁厢里
在一节快速行驶的地铁车厢里,某人客气地对身旁的一位女士说:“车厢真黑,请允许我为你找扶手吊带吧!”
不料那位女士冷冰冰地说:“我已经有扶手吊带了。”
“那么请放开我的领带吧!”这个人气喘吁吁地说。
在山中小屋
女侍:您回来了呀!好晚哦!
猎人:田先生回来了吗?
女侍:是的,他已经回来了。刚刚才回来的。
猎人:乔先生呢?
女侍:他也在呀!
猎人:那高先生呢?
女侍:他还没回来耶!
猎人:是嘛?果然不是熊……。
早餐前的祷告
小明去森林探险遇见狮子。他心想完了,可是他仍故作镇定,恶狠狠地瞪着狮子!没想到狮子仿佛因此有点畏惧,不敢再前进。小明就更严厉的瞪着它,心想或许能逃过一劫。结果狮子竟然跪了下来,双手合十……小明觉得莫名其妙,又不知道该怎么办,也跟着狮子下跪合掌,过了一会
儿,狮子抬起头来对他说:“我是不晓得你在干嘛啦!不过我可以告诉你……我在做早餐前的祷告!”
早知到……
有一天甲与乙两位诗人在雨中吟诗甲说:老天下雨不下水,雨落地上变成水,早知雨会变成水,当初为何不下水乙说:老兄喝酒不喝尿,酒到肚里变成尿,早知酒会变成尿,当初为何不喝尿
造句
一天,从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家,孩子坐在自行车后座上怪无聊的,我就说,“哎,儿子,我出个词儿,你给爸爸造个句行吗?”
“行,你说吧”,他说。
“好吃”,我说。
“好吃个屁!”,他紧接着我的话音脱口而出?
造句
老师布置家庭作业,让同学们用“格外”一词造句。
小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说:“这么写吧:‘在方格纸上写,不会把宇写到格外去。”
贼多
有一外乡青年,去东北某城市出差;向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少,东北人回答说:贼多,贼多!吓这个年青人连连后退,赶紧地离开这里。
怎么不见了?
话说,在总统大选的前一夜,某甲做了一个梦……
他看到国父正在翻箱倒柜的找东西,急忙前去问……。
甲问国父,国父,你在找什么?
国父答奇怪,我的三民主义怎么不见了?
国父不理他,继续再找,某甲只好捡起一本修修改改的书给他,继续往前走……
不久,他碰到先总统蒋公也在翻箱倒柜,某甲上前问,蒋公,你在找什么?
只见蒋公急得满头大汗,说真奇怪,我的中华民国招牌怎么不见了?
某甲见他心急,只好从地上破破碎碎的招牌,东拼西凑的贴了几个字给他,于是就走了,没多久……
某甲看到经国先生一样在翻箱倒柜,气呼呼的,手里还拿着一根鞭子……。
真是奇怪,我一手调教的李登辉怎么不见了?!?!
某甲……。
怎能不哭
动物园的一头大象死了,管理员在旁边失声痛哭!游客们都说,他平日一定很喜欢这头象,所以不忍大象死去。一位知道内情的人说:“不,按规定,他要负责为大象挖个墓坑。”
怎能不哭
动物园的一头大象死了,管理员在旁边失声痛哭!游客们都说,他平日一定很喜欢这头象,所以不忍大象死去。一位知道内情的人说:
“不,按规定,他要负责为大象挖个墓坑。”
站着与坐着
一个妇女抱着一只狗上了公交车,她顺便将狗放在座位上。售票员说:“对不起,请将您的狗放地上。”妇女说:“我会给狗买票的。”售票员说:“那您的狗不能站着,必须得和人一样坐着。”
涨潮
双休日,一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下,在松软的沙滩上睡着了。忽然,有个声音唤醒他,“快起来吧!海水涨起来了。”“哦,涨起来了。”他精神一振,“赶快抛出!”
帐单
一位债台高筑的男人绝望的看着那堆帐单,发愁忽然叫到:谁要是能解除我的烦恼。我就给他一千元。
我可以,妻子回答,一千元在哪里!
那是第一个烦脑呀!丈夫说。
招待所
一外地人到某地出差,想找招待所,便问路人:“请问您知道招待所在哪儿吗?”
路人答到:“知道啊。你找赵大嫂干什么?”
