1.周日，陪朋友去逛居然之家买家具，终于找到一个特别合适的沙发，导购mm很pp，各种会聊天，囧，一切都走的顺利，签完合同以后，朋友随口问了一句：“你们的东西环保没问题吧？别到时候，一
边坐在沙发上看电视，一边流鼻血。”mm直接上了一句：“你们家电视播的啥节目？”
评论：难道是传说中的岛国爱情动作片？

2.有一天，有一个忏悔者来到教堂，
  他对神父说：[神父，我错了。]
  神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。]
  忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。]
  神父说：[不！不要给我，把它还给施主。]
  忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。]
  神父说：[那你就收下它吧！]
  神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！
评论：不知道神父会不会画圈圈诅咒这个小偷。

3.一个男生搭讪一美女：“美女，知道松岛枫吗？”
  美女冷漠地说：“不知道。”
  男生又问：“那知道武藤兰吗？”
  美女 说：“不知道。”
  男生想了下，问：“那王心凌你总知道了吧？”
  美女惊讶地问：“怎么她也拍那个？？”
评论：莫装B 装B遭雷劈

4.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……
据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086.
评论：10086也可以如此人性化？

5.一天一对夫妻的结婚25周年纪念日，
一个人问：“为啥，你们结婚这么久都没吵架？”
夫说：“25年的一天，我和妻子去骑马，我选了温顺的而妻子选了烈马。”
妻子第一次被马甩下来，很冷静的说了一句：“第一次”
接下又被甩下来说了句：“第二次”  而第三次的时候，妻子拿出枪把马杀了
当时我就问妻子：“你疯了！那不过是只马。”
妻子看了我一眼说。“第一次……”
之后我们就很在没吵过架。
评论：其实，还可以吵一次 第三次才爆发呢

6.高中时，一次坐公车回家，途中一小妹妹上车，拿出车票准备给司机剪票。司机说：「下车剪！」小妹妹犹豫了一下 司机有点无奈的再说了一次
小妹妹听懂了 于是下车在车门外，手臂伸很长拿车票递给司机剪票
评论：好可爱好萌的小妹妹

7.有这么一个"花贩"(花木兰的fans)参军,在一次战役结束后,因为来YJ弄得下面都是血,班长看见了,急忙问:怎么啦?   报说:没事.   班长以为"他"不好意思说,遂自己动手检查,摸了一把后,立刻怒
了:JB都炸没了还说没事?!   士兵当时就羞晕过去了.等醒来后发现自己躺在病床上,班长就陪在床边,一脸开心地对"他"说:兄弟,都好了,我给你找回来了,医生也帮你重新弄好了,跟原来的一样!
评论：不知到找回来的是谁的JJ

8.一天，一个傻子在公园闲逛，在一个角落里，看见一男一女在草地上‘运动’：男在上，女在下，此起比浮。
次日清晨，他又去闲逛，看见一男子在作俯卧撑。他笑得前仰后和，那人看见，说：“你个傻子，笑啥？”
傻子说：“那女的早跑了，你还在动，你才傻呢！”
评论：俯卧撑……强奸地球中

9.熊和兔子在厕所大便，
熊突然问兔子：“喂，你掉毛不?”
兔子不敢吭声。
过一会儿熊不耐又问：“MD你掉不掉毛”？
兔子哆嗦答道：“不……不掉毛”。
熊听完抓起兔子擦擦屁股走了。
评论：没带手纸的熊和悲惨的兔子

10.小学课堂上，女老师的裤子拉链开了。
一女生站起来提醒道：“老师，你门没关！”
女老师不在意的摆摆手，说道：“不管它，一会儿教导主任要来参观。”
评论：此门非彼门 被参观了就亏了

猪猪侠

虽然已经看过这些，都是还是让人忍俊不禁，哈哈哈！

gordon1199

第一次……，可怕的彪悍老婆，不过不吵架到是件好事

ironman

如果我是那个老公，怎么也要趁着还有一次机会，和这老婆离婚，千万不能乱用啊