该用户匿名发帖 发表于 2009-5-7 10:16 只看TA 1楼 |
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100个笑话,不信雷不到你 1、一女夜行回家,路遇一壮汉,遭凌辱!回家后,该女执意要和丈夫离婚! 丈夫不解,问:“为啥?” 妻子怨恨的答道:“今天我算开眼界了!你这男人还算个男人?” 2、学校正在上人体写生课,女模特摆好姿势坐在那里。 一男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势,应该调整一下!” 老师说:“怎么调整?” 男生咕咚咽了一下口水,大声说:“左腿应该再往左一点,右腿应该再往右一点!” 3、一男子刚刚过完新婚之夜,第二天上班就一个劲的叹气。 他的同事过来关心的问:“你怎么了?” 男子无奈的回答:“我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。” 他的同事说:“天呐,那可坏了!” 男子又说:“更坏的是,我妻子也习惯性的找了我20元钱。” 4、一男子离婚后,与一寡妇结了婚。 寡妇有三个孩子,男子有两个孩子。 结婚后,男子和寡妇又生了一个孩子。 一天,寡妇匆忙跑来对男子喊道:“快到院子里去!快!太可怕了!” 男子紧张的问道:“怎么了?” 寡妇惊慌的喊道:“唉!你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子!” 5、老公因为工作忙,一个星期有五天不在家! 自然对太太有所歉意,所以老公想利用整个周末来补偿她! 于是,这个星期六,他们便在那张会嘎嘎做响的床上亲热了。 忽然,只听隔壁老太太用力敲着墙壁,大喊:“你们有完没完!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?” 6、屠夫嫖妓被抓!被罚了4000元并开收据! 一日,屠夫的妻子发现此收据,但是只识4000元,不识“嫖妓”二字! 妻子便问屠夫:“何事罚4000元?” 屠夫犹豫一下,答道:“罚我肉中注水!” 7、6碰到9说“熊样!还倒立呢!” 0碰到8说:“胖就胖呗,还扎啥裤腰带啊?” 7告诉2:“再跪两天也不娶你!” 1碰到3乐了:“小样!两天不见还隆胸了!” 8、结婚仪式上,新娘放一个屁,场面顿时尴尬起来! 主持人马上解释说:“新娘放屁,大吉大利!” 不一会,新娘又放了俩个屁,场面更加尴尬起来! 支持人又说:“新娘放俩,一个顶俩!” 不一会,新娘一连串放了仨屁!场面再度尴尬起来! 只见主持人喊道:“快跑啊,新娘子要拉了!” 9、美女正在散步,一乞丐拿着两个碗过来乞讨! 美女给了一元钱后,问乞丐:“为什么拿着两个碗啊?” 乞丐叹了口气,说:“最近生意不太好,又开了个分店。” 10、有一对夫妻,刚结婚不久,不想要孩子,但又不懂怎样避孕,就向医生求助。 医生给了他们避孕套,夫妻高兴的回家了! 过了几个月,妻子还是怀孕了!于是丈夫很生气的找到医生去理论! 医生纳闷的问:“你是怎么用的?” 丈夫说:“我一顿给我妻子吃两个呢!” 11、年轻漂亮的女士正在动物园闲逛,最后她停在猴园的前面。 她很困惑的问管理员:“今天猴子们都跑到哪儿去了?” 管理员答道:“它们回到洞里去了,小姐,现在正值交配季节!” 小姐追问:“假如我丢些花生米进去,它们会出来吗?” 管理员搔搔头,说:“我不知道!小姐,若换成你,你会出来吗?” 12、狱警冲着一名犯人喊道:“喂,你老婆看你来了。” 犯人问:“哪一个?” 狱警大声呵斥:“什么,哪一个?!你小子有几个老婆?” 犯人委屈的说:“我是犯重婚罪进来的。” 13、深夜,身为波音747飞行员的丈夫下班回家,咚咚敲门! 妻子紧张的问:“谁?” 丈夫幽默地说:“波音747请求着陆!” 突然,屋内传出一男子的喊声:“收到,波音787马上起飞,给你腾出停机位!” 14、一男子像神医求救:“我老婆一直抱怨我那方面的能力太差!” 神医说:“别担心,这瓶药可以让你重振雄风!” 男子非常感动,拿着药便走了! 数天后,这名男子回来复诊,他对医生说:“太棒了!吃了你的药,现在我一天可以做好几次!” 