“睡觉",外地人回答说。
找伞
一人慌张地跑进一家餐店:“请问,我昨天在这吃完午饭后,是否留下一把伞?”“什么样的呢?”侍者问。“什么样的都行,我这人不讲究。”
照片
一天县里的汪副县长下乡视察工作,为了表示自己深入群众,他来到在猪圈旁。在猪群里他拍拍这头猪的脑袋、摸摸那头猪的脊背,很是认真的样子。这时,和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵,于是“咔嚓”拍了下来,并提名叫作“汪副县长和猪”。准备在县里的报纸上发表。
第二天,宣传站的站长看到了这张相片,觉得题目起的不好,于是给改成“猪和汪副县长”并送到了报社。
报社的编辑们看到了这张相片认为这个题目也不好,于是又给改了。
第三天,报纸出版了,在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片,并且在下面写着:“左起第三位为汪县长”。
哲学系的考试
某次哲学系的期中考,教授说,题目没有限定范围所以学生们都很战战兢兢的去准备结果到了考试当天,教授竟发下一张白纸说,这次的考试,是自问自答学生们当场愣住,只好硬着头皮写了想:命题太简单一定不会得高分,命题太难又不会写转眼到了期末考,教授又说,这次的题目,和期中考一样没有限定范围学生们学乖了,就锁定一个题目,希望期末考能翻本结果到了考试当天,教授果然又发下一张白纸正当学生们高兴的写下题目,准备写时却听到教授继续说同学们,请你们把写好的题目向后传最后一排的同学请把题目拿到第一排来,这是你们的期末考题目实验
这可不行
某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问:“有什么好办法摆脱妻子?”“有啊!只要使洗衣机,电冰箱短路就行了。用湿手一沾,立刻完蛋。”“这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。”
这是没有鬼的鬼话连篇
看到纷纷繁繁的世界中,到处是黑压压的人群,象虫子一样地蠕动,再想想人群中高低层次之分和世界在因果报应中的轮回,不禁幡然省悟:人是由虫子变来的!
基本原理:
一:既然人有前世来生和因果报应,那么那些层次高的人是进化的次方大的,而那些层次低的便是尚未进化到位的虫子。
二:为什么地球上的人越来越来多,而真正的虫子却越来越少?那是因为在进化的过程中,有的虫子变成了人。
三:虫子们都慢慢变成了人,根据能量守恒定律和物极必反的原理,所以人其中进化快的人(标准:能赶上internet和multimedia的),就又变成了虫子,叫做“网虫”啦!
这是谁的?
有一对夫妇要离婚,可是他们有一个孩子,两个人都想要。
所以就告到法院去了。
太太说:孩子是我生的,我生孩子的时候你都旁边凉快。
所以孩子应该是我的。
法官想想就说:嗯!!你对,孩子是你的。
丈夫想想这样不对,结果他突然想道就说:
不对不对!!请问法官大人!!你有没有看过自动贩卖机!
法官说:怎样!
丈夫说:你投钱进去掉出来的饮料是你的,所以孩子是我的。
法官想想就说:嗯!你对!孩子是你的。
这也叫笑话
阿军把他编写的话拿给同桌看,同桌看过之后捧腹大笑。
阿军激动地问:“我的笑话很不错吧?”同桌答道:“你这也能叫笑话吗……”
珍珠
老妻对老夫说:“人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠,在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。”
老夫说:“你要含贡丸还是樟脑丸?”
珍珠
老妻对老夫说:“人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠,在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。”
老夫说:“你要含贡丸还是樟脑丸?”
真的看不出来
女甲碰见老友女乙,仔细打量她半天,说:“你头发怎么啦?象戴了个假发套一样。”
乙很窘,看四下无人,小声对甲说:“实话跟你说吧,我确实戴了个假发套。”
“是吗?”甲说,“一点儿也看不出来嘛。”
真实的笑话
某男甲,貌似潘安,某男乙,面不凹凸不平,一日,与某女共谈。
甲说,“乙,苍蝇不敢落在你脸上。”
乙问,“为何?”
甲说:“怕崴脚。”
女笑。
乙说:“苍蝇也不敢落在你脸上。”
甲问:“为何?”
乙说:“你的脸太光滑,苍蝇怕劈叉。”
镇静
一天夜里,旅店着火了,许多客人们跑出来.另一位客人走过来,“你们无须如此慌张,当我听见失火时,就从床上起来,点上一支烟,泰然自若地穿衣服,我又觉得领带不合适,就把它解下来,又换了一条,没有丝毫慌张!每当危险发生,记住,一定要镇静,镇静!”
“那真是太好了,"一个朋友说,"那你为什么不穿裤子呢?”
镇静法
她听得人家说:“凡发生极重大事情的时候,只消喝一口冷水,就不会慌张。她和丈夫乘船出去游玩时,不料丈夫失足落水。她见丈夫很慌张。
便道:“别慌!快喝一口水!”
争论一个问题
三个人在争论一个问题:什么是世界上最古老的行业?
外科医师说:“圣经上曾提到,夏娃是亚当身上的一根肋骨所造成的,所以,我这一行可算是最古老的行业。”
工程师说:“不对,开天辟地时,地球上曾有过六天的大混乱,重建的工作就得靠我们了。”
政治家说:“你们有没有想过,这场大混乱是谁造成的?
征婚启示
小美已经二十有八了,还没有结婚的希望,她妈和她都非常着急,于是她妈要她在报纸上登一则征婚启事,那则启事的内容是这样的:貌美体健,娴静淑女待字闺中,愿与貌寝男士通信,将可于短期内成婚。
他们登报一星期后有了结果,她妈焦急问她:有回信吗?
只有一封,女儿叹口气说。
谁写给你的?
我想我不该告诉你!
