英雄冢 发表于 2009-9-30 23:53 只看TA 1楼 |
---|
|
夫妻笑话 有几十个 她可是我老婆丈夫把一个好友带回家。不一会儿,一个女人默 默走了进来,将端来的茶杯放在桌子上,又走了出去。 好友说:“您家的女佣人不算漂亮,不过也许还能 干?” 丈夫忙说:“你想到哪里去了?我会雇这样一个 丑八怪来当女佣人吗?她可是我老婆!” 比 强 一对夫妻互相指责对方的缺点,夸耀自己能干, 争论得无休无止。 妻子的“女高音”越叫越响。丈夫不耐烦了,说: “好,好,我承认,有一点你比我强。” 妻子得胜地笑了笑,说:“哪一点?” 丈夫说:“你的爱人比我的爱人强。” 连马都不如 一位骑兵的妻子对丈夫说:“迈克,你睡觉时讲梦 话,有个什么叫‘珍妮’的,她是谁?” “哦,那是我的马。”丈夫回答。 “啊,我连你的马都不如!”妻子伤心地说。 更厉害的“一课” 妻子在同丈夫大吵了一场之后,回到娘家。“妈 妈,我回来住,给他上‘一课’。” 母亲说:“如果你真要给他上‘一课’的话,我 就同你一起回去,在你那儿多住一段时间!” 倒霉的儿子 夫妻俩发生争吵,理亏的丈夫竟拿儿子出气,给 孩子一耳光。 “什么?”妻子见了怒不可遏,“你竟敢打我的孩 子?”边说边将儿子拖过来,也打一耳光,并气冲冲 他说:“哼!你休想占便宜,你打我的孩子,我也打你 的孩子!” 续娶阎王之母 有一个男人,当他妻子临死时,他很悲伤地问道: “妻呀!你走了之后,我要当光棍了。现在问你一句, 你走后叫谁来作我的续弦夫人呢!你平日心中可有这个 女人吗?”他妻子听了,挣扎着起来,怒气冲冲地骂 道:“你这个无情的男人,我尚未气绝,你就想续娶。 像你这种忘恩负义的男人,哪个女人肯嫁给你?你的 后妻一定是阎王爷的母亲无疑。”丈夫听了,摇摇头, 说:“这样不可!一误不可再误,我已娶了阎王爷的女 儿在先,难道还要娶阎王爷的母亲于后吗?” 贱卖缘由 有个人路过纽约旧汽车出售处,看见一辆旧汽车 只卖四十美元。他以为也许是搞错了。可是过了几天, 那辆旧汽车价钱仍然不变,他忍不住以四十美元买下 这辆旧汽车,结果发现汽车几乎完好如新。于是,他好 奇地问卖车的中年妇女这辆旧汽车为何如此便宜。 “很简单,”那位妇女回答,“这是我亡夫的旧车, 他在遗嘱中吩咐将这辆旧车送给他的女秘书,那个小贱 人!” 怎样区分 甲:“你的妻子和她的妹妹长得真像,简直就像双 胞胎,你是怎样把她们区分开的?” 乙:“这很简单。当我吻她妹妹的时候,妻子就会 立即同我争吵起来!” 有言在先 丈夫在咽气前对妻子说:“我恐怕不行了,很快就 要到另一个世界去了。” 爱吃醋的妻子叮咛说:“但愿你到了那个世界以 后,再不要和别的女人乱来哟!” 为何女的多 妻子:“你们厂怎么有这么多女的?” 丈夫:“纺织厂嘛,当然是女的多哩!” 妻子:“还不是你这个劳资科长有意招的!” 醋意大发 有个嫉妒得出奇的女士,每天晚上都要对她的丈 夫进行一番仔细的检查。只要在他的大衣上发现一根 短短的头发,她就会闹得四邻不安。有一天晚上,她什 么都没有找到,但还是哭喊着说:“如今世界,甚至女 人也有秃顶的了。” 回 电 善猜忌的妻子,无论先生出差到哪里,均会以电报 跟踪,先生对此感到十分厌恶。 有一次,先生外出,二十四小时后刚下榻某旅馆, 便接到妻子的电报:“勿忘你是已婚者。贝贝。” 先生沉思片刻,立即回电:“你的电报未到。山山。” 气煞我也 市长夫人嫉妒心很重。市长选举日,她来到投票 处,在选票上写下丈夫的姓名。这时,她偶然朝紧挨着 她的一位年轻的姑娘的选票上瞥了一眼,只见那上面 写着自己丈夫的姓名。市长夫人血往头上涌,她一把 抓住姑娘的衣襟,说:“气死我了!” “啊?你这是干什么?” “你亲亲热热地写我丈夫的名字。气煞我也!” 太太吃醋 妻子:“这瓶维他命丸,你带给你的女秘书吧。” 丈夫:“为什么?” 妻子:“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。” 梦里骂妻 妻子:“昨天晚上你老是说梦话,你自己知道 吗?” 丈夫:“不知道,我说了些什么?” 妻子:“你好像在骂我。” 丈夫:“有可能,因为白天太忙,抽不出空来骂 你。” 谁来掌管 一对新婚夫妇就“谁掌管家庭财务问题”吵得不 可开交。最后,妻子嚷叫起来:“如果没有我的钱,这 台电视机会在这里吗?如果没有我的钱,你坐的那把安 乐椅会在这里吗?如果没有我的钱,这所房子会在这里 吗?” “别逗了!”丈夫气哼哼地说道,“如果没有你的 钱,我才不会在这里呢!” 看守丈夫 甲:“看你的脸色不好,你病了吗?” 乙:“我没病,我丈夫病了,我得日夜看守他。” 甲:“难道没有护士吗?” 乙:“正因为有护士,我才得日夜看守他!” 皇上不公道 从前有个在朝的大官,一心想娶小妾,怕老婆不 同意,就想了个点子。这天,他来到老婆跟前,装作很 烦恼的样子说:“今天皇上下了一道圣旨,让我纳妾。 圣旨不可违,这叫我咋办呢?” 老婆一听,问丈夫:“圣旨在哪里?” 大官欺老婆识字不多,拿出他早准备好的用黄缎 子包着的一本历书说:“圣旨在此。” 老婆一见有皇上圣旨在,只得同意丈夫娶小妾。 婚后,夫同妾外出。老婆翻出历书细看,见上面 写着:“正月大,二月小,三月大,四月小……”十分 高兴,她口中喃喃地说:“皇上体贴人情,分得均匀, 以免我二人之间争凤吃醋。” 接着,她又往下看,只见:“五月大,六月大, 七月小,八月小(指农历)”。不由得心中大怒道: “原来皇上不公道,为什么把大热天都分给我,凉快天 都分给她呢?” 寻 妻 百货公司里挤满了人,一个男子走到漂亮的女店 员面前。 “先生,想买什么?”漂亮的女店员问。 “我想跟你谈几句话,可以吗?” “我忙,你想说什么?” “什么都可以,因为我的太太不见了,不过我一跟 漂亮的小姐谈话,她马上就会出现的。” 寻根究底 一医生和他的太太在街上散步,有个年轻的金发 女郎向医生打招呼。他太太酸溜溜看着,然后问她 丈夫:“你在什么地方认识这个骚货的?” “我们只是因为职业关系才认识的。”他解释道。 “真的吗?是你的职业?还是她的职业?” 专注不一 一军官从海外归来,新婚妻子在机场上迎接他。 等候取行李时,军官将飞机上最美丽的空中小姐杰西 指给妻子看。 “你怎么会知道她的名字?”妻子问。 军官解释说,机上人员的姓名都写在驾驶室门 上的牌子里。妻子又问:“亲爱的,那么,驾驶员叫 什么名字?” 