賊

1、今天上班公交车上人很多，我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示 弱，用的我背部蹭她的胸部。就这样蹭了一路，然后下车后发现钱包没了。
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2、我一同学，很无知还爱神侃。 他说鲁迅是个科学家也就算了，说太阳绕着月亮转我就忍了。 昨天竟然用一脸欠揍的表情问我：“你知道不？前几天姚明跨栏平世界纪录了！！”
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3、夏天到了，教你怎样穿衣服才好看：1、首先你要够瘦。 2、其次你要够瘦。 3、最后你要够瘦。 ——然后你穿什么都好看了。
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4、一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年 边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你 说得对，是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那 么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不......我写上了可参加 肉搏战。”
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5、农妇辛苦种的玉米地，长得正旺！ 不料，被甲家的公牛和乙家的母牛发情，在玉米地里乱窜，给糟 蹋了。 农妇协商赔偿未果，遂到法 院告甲乙。 法 官判甲乙二人各陪一半，公牛主人甲不服，说：“我最多陪三分之一。” 法 官问：“为什么？” 甲说：“乙家母牛是四只脚踩玉米，我家公牛两只脚踩。”
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6、那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。几分钟后，老公回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”我大怒：“我让你看的是鞋子！”过了几分钟，老公回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！”
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7、冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。今早天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他为什么把我打醒了？他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”
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8、女模特儿又很准时的来到画室等画家。看到画家一到，他就准备脱衣服开始工作，可画家说：“今天心情不好，不想画，你留下来，咱们喝杯咖啡如何？”模特儿说：“好啊。”这时，熟悉的脚步声已经在门口响起。画家急忙说：“我老婆来了，你敢快脱衣服，我们马上开始，要快！”
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9、A：你们谈恋爱，说的第一句话是什么？ B：就是高考之后，我问她：你也考砸了？
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10、高考落榜的同学别不开心呐，有什么呀，上大学也是玩四年微博，不上大学也能玩四年微博。
　　上大学也是聊四年QQ，不上大学也能聊四年QQ。
　　上大学是打四年游戏，不上大学也能打四年游戏。
　　上大学是打四年牌，不上大学也能打四年牌。
　　上大学是谈四年恋爱，不上大学的四年连孩子都有了啊……还省了四年学费，赚大了啊。