神医得意的说:“看来你老婆一定很满意了!” 男子说:“不知道!从那时起我一直没空回家。” 15、一艳妇来到一家名气很大的美容院。 美容师:“您好!有什么我能帮您的吗?” 艳妇:“我想做隆胸手术!” 美容师:“我们使用最新技术,2边都做的话是1000块钱!” 艳妇:“难道你们还可以只做一边?” 美容师:“是的!” 艳妇:“那只做一边是多少钱啊?” 美容师:“300块!” 艳妇:“为什么做一边300块,2边都做却要1000块啊?” 美容师语重心长的解释道:“一波三折!” 16、老公在朋友家打麻将,手气很背! 过一会,他接了一个老婆的电话后,手气顿时好了起来! 他很晚回家后,老婆生气的又吵又闹,男人烦的很,于是骂女人是祸水! 老婆说:“你们男人总骂女人是祸水,为什么还娶女人?” 老公说:“你没听说因祸得福么?” 17、一天,一位美艳的少妇和老公去公园玩。 老公在湖边钓鱼,少妇在树下看书。 钓了一个多小时,她老公尿急上厕所去了。 这时来了一个管理员,管理员指着钓鱼杆,对少妇说:“这里不许钓鱼!我要没收你的钓鱼工具!” 少妇解释道:“我没有钓鱼呀,你没见我在看书吗?” 管理员不依不饶道:“可是你有钓鱼有整套工具呀。” 少妇大怒:“那我要告你强 J我!” 管理员大惊:“光天化日之下,谁强 J你了?” 少妇喊道:“可是你身上也有强 J女人的工具呀!” 18、不安分的老婆正在家和情人幽会! 这时,突然老公打电话回来。 老婆打完电话后,情人急切的问:“是谁打来的电话?” 老婆说:“我老公打的!” 情人听后,吓得立即要走! 老婆连忙喊道:“别走,他说正和你在办公室打牌,晚一些回来。” 19、漂亮的老婆为老公做了一顿美餐! 老婆:“亲爱的,这肉丝好不好吃?” 老公:“马马乎乎。” 老婆:“这鱼呢?” 老公:“将就。” 老婆:“那这豆腐呢?” 老公:“一般。” 老婆按捺不住吼道:“你就不能说个好字?” 正喝着汤的老公大叫道:“好烫!” 20、公交车上十分拥挤,空气很差!突然有人在车厢了放了一个大臭屁! 熏得人十分难受,一美女忍无可忍,于是狠狠的吐了几口吐沫:“呸!呸!呸!” 这时,一男子对美女说道:“真稀罕,吃了屁还吐壳呢!” 21、一个气质高雅的美妇,抱着自己的孩子准备上公交车! 上车时,司机发现这个美妇的孩子长的实在太丑了,便对美妇说道:“真的太丑了!” 美妇听后十分生气,于是狠狠的瞪了司机一眼,愤怒的走到车厢后方! 这时,美妇旁边的一男子,对美妇安慰道:“刚才司机是不是欺负你了?没事,我帮你抱着这猴,你去找他算账吧!” 22、一对恋人在散步,男的想试探女友是否能做到守身如玉! 便问女友:“如果你深夜一人在街上走,突然来了一个男人要和你亲嘴,你怎么办?” 女友答道:“我会反抗,并打他一个耳光。” 男的又问:“如果又来一个喝醉酒了的男人一下子要抱住你,你怎么办?” 女友答道:“我会全力反抗,不让他得逞。” 男的听了,高兴地连连点头!继续问道:“假如又走来一个很帅的男人,向你提出那种要求,你怎么办?” 女友听了回答说:“你要知道,一个女人的反抗毕竟是有限的!” 23、65岁的大富翁正在和一个妙龄女子谈恋爱,而且准备向她求婚! 求婚前,大富翁征求自己朋友的意见:“假如我说自己45岁,她是不是会嫁给我?” 朋友狡黠地回答:“假如你说自己今年90岁,成功率会肯定更大些!” 24、有位老男人第一次坐飞机,邻座是位年轻律师,基於某些技术上的问题,飞机延误了起飞的时间。 起飞后,机长向乘客们致歉,并宣布马上有免费的饮料招待各位旅客。 当迷人的空姐推著手推车过来时,老男人向她要了一杯酒。 空姐接著问邻座的律师要不要也来一杯酒,律师答道:“不,谢谢,我宁愿通奸,也不要喝酒!” 老男人一听,马上把他的酒退还给空姐,连忙说道:“对不起小姐,我刚刚不知道还有另一个选择!” 25、一女同事,处了一个男朋友,发展了一段时间以后,水到渠成地到外面租房子同居了! 同居后的第一天早上上班,一不留神,女同事把脚崴了,走路一瘸一拐的! 到了办公室,一男同事看到后,惊讶的说:“×××,身体是革命的本钱,不要第一天就这么猛嘛!以后有的是日子!” 26、一男子在河里洗澡后上岸,这时走来两位女士。 