军官无言以对。 苦 经 一位富商太太向医生大诉苦经,说她睡觉时丈大 的梦话大多,但听不清楚。 医生开了一张处方给她:“服了这几帖药,你先生 就不会再说梦话了。” 太太马上抢着说:“不,我只希望你能开几帖药, 使他的梦话讲得清楚一些。” 妻有远计 一位太太想画肖像,她丈夫给她找来了最好的画 家。当她坐下来让画家动笔时,提出了一个要求,希望 给她画上项链、耳环、头饰等物,而事实上她并不戴这 些金银首饰。画家同意了,但问道:“干嘛要这样呢?” 太太说:“这是为了万一。你知道,我也许比我 丈夫死得早。那时他会马上再娶的,让他的新太太去找 这些宝贝好了!” 驴 子 有一对夫妇吵得很凶。吵到后来丈夫觉得后悔, 就把妻子带到窗前去看一幅不常见的景象——两匹马 正拖着一车干草往山上爬。 “为什么我们不能像它们那样一齐拉,拉上人生 的山顶?” “我们不可能像两匹马一样一起拉,”太太说, “因为我们两个中间有一个是驴子!” 谁吃亏 在法庭辩论了好一番之后,玛丽终于获准离婚。 玛丽满面笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋 友震惊地问:“你笑什么?法官判定四个孩子归他啊!” “那正是我要笑的呀,”玛丽说,“因为这四个 孩子都不是他的。” 恍然大悟 妻子:“我听一位南极的探险家说,在南极最寒冷 的地方,任何人都不能张口说话,如果张口的话,就有 冻死的可能。” 丈夫:“哦,我明白了!” 妻子:“明白什么?” 丈夫:“明白女人为什么从不参加南极探险。” 机会教育 老张在电梯里盯视一个美丽的长发女郎,张太太 非常不高兴。突然,那个女郎转过身来,给老张一记耳 光,说道:“我教训你下次别偷捏女孩子!” 当夫妇俩走出电梯的时候,老张对太太说:“我 并没有捏她呀!” “我知道,”张太太说,“不过,我捏了她。” 寻找“出路” 甲:“当我听说你这个老光棍结婚的时候,我简直 不相信自己的耳朵了。” 乙:“这有什么奇怪的。我家里堆积了那么多肮脏 的餐具和衣服,我没有别的‘出路’。” 如何写碑文 夫妻俩吵完架,丈夫坐在一旁沉思。 妻子:“你在想什么?” 丈夫:“我想等你死了以后,碑文怎么写?” 妻子:“你为此犯难吗?不要紧,写上‘某某的遗 孀’就行了。” 丈夫的眼睛 贝尔和他的妻子在海滨散步,迎面走来一位漂亮 的姑娘,贝尔轻声说:“多么美的鼻子啊,如果长在你 的脸上就好了。”妻子听了,反感地皱了皱眉。 不一会,又走来个漂亮的妇女,贝尔又悄悄他说: “这只小嘴多美啊,如果长在你的脸上就好了!”妻子 又撅了撅嘴。 这时,过来个瞎子。妻子连忙说:“这双眼睛多 好啊,如果长在你的脸上就好了。” 对 比 丈夫:“你出去时可别再带那条怪模怪样的花 狗。” 妻子:“我觉得那条花狗很可爱。” 丈夫:“你一定要带着它,是想以它作为对比,显 示出你自己的美貌吧?” 妻子:“你真糊涂,如果我想那样做,我还不如带 你出去更好些。” 少妇的妙答 一个风流男人看见一个漂亮的少妇,便想接近 她,与她谈话,但素不相识,又不可冒失地开口。他见 她拎着提包,就找到了话题,嬉皮笑脸地说:“请问, 您的提包是从哪儿买的?我想给妻子也买一个。”少妇 冷冷地说:“你妻子有这种提包会倒霉的。” “为什么?” “那些不三不四的男人会以提包为借口找她的麻 烦。” 自 由 在庆祝结婚五十周年的宴会上,妻子注意到丈夫 的眼中有泪光。 “我从没意识到你竟是这么多愁善感!”她说。 “才不是这么回事呢,”他鄙夷地说,“还记得 当时你父亲在谷仓里抓住我们,并宣称如果我不娶你, 他就要送我上监狱呆五十年的事吗?哼,今天,我是个 自由人了!” 该 死 两个酒鬼在一起闲聊。 甲:“我真该死!那天我酒后失言,把我以前曾结 过婚的事告诉了我老婆。” 乙:“我更该死!我酒后失言,把我打算将来再结 一次婚的想法说了出来,让我老婆听到了。” 分 歧 丈夫:“你看对门新搬来的夫妻俩,那女的姿态多 么娇美,多么漂亮!” 妻子:“不!我看还是那男的来得潇洒、风流!” 变 动 甲:“你和你的妻子结婚之后,生活怎么样?” 乙:“生活变动了。” 甲:“怎么变动?” 乙:“在我们结婚之前,我讲话,她肯听。在蜜月 旅行时,她讲话,我肯听。现在我俩讲话,各人都不听 了。” 露 馅 有一对夫妇,都是高尔夫球爱好者。一天晚上,他 们突然讨论起有关未来的问题。 “亨利,”妻子问,“如果我死了,而你又再婚了, 你们两个还是生活在这所房子里吗?” “我想是这样——房租已经付了。” “那我们的车呢?”妻子继续问,“你们两个会继 续用它吗?” “我想是这样——买车的钱已经付了。” “那我的高尔夫球杆呢?你会让她使用吗?” “噢,不”这位丈夫脱口而出,“她是个左撇子。” 女佣人嫁给谁 鳏夫对女儿说:“你知道吗?我们家的女佣人下 周要结婚了。” 女儿说:“谢天谢地,这个凶女人要离开我们了, 我真高兴!但不知道她要嫁给谁?” 父亲说:“她要嫁的那个人就是我。” 原因所在 丈夫:“你在这个家里也太厉害了。” 妻子:“我给你生了儿子,没生丫头,腰杆就是硬。” 儿子:“我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢,原来因 为生了我妈。” 缺乏眼光 妻子:“前面那个女人很漂亮!” 丈夫:“可我认为她一点也不漂亮!” 妻子:“你太缺乏审美眼光了。” 丈夫:“不错,所以我常常赞美你漂亮。” 喜欢哪部分 一天,丈夫对正在吃零食的妻子说:“你的臀部越 来越大了。”妻子于是就开始节制饮食。几周后妻子的 体重就减轻了好几磅。这天丈夫又对她说:“你不能再 减肥了,瞧你脸上已出现皱纹了。” “喂,”妻子不高兴地说,“你最好告诉我,你到 底喜欢看我身体的哪一部分——脸还是臀部?” 循序而进 甲:“钱太太的爱犬被汽车压死了,她真伤心。” 乙:“我想当初还是不要突然去告诉她的好。” 甲:“我也这样想。所以我起初只是说她丈夫压死 了。” 也算节约 太太梨花带雨地说:“隔壁那个女人今天穿的那 套衣服和我的一模一样。” 丈夫体贴地说:“你想再做一套是吗?” 太太破涕为笑,撒着娇说:“总比搬一次家便宜 吧!” 破 例 妻子:“今晚破例让你去看一次电影,下不为例。” 丈夫:“这太好了,谢谢。什么片子?” 妻子:“《模范丈夫》。” “虐侍” 一位太太跑进一家律师事务所,唠唠叨叨地说丈 夫虐待她。 “你丈夫是怎样虐待你的?” “他把家里的坛坛罐罐全摔破了。” 故伎不灵 妻子外出参加舞会,深夜才回家,丈夫想让她挨 挨冻,以示惩戒。 “膨膨膨!”敲门声。 “谁呀?” “是我,我是你老婆!” “不对,我老婆规规矩矩,决不会半夜三更才回 家。” “少废话,你不开门我跳井啦!” “悉听尊便!” 妻子抱起一块木头投入井里,“扑通!” 丈夫信以为真,忙去“救人”。 这时,藏在门后的妻子偷偷溜进屋子,锁上门。 丈夫知道上当,回转身却被关在门外,他便敲起 门来。 “谁呀?” “是我,我是你丈夫!” “不对,我丈夫老实巴交的,决不是个夜游神。” “别开玩笑了,我光着身子都快冻死了!” “你活该!” “你再不开门我也跳井啦!” “那好吧,你老婆在井里等着你哩!” 自 认 妻子:“你焚烧什么东西?” 丈夫:“和你没有结婚时的书信。” 妻子:“你忍心烧吗?” 丈夫:“这也是为你。我死后,被人发现了这种信, 一定当我疯子,到这时候,我的遗嘱也无效了。” 原来如此 在一个宴会中,两个太太在密谈。 “站在窗边的那个男人真奇怪,”一位太太说, “你还没有来的时候,他尽是朝我看,现在却一眼都不 瞧我了。” “他是我的丈夫。”另一位太太说 谁之过错 从前有个男人结了婚,但妻子久久不能怀孕。于 是他和妻子商量,想要娶个妾来生孩子。妻子开始不 搭理,后经不住丈夫的纠缠,只好说道:“我不生育到 底是谁的过错,不妨你我各以一人试试,怎样?” 正因为如此 丈夫趴在妻子的棺木旁撕心裂肺地号陶大哭。 “你不相信在天上可以再相会吗?”一位朋友试 图劝慰他。 丈夫抽泣着:“当然相信,正因为如此,我才哭 的。” 如 果 如果哥伦布家里有个老婆,他还能够发现美洲大 陆吗?他的老婆会喋喋不休地说:“你上哪儿去?和 谁一起去?去找什么?什么时候回来?我看你们这次 航海什么也别想得到!” 心不在焉 妻子对丈夫说:“你心不在焉的毛病可能会传染 的。你看,今天我本想给你买条领带,结果却给自己 买了一双鞋。” 临死不惧 妻子:“那天,当大黑熊跑出来的时候,你竟丢下 我跑啦!可你从前对我说,为了我,你不怕面对死亡 呢!” 丈夫:“是呀,我是这么说的。可是那只熊不是死 的呀。” 赞 美 史密斯大太站在丈夫的坟前哭泣,一位陌生人走 到她的身边说:“夫人,我为您的不幸而感到难过。但 我必须告诉你,我一见到你就爱上了你。” “呸!你这个流氓,”史密斯太太喊道,“你给我 滚开,不然我就叫警察了。这是谈情说爱的时候吗?” “我不是有意的,”温文尔雅的陌生人解释道,“ 我实在是为您无与伦比的美貌所倾倒。” “唉,”史密斯太太转变了语调,“你应该在我不 哭的时候来关心我。” 自 负 妻子回到家里,高兴地对丈夫说:“我今天请人 看过手相了。那人说,我的第二位丈夫是个英俊、有学 问、非常温和的人。” “哦!”丈夫吃惊地说,“你跟我是第二次结婚 吗?” 巴不得早死 妻子在临终的丈夫旁哭泣,丈夫安慰道:“别伤心 了!也许不久你会再找到一个理想的伴侣!” 妻子反而哭得更伤心地说:“谁会要我这半老徐娘 呢?如果你十年前就这样的话……” 爱得发狂 某女士对她的女友说:“我丈夫对我爱得发狂。他 在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事 ——他总是叫错我的名字。” 更加幸运 飞机坠海,机上人员全部罹难。一个商人因为汽 车赶不上,误了登机,免于一死。 记者采访他:“先生,你没赶上飞机,太幸运了。” “托福!不过,更为幸运的是……” “噢?” “我的妻子比我早走,她赶上了那架飞机。” 现场观察 丈夫打电话给妻子说,他邀请一个朋友到家里吃 晚饭。妻子回答说:“太不巧了,今天我洗衣服,窗帘也 摘下来洗了,房间也没打扫,孩子病着,一直在哭,我 还感冒了,做晚饭的东西什么都没买!” 丈夫说:“没关系,亲爱的。我这个朋友打算找个 对象,想看一看,家庭生活是个什么样子。” 赔款迅速 一家有名的保险公司的职员正在向一个女人宣 传:“夫人,本公司信誉卓著,而且一向以赔款迅速为 市民津津乐道。我举一个例子吧:最近有一个人在本 公司买了人寿保险,有一天,他从屋顶上跳下来,当他 经过第三层楼窗口的时候,公司便立刻把他应得的赔 偿金送到他妻子手里……” “不用说了,”这位女人说,“我给丈夫买一万 元的意外保险。” “请问你先生是干什么工作的?” “在马戏团走高空钢丝。” 糟 糕 某人过桥,偶不小心,竟失足堕河溺死了。旁人见 了,便飞跑去告诉他的妻子。他的妻子问来者道:“死尸 找到没有?” “没有!” “糟糕!”死者的妻子说:“房门的钥匙,还在他 身上呢!” 晋 升 妻子:“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴 仆吗?” 丈夫:“那是当时的情况决定的。” 妻子:“现在呢?” 丈夫:“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。” 补裤子 妻子:“昨天晚上你睡觉以后,我把你裤子口袋里 的破洞补好了。你说,我是不是一个很体贴你的人?” 丈夫:“那当然!你一直对我很体贴。可是,你是 不是可以告诉我,你是怎么发现我的裤子口袋破了一个 洞的?” 并不奇怪 妻子眼泪汪汪地对丈夫说:“记得前几年,你对我 是那样体贴,那样忠实。而现在呢?你动不动就发脾 气……简直成了两个人!” 丈夫哼了哼鼻子:“前几年……前几年那是因为 咱俩还没结婚。” 不守空房 丈夫:“亲爱的!假如我不幸死了,你将如何打 算 妻子:“不知你真的爱我么?” 丈夫:“我爱你胜过一切。” 妻子:“那么,你一定不会让我守空房了。” 想人非非 一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。天色惭 晚,他发现不远处有一幢房屋,便前去叩门求宿。 开门的是一位美貌少妇,她说她家中正好无其他 人,正感寂寞,很欢迎。 少妇招待他吃了晚餐后,就安排他到她卧室的隔 壁休息。但他想起女主人的话外之音,并联想到她的姿 色,实在无法人睡。 正想人非非时,响起了一阵轻轻 的叩门声。美丽的女主人身着睡衣,含笑立在门口说: “先生,你一个人不感到寂寞吗?愿不愿意有个人陪 你一起睡?” “当然千千万万个愿意!”他高兴得几乎发起狂 来。 “那真是太好了!”