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1.一屌丝女同学军训，营长吹解散口号后，教官仍然训练，屌丝女同学按捺不住了，便喊到：教官！我们解散了行不行？男人是不能说不行的哟！ 全连哄笑～

2.家有一台老电视机，收电视机的看了看问：“你们打算多少钱卖？”妻子说：“你出个价吧。”那人狠狠心说：“这种过期货，最多给你40元。”妻子很吃惊：“你不是写着高价收购电视机吗？出价怎会比收破烂的还低？”那人抿嘴一笑说：“是没错，我的名字叫高价。”

3.一天大牛出了一个脑筋急转弯：“哪一位童话故事中的『女主角』没有胸部？ ”大牛答不出来，来福说：“笨蛋！是小红帽啊！因为它的奶奶被野狼吃掉了！ ”　 “草...”

4.陪一女性朋友去医院.碰见一女的跟医生的对话！女：医生我怀孕了！要注意点什么？医生：大概什么时候怀孕的！女：昨晚上八点多的时候怀的！讲完以后我明显看到医生的脸憋的铁青！

5.到目前你最后悔的是什么？好奇，学会了网购。有最最后悔的事吗？显摆，教会了老婆。


6.以前一个坚持用的破手机，破到什么程度？……同学:咦，你这种手机还是触屏的那？楼主:不是。同学:那你拿笔点什么呢？楼主:键子掉了，拿笔捅一下。

7.刚认识一妹纸特别冷酷，有天lz跟她聊得还算愉快，发现妹纸不是外表的冷艳状还是很亲近的，便调侃说：“你应该多笑笑，别老是一副生人勿近的感觉”谁知道妹纸娇羞一笑：“是不是我擦了隔离霜的原因”。。。。

8.记得交的第一个女盆友，第一次跟她开房，要睡觉的时候，女朋友说；咱俩做个游戏，看谁先睡着好不好？我义不容辞的答应了。第二天醒来，女朋友给我留了条纸条，上面写着；我家里人不同意，咱俩还是分了吧。现在自己想想，当时是自己傻还是纯呢…………

9.家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，把妹妹叫过来想问问她，我：“你拿我的药了？”妹妹：“我真的没拿。”我：“拿了几盒？”妹妹：“两盒。”我：“你扔掉了？”妹妹：“没有扔。”我：“扔哪了？”妹妹：“厕所垃圾桶。”

10.我 ：老板，桔子甜不甜？ 老板 ：甜！ 我 ：我 尝尝 老板 ：谢绝品尝！ 我 ：那我怎么知道甜 不甜？ 老板 ：我吃给你看！你看我表情！ （我默默的拨通了城管的电话，让你占道经营 还这么抠…）

11.QQ在线也没人主动找你聊天！？试试这招→把QQ签名写成:我一直隐身，对某个重要的人设置了“对其可见”，那小笨蛋却一直不知道……之后，上线吧，估计会有很多人来和你聊天！如果还是没有人来找你聊天，那说明你长得真的很丑...

12.有一天一个波霸出了车祸，她很紧张的跑去医院挂号看医生。可是她不知道要看哪一科。 波霸问：“小姐，请问我要看哪一科？” 护士看了她一眼，说：“两颗都看啊!看哪一颗？”

13.关羽叫道：“吾愿前往砍下华雄的脑袋！ ”曹操听了十分欣赏，倒了一杯热酒递给他：“将军喝了这杯酒，再前去杀敌。”关羽接过酒杯，又放在桌上 说：“等会回来再喝吧。”曹操道：“这是为何？”关羽摸着自己的胡须幽幽一笑道：“骑马不喝酒，喝酒不骑马。”

14.初中一哥们，趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨～这时班主任从后面走来，以为他玩手机。啪一巴掌把他头拍到桌上…然后这哥们手指插着流血的鼻子，抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道:"抠鼻屎还有错啊！"

15.不是所有四川人都吃辣！！！！不是所有东北人都不怕冷！！！！不是所有蒙古人都会摔角！！！！不是所有的海南人都会爬树，不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：“那你挖掘机一定开的很好吧。

16.在古董市场淘了一个青花大海碗，非常漂亮，有一行字“大清乾隆年制”。找个懂的朋友看了一下，釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细。惟一的缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。后来我们请了一个专家，带着放大镜仔细看了一下，确实有一行字隐藏在花瓣下面：适用于微波炉。

17.“亲爱的，我会变美的，人家都说女大十八变嘛！" “得了吧，孙悟空七十二变还是只猴子，猪八戒三十六变还是头猪，你说你十八变还有啥指望的？"

18.小时候山顶放羊，有十几只，躺草丛晒太阳，醒的时候太阳要下山了，羊没了，瞬间吓坏，怕被妈打死……，在山顶喊妈妈（家在山脚下，大声喊会听到），我妈说，羊不要了，你回来吧，哭着回家，发现羊一个没少，全在家！！！妈妈说：“可能它们吃饱了，看你睡得香怕打扰你就回来，把你留在了山上。 ”

19.刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！” 我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？

20.一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：＂回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。＂然后那哥们抱着他的室友哭了起来。。