男子慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。 等两位女士走近后,一位女士对他说:“先生,我得告诉你,你这样子我们会指控你性骚扰!” 男人不解地问:“为什么?” 女士答道:“你面前的桶根本就没有底!” 27、学校搞足球赛,规定男女球员须各占一半。 赛前准备会上,主教练精辟分析了本队的优劣之处:“我们的作战方针是:男主攻,女主守,谢京速度快,打前锋;杨伟速度慢,打助攻;毕云涛稳健,打中场。女同学要把防守的任务担起来,三个后卫要做到球到哪里就逼到哪里,攻其敌人下三路,左右配合,前后夹鸡。最后要提一下我们人称‘钢门’的门将,敌人就是球到门前,也射不进去!” 28、皇帝见后宫妃子病怏怏的,问太医怎么治。 太医开出药方:“猛男若干。” 几天后,皇帝见妃子面若桃花,很是欢喜! 但是却发现猛男一个个面黄肌瘦,又问太医猛男怎么啦? 太医曰:“皇上,不必费心了,这是药渣!” 29、小姑和大嫂对于文学都非常的精通! 一天,小姑正在看《汉书》!大嫂走近,开玩笑说:“姑娘读书心思汉。” 小姑面红耳赤,很是害羞! 第二天,小姑和大嫂外出逛街,太阳很大,大嫂忙举起手来遮阳光! 小姑走近前,小声说:“嫂嫂怕日手遮阴。” 30、一对白人夫妇结婚多年,终于生了个小孩! 夫妻非常兴奋,但是,这孩子竟然是黑皮肤的! 丈夫埋怨妻子道:“这一切都是你的错!” 妻子大怒:“这怎么能怪我?!” 丈夫说:“谁让你每次上床,都非要求我关灯!” 31、在旅馆内,男女两人翻云覆雨后! 男的抽著烟,问女的:“你家的管教很严吧,如果你怀孕的话,怎么办?” 女的斩钉截铁的说:“那我会去自杀,绝不会连累别人!” 男的听后,开心的说:“是吗?那太好了!我们再来一次吧!” 32、老王提前下班回家! 回家后,发现老婆和竟然和单位书记偷情! 吓得老王赶紧跑回单位! 老王感叹道:“太他妈悬了,差点被领导发现早退!” 33、为配合伟哥药丸在中国的全面销售,某药品公司特邀一群广告精英撰写广告词! 其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后,仍一无所获,自感有愧于主人的盛情款待! 交卷时,他面有惭色,递上白纸曰:“对不起,我想不出来。” 次日,最佳广告语揭晓,众人皆大惊! 伟哥中国地区广告语是:“我想不出来!” 34、一猛男在游乐场玩游戏时,由于用力过猛,胳膊一不小心撞到了身后女郎的胸部! 猛男连忙说到:“喔,真抱歉!如果你的心也象你的胸部柔软的话,我想你会宽恕我的!” 女郎笑着说:“没关系,不过,如果你身体的其他部位也像你的胳膊肘那样坚硬的话,请到我房间来。” 35、一男子准备买一张拳皇的功夫片影碟! 男子问老板:“有没有拳皇(全黄)的片子?” 老板看了他一眼,拿出了一个黑袋子,里面全是黄片! 男子看后说:“错了,我要的是拳皇的片子,就是很多国家的人搏斗的那种。” 老板不耐烦的说:“有,啥花样的都有,在下面,自己找!” 36、一个大将军,娶了一个非常漂亮的美女为妻! 洞房花烛之夜,将军脱光了衣服爬到妻子身上正要办事! 忽然,他的妻子放了一个大屁! 将军顿时一惊,马上停止了动作! 其妻便问:“大丈夫提枪上马,为何挺而不刺?” 将军答:“嘘!后有炮响,恐有伏兵!” 37、快过年了,一哥们去市场进货。 问漂亮的服务员:“小丽,快过年了搞活动不?” 小丽说:“搞啊,现在就搞。” 哥们问:“搞到什么时候?” 小丽答:“你要来,咱们天天搞!” 哥们说:“那不行,身体吃不消啊!” 小丽顿时脸红无语! 38、一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚女子! 男子顿时出一上联:“空有一身牛力,无地可耕。” 女子见状,即对出下联:“枉占三尺良田,无人来理。” 旁变一老头,即兴给出横批:“浪费可耻!” 39、老头和老太太看了黄碟后,二人一起放声痛哭! 老头边哭边说:“都快死了,才知道还有那么多姿势,亏大了!” 老太太一把鼻涕一把泪的说道:“活了一辈子才知道那东西还能生吃!” 40、帅哥准备和美女激情邂逅,所以订了一间豪华套房! 房间中的一张电动床引起了他们的兴趣! 