她说:“碰巧另外有位先生 的车子也发生了故障,来这里借宿,你们就在一个房间 里睡吧!” 靠夫为生 莎夫尔夫人走进狱长房间对他说:“狱长先生,我 想让我丈夫出狱。” “他是犯了什么罪被关进监狱的?”狱长问。 “只为偷了一块面包。” “他算个好丈夫吗?”狱长又问。 “不,先生,”她回答说,“他饮酒,殴打孩子们, 他没有什么好的地方。” “那么,你为什么要求他出狱呢?” “是这样的,”她同答说,“我们又没有面包了。” 谁背我过河 妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上,经过 一条宽阔但不深的河。丈夫说:“我把你背过河吧!” 妻子伏在丈夫背上,过了河。他俩没走多远,妻子说: “算啦,别离了。咱们回去吧。”丈夫问:“你不是吵 着要离婚吗?”妻子说:“如果真的离了婚,回来时谁 背我过河呢?” 互相欺骗 新娘:“你在结婚前曾说你有一大笔财产,原来是 假的,你欺骗了我!” 新郎:“当时你对我说,有没有财产没有关系,看 来那句话也是假的。你也欺骗了我!” 事关早餐 有个人一早醒来,发觉妻子已经死在床上了。他 跳起来,脸色苍白地奔下楼梯,大声喊道:“阿梅!阿 梅!” 女佣答应道:“先生!什么事。” “早餐的鸡蛋煮一个就够了。” 生日礼物 甲:“你买什么给你丈夫作生日礼物?” 乙:“我买了本附有一把锁的日记本给他,我知 他很喜欢写日记,而且向来是不轻易给人看的。” 甲:“你真老实。” 乙:“不过,我多配了一把钥匙。” 婆婆的嫉妒 刚做婆婆的王太太看见儿子给媳妇买了件皮大 衣,不禁嫉妒了。她对王先生说:“把儿子养大了有什 么用?给老婆买这买那,却不管我们老人死活。” 干先生答道:“这种话我早就听腻了。” “老糊涂,我什么时候对你说过?” 王先生说:“不是你,是妈妈跟我说的。” 哭 夫 从前有个女人,丈夫病死了,她扑在棺材边哭得 很伤心:“夫呀夫,我要和你一路走呀……夫!”她一 边哭,一边把头向棺材撞去,谁知她的头发恰巧被卡 在棺材的缝隙里,她一惊:“啊!有鬼。”赶紧一面挣 扎,一面又啼哭:“夫啊夫,孩儿们还小,我不能和你 一路走啊……夫!” 高兴太早 某先生颇有“大丈夫”派头,从来不帮太太做家务。 妻子生日那天,他心血来潮地对太太说:“你今天 不用洗碗碟了。” 妻子喜出望外他说:“真太好了,谢谢你帮忙。” 先生问答说:“你闲着明天再洗吧。” 赠送假货 在妻子的生日晚会上,丈夫当着众人的面将一盒 金灿灿的珠宝赠送给妻子。 一位朋友说:“瞧您夫人多高兴呀!假如您赠给 她一辆‘萨布尔牌’轿车,她会更高兴的!” 丈夫摊开双手说:”我也曾这么想过,可惜这种 轿车目前还没有假的!” 伺侯 虽然妻子努力想使丈夫喜欢,但往往总是失败, 经常在吃早饭时就会发生不愉快。妻子做炒蛋时,他 说想吃荷包蛋;她做荷包蛋时,丈夫又说想吃炒蛋。 一天早晨,妻子特意做了一只炒蛋和一只荷包蛋,放 在丈夫面前,等待他的赞扬。 丈夫瞥了盘子一眼,愤愤地说:“那只蛋该做荷 包蛋的,你却把它炒了!” 本性难改 “亲爱的,我非常爱你,”丈夫对妻子说,“但是 你不要再对每件事都挑毛病了。这都快使我发疯了。哎, 我敢打赌,你不能有一分钟不挑毛病。” “好吧,咱们现在开始。”妻子说道。 一会儿,她脱口而出:“这房子里热得像地狱一 样。你为什么总把空调器开得很小呢?” “哈!我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈 夫不禁喊出声来。 “就算这样,”妻子承认说,“我坚持了多长时 间?” “三秒钟。” “三秒钟,去你的吧!”妻子对丈夫吼道,“难 道我没有告诉过你不要买外国手表?那些表根本不准 确!” 警 告 女:“我要正式警告你,我丈夫一小时后就会回 来。” 男:“可我并没有做什么无礼的事呀。” 女:“我知道。如果你想做点什么的话,时间只剩 下不到一小时了。” 羊毛出在羊身上 甲:“你丈夫过生日,你打算送什么礼物?” 乙:“噢!二百支雪茄。” 甲:“这得花多少钱?” 乙:“不花一文,我只不过每天从他的烟盒里取出 两支积攒起来罢了。” 不必小心 丈夫:“我想投保意外险,你说好不好?” 妻子:“当然好哇!以后你出门我就不必叫你要 小心啦!” 约法三章 新婚之夜,洛克对妻子说:“我对你没有什么别的 要求。只求你在厨房里做个经济学家,在客厅里做个 贵妇,在卧室里做个荡妇。请你把它记下来,贴在门的 背后。” 洛克的妻子可能是记忆力不大好。第二天洛克在 门后看到的纸条上写着:“在厨房里做个贵妇,在客厅 里做个荡妇,在卧室里做个经济学家。” 都有理 丈夫下班后,和朋友一道饮酒聊天,迟了将近半小 时才回家。 他一进门,妻子问道:“你到哪里去啦?怎么不先 打个电话回来说一声?” 丈夫:“假如我连这点自由都没有的话,会被人家 笑话,说我不是大丈夫。” 妻子也不甘示弱,说:“如果我连这点都要求不了 你的话,我怕被人家笑,说我是你的小老婆呢!” 不想丢脸 丈夫:“你给我买的衬衫根本不合身,几乎有我两 个大。” 妻子:“这我知道。我是不想让那个给我拿衬衫的 女售货员看出,我的丈夫是如此干瘪瘦小……” 节日纪念 甲:“在这一年里,你认为什么节日最值得纪念 呀?” 乙:“愚人节和复活节。” 甲:“为什么?” 乙:“我在愚人节结婚,在复活节离婚。” 不吃“大锅饭” 儿子:“爸,咱们分家吧!” 父亲:“你前天才结婚,分家不怕人笑话?” 儿子:“笑话?我媳妇说了,如今时代不兴再吃 ‘大锅饭’啦。” 没人相信 新娘津津乐道地向她的好友炫耀:“我的丈夫真 是可爱极了,他逢人就说,他和世界上最美丽的姑娘 结了婚。 “你放心好啦,没有人会相信他的。”好友脱口 而出。 开始胡说 商人多贝要死了。他的亲友和邻居围在他的床前。 多贝声音微弱地说:“丽娜,不要忘了,商贩施尔欠 我们五十克朗。” 妻子立即把丈夫的话重复一遍:“我请在场的人 作证:商贩施尔欠我们五十克朗。” “还有铁匠列普欠我们八十克朗。” “我请所有的人作证:“铁匠列普欠我们八十克 朗。” “请不要忘了,我亲爱的,我还欠面包师贝格一 百二十克朗。” 这时,他的妻子哭道:“可怜呀,我的多贝,他 已经开始说胡话了。” 离了再结 丈夫:“孩子他娘,咱们离婚好吗?” 妻子:“咱俩从来不吵不闹,为啥要离婚?” 丈夫:“我的意思是,离婚以后我和你再结婚。” 妻子:“啊?你今天发精神病了还是怎么着?” 丈夫:“没有啊!