我：你说我给她买什么当生日礼物好？伤脑筋啊!
　　红颜MM：真买啊？
　　我：废话，要不我叫你出来干嘛？不就是让你帮我挑挑吗！
　　红颜MM：又没追到手，买不买的呗！
　　我：追到手了还买什么礼物啊，你有病啊你！
　　红颜MM：.........
　　
　　
　　
　　牛奶把地球和所有地方吸进去了。
　　人把那包牛奶喝掉了
　　谁知，那个人被牛奶吸进去了？
　　最后，牛奶把自己的肚子也吃了！
　　有一个人发现：有一包牛奶，在1小时后变成了一条鱼，
　　鱼说：坏家伙，我可以把你的电视电脑手机地球统统吃掉。
　　人说：那我明天去试验。
　　到了明天，它又变成了一包牛奶
　　
　　
　　
　　某天我对同学说"我看到一个番茄，我以为它是西红柿"
　　但事实上，那是一个柿子...
　　
　　
　　班会课上 主题是关于早恋的 早恋是不健康的 老班读到这里 就说其实这个早恋啊 我是站在你们这边的 那个写早恋材料的 我就不信他小时候不早恋
　　
　　
　　
　　女记者：先生你好，你知道为什么会引起疯牛病吗？
　　牧场主：你知道公牛一年只和母牛性交一次吗？
　　女记者：（尴尬）这个和疯牛症有什么关系呢？
　　牧场主：小姐，那你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗？
　　女记者：这个的确是个很有价值的消息，你可否直接回答问题呢？
　　牧场主：我就要说到重点----想想看，如果我每天玩你的奶四次，但是和你一年只性交一次，你会不会疯掉？
　　乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来。
　　会场一片哗然，他以为大家不耐烦。
　　就大声说：这还只是个头，后面还长着呢
　　
　　
　　有一次感冒了，老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了，于是就停住擦....擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我....然后就发现我站在公告栏旁，公告栏里贴着“作弊处罚通知”
　　
　　
　　可能是在我五岁的时候，到表姐家，结果听到一声尖叫，很纳闷。后来尖叫又不断传出，我就被吓坏了。边跑边喊 来人那，表姐被姐夫杀了……
　　　　事后，我被十几个大人轮流骂。
　　
　　
　　
　　我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？
　　　　另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。
　　　　然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？
　　　　前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，tmd这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！
　　　　老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？！
　　
　　
　　
　　在贵州的施秉看到：“放火烧山，牢底坐穿。”　　
　　　　　　在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。”
　　　　　　某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！”　　
　　　　　　在河南的国道上看见的超劲爆的一条：“抢劫警车是违法的！”
　　　　　　十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！”看得人浑身发毛，不寒而栗。　　
　　　　　　有条保护光缆的：“偷割光缆，讨死！”　　
　　　　　　江西某地就似乎没有这么粗俗：“光缆无铜，偷盗有罪。”　　
　　　　　　在山东看到的标语：“光缆不含铜，偷盗要判刑！”　　
　　　　　　有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。”　　
　　
　　
　　
　　一女子两年内离婚十二次。问其何故，摇头苦答：“一任夫君中原石油的，钻太深，受不了；二任老公消防队的，拔出来就喷，难受；三任老公建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾；四任老公包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪；五任老公是公共安全专家局的，喜欢绑住干活，不准我动，苦不堪言；六任老公是个组织部的，光谈话，会唬人，就是不搞实事；七任老公是个搞古玩的，整天轻手轻脚捧着看，比真搞还难受；第八任老公是个外科医生，不见血不停手；第九任老公是科技局的，整天吵着要创新；第十任老公是税务局的，整天就知道睡，睡，睡。第十一个老公是公务员，就知道走后门。第十二个是中国足球队的，一搞90分钟，可就是不射.
火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都掐不住了！”女发出了近于求助声
　　
　　音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊
　　
　　
　　第一天进入大学校园，非常兴奋
　　早晨跑去食堂买了个烧饼，走在路上拿出来刚想往嘴里塞，突然后面响了一声汽车喇叭声，吓了一跳，
　　
　　烧饼掉地上，车轮碾过。。
　　心想完了，浪费了一个烧饼。