男的说:“亲爱的你看,只要在投币口投入二十元,这个床就会自动抖动呢!让我们刺激一下!” 男的说完,就准备从口袋掏出钱出来。 美女见状,连忙阻止,并说道:“还是省省吧!你把钱给我,我也会抖啊!!” 41、老公出差两年多,终于回到了家。 但是,老公回家后却发现老婆怀里抱着一个婴儿! 老公激动的质问妻子:“是谁干的好事?是不是隔壁的阿龙?” 妻子回答:“不是!” 老公又问:“是不是我的朋友阿发?” 妻子答道:“不是!” 老公愤怒的说:“一定是小王,我那该死的酒肉兄弟!” 妻子不耐烦的说道:“烦死人了!难道我就没有自己的朋友吗?” 42、一天晚上,妻子迫不及待的拥到丈夫怀里! 妻子说:“亲爱的,我想要………” 可丈夫瞟都不瞟妻子一眼。于是妻子只好悻悻而去。 第二天,妻子穿着一身红色的性感泳装,在丈夫面前走来走去,可丈夫还是不瞧她一眼。 第三天,妻子又换上了一套更夸张的性感泳装,丈夫依然连头也不抬! 到了第四天,妻子干脆什么也不穿,赤裸裸的站在丈夫面前。 这时,丈夫终于抬起了头,说道:“你怎么这么不讲究,这身泳装都这么皱啊,还不去熨一下!” 43、一对夫妻外出度假,晚上住进宾馆,准备上床休息。 老公对他的娇妻说:“媳妇,快点,我想要!” 老婆说:“要什么要!我来那个了!” 老公听后,扫兴的说:“早不来晚不来,偏偏人家想要了它来了!” 老婆一听,愤怒的骂道:“你他妈天天都想要,我还让它永远都不来呀!” 44、一老汉进城,逛了一天,感到非常的饥饿!于是他走进一家饭店! 性感的女服务员上前问道:“请问您想吃点什么?” 老汉说道:“俺要馍馍。” 女服务员羞涩的说:“不好意思,我们这里不让摸的。” 老汉一听,又说:“没有馍馍,俺要水饺!” 女服务忍无可忍的骂道:“老色鬼,摸都不让,你还想睡觉呀!” 45、一老汉觉得自己家的公鸡太老了,于是决定再买一只小公鸡来,以满足其他的母鸡。 小公鸡买来后,老公鸡担心它会取代自己的地位,就对小公鸡说:“这样吧,咱们围着院子跑十圈,谁跑赢了,母鸡就归谁。”小公鸡同意了!一开始,老公鸡一马当先冲了出去,小公鸡紧随其后!母鸡们都在呐喊助威! 跑了四圈后,老公鸡逐渐体力不支,眼看小公鸡就要超过老公鸡了,忽听“砰”的一声枪响,小公鸡栽倒在地! 只见老汉手里拿着一杆枪,气愤地说:“他妈的,又卖给我一只搞同性恋的鸡!” 46、酒吧里,两个浓妆艳抹的美女正在闲聊。 一美女问道:“为什么男人的男字是上面一个田,下面一个力?” 另一个美女抢答道:“你这不是废话嘛!下面没力还算男人吗?!” 47、一个非常性感的女郎在沙滩泳场晒太阳! 这时,游泳场的管理员走过来说:“小姐,你不知道吗?在海滩上,不准穿两截的泳装!” 女郎听后,眯着眼质问道:“既然如此,那你认为我把哪一截脱掉比较合适呢?” 48、办公室里,女主任和新来的前台小姐在闲聊! 女主任说:“现在想做点事,上面必须要有人!” 小姐说:“你来公司这么久了,你上面应该有人吧?” 女主任摇摇头,说:“光上面有人也不行,还得多活动活动!” 小姐问:“活动?活动就能办成事?” 女主任接着说:“光活动也不行,还得出血!” 49、房间里突然传来男女的争吵声! 女人喊道:“我要警告你,我丈夫一小时后就会回来的!” 男人反驳道:“那又如何!我又没做什么无礼的事情!” 女人又喊道:“我只是想告诉你,如果你想做点什么的话,只剩下不到一小时了!” 50、一对男女外出旅游时,路过一座厕所,男子想进去小解一下! 碰巧几个老外也跟着他一起进去了。 没过一会,就见男子慌慌张张地跑出来。 女子好奇的问:“这么快就搞定了?” 男子郁闷的回答:“唉,实在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……” 51、修女晚上搭乘神父的车回家。 途中,好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上! 修女羞涩的质问神父:“你记得圣经上第129条说的是什么吗?!” 神父听后,脸红的把手拿开了。 回到家,神父急忙打开圣经129条,见上面写着:“再深入一点你会得到莫大的快乐!” 神父看罢,大呼:“上帝啊,业务不熟害死人呐!” 52、村长携夫人到县上开会。 