你看,这几年年轻人结婚,把我 们的腰包都掏光了。如果我们不再结一次婚,这些钱怎 么捞得回来啊!” 钱 一对年轻夫妇老是吵架。 这天,丈夫又闷闷不乐,嚷道:“全是为了钱、钱、 钱!你这种人,无论说什么,就是一个字:钱!下次再 把钱放在嘴上,咱们干脆离婚!” 妻子听了,不甘示弱地说:“哎呀,这么说,迟早 要离开你哩?那好吧,到时候你给多少钱?” 飞行员的妻子 在苏格兰的一个飞机场上空,一位飞行员正在进 行高难度的特技飞行。他的妻子在地面观看表演。 “当你丈夫头朝下飞行时,你不害怕吗?”一个 观众问她。 “没有什么可担心的!每次飞行之前,我总是从 他衣兜里把零钱掏走。” 鼓励之后 丈夫:“人要是有了不达目的不罢休的决心,就什 么事情都能办得到。” 妻子:“有了你的鼓励,太好了!我们马上再去时 装店女皮大衣柜台前看看吧!” 没白教 甲:“听说你教会你妻子打牌了,是吗?” 乙:“是啊。可我没白教,上星期六那天晚上, 我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。” 买手镯 一阔佬的太太看中了两只漂亮的手镯,但一时拿 不定主意买哪一只好,因为其中一只手镯很贵,另一 只则要便宜些。 店主悄声对她说:“就买这只吧,反正是花他的 钱。你现在要是不花,他就会把钱花在第二个妻子身 上。” 只见阔太太杏眼圆睁,恼火地说:“我就是他的 第二个妻子。“ 不嫌钱多 新娘伤心地哭泣道:“你跟我结婚仅仅是因为我 有一点点钱!” “没有事的,亲爱的!”新郎柔声地说,“要是 你有很多钱,我同样会跟你结婚的。” 谁该庆幸 一天,S市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。 一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来:“爱莉,还 记得我吗?高中时我们常常约会呢!” 回去的路上,市长椰榆地说:“你嫁给我是你的运 气,不然你将是建筑工人的老婆,而不是市长夫人。” 爱莉反唇相讥道:“你应该庆幸和我结了婚,否则 S市的市长就是他了。” 离婚不离家 刚结婚三天,新娘就要把婆婆赶出去。新郎嫌她 不孝顺寡母,于是就提出离婚。新娘说:“结婚三天就 想离婚,没这么便宜——我不同意。” 新郎说:“你不孝顺婆婆,我非跟你离婚不可!” 新娘说:“不行!要我答应离婚,除非你依我三个 条件。” 新郎说:“你提条件吧!只要办得到,我全依你。” 新娘说:“第一,结婚的新房归我。” “行!”新郎满口答应。 “第二,房子里的家具归我。” “行!”新郎也满口答应。 “第三个条件,你得离婚不离家,每月工资交给 我,晚上还得在家住。其他一切,给我也不要。怎么 样?” “啊!”新郎恍然大悟地说:“那不还是把我妈撵 出去吗?” 卖光了 妻子:“亲爱的,当年你娶我时答应给我月亮的。” 丈夫:“真对不起。百货公司经理说早就卖光了。” 谁是户主 一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去, 使劲地敲门。 出来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她:“太 太,你们的户主是谁?”女人喘息着说:“等会儿告诉 你,我跟我丈夫正在决定这件事!” 争吵有因 推销员走到一户人家门口,听见里面有男女吵嘴 的声音,决定在外面站一会儿,等他们吵完了再敲门。 过了不久,一个小孩子走出来,推销员问他道:“你家 大人还在吵架吗?” 孩子答道:“是的,先生,他们永远在吵架。” 推销员搭讪着又问:“你父亲是谁?” 孩子随口答道:“这正是他们吵架的原因!” 真的没送东西 妻子一边抽泣,一边难过地扑到丈夫的怀中说: “几个星期以来,我一直跟你说,在圣诞节别送东西给 我。现在你真的没送我东西,呜呜……” 空头支票 女:“结婚前,你答应给我新汽车、新楼房……但 现在呢?这些东西我连影子也没见着!” 男:“我上次参加公民投票,政府也曾经答应给我 们汽车和楼房?而今我向谁讨去?!” 必要的提醒 除夕之夜,丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时,妻子 不仅没有像平常那样责备他,反而显得特别殷勤,给他斟 茶递水。 新年钟声响了,丈夫也清醒了一些。这时,妻子轻 轻地对他说:“亲爱的,新年到了!等会签支票给我的 时候,千万别写错了年份!” 一字之改 男:“你喜欢读诗吗?” 女:“喜欢。” 男:“你觉得匈牙利诗人裴多菲的‘生命诚可贵, 爱情价更高;若为自由故,两者皆可抛’写得怎样?” 女:“好是好,但要能改动一个字就更好了。” 男:“改动哪一个字?” 女:“若为自由故,二‘老’皆可抛。” 男:“啊……” 大衣生日 丈夫回到家里,惊奇地发现妻子正在点燃十五根 红蜡烛。 “今天有谁过生日吗?”他问。 “对,”妻子口答说:“我的大衣今天满十五岁 啦!” 用心不善 婚礼结束后,新娘对新郎娇滴滴地说:“我现在想 试一下我的新名字应该怎么写。你这里有支票和笔吗, 亲爱的?” 纪念品 史密斯先生突然病逝在医院里,他太太边哭边 说:“你连件纪念品都没给我留下,就离开了我,让我 多么想念你呀!”她哭了几声,突然停下来对医生说: “请借一把锤子给我用一用。” 医生问道:“太太,你要锤子干什么呢?” “我要他的一颗牙留作纪念。” “最好保持你丈夫牙齿完整,要别的行吗?” “不行,那可是颗金牙呀!” 对症下药 丈夫紧张地向心理学家求教:“我太太就会哭,哭, 我真不知道怎么办?” “别急,”心理学家告诉他,”也许她需要抚慰,只 要你向她保证你爱她,我想就会好了。” “具体应该怎么办?” “永远记住,女人喜欢糖果、鲜花、貂皮大衣。过一 会,你不妨向她提一提。” 发财的动力 记者询问一位亿万富翁白手发家的经过,富翁说这全 得助于夫人的“一臂之力”。 “她怎样帮助你呢?”记者问。 “我全告诉你吧,”富翁答,“是她引起了我的好奇 心。我想知道到底我要赚多少钱,她才花不完。” 富 有 丈夫:“亲爱的,我要努力工作,以后我们就会富 有。” 妻子:“亲爱的,我们彼此相属,已经很富有了。以 后也许是有钱罢了。” 竞相攀比 一位电影明星安慰刚离婚的同行说:“还是你离 婚好,你看我太太近来每天晚上都梦见嫁给百万富 翁,这多受罪。” 