zylzll09

1、在街上遇到一个老道说我骨骼清奇，只要给他一千块钱，他能教我双手下热油锅的神功。
我说：“卧槽太牛逼了，把手伸进油锅里炸真没问题吗？”
老道微微一笑：“无他，唯手熟耳。”
2、待产入院，护士在晚上都会隔两个小时监测一次胎心，就是撩起衣服把胎心仪放肚子上找胎心位置。
老公陪床睡在隔壁没人的床位，半夜护士撩起老公的被子就各种找胎心，
找的汗都下来了急了，一看床上是个男人，就一通训：“看你的啤酒肚都大到什么程度了！！”
3、今天去女生寝室找女友，寝室大妈把我拦了下来：“男生别进。”
我：“放心吧！我一个男生，寝室四个女生，她们不会有事的。”
寝室大妈：“我知道她们不会有事，但我担心你受不了。”
4、又到一年考试季，母问归期未有期啊，总结了一下各种“学”的特点：
学神：一叶知秋。
学霸：依叶知秋。
学渣：一夜知秋。
学罢：咦？爷知道个球啊！
5、老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车出去买包子。 我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”，，老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。
6、宿舍有一二货最近长痔疮，到了晚上默默的拿出镜子照了照。没想到，另一二货进来后看到。哟，大晚上的赏菊，好兴致啊。我笑的都坐在地上起不来了！
7、今天气越来越热，好不容易攒钱买了个空调，但是安装人员居然还忽悠我，要把一半装在外面。。。那么贵的电器放外面，我肯定不同意，现在骗子真多，以为我那么好骗啊！我是上过学的，你以为我那么好忽悠啊！必须给我都装在屋里。
8、老公下班回来，双手藏在身后，对我说：老婆，我给你买了一个包，现在这个包可流行了，百搭，实用，我觉得更符合你的气质，买的是你喜欢的白色。我欣喜的上去亲了他一口：哪呢？哪呢？快拿出来。老公说：当当当当，你看！从背后拿出了一个白塑料袋……
9、邹忌修八尺有余，而形貌昳丽。朝服衣冠，窥镜，谓其妻曰：“我孰与城北徐公美？” 其妻曰：“你…你也知道了！？”
10、麻麻：小宝，在学校都学了啥？
小宝：知识。
麻麻：还有吗？
小宝：做饭！
麻麻：啊？你学会做啥饭了？
小宝：烤鸭蛋！