乡长问:“你怎么连老婆都带来了?” 村长说:“会议通知上要求的啊!” 乡长奇怪的问:“不会吧?我咋不知道啊!” 村长拿出通知,说:“你看看,上面明明写的日用品自带!” 53、阿丽在逛街的时候,看到一个路人带着两个可爱的小孩。 阿丽说道:“两个小家伙真可爱,叫什么名字呀?” 路人冷漠的说:“我不知道。” 阿丽疑惑的问:“瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道!” 路人愤怒的说:“这两孩子不是我的!我是避孕药厂的推销员,这两孩子是客户刚退的货!” 54、嫂子正在洗澡,弟弟不小心闯了进来。 嫂子义正言辞的训斥道:“你这样做对得起你哥吗?” 弟弟马上表示歉意,马上转身欲走! 突然,嫂子害羞的说:“你这样走了,对得起你嫂子吗?” 55、一男子夜晚在街头看到了一个性感美女! 男人调侃道:“这么晚了还在游荡,你是干啥的?” 美女回答道:“妓者!” 男人好奇的问:“哪个报社的?” 美女冷冷的说:“和男晚抱的!” 56、拥挤的地铁上,一个胆小的色狼壮起了胆,对身旁的美女非礼了起来! 几个站过后,色狼准备下车时,却被这位美女狠狠地踢了一脚! 色狼非常惭愧害羞地说:“对不起,对不起,我不是故意的。” 美女愤怒的骂道:“要做就把事情做完,做他妈一半算什么?!” 57、女子学院的院长,正在对她的女学生发表一篇有关性道德的演说! 女院长质问道:“难道一小时的销魂值得换取一生的羞辱吗?” 突然,坐在后排的一位美女追问道:“有什么妙法可以保证一个小时的销魂啊?!” 58、一个农夫正在外面跟邻居聊天。 突然,他的儿子飞快的跑来,喊道:“爸爸,赶快回来!姐姐跟一个男的跑到草堆上去了!姐姐已经撩起了裙子,那个男的也脱下了裤子!你要是不赶快回来的话,她们会在我们家的草堆上撒尿的!” 农夫听后,骂道:“你开始描述的还挺象回事,可后面的推理完全是放屁!” 59、某女生在宿舍试穿新买的内裤,发现太小,于是就回商场退货。 售货员小姐坚持概不退货,两人争执不下。为此,惊动了商场经理。 经理说:“如果没穿过就给退货。” 女生说:“我保证,真的没穿过!” 经理接过内裤,瞅了片刻!从上面捏起一根淡黄色、曲曲弯弯的毛,问道:“这难道是根草吗?” 60、长途车上,小伙子想小便,说:“司机师傅,我要解手!” 司机师傅说:“文明点,下次说唱歌。” 于是小伙子说:“我想唱歌。”就这样说了四五遍,司机就是不理他。 这时,一个金发女郎说:“师傅,我要唱歌。”司机马上把车停了。 这个小伙子急了:“为什么我唱你不停,他唱你就停呀。” 司机说:“废话,她说唱就唱,你还要拿出麦克风,多麻烦!” 61、女孩独自在家,男孩准备借宿一晚! 男孩说:“嗨,让我进来。” 女孩害羞的说:“不行,因为我穿着睡衣,妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的!” 男孩没办法,准备离开! 这时,女孩在里面叫道:“你现在可以进来了,我把睡衣脱掉了!” 62、一男子到百货公司办事,准备搭电梯,苦等了数分钟后,终于下来了。 不料却挤满了人,男子心想,自己挺瘦,勉强进去试试看! 正想一脚踏入时,电梯里一个女郎急忙摇着手对他说:“先生不要再上了!再上的话!就要叫喔!” 63、一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜! 饭间,儿媳感到此菜形象特殊,味又奇特问:“爸,这叫什么菜?” 公公不好说明,说:“吃吧,别管那么多!” 儿媳又追问,公公只好回答:“动物身上的!” 儿媳问道:“你身上有吗?” 公公答:“有!” 儿媳又问:“那我身上有吗?” 公公稍加思索,回答:“有时候有,有时候没有! 64、女性大会上,牧师正在谴责她们在男女关系上的堕落! 他严肃地说道:“如果你们之间还有处女的话,请站起来!让我们大家给予祝福!” 但是全场鸦雀无声!牧师不停地摇头叹气! 就在这时,后排一个手抱婴儿的女人站了起来。 牧师不解的说:“你手中的孩子难道不是你的?” 女人骂道:“你总不能让四个月大的女婴自己站起来吧!” 65、一中年男子在暗巷中抢劫一名老女人! 