刚离婚的同行反过来安慰电影明星说:“你还算 运气好,我原来的那位不等到晚上,在白天就梦见嫁 给了百万富翁!要不然我怎么会离婚呢?” 妻子假设 妻子:“我常假设,我若是男人就好了。” 丈夫:“为何?” 妻子:“当我走进绸缎店时,看见好的衣料,就想, 我若是男人,一定买回去给老婆,不知她怎样快活呢!” 丈夫:“……” 好算盘 丈夫因为车祸突然死去,太太悲泣了七天七夜。 第八天,人寿保险公司的职员送来保险金,她的哭泣 立即停止了。 “哦,一百万元!”妇人高兴得回过头来看着 保险公司的职员,然后一本正经地说,“如果用二十 万块钱,可以使丈夫活过来,那多好啊!” 少女的爱 一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万 富翁。在举行婚礼时,富翁问:“亲爱的,我们年龄悬 殊,你会真爱我吗?” 少女嫣然一笑,答道:“当然是真的。如果你是九 十一岁,我一定会更爱你!” 我才不愁呢 “像你这样乱花钱,”丈夫埋怨妻子说,”如果我有 什么三长两短的话,你大概只有出去讨钱过活了。” “我才不愁呢,”妻子气呼呼地说,“我向你伸手要 钱的经验还不够吗?” 用心良苦 丈夫:“我又没踩你的脚,为什么刚才在大庭广众 之下,你几次高喊我踩了你的脚?” 妻子:“穿着这么漂亮的高跟鞋,我总不能光是叫 你一个人瞧呀。” 领 捂 某君向朋友大吐苦水,说太太好饮好食,每到月 底,总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺,让 她领悟“四大皆空”的道理。一天,朋友遇到某君,问 他:“怎样?嫂夫人领悟到真谛没有?” 某君摇头苦笑道:“她现在除了吃喝外,还喜欢 穿呢!” “怎么回事?” “唉,她领悟到‘佛要金装,人要衣装’啊!” 要钱不要命 先生脸色惨白,惊魂不定地对妻子说:“刚才我 走进小巷里,突然有一个男人拿着小刀指着我的脖子, 威胁我说:‘要钱?要命?快做决定!’……” 妻子立即打断他的话,叫道:“你呀,就这么笨! 为什么要把钱全部交给他?” 破旧俗 甲:“我和爱人搞对象时,破除了那种女跑男追的 旧俗。” 乙:“你们是……” 甲:“她每次跟我要东西时,都是我在前面跑,她 在后面追。” 此地无银三百两 “你和你丈夫结婚是不是看中他的钱?”一位女 友问新娘。 “怎么会呢?我甚至不知道他有几百万!” 一封情书 亲爱的阿尼: 我思前想后,总觉得和你这样好的男人解除婚 约,实在太可惜了,请你原谅我的胡闹,赶快回到我的 身边,我再也不能忍受没有你的日子了,莎莎字。 另,听说你赢了一百万元,有这回事吗? 新婚佳话 新郎:“亲爱的,让我们商量一下婚后的生活吧! 在我们家里,你想当总理还是副总理?” 新娘:“噢,亲爱的,我可不敢当。不过我想我还 是能够胜任一个较小的角色。” 新郎:“什么角色?” 新娘:“你们家的财政部长。” 男人看女人 女人最现实了。婚前,你若不小心一头撞到玻璃 窗上,她会紧张兮兮地说:“亲爱的!你没受伤吧?” 婚后,你若再发生这种“意外”,她虽然一样紧张,问 的却是:“我的天哪!玻璃没破吧?” 天 堂 老师:“告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。” 学生:“他结婚时,写了一本《失去的天堂》;他夫 人死后,他又写了一本《回到了天堂》。” 发迹阶梯 “他的成功得助于他的第一个太太,而他娶到第二个 太太又得助于他的成功。” 幸福的一对 胡先生和他的太太是幸福的一对。 胡先生睡觉时呼噜声很响,而太太的听力很差。 喜 糖 一女子最近结婚,度完蜜月上班后,送给每个同 事几包口香糖作喜糖,同事觉得很奇怪:“哪有人用 口香糖做喜糖的?” “有啥不可以,口香糖和结婚不是颇有类似之处 吗?初时甜蜜蜜,久了就觉得味同嚼蜡了!” 经验之谈 甲:“你要是闲得无聊,消磨时光的话,就得谈恋 爱。” 乙:“你要是不怕麻烦的话,就得结婚。” 独到之见 某君和杂货铺老店主闲聊,正巧看到两个女郎穿 着紧身而裸露的服装潇洒走过。某君说:“比起以往 来,现在的女孩子真懂得如何吸引异性了。” 老店主感慨地说:“我的看法不同。干杂货铺这 一行而成功的,从不把全部货品陈列出来,只是分批摆 出精彩的货色。这正是她们祖母辈吸引异性的方法。” 爱情与理智 梅纳塞入赘到一个有名气的企业的老板家。 一位朋友问道:“梅纳塞先生,您是出于爱情还是 出于理智入赘的?” “这个嘛,出于爱情做交易,出于理智娶老婆。” 初恋味道 某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道:“甜 而酸的酸奶有初恋的味道。” 新闻记者问:“如果小孩子问什么是初恋的味道 时,怎么办?”经理马上回答说:“没啥,回答说初 恋的味道就是酸奶的味道就行了。” 婚姻的滋味 丈夫:“醋放在哪儿?” 妻子:“就在咖啡橱内那个贴有蜂蜜标签的绍兴 酒坛里。” 转变原因 甲:“你说为什么有些男人结婚后变得像女人 一样?” 乙:“这是因为有些女人结婚后变得像男人一 样。” 不得苛求 岳父母结婚三十年,互敬互爱,从不吵架。女婿为 此特地请教岳父。 岳父说:“我结婚时我岳父告诉我,‘不要批评你 太太的缺点或怪她做错事。要知道,就是因为她有缺 点,有时做错事,才没有找到更理想的文夫。’你要牢 牢记住这句话。” 重要部位 甲:“一个已婚男士身上最重要的部位是什么 ?” 乙:“他的嘴巴,他必须时刻控制住它。” 一时的疯狂 几位好友相聚在一起,谈论有关离婚的事。其中 一位说:“离婚不外乎是先生陷于一时的疯狂状态,才 与太太提出分离的要求。” 另一个颇不以为然地说:“不对!一时的疯狂不 会离婚,结婚才是一时的疯狂。” 婚后感慨 在一次宴会上,几位先生在谈论各自的婚姻,其 中一位说:“我绝不会忘记我结婚的日子,因为我结婚 的那一天,正是第二次世界大战爆发的前一天。” “这有什么稀奇?”在旁边的一位说,“我跟你一 样,我们也是一结婚就打起仗来的。” “婚姻快乐法” 快乐的丈夫总是心平气和地等太太唠叨完毕。其 实他压根儿就不听她说什么。这种装聋作哑的自卫本 领是应该学的。 快乐的丈夫还应该尽量少管家务事。他会对太太 说:“亲爱的,家里的事你作主。”她越忙就越深信 自己有用,也就越觉得快乐。 