几个荤段子
1、有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：“xiao姐，你们这里卖套吗？”
xiao姐：“你要多大号的？”
小伙子：“大号的！”
xiao姐：“这个号的行吗？”
小伙子：“不中，号小！”
xiao姐：“这个特大号的行吗？”
小伙子：“不行，这种型号还小。”
这时售货员的母亲出来看到小伙子这样，就对小伙子说：“我们这里只卖人的不卖牲口的。”小伙子哑口无言！灰溜溜的走了！
评论:谁知道这个小伙子到底有多大啊？
2、一天老师走到黑板前，她注意到有人写了小小的Y-J两字在上面，她扫视班上四周，寻找一张内疚的脸，没有，她很快地擦掉那字，开始她的课程内容。隔天她走进教室，她又看到一个大大的Y-J两字在上面，这次几乎占了黑板的一半，再一次她明知无用地看了四周找犯人，擦掉字，然后开始该日的课。接着大约一个礼拜的每天早上，她走进教室都发现同样恶心的字写在黑板上，写得一天比一天大，最后某一天，她走进教室，期待着黑板上的字跟她说早安，但没有，相反地她看到一句话：“你愈摩擦它，它变得愈大。”
评论：我是没看明白，谁告诉我一下，Y-J是什么意思？
3、有位美女衣衫不整的跑到警察局报案！
美女：“MD！我被强 了！”
警察：“对方的特征呢？”
美女不好意思地说：“力道强劲、姿势多变、耐力也很好！”
评论：这个美女不应该报警，应该继续去被强的地方等着下一次
4、郎中做了一种迷药，能使女人动情，一个年青人听说有这样的撒见效的神药，便寻到郎中的店里，只见一个年轻美丽的女人在看店。
“医生不在吗？”年青人问。
“上山采药了，你有何贵干？”女人说。
年轻人说明了来意，郎中的妻子就拿了一包药来说：“这里有调好的。”
年轻人问：“是不是真的有效？”
女人说：“一定有效！”
“你既然这么说了就不会错了”说着突然年轻人把药粉洒向女人，只见那女人惊讶倒退一下，呆看着年轻人，便急忙向房内走去。
年轻人不慌不忙地走上前，只见郎中妻子一声不响的坐在床沿上。
年轻人便说：“依我看，这不像有效。”
女人一言不发，任凭年轻人轻薄。
郎中回来，见妻子疲倦的睡在床上，便问其原因。
妻子不得不把实情说出。
郎中跺脚说：“你可以不让他碰的呀！”
妻子无奈的说：“如果我拒绝了他，不就等于告诉他你发明的药没有用吗？”
评论：为了假药的疗效，女人作出了巨大贡献
5、帝见妃愁容满面，急召御医。医处方：壮汉八条。几日后，帝出巡回宫。见妃容光焕发，大喜。忽见殿前立八名瘦汉，惊问：“何人？”御医答：“药渣！”
评论：妃子可够猛的，好多条药渣啊
6、一对新婚夫妇住进一家旅馆，一连三天没出房门，也很少叫服务生。
第四天早上9点30分，新郎醒来，发现新娘不见了，他旁边的枕头上留了一张条子。
“我到饭厅吃些早饭，待会就回来，我爱你！”
新郎很恼火，飞快的写了张条子叫服务生给她送去。
新娘接过条子，上面写道：“棍子已经支起，帐篷已搭好，去你的早饭，回到床上来。”
新娘把条反过来，也在上面写了几句话，让服务生给新郎带回去。
新郎接过条子，上面写道：“放下棍子，拆了帐篷，猴子出了血，今天没有马戏表演。”
评论：弄的跟地下党接头似的，一般人看不懂呢
7、妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少。这天她打电话回家，对丈夫嘘寒问暖，最后问道：“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？” “死掉了！” “天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”“我懂了。”“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”“她老人家爬上了大树……”
评论：她老人家爬大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂
8、黄太太跟隔壁的李太太，两人闲来无事，坐在客厅中闲谈。
黄太太穷极无聊地说：“我呀！我每天只要看我老公‘那里’挺在几点钟方向，我就可以知道几点要下雨了。”
李太太听得蛮有意思的问道：“那么你老公的‘那里’如果是向上垂直的话，应该是几点？”
黄太太幽幽的回答：“如果是向上垂直的话，那谁还会有心情去猜几点下雨啊……”
评论：如果是向上垂直的话，确实是没有心情管天气了
9、一位老年人去看医生要求开些伟哥，医生问他要多少，老人说：“要10粒，但要把每一粒分成四份。”医生告诉他那样将不会有什么效果。老人回答：“我已经90岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了。”
评论：才知道 原来伟哥还可以这么用。
[ 本帖最后由 hxg0201 于 2010-7-24 11:20 编辑 ]
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