一阵搜身后,中年男子无奈的摇头道:“你身上就没有点贵重的东西?” 老女人涨红着脸,羞涩的回答道:“有,人家还是个处女呢!” 66、有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝! 就在他快死的时候,他向上帝许三个愿望: 第一个是下辈子能天天有清水喝! 第二个是下辈子能成为白种人! 第三个是下辈子能天天看女人的屁屁! 上帝答应了他! 于是这个黑人下辈子就变成了一个马桶! 67、一个帅哥问一老汉:“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴?” 老汉不以为然的说:“很简单,她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!” 帅哥听完,愁眉苦脸地叹道:“这个方法我也试过,可每次把她裤子一脱下来,我就不生气了!” 68、公公和丈夫都外出打工了,所以婆媳俩在家实在无聊! 婆婆教导媳妇说:“想男人的时候,一定要咬牙坚持住!” 不久,媳妇发现婆婆有了外遇! 媳妇大怒道:“你不是叫我咬牙坚持吗?你又是怎么做的呢!” 婆婆指指自己嘴说:“我也得有牙咬才行啊!” 69、一位女郎第一次到药房买安全套。 老板问道:“你要多大尺寸的?” 女郎想了想,张开口说:“啊~~大概是这么大吧!” 70、一男子因嫖妓被抓!被官府重重的打了七十大板!屁股鲜血淋漓。 晚上,男子昏昏睡去,梦见自己的“那话儿”和臀部在激烈的争吵! 臀部骂道:“舒服的是你,闯祸的也是你,为什么挨打的是老子!” 那话儿反驳道:“我只不过在她门前望望,是你在后面使劲撞我!硬把老子给撞进去的!” 71、太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜! 于是戴上假发,换上一套性感的衣服,并化了浓妆! 然后走到了他先生的办公室,卖弄风骚的说:“嗨!帅哥,你想不想和我...” 先生看了她一眼,立刻打断她的话,说:“我他妈一看到你,就想到我老婆!快滚出去!” 72、一男子狂奔到心理诊所! 男子说:“大夫!我好苦啊!请你救救我!” 大夫说:“别慌,你有什么苦处,慢慢告诉我!” 男子说:“我每个晚上都会梦到好多美女!而且她们都一丝不挂地围在我身边!” 大夫说:“哇塞!这么多裸女啊!你真是艳福不浅啊!” 男子说:“什么艳福不浅啊!妈的!在梦里我竟然也是女的!” 73、嫖客在和妓 女交易后,一直称赞这位妓 女的技术实在太好了! 嫖客说:“你在哪学的技术,太强了!” 妓 女说::“过奖,只要客人高兴就好,这些都是在马戏团学来的!” 嫖客惊讶的问:“马戏团能够学到这种技术?请问你是表演什么的?” 妓 女说:“吞剑!” 74、丈夫提早下班和回家,进门后发现太太神情仓惶。 丈夫拉开衣柜放外套时,发现有位裸男躲在里面! 丈夫大怒道:“你是什么人?”裸男不答。 接着又丈夫迷惑地说:“噫!你好面熟,我好像在哪见过你?” 这是,裸男抬起头来,平静地说:“当然,上次在我家的衣柜里。” 75、漂亮的阿美在公司非常受宠! 同事问她:“你不会打字、不会电脑、不会整理资料,为什么老板还会付你那么高的薪水!?” 阿美镇定自若的说:“因为我也不会怀孕!” 76、小龙的父亲警告他说:“千万不能到表演脱衣舞的戏院去看表演!” 小龙不解的问道:“为什么?” 父亲严厉的说:“因为那里是败坏风俗的地方,你会看不到应该看的东西!” 第二天晚上,小龙还是偷偷的去看了一场脱衣舞秀! 果然,他真的在戏院里看到了他不应该看到的东西——他的父亲! 77、一男士见小姐穿一超短裙,非常性感! 男士说:“如果我给你一百元钱,你能把你的裙子再提高一点吗?” 小姐说:“可以,假如你给我二百元钱,我会让你看我解手的地方!” 男士很兴奋,立刻给了小姐二百元! 小姐指着旁边的女厕所说:“请看,这就是我解手的地方。” 78、好学的男生向渊博的女教授请教! 男生说:“请问《有容无欲,乃大则刚》是什么意思啊?” 女教授满腹经纶的回答道:“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……” 没等女教授说完,男生红着脸说:“谢谢教授,后半句我知道了。” 