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1.“没办法，我就是有钱，你看，我一会在伦敦，一会在纽约，一会在北京。”我来回调着手表时针说道。
2去相亲，见到女孩，女孩：你好！
　　我：你好，保利的房产证写你的名字，我妈会游泳，你难产的话我首先要你，孩子以后也可以要，你叫王思聪老公我不会叫的，生男生女只要时间对的上我都爱。
3女A：亲，这世道太乱了，我得教你怎么防色狼，保护好自己！你知道色狼有什么共同特征吗？
　　女B：知道，长得丑！
　　女A：谁说的，长得帅也可能是色狼啊！
　　女B：如果长得帅，就让他色好了！
4“老公，我哪里好，为什么你会追我？”
　　“你啊，就两点不好，其他都好！”
　　“哪两点不好？”
　　“这也不好，那也不好。”
　　正要发怒中...
　　“但是你有一点你非常好，别人都比不了。”
　　“哪一点？”
　　“你找了个好老公，运气真好。”
　　老公，卒。
5　今天听到了段神奇的对话：
　　A：现在的老龄化，孩子出生率大幅度下降，迟早会被别的生物种类替代。
　　B：其他种类被咱们吃的差不多了啊....
6男孩微笑着说：“听说，巧克力和音乐更配哦？”
　　“配你个头，弹成这样还想吃巧克力？”父亲一巴掌打在年幼的郎朗头上。
7　刚才买哈密瓜，结账时，收银员没拿住给摔掉地上摔成了两半儿。
　　我说：“算了，就这样吧，不用换了。”
　　他说：“多好啊，真羡慕你，回家不用切就可以直接吃了。”
　　我靠，真会说话。
8尴尬了，今天没事上网，割割割，网上找了一些英雄联盟经典视频，有一段太精彩了，那哥们操作真是超神。我反复看了好多次，看到第四遍的时候来事了，妈的，视频里那个被追着杀的屁滚尿流的居然是我的角色。有意思吗！会玩了不起。擦。。。
9　高中时一次，下午校长带着各班班主任查宿舍。
　　晚自习时老班让我们宿舍全体起立，慢悠悠的掏出一盒大丰收烟问：“这是你们的？”我们点点头。
　　然后老班瞬间暴怒：“知道人家别班宿舍搜出来的都是啥烟？
　　最次的也比这贵两倍！当着全年级班主任的面我脸往哪放！”

10　唐僧师徒几天没化到斋饭了，唐僧饿的受不了了，说：“悟空你架锅，悟净你拾柴。”
　　八戒问：“那我呢？”
　　答：“你等水烧好了，准备洗澡。”
11.电话响了，一个带有诱惑的女声传了过来！
　　女：猜猜我是谁？
　　我：对不起，你是不是打错了？
　　女：没错啊，就是这个号码啊。
　　我：我的手机只有我妈是女的，就没有其他女的了。
　　女：。。。。。
12.形体课上，老师要求每人翻一个跟斗，却要我翻两个，我不服，问：“为什么？”
　　他说：“因为你是第三个翻的。”
　　“所以呢？”
　　“三番两次。”
13今天去医院看病，医生说要我验尿，我就倒了点绿茶在里面，检查结果让我吃惊，这杯绿茶它得了前列腺
14　一群老太太在那儿扎堆，商量着如何让子女穿上秋裤。
　　大家各抒己见，最后李老太总结了一句，她说，他们要是不穿秋裤，咱们就三步走，断网炖肉加逼婚，招招毙命。
　　跟老太太斗，你们还是太年轻了！

15今天我也试了下，结账时一共102块，就对收钱的妹子说：“抹个零吧。”
　　妹子看了我一眼，没出声。
　　我急了：“喂，抹个零，听见没？”
　　“你TM傻X吧，谁在超市里还有抹零的”
16　今天听说邻居家的姐姐才结婚一年，就有外遇，跟一个富二代私奔去了国外。
　　这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧，要是我结婚后遇不到富二代可咋办！