　　结果一看，烧饼完好无损，只是嵌入地面了，心想不能就这么瞎了，捡起来继续吃吧，结果怎么也抠不
　　
　　出来。
　　一学长路过，BS道：“新生吧？”
　　正纳闷他怎么知道，之间他从书包里拿出一根油条，朝地上猛的一砸，地面一阵颤抖，烧饼弹出来了！
　　
　　
　　
　　一个已婚男人有天下班回家比平时早一些。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去，看到妻子全
　　
　　身赤裸着躺在床上，浑身冒汗，不停喘息。
　　 “你怎么了？”他问。“我心脏病犯了。”女人哭道。
　　丈夫冲下楼，抓起电话，正在拨号时，他４岁大的儿子走过来说：“爸爸！爸爸！伯伯藏在你的衣柜里
　　
　　，他没有穿衣服！”
　　 这个男人啪地将电话挂上，气势汹汹地冲上楼去，冲过他尖叫着的妻子，扑向衣柜。他打开衣柜，他
　　
　　哥哥正躲在里面，全身赤裸。
　　“你这个混蛋！”丈夫骂道：“我妻子心脏病犯了，你还有心情裸露着身子在屋子里跑来跑去吓唬小孩
　　
　　子！”
　　
　　
　　
　　
　　一游泳课上， ­
　　
　　老师说：谁不下水，我就在点名册上把他的名字划掉” ­
　　
　　一学生答到：我要是下水了，我的父母也会在户口薄上把我的名字划掉”
　　
　　
　　
　　
　　一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷观察此女的习惯行程，远远地望
　　
　　着该名女子。当他观察了一段时间后，他发现每周三这名女孩子都会到一家兰州拉面馆去吃面。一天，
　　
　　他跟踪了这名女子，到了面馆愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人，于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁
　　
　　大胆地问她：“小姐，你叫什么？”小姐被突如其来的声响吓了一大跳，回答说“我．．．．．．我叫
　　
　　牛肉面！”
　　
　　
　　二战的时候，美军与德军在某地相遇。美国人想，德国人都叫约翰，于是出现了以下对话：
　　美国人：约翰？
　　德国人：到！（起立）
　　砰！（德国士兵倒地）
　　
　　就这样，美国人连续杀了10几个德国人。
　　德国人终于反应过来了，他们想，美国人不都叫汤姆嘛。于是：
　　德国人：汤姆！
　　美国人：约翰，是你吗？
　　德国人：到！（起立）
　　砰！（德国士兵倒地）
火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都掐不住了！”女发出了近于求助声
　　
　　音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊
　　
　　
　　第一天进入大学校园，非常兴奋
　　早晨跑去食堂买了个烧饼，走在路上拿出来刚想往嘴里塞，突然后面响了一声汽车喇叭声，吓了一跳，
　　
　　烧饼掉地上，车轮碾过。。
　　心想完了，浪费了一个烧饼。
　　结果一看，烧饼完好无损，只是嵌入地面了，心想不能就这么瞎了，捡起来继续吃吧，结果怎么也抠不
　　
　　出来。
　　一学长路过，BS道：“新生吧？”
　　正纳闷他怎么知道，之间他从书包里拿出一根油条，朝地上猛的一砸，地面一阵颤抖，烧饼弹出来了！
　　
　　
　　
　　一个已婚男人有天下班回家比平时早一些。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去，看到妻子全
　　
　　身赤裸着躺在床上，浑身冒汗，不停喘息。
　　 “你怎么了？”他问。“我心脏病犯了。”女人哭道。
　　丈夫冲下楼，抓起电话，正在拨号时，他４岁大的儿子走过来说：“爸爸！爸爸！伯伯藏在你的衣柜里
　　
　　，他没有穿衣服！”
　　 这个男人啪地将电话挂上，气势汹汹地冲上楼去，冲过他尖叫着的妻子，扑向衣柜。他打开衣柜，他
　　
　　哥哥正躲在里面，全身赤裸。
　　“你这个混蛋！”丈夫骂道：“我妻子心脏病犯了，你还有心情裸露着身子在屋子里跑来跑去吓唬小孩
　　
　　子！”
　　
　　
　　
　　
　　一游泳课上， ­
　　
　　老师说：谁不下水，我就在点名册上把他的名字划掉” ­
　　
　　一学生答到：我要是下水了，我的父母也会在户口薄上把我的名字划掉”
　　
　　
　　
　　
　　一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷观察此女的习惯行程，远远地望
　　
　　着该名女子。当他观察了一段时间后，他发现每周三这名女孩子都会到一家兰州拉面馆去吃面。一天，
　　
　　他跟踪了这名女子，到了面馆愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人，于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁
　　
　　大胆地问她：“小姐，你叫什么？”小姐被突如其来的声响吓了一大跳，回答说“我．．．．．．我叫
　　
　　牛肉面！”
　　
　　
　　二战的时候，美军与德军在某地相遇。美国人想，德国人都叫约翰，于是出现了以下对话：
　　美国人：约翰？
　　德国人：到！（起立）
　　砰！（德国士兵倒地）
　　
　　就这样，美国人连续杀了10几个德国人。
　　德国人终于反应过来了，他们想，美国人不都叫汤姆嘛。于是：
　　德国人：汤姆！
　　美国人：约翰，是你吗？
　　德国人：到！（起立）
　　砰！（德国士兵倒地）

简视觉

这位老兄笑话发了不少，可惜都不合版规。
学习下版规，再发吧，要不分扣的冤枉。

szzlyx

看了才知道，原来疯牛病是那么来的，终于找到原因了，哈哈