79、一对男女正在家中亲密!互相接吻! 没一会,男的突然起了生理反应,便冲动的将女的按倒! 女的极力反抗,拼命反抗,且喊道:“不要啊,走开!” 男的见状,有些于心不忍,便连忙整理好衣冠,准备离开。 女的见状,骂道:“你他妈的还真走啊!!!” 80、有一美女,觉得自己的胸部太小,于是便去隆胸! 大夫为其做了一种(充气式)的隆胸!手术圆满完成。 大夫对美女说:“当你想要胸部变大时,只要将手臂向外摆动就可以了。” 美女听后开心地回家了。 一天,美女到酒吧钓凯子。不久,她便钓到了公子哥,两人就去了宾馆。 到了之后,女人脱掉衣服,迅速挥动双臂充完气后,转身却发现那公子哥的脚一直在做劈腿动作! 美女疑惑的问:“你在干什么?” 公子哥不好意思地回答:“我正在充气!” 81、某旅游团安排不周,竟然将一对陌生男女同住一室!很是尴尬。 早晨,女人对着窗台梳妆,一阵风将她的丝巾吹到树上! 眼看就要出发,男人卖力的爬到树上取回丝巾送女人! 不料女人一记重重耳光扇到脸上,骂道:“树这么高爬上去了,床那么低你他妈的爬不上来?” 82、一领导讲话,突然看到服务小姐硕大的胸部摇摇晃晃,一时激动,忘记讲话了! 女秘书慌忙拍了拍领导,他方回过神来,后悔莫及! 领导拍了拍自己的脑门儿,感叹道:“哎!你看我这个奶子!” 83、有个呆儿子,娶了一个漂亮的好媳妇,拜堂后入了洞房。 呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我该怎么称呼你?” 媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。” 新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫! 呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳,大声说道:“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我老了,要勾你就勾我吧!” 84、有位男子在沙漠里迷了路! 濒临死亡之际,忽然看见一位漂亮的仙女缓缓而来! 这位男子急忙高呼:“仙女救救我吧!我已三天没喝水了!” 仙女想了一想,皱了皱眉,说道:“你等一会!” 不久,仙女端了一杯“草莓汁”给男子喝。 男子喝完,意犹未尽的说:“请再给我来一杯!” 漂亮的仙女叹了囗气说:“没了,要到下个月才会有!” 85、一蚊子进城,实在是饿极了! 这时,一位丰满的性感小姐迎面走过! 蚊子便一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶! 于是仰天长叹:“唉!上哪能找到放心奶啊?!” 86、小张最终还是被女老板解雇了! 小王问:“她不是很欣赏你吗?怎么会把你解雇呢?” 小张说:“女老板说我干正经事不行,干不正经的事也不行!” 87、一个性感的姑娘在洗澡时煤气中毒了! 第二天,报纸上登出一则感谢声明:“住在豪门大酒店的王红小姐感谢该饭店服务员的救命之恩!是他的无时不在的偷窥,使她摆脱了死神的威胁!” 88、一个帅哥骑着马准备到情妇家幽会。 情妇问帅哥:“要是我丈夫回来了,怎么办?” 帅哥说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我的。” 情妇说:“要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。” 帅哥说:“我知道了。” 过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。 说是迟,那时快,帅哥从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。 情妇见帅哥已跳出窗外,便去开门。 只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉我主人一声,外面下雨了,我在楼道里等他。” 89、丈夫找不到毛衣,就问妻子:“我的毛衣在哪?” 