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1、女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜......

新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！

新娘：你说话怎么和老板一样呀！


2、瓜瓜在捷运高架道路旁买了一栋三楼的房子……

每回电联车通过时，噪音都很大，瓜瓜的太太还感觉到床铺会震动。

某天她实在是忍受不住了，于是打电话给房屋中介公司，向售屋经记人员抱怨……

那位年轻的经记人赶到了她家，实在不相信床铺会震动……

瓜瓜的太太生气地说：“不相信的话，你自己躺到床上去就知道了”

年轻的经记人于是脱了外套躺到床上，这时瓜瓜正好回家，看到这样的情景，大声质问说：“你在干什么？”

年轻的经记人一脸无辜地说：“我如果告诉你，我在等捷运经过，你会相信吗？？？”


3、丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?

妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!

丈夫:@
%!?……


3、一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”


4、 一位新婚军人写信给他的太太说：“假如能的话，你下礼拜来看我好了。我生理上感到需要，也缺钱用。所以请你带两百块钱来。”

PS：若不能来就寄四百块钱给我……


5、我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头；

他们把身上的衣服一件件抛到床下。

我紧张地转过头去看小弟的反应，

不过、情况并没有我想象的糟糕。

只见小弟不服气的说：‘哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？


6、某男久不行房,妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？


7、性学家测试中、日、美那个国家的男人繁殖能力最强，于是在三个国家各找了一个男人，把他们分别放到三个装有母猩猩的房间里。

一年之后，美国男人手里抱着一个婴儿得意洋洋的从房间里出来了，科学家称赞还是美国男人有能力，为了比较中国和日本男人，他们继续等待。
第二年，日本男人出来了，怀里抱着一对双胞胎，大家都觉得，虽然用了两年的时间，但是生的是一对双胞胎，算下来一年一个，还行。
那中国男人呢？大家继续等代着。

第三年、第四年、第五年……
八年了，中国男人的房间里终于有了一点动静，几乎绝望的人们开始有了点好奇。
终于，中国男人面容憔悴的从房间里走了出来，怀里抱着个瘦小的婴儿。
中国男人面无表情的走向所有嘲笑他的人们，把孩子交到了科学家手里，然后，就在他转身时的一句话，惊讶了全世界：
“妈的，谁给老子放个公的在里面！”

8、一个男的带着情人回家,看到自己小孩在屋里做作业,于是把小孩叫过来"乖儿子,给你100块钱,自己出去玩,爸爸和阿姨在家商量点事!"谁知小孩说"爸爸,你好小气哟,上次妈妈和一个叔叔在屋头谈事情都是给我的200块!"


9、要为新交的女友买一件生日礼物。我们们交往时间不长，所以我经仔细考虑，认为送
一副手套最恰当不过──浪漫，又不显得过分亲昵。
　　在女友的妹妹陪同下，偶去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友
的妹 妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手
套，给女友的变成了内裤。
　　偶没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：
　　亲爱的：
　　我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你
妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它
的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。
我让她试了试你的，她看上去靓极了。
　　多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会
有别人碰它,记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来
年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。
　　全身心地爱你，
　　现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。
结果。。。。。。。。。。。。。。。。。。


10、一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”


11、我是锄禾..你就是当午  我是清明..你就是河图


12、一老头,住在深山,某天想起一辈子都没碰过女人,决定下山去看一回.路上问别个哪上有女人,"妓院!" 他就到妓院去,一女的接待了他.在房间里头,他觉得女的的胸部好奇,就问:"你这个是撒子?" 妓女说:"电铃"! "那它朗个不响也"? "嘿,你这个老头还怪得很也,你下面插头都没插,朗个响嘛?"


13、蜈蚣小姐和蛐蛐先生结婚了,新婚第二天,麻雀、蚯蚓等问蛐蛐：“小第，昨晚爽哦？”蛐蛐没好气的说：“爽个屁！我刚把这支腿瓣开，那只腿又蜷过来了。。”