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1.浙江高考作文：门与路。 其实高考就是一扇门，考的好前面是星光大路，考不好，前途的大门向你关闭！结果我果然考不好了，大门关了！ 这时老爸拍拍的肩膀说：孩子没事，我们家还有后门呢！ 我说：呵呵呵呵

2.和自己谈了五年恋爱的男友，居然和别的一个女孩结婚了。我非常的伤心、非常的心痛，恨不得拿把刀把那个男的给砍了。我就进了那男的QQ空间，把那个男的结婚照给下载下来，然后PS成黑白，放在了自己的包里。每当我想那个男的时候，我就对自己说：“他们都已经死了！”

3.2B同事在电梯看到一美女，上下打量了一番问她是来应聘的吗，女的白了他一眼，电梯门开了，他对刚要进电梯的老总比划着说这妞正点，前凸后翘，非常不错...忽然那女的来了一句“爸爸”。第二天我同事就没来了......

4.泰坦尼克我小时候就租碟子看过了，你们怎么现在才看！剧透一下，最后男主人公其实没死…只是泡肿了，还演了禁闭岛，盗梦空间等电影……

5.高中的时候，班里管的严，破坏纪律要扣分罚钱，扣一分多少多少钱。晚自习中。Ａ：“太无聊了，聊会天呗！”同桌：“不行啊，会罚钱的！”过了一会，Ａ：“咱们聊５０块钱的吧，我请


6.学校规定老师上课不许接电话。一天，我们上物理课，老师电话响了。老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？”我们回答：“必须接！”然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”

7.看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”我转向妻子：“老婆，你还记得这吗？”妻子：“记得，当年你刻下的。”我难抑心中甜蜜：“这么多年啦，我们果真没有分开。”妻子低下头：“是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁特么敢分啊？”

8.发个青春期的。那时不知道自己胸部发育了，被桌角撞了一下，晚上回家还在疼。睡觉的时候摸了一下。呀！撞肿了。又摸了另一边。奇怪怎么也是肿的……

9.女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……

10.为什么潘金莲跟西门庆遭人唾弃；而杰克和肉丝是最美的爱情故事？答：因为前者抛弃屌丝跟了高富帅，后者抛弃高富帅跟了屌丝！



11.记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的。

12.今天我去女友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼的对女友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房”。阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？”我瞬间感动，刚要说话阿姨又说：“当然小伙子你别多心，有房子我们也不一定嫁。”

13.青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼？”青年答：“咸的蛋疼！”禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去。”

14.现在建议不抽烟的广告一点都不人性化，一下就整个烂肺出来给你看，一般抽烟的都会想妈的吓死老子了，赶紧抽根烟压压惊。

15.老板说：我从国外带来了咖啡，大家试试吧。喝完后老板问怎么样。员工：果然不一样啊，神清气爽。老板：既然大家都不困了，那我们今晚就加班吧。


16.看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”老爸深吸一口烟，说道：“孩子你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了…”

17.一位男士对朋友说：“昨天我和女友打完架之后，女友跪在我的面前。”朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你女友跪着时对你说什么？”男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。”

18.法官审问犯人。法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺？”犯人：“我偷了一件连衣裙，可我女友并不满意，让我去换了两次。”

19.女儿：妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。老妈：不要，浪费钱。女儿：那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。老妈：不要，浪费钱。女儿：那你想要什么啊？老妈：什么都不要，这些活你爸都能干。



20.刚刚小舅子叫我帮他把他昨天聚会的相片拷贝到电脑里，顺便翻看下，有一张相片上的女生挺熟悉多看了会儿，就听到小舅子得意的说，漂亮吧，那是我们班级的公主，我很想告诉他你班级的公主才300块一次。