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1.妻子问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？ 妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？ 妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。

2.小王的住处距公司只有六站公交，他喜欢步行上下班。有一天，他发现了一个在路上手机上网的好方法：抽一个周末，把上下班沿途所有餐馆、商场的WIFI都连上，就再也不担心手机流量的问题了。机智的他，就这样被车撞进了医院。

3.  一女生跟她男神表白。 男神:我有女朋友了，不信给你看。 女生神色黯然！男神掏出手机对着女生。女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下来幸福的泪水！ 男神诧异，看了看手机。 男神:不好意思，忘了开机了！

4.阿呆最近发了笔小财，于是开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡，结果过了几天后那群小鸡全都死光了。朋友问他道：“你喂那些小鸡吃啥了呀？”阿呆回答道：“我没喂东西给小鸡吃呀。”朋友惊讶道：“你不喂它们东西吃，小鸡当然会死呀。”阿呆不解道：“小鸡不是应该由母鸡来喂吗？”

5.今天看到一句很感人的话：“你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了……”下面有人神回复：“同时告诉我们胖子根本进不了别人心里……”多么痛的领悟



6.公交车上，一小伙子没投币，司机师傅说:“谁没投币，请投币。” 没人应声。 司机又说:“没投币那位，你东西掉车下了。” 小伙子嘴里说着:“哪儿啊？哪儿啊？”急匆匆地下车去找…… 司机踩上油门开车走了……

7.上班玩游戏被老板捉住了。老板说：“你把这个给我关了”我就把游戏给关了。老板说：“你把这个给我删了！”。我敢快把那个快捷方式移到回收站里了。老板见了，大怒！吼道:“你以为我不懂么！？这叫删了是么？清空回收站！”

8.有没有懂跑车的朋友？求推荐一款400万到800万的跑车 要求性能好 起步快 马力大 舒适性高的 外观时尚又好看的 我要拿来当手机壁纸。

9.前两天在淘宝上买东西，填姓名的时候一调皮就填了个“爷爷”，然后就等着快递送过来的时候喊："爷爷，有你的快递！" 当我去取快递的时候，快递小哥问我：你叫啥？爷… 算了，快递我不要了，你拿走吧！

10.  今天和老妈通电话，她告诉我今天帮我拿了块地.... 我突然一愣，长久以来的一个念头顿时冒了出来！我就知道我是个隐形的富二代，之前的贫困都是家里为了磨砺我！我对房地产的投资方向了然于胸，我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气问：“哦？哪块地？” “顺丰快递”…妈，我心脏不好…先挂了



11.三个男人让天下男人痛苦一生，上学时的小明，工作时的小李，好邻居老王！

12.前段时间最流行的一段话：人人都在玩手机，若干年后，墓碑上只要刻上二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了，爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁…… 顾名思义，这才叫“扫墓”！  

13.小时候我欺负一个小朋友，那个小朋友哭了，大声喊着：你等着，我叫我哥来。我说：好，我等着。五分钟后，小朋友哭着过来了：我哥不在家。 我被小朋友的认真感动了！

14.我得意的对朋友说：“如果有下辈子，我要做一个女人，然后嫁给我这样的男人。”朋友说：“你真够可怜的，两辈子都找不着对象，只能自己娶自己。”

15.小明失恋了，伤心欲绝。问大师：“你了解女人吗？”大师：“略知一二？”小明：“那怎么才能抓住女人的心？”大师：“对于想要离开你的女人，你就是用铁链子栓也留不住！”小明：“那要怎么办？”大师：“得用金链子……”


16.今天在公交车上，有点小困，就想眯一会，后面的姑娘老是一会就用手戳我一下，我越来越不耐烦了，转过身说:姑娘，喜欢我，下车再聊，没看我睡觉吗？姑娘说:师傅，你好好开车，我怕，怕，怕。

17.爱打游戏的男生如果想不被女票打扰其实很简单！先苦练拍照技术，打游戏之前先咔咔为女友拍摄几十到一百张照片！各种角度，各种pose！期间不停夸赞天呐你怎么这么美！完了把手机扔给她就可以安静地玩游戏了。因为正在p图的女人不会再跟你交流，她的专注程度丝毫不亚于你，她有她不容被打扰的世界。

18.有一天，小明被毒蛇咬了，看到同学小强，说：小强，我被蛇咬了，快点帮我把毒吸出来。 　　小强说：不行，老师说了，坚决不能吸毒.

19.上大学那会特羡慕那些开着车到学校门口泡妹子的人，心中暗想老子以后买上车也要这么干，一晃3年过去了，lz终于开上车来到了当初的大学门口，有两个女神级的妹子直奔lz走来，lz心里那个乐呀，没等我开口妹子就说话了：师傅汽车站20块走不走呀！


20. 一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖，后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口然后给了女孩，女孩说我要是怀孕了生小宝宝怎么办？男孩认真的说放心吧生了小宝宝咱仨一起上幼儿园。