妻子说:“洗了洗,缩小了,送给我哥了。” 丈夫找不到裤子,又问:“我的裤子在哪?” 妻子说:“洗了洗,缩小了,送给我弟了。” 丈夫忍无可忍,发怒的喊道:“你不如把我洗了洗,送给你妹吧!” 90、哥俩躺在床上夜话。 小弟:“色情片和情色片到底有什么区别啊?” 大哥:“情色片偏重艺术。” 小弟:“那色情片呢?” 大哥:“色情片偏重技术!” 91、阿龙急匆匆的跑来,对强子说: “你还有心思打扑克!你妻子正和你最要好的朋友在偷情!” 强子听后大怒,连忙把手里的扑克递给阿龙说:“我去看看,你先替我打几把!” 过了一会儿,强子回来了,不屑的对阿龙说:“你他妈整天大惊小怪的,那男的我根本不认识!” 92、一位少妇在医院的电梯中分娩,觉得非常难为情。 护士小姐安慰她说:“没关系,这不算什么,两年前还有一位太太,在医院门口就生下一个小孩。” 不料这位少妇竟哭了起来,说:“那位太太也是我啊!” 93、法官正在审理一件夫妻出轨案件! 听了双方的供词后,法官说:“太太,照这样看来,确实是你对丈夫不忠!” 太太愤怒的喊道:“不!是丈夫对我不忠!他说要出差一个星期,可是才三天就他妈跑回来了。” 94、一夜激情之后,男人打算抽根香烟,于是便起身在女人的屋子里找火机。 男人在床头柜上看到了一个火机,并发现火机下面压着一张陌生男人的照片。 男人好奇的问:“他是你丈夫吗?” 女孩说:“当然不是,傻瓜!” 男人接着问:“那难道是你男朋友?” 女人回答:“不,也不是!” 男人再次追问道:“那,这会是谁?” 女人扭扭捏捏的答道:“那就是手术之前的我。。。。。” 95、黑人酋长非常生气,因为他的老婆生下一个白皮肤的小孩! 由于全村都是黑人,酋长想,一定是村外的白人医师惹的祸! 白人医师知道大祸临头,强词夺理说,白皮肤不一定是遗传,可能是基因突变! 他举例说:“你看,你们村的羊虽然全是白的,这两天不也生出一只黑色的吗?” 酋长听后,沉默了一会说道:“你和我老婆的事我不计较,你也别告诉别人我和白母羊的事!” 96、晚上,郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。 一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?” 邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。 媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?” 邻居大怒:“我他妈还洗球呢!” 97、一天,市文工团的美女团长想测试一下和尚的定力! 于是就挑了几个美女跳脱衣舞,把和尚叫去看,并且在他们下面都绑上了鼓! 脱衣舞一开始,就听见小和尚那里“咚,咚....”响个不停! 而老和尚只响了一下,就再也没响过! 女团长心想,还是老法师定力深,可后来一看,才发现原来老和尚的鼓被敲烂了一个大洞! 98、一个美女到农场参观! 美女问农场主:“请问为什么会有疯牛病?” 农场主看了她一眼,说:“如果你一天被挤一次奶,但是一年才交配一次的话,你也可能会疯的!” 99、一位年轻的女法官正在审理一件强 J案! 女法官:“请你将当时的情况仔细描述一下!” 被害人:“当时嫌犯侵入我家,用刀子威胁我脱衣服,并要求我帮他吹喇叭!” 女法官:“那犯案用的喇叭呢?是什么样子的喇叭?” 被害人:“啊?就是。。” 女法官大怒:“不必多说,将犯案用的喇叭呈上来!” 嫌犯大哭:“啊??不会吧?!” 100、小龙的爸爸长年出差,家里只留下小龙和妈妈两人!. 一天,小龙的妈妈按耐不住欲火,便脱下衣服,抚摸身体对着镜子说:“我需要一个男人,我需要一个男人!” 这一幕恰巧被小龙看到,因为急着要上学,小龙没有想太多就上学去了。 小龙放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上! 小龙大吃一惊!连忙跑进自己的房间,脱光衣服学着妈妈的动作,对着镜子说:“我要一辆自行车,我要一辆自行车!” |
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