andy11129

1.你认为呢

w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。
　　“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”
　　小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”


2.夜光眼

真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？”
　　妈妈：“你怎么知道的？”
　　真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说： ‘你没刮胡子！’”

3.现在才想起来

　　　一个男人出差，比预定的日期提早回来，敲了自家的门，但是太太过了好一会儿才出来开门让他进去，当男人想洗手要进浴室的时候，太太慌慌张张的制止他：“新毛巾我放到厨房了。”“我自己家的浴室，是随便我用的。”他把浴室的门一开，里面竟有一个未曾见过面的年轻男人在那里整理衣服。
　　这个男人一点也不慌张，镇静的说：“很抱歉，老实说，我是跟楼上的太太很亲密的。今天很意外，她的丈夫提早回来，所以我从二楼的窗户逃进你家浴室的窗户来，所以落得这副样子，对不起，看在男人的面子上，请您让我从您家的前门回去好吗？”
　　丈夫不禁莞尔一笑，把他送了出去。
　　夜半人静，太太在旁边打酣熟睡。丈夫突然跳起来，朝着太太的头上就是几拳。太太吓得跳了起来：“你发疯了。”
　　“你这个水性扬花的贱女人！我现在才想起来，我家根本就是平房啊。”

4.太太的味道

家庭聚会上，大家玩“猜太太“的游戏，先把某个先生的眼睛朦住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。
　　游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。
　　先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口……”


5.做功课

十五岁的小明放学回来，姥姥问：“今天学了些什么？”小明答：“生理卫生。”姥姥不明白，小明就告诉她老师讲的是生殖系统、女生月经、男生遗精什么的。姥姥私下问小明的妈妈：“现在的孩子还学这个？”“是啊，这是学校的一门功课。”妈妈答。
　　小明回自己房间去了，妈妈和姥姥在厨房做饭。饭做熟了，姥姥推开小明的房门，看见小明躺在床上，正在用手“自慰”呢！姥姥慢悠悠地说：“乖孙子，做完功课就来吃饭啊。”然后把门关上了。


6.小错误

一个学生收到他父亲的信。信上说：你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你一点小错误，用阿拉伯写10的时候，只能写一个零，不能写两个。

7.性早熟

父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。
　　“儿子，爸爸想跟你聊聊。”
　　“什么事儿，爸爸。”
　　“也没什么，是关于‘性’的问题。”父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。
　　儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题？”

8.小孩子懂什么

有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上。小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”阿兵一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：“小孩子懂什么！”

9.买奶嘴

一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的。所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿。“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来…………


10.老不死

天真的孩子问爸爸：“世上还有人能不死吗？”
　　“没有人能不死的！”
　　“不！”孩子摇头说，“你骗我。”
　　父亲诧异了：“谁能不死？”
　　“奶奶！”孩子很有把握地说。
　　父亲以为孩子对奶奶爱得天真，哈哈地笑了：“真聪明。”
　　孩子把头一甩：“不是我说的。”
　　父亲笑着问：“谁说的？”
　　孩子：“妈妈说的！”
　　父亲：“妈妈说的？不可能！”
　　孩子：“妈妈说奶奶‘老不死’。”

哈哈，很好的笑话！感谢楼主的贴子！感谢楼主带来的欢乐！