但征婚这意见是我告诉你的,你非告诉我不可,她妈大叫着
好吗!你既然要问,我不能不说,那是爸写来的。
职业本能
一个百货公司的售货小姐,当第一次谈恋爱,与男朋友初吻时,竟意乱情迷地问到:“您还要别的什么吗?”
指腹为婚
所谓的”指腹为婚”就是……
指着女朋友的肚子对爸妈说:“爸,妈,我们要结婚了……”
制服
朋友和我初进军官学校受训,颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服,看见有个身穿制服的人迎面而来,连忙立正敬礼,同时大声说:“长官,您早。”
“早,”对方答道,“邮政局人员衷诚为您效劳。”
智力开发
妻子:考试前,你为什么总要吓唬孩子?
丈夫:我故意要他着急,急中生智,智力就开发出来了。
中国足球十八怪
中国足球第一怪,足协头头瞎指派。
带出一帮熊熊兵,不如回家练女排!
中国足球第二怪,教练带头耍无赖。
反正我有铁饭碗,你说下台就下台?
中国足球第三怪,四五一阵可真帅。
一个傻冒前头冲,人过去了球不在。
中国足球第四怪,前锋不往门里踹。
进球没有后卫多,破门非把低烧带。
中国足球第五怪,中场队员象老太。
刚过中圈就抡腿,滋溜一声上看台。
中国足球第六怪,后卫队员真慷慨。
专给敌人送大礼,一个不够咱再来。
中国足球第七怪,电视评论真厉害。
满口吐出全是屎,大嘴能把球侃败。
中国足球第八怪,几何学得真不坏。
中场挤成一坨坨,后卫站成一排排。
中国足球第九怪,保平争胜不忘怀。
只要还有遮羞布,咱们总是好交代。
中国足球第十怪,我衰你也别自在。
出不出线不要紧,只要日本也死菜。
中国足球十一怪,混混也能打联赛。
又捞房子又泡妞,养出一帮阿斗来!
中国足球十二怪,领先场面真难耐。
缩成龟龟一小团,等着别人慢慢宰。
中国足球十三怪,场场进球遭淘汰。
世界杯上有几队?好歹也是一号外!
中国足球十四怪,魔法变得真精彩。
进来四只小天鹅,做成烤鸭搞外卖。
中国足球十五怪,智囊气势真豪迈。
一个教练一个兵,不如自己来一台!
中国足球十六怪,教练心思你别猜。
输球就是没体会,抱歉您就多担待。
中国足球十七怪,好象总欠敌人债。
去趟厕所丢四球,简直是还高利贷。
中国足球十八怪,越输越能逗人爱。
捧着一个大鸭蛋,送给足协新一代
众寡悬殊
孩子:“爸爸,什么叫‘众寡悬殊’?”
父亲:“那是形容旧社会穷人苦,许多寡妇活不下去,只好悬梁自尽。”
母亲:“不对!‘众’就是大众,‘寡’就是寡妇,那是说普通人与寡妇的差别很大。”
重病号
“护士,那个重病号今天早上心脏反应如何呢?”“哦,好极了!医生,”漂亮的护士答到,“他已经向我求过两次婚了。”
軍閥看劇
有一个军阀很喜欢看平剧,他最敬佩的历史人物是关公。有一天,大军阀在看失街亭(关公为主要人物之一)。副官突然进来向大帅报告前方战况失利。大帅大发雷霆用力拍桌子吓的台上的演员全部立正站好此时大
帅一看赶紧说道:关公稍息,其他人立正站好。
周到
鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说:“招待真周到。既有早餐,又有盘子和餐巾。”
周而复始
老王在树下休息,老李走过来对他说:“嗨,为什么不去上山砍柴?”老王说:“砍柴干什么?”老李说:
“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴,再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车,然后买木厂卖木器,再买更多的卡车,那样就可以发大财了。”老王问:“发了财干什么?”老李答:“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老王说:“那你以为我现在在干什么?”
周而复始
老王在树下休息,老李走过来对他说:“嗨,为什么不去上山砍柴?”
老王说:“砍柴干什么?”
老李说:“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴,再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车,然后买木厂卖木器,再买更多的卡车,那样就可以发大财了。”
老王问:“发了财干什么?”
老李答:“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”
老王说:“那你以为我现在在干什么?”
猪
老王在山区里开车欣赏风景,突然见到另一辆从前面的弯子拐出,向他引面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声:“猪!”
没有慢下来就绝尘而去。他百思不解,不甘示弱地回头朝刚才那辆车的背影大喊:“你才是猪!”就在这时,他的车撞上了猪群。
猪的故事
一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情?”“嘿,小猪追着它,”孩子说,“它们把它翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”
猪和猫
丈夫又喝多了,并且回来得很晚。他走进家里,一见到妻子那严厉的目光,就很不自在,轻轻走到沙发旁,低下头去逗小猫。妻子说:“喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?”丈夫立即笑着答:
“亲爱的,这是猫呀!”妻子看也不看他,说:“我在问猫,谁和你说话了?”
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