总之,丈夫要婚姻快乐,最好的办法莫如先使妻 子感到婚姻快乐——而通常妻子总是“后丈夫之乐而 乐”的。 男性的特征 公司新雇了一名已婚的女电脑操作员,老板发现 她每次操作完电脑后,总对电脑说:“先生,你干得 好!” 老板好奇地问她:“小姐,你怎知道这台电脑是 男性的呢?” “因为要我先动手,他才肯干活!” 如果自己选择 在某国首都举行了一次妇女座谈会,参加会议的 有各界妇女代表。一位上了年纪的妇女在会上发表了 她对选择爱人的看法,并说明她的丈夫就是她父母为 她选定的,这使她至今都很高兴。 有位妇女不理解她的观点,问她:“为什么?” “因为,”她说,“如果是我自己选择的,我将 悔恨终生。” 可卑的发明 有个美国人发明了一种所谓“情书专用墨水”。它 的特点是乍写时颜色鲜艳无比,四个月后则消褪得踪 迹全无。一些朝三暮四之徒竞相购用这种墨水,在情 书里山盟海誓,乱坠天花,待他们见异思迁时又可践 毁前约,来一个一古脑儿不认帐。 难怪世人称之为“可卑的发明”。 关于结婚的妙论 一个生物老师以“生物学”的观点劝诫男女同学 们不要一出校门就草率地走进结婚礼堂,他说:“一个 人未结婚前,行动绝对自由,是‘动物’;结婚以后,行 动有了范围,就变成了‘植物’;等到生儿育女,行动更 不自由,就变成’矿物’了。” 婚后才能知道 “什么是真正的幸福,小伙子,这只有当你结婚后 才能知道。” “真的吗?叔父。” “是的,但那时知道已太迟了。” 让那猫出门吧 有两个未婚女士一直担忧如果接近异性将会发生 可怕的事,甚至不让她们那只雌猫出门。 终于有一天,其中一位女士结婚了,并踏上了蜜 月旅途。几天以后,另一位女士收到一张明信片,上面 只写着:“让那猫出门吧!” 乐悲之别 教授:“什么是乐观主义者和悲观主义者?” 学生:“乐观主义者就是那些想结婚的男人;悲观 主义者就是那些已经结了婚的男人。” 爱神和月老 甲:“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的 多?” 乙:“这还不简单,因为西方的爱神丘比特是个小 娃娃,而中国的月下老人,经验当然丰富得多!” 长头发 甲:”你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一 样长的头发?” 乙:“因为,假如他的情人或妻子在他的衣服上发 现了长发,他会笑着说:‘这是我的头发。’ 女人的事 今天是威廉老人的百岁生日,一家报社记者请他 谈谈长寿的秘诀。威廉告诉记者,他的长寿应该归功 于他的终身不结婚。” “结婚嘛,”威廉得意地说道,“那只是女人的 事,咱们男人嘛最好别沾边。 聪明的男人 儿子:”爸爸,听说本来很聪明的男人,结了婚以 后都会变得很唠叨,是真的吗?” 父亲:“你仔细听着,真正聪明的男人是一辈子都 不结婚的。” 调查结果 广播电台为了调查其收听率,决定在星期天晚上 打电话给一千个男人。 “请问您现在正在听什么?”对于每个男人都这 样问道。 “正在听老婆唠叨。”在这一千个男人中,有九 百三十四人是这样回答的。” 怕老婆哲学 谈起怕老婆,某博士有一套‘三’从‘四’得”的惧 内哲学:三“从”是:太太的命令要服从,太太外出要跟 从,太太说错要盲从。四“得”是:太太花钱要舍得,太 太生日要记得,太太发威要忍得,太太化妆要等得。 樱桃树 甲:“女孩子和樱桃树有何区别?” 乙:“没有区别。生长、开花、结果。长高之后,小伙 子就爬了上去。” 潜水结婚 甲:“潜水是最好的结婚方式。” 乙:“为什么?” 甲:“可以提醒新人:从这一刻起,要学会忍气吞 声了。” 这是不可能的 一个男子在图书馆里想找到有关“女人是男人奴 仆”的论证文章。图书馆的女职员对他说:“这是不 可能的!这里没有。” 欲婚须知 有个人问他的朋友:“为什么某国的一个皇帝十 四岁就开始统治国家,而到了十八岁,人们还不允许 他结婚?” “因为照应妻子要比治理国家难。”他的朋友冷冷 地回答。 X与Y 丈夫:“夫妻的感情就像X,相交只有一个点—— 就是谈恋爱的时候,以后就越离越远了。” 妻子:“我们呢?是不是也像X那么可悲?” 丈夫:“不,我们是Y,相交以后,就永远合而为 一了。” 北极度蜜月 荷兰一家旅行社刊出这样一则广告: “请飞往北极度蜜月吧!当地夜长二十四小时。” 婚前婚后 几个未婚少女,围着一个已婚的少妇询问道:“婚 前婚后他对你的感情究竟有何不同?” 少妇笑了笑回答:“就像他的工作一样。” “那他的工作又如何呢?”其中一个续问。 “我与他恋爱的时候,他在一家热处理公司工作; 我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作;当我 生下孩子时,他就转到一家冷藏仓库去任职了。”少妇 答道。 结婚或离婚 有个年轻人上班总是衣冠不整,蓬头垢面,一副 糟蹋相。有一天经理对他说:”我不知道你的婚姻状 况。不过我建议,如果你还是单身汉的话,就该结婚; 如果你己结婚了,就该离婚。” 婚姻三阶段 一离婚者,在向朋友们谈论婚姻的滋味时说:“婚 姻的生活有三段:头段‘相敬如宾’,继而‘相敬如冰’, 最后‘相敬如兵’。” 结了婚的士兵 有人问指挥官:“在您的部队里,您为什么宁愿 要那些结了婚的士兵呢?” “因为结了婚的士兵即使挨了克,也能唯唯诺诺 地执行命令。” 老太太许愿 老太太一生孤独,只有一只雄猫与她相依为命。 她祈祷说:“主啊,在我离开人世之前,让我过一天无 悔无恨的日子吧!” 忽然一名天使出现在眼前,要老大太说出三个愿 望。 “让我变得年轻漂亮吧!” 天使挥一挥黄金棒子,老太太就变成了二十岁的 漂亮女孩子。 “让我家四周围开满各种鲜艳花朵。” 果然如愿,眼看窗外百花齐放。 “您还可以许一个愿!” “那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧!” 天使挥一挥黄金棒子,站在面前的果真是一位风 度翩翩的美男子,他温文有礼地说:“小姐,你后悔了 吧?谁让你怕我乱跑,前不久叫医生把我给阉了。” 祸不单行 甲:“请你举例说明什么叫祸不单行?” 乙:“未婚的妈妈生了双胞胎。” 教师情书 一 地理老师写道:“你是东半球,我是西半球。我们 在一起,便是整个地球了。” 对方回信:“如果这样的话,地球上那不只剩下我 们这孤独的一对了吗?” 二 历史老师写道:“现实是今天,历史是昨天,我们 相爱,昨天和今天便天然地连接在一起了。” 