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1.坐个飞机，手机不让开机，飞行模式也不让开！对飞机安全有影响！是不是有恐怖分子要劫机了就可以直接掏出手机大喊一声:都别动，否则老子就开机了！

2.话说有一天上语文课，语文老师（禁止学生在课上喝水）她正讲着课， 一二货同学拿起了水杯，慢悠悠的喝了口水， 又在老师的注视下慢悠悠的盖上杯盖，在我们即将为他感到悲哀的时候， 他一脸严肃的对老师说：老师，我有病。

3.小长假不出去旅行的原因有三点:一是不给道路添堵，三是不给景区添堵，三是不给自己心里添堵。穷人就应该这样自觉。

4.话说有一天周立波走在路上，看见有一个人 提着油漆桶车墙上写字，只见上面写到周立波小人卑鄙，正欲发怒，突然跑出来一个女生对着那人大骂 你他妈的才卑鄙！你全家都卑鄙！周立波很感动，上前问你是周立波的粉丝吗？女孩说:不是。那你干嘛那么生气？只听女孩悠悠说到：我就是周立。。

5.儿子上大学的第三天打电话跟我说喜欢上了同班的女同学， 我在震惊之余表示强烈反对，并苦口婆心地劝导他年纪还小一切要以学业为重， 他似乎有些抵触，和我争论了许久，最终，我还是妥协了， 因为他说了一句：“好吧，其实我宿舍的男同学也挺眉清目秀的！”


6.儿子：“妈妈，给我五十块钱。”妈妈：“没有”。儿子又说：“就五十，我告诉你爸爸常对保姆阿姨说什么。”妈妈掏钱给他：“快说我的宝贝。”儿子：“爸爸说麻烦帮我烫下衣服。”

7. 课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在后面等着你！”老师：“你滚出去！”

8.小蛮：“阿呆，说说你的人生理想是吧”阿呆：“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要是富得流油的那种。”小蛮：“哦，那你首先要被腌了....”

9.昨晚出差深夜回家，想给老婆一个惊喜。轻声推开卧室门。看见老婆和一裸男脱光衣服相拥在一起！我悄悄地给他们盖上被子。去客厅睡了一夜！早上老婆醒来看见我在客厅睡了！很惊讶的就推醒我说：你怎么不跟我们在床上睡！我说：怕吵醒你和儿子！

10.一同学比较娘，我们也就老拿这事对他开涮，终于有一天他爆发了，下课时拍着桌子大声说:老娘tm是纯爷们！ 全班都安静了。

11.看到国庆的作业后，我的脾气变得暴怒无常。望着望着天上北归的雁阵，我会突然把面前的卷子撕碎;听着听着李谷一甜美的歌声，我会猛地把手中的作业本摔向四周的墙壁。"我可活什么劲"同学抓住我的手，忍住哭声说:“咱俩在一块，好好做作业...有事说事，别撕我作业"

12. 昨天晚上和阿宝在野外吃烧烤时他突然被鱼刺卡住了喉咙，好像挺严重的躺在地上一直打滚，这时我想起了妈妈说的用醋可以把鱼刺软化，我心里一阵高兴，还好我没被卡住，要不然这荒郊野外的去哪找醋啊。

13.人一旦暴躁起来真是失智啊！刚看到一个女孩在机场等人接，可能等了特别久，接她的人到了的时候打电话问她在哪儿，这姐们特别大声地对着电话嚷：就在4号门门口啊！你眼睛瞎了啊！旁边有一女的，背一特大的红色假爱马仕，看见了吗？！然后...这两女的就掐起来了！

14.大爷，我起来，您坐。”公交车上一位低胸吊带美女准备让座，“没事，姑娘你坐，我身体棒的很，站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬……大爷，身体不好就别盯着不放啊，公车上就咱仨人你倒是找个座位坐那啊，给我腾个地方让我也站会……

15.本人已离婚，但和前妻的妹妹还偶尔联系。一日，小姨子微信我： “姐夫，你好吗！” “我和你姐都离了，不是你姐夫了。” “哦，那我也不是小姨子了哟。” “嗯！” “哥！” “哎！” “哥，你有女朋友了吗？” 。。。

16.现在人都比较礼貌！今天在电梯里遇到一人问我：放屁吗？我摇了摇头！“那我不客气了…” 尼妹啊，这味。。。

17.男友某天上班无聊，一女同事边看笑话边讲给他们听。她看了一段比较长的，就说了句：“这个比较长，我就不念了，笑给你们听吧？”然后他们一群人看她一个人在那傻笑。

18. 我一直想知道，那种武侠剧里“我让你十招”他的所谓一招是指打一下么？那为何一招又可以打很多下？到底一招要怎么计算。。。

19.屌丝男和女神第一次约会……屌丝男：“哇！你真漂亮！我可以吻你吗？”女神：“不行！这种事情只有等到我结婚的时候才能做！”屌丝男：“那好吧！这是我的电话号码，等你结婚那一天记得打电话告诉我呀！”女神：……

20. 重阳节，又称老人节。我回家给爷爷洗脚，我问：“爷爷，你为什么脚这么臭？”爷爷说：“因为你一年就给我洗一次。”