对方回信:“只有昨天、今天而没有明天,我们活 着还有什么意义呢?” 三 数学老师写道:”亲爱的,你是正数,我便是负数, 我们都是有理数,该是天生的一对啊。” 对方回信:“亲爱的,如果结婚后我做出了无理的 事,也还是有理的吧?” 四 哲学老师如此求婚:“芳芳,你是存在,我是意 识,根据唯物论的原理,存在决定意识,我愿永远做你 忠实的仆人。” 对方答复:“根据辩证法的原理,在一定条件下, 意识对存在有反作用,一旦我们结了婚,你便成了主宰 我的皇帝。” 五 语文老师写信更动人:“倩倩,你是夏夜的星, 你是春天的云,你是潺潺的小溪,你是溪边柳条枝上的 百灵,你是轻盈的舞步,你是悦耳的歌声……” 情情回信说:“我的天啊,你唯独不爱我这个人。” 六 物理老师的情书写得更妙:“你是阴极,我是阳 极,我们结合便能产生爱情的电!” 女友吓坏了:“请走开!我不敢靠近你,我怕触电 身亡。” 七 生物老师的情书独具一格:“人是富有感情的高 等动物。我大胆地向你求爱,你一定会接受我的爱, 因为我们都是地球上最高等的动物。” 他收到这样的回信:“我劝你把求爱的信寄到动 物园去!” 报纸和女人 一家报纸的老板在他的报上出了一个题目,如果 答对的,由报馆提供一笔到百慕大去旅行的费用。题 目是: “为什么有人把报纸比作女人?” 结果有一位女士获奖,她的回答是:“因为每个男 人都有他自己的一份报纸,但他仍然免不了还要向别人 的一份报纸偷看几眼。” 恋爱短篇 文艺社征文比赛,要求是以最短的篇幅,论述恋 爱始未。结果小王得到了冠军。其文如下: 初恋:心中只有她。 热恋:妈妈叫我向东,情人叫我向西——向西。 失恋:情人结婚了,新郎不是我。 婚恋二十题 一、许多在别人看来不般配的一对,其实很幸福; 许多在别人看来很般配的一对,往往很痛苦。 二、好姑娘和好看的姑娘并不是一码事,记住这 一点,也许你就不至于过分地挑剔对方的肤色、脸蛋 和线条。 三、为什么有的漂亮的小伙子得不到漂亮姑娘的 青睐?回答是:因为这个小伙子仅仅是漂亮。 四、有时爱情的缺陷不是来自对方,而是来自旁 观者的闲话。 五、奇怪的是,许多择偶条件相当优越的人,往 往是终身品尝爱情苦果的人。 六、在恋爱时,男女双方或许有这样的心理:换 一个或许比身边这一个更可取。其实,对那另一个你并 不了解,真正相处起来,也许还没有身边这个可爱。 七、爱情是一种感情,也是一种理智,它的魅力 或许正在于两者的巧妙结合。 八、月光下令人倾心的东西,未必在白日里使人 陶醉,爱情亦然。 九、有趣的是,婚后生活的美满程度,往往同婚 前对它想象中的美满程度成反比。 十、爱情是什么?有人说:1+1>2,你同意吗? 十一、上帝安排一门好亲事,就如同把红海分成 两半一样难。 十二、当一个老头子娶了年轻的妻子时,他变得 年轻了——她却衰老了。 十三、可以少爱我一些——但要长久些。 十四、爱人类是容易的,爱一个人却很难。 十五、在与某人结婚之前,应该很好地了解一下 对方;而要很好地了解对方,则首先就要和他(她)结 婚。 十六、当恋人在天边时,心痛;当恋人在身边时, 头痛。 十七、一位绅士在出差的路上写信道:“亲爱的, 我昨天又一次坚信,比你更好的女人再也没有了。” 十八、假如你不知道自己的丈夫到哪儿去了,你 不必着急,因为你一旦知道后会更着急。 十九、不爱丈夫的妻子欺骗他的方法,就是不公 开背叛他。 二十、凡事有度。掌握爱情的度,也就是让热恋 的温度始终保持在9O℃左右。偶尔升到120℃,未尝不 可,但要适当降温。有变化,有起伏,才能使这样的爱 既甜蜜又能永恒。 风度论 一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度。 第一个学者回答:“这定义不难下,譬如,当我 回家时,发现妻子正和别的男人接吻,而我向他们脱帽 为礼,再说‘对不起,打扰了’,这就是风度。” 第二个学者说:“这还算不上风度。如果我回家, 发觉妻子与别的男人接吻时,我脱帽为礼,然后说: ‘对不起,请继续下去。’这才是风度。” 第三个学者捋捋胡须,响亮地说:“这也不算风 度。如果我回家,发觉妻子正和一个男子接吻,我脱帽 致礼,说‘对不起,请继续下去’后,再看着他们真的 继续下去,那才够风度。” 答 问 “请问,什么叫潇洒?” “潇洒就是失恋后把天昏地暗硬说成阳光明媚。” “什么叫门当户对?” “就是硬将两团无法调和的面团揉在一起,并声 明没有使用手段。” “什么叫单身汉?” “就是当他打麻将时,无人来扫他的兴。” 最佳的丈夫 在一次爱情座谈会中,讨论什么样的人才算最佳 的丈夫。经过激烈争论之后,主持人作结论道:“女人 的最佳丈夫应该是考古学家。” “这是什么意思?” “因为你愈老他对你愈感兴趣。” 结姻前后 女人—— 订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞。 订婚后,像鸽子,能飞,却不敢飞远。 结婚后,像鸭子,想飞,但已力不从心。 男人—— 订婚前,像孙子,百依百顺。 订婚后,像儿子,学会顶嘴。 结婚后,像老子,发号施令。 婚姻的基础 小说家安德烈对一位负责处理离婚诉讼的法官 说:“我想,建立在金钱基础上的婚姻应该说是最牢固 的,因为我发现只有那些经过铜婚、银婚的夫妻才举 行金婚仪式。” 获奖的最短小说 比赛获奖的最短小说,全文如下: “他说:‘你应该嫁给我啦?’‘不。’于是他俩 又继续幸福地生活在一起。” 独身者的高论 有位哲学家终身未娶。有一次他在路上遇到一个 朋友,朋友问他:“你不为你的独身主义后悔吗?” 哲学家答道:“每个人应该对自己所作出的决定 感到满意。我为自己的决定感到满意,我常常这样宽慰 自己:在这个世界上的某个地方有个女人,因为没有做 我的妻子而获得了幸福。” 顺 序 一位研究西方社会的心理学家断言:“今天的年 轻一代和我们这一代没有什么不同。他们也是逐渐懂 事,也离家出走,也要结婚,也生孩子,只不过其顺序 是倒过来的。” 又喜爱又讨厌 某个国家一项有关家庭主妇的调查透露,她们喜 爱的东西有五十六种,讨厌的东西有九十种。只有一 种是两方面都列出来的:丈夫。 结婚的益处 一位大学者对他的一位弟子说:“孩子,你应该 结婚了。如果你娶到一个聪明贤惠的妻子,你就会感 到幸福;如果你娶到一个轻浮的泼妇,你就会成为一 个哲学家。” |
0 |