volcan

1.老张去打针，好多人等在医院里。

老张等了好久，有点着急，就到打针室门口，听里面说：“今天是你们实习最后一天，大家来个考核！”

老张一听，下了一跳，实习护士手上可没准，我躲一下吧！

他出去遛了一圈，回来发现医院里已经没人了，走近了打针室他听到“这些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！”

老张乐了，走进去说：“打针！”

一位老护士见他后，一笑，向里一喊：“刚才没及格的护士，出来补考。”

评：世事有时候就是这样，是你的始终都要面对

2.班上某女生性格彪悍，头发颜色是天然棕黄色(大家应该见过这种吧)。

某天，一群闲着无聊的人开始讨论为什么她的头发是黄的，旁边飘来一句"因为思想溢出了..."众人恍然大悟。

该女遂暴走。

评：女生的脸皮十分的薄，估计有阴影了

3.闺蜜与其男友是初恋，两个人纯洁到爆，但偶有小邪恶，甚萌~~  
圣诞节两人小聚。其男友问闺蜜：老婆像笔记本，女友像台式机，你知道区别在哪儿吗？

闺蜜费解许久，咨询姐妹亦无果。  
其男友公布答案：笔记本可以在床上用……  
闺蜜脸红，姐妹黑线。

评：女朋友其实也可以在床上用啊，不懂事的孩子


3.平安夜无聊，翻闺蜜的手机，发现有个老公的备注，捉弄之，发了条短信过去：老公，明晚我想要。对方回复，好啊，我先推掉明天圣诞节的约会啊。然后，然后我的手机响了，BF对我说明天没空陪我。

评：估计要上演六国大封相了，这样的机遇都可以遇到

4.早上上班，公交车上，哥发现周围几个人都眼神怪怪的看着哥，哥怀着无比蛋定的心态无视他们的眼神和指指戳戳以及窃窃私语，哥这时唯一的想法就是拿个山寨机给他们放一曲荡气回肠的《月亮之上》，终于，一个老大娘颤颤微微的指着小哥说：小孩儿，衣服穿反了吧？哥低头一看，可不是嘛，哥把T恤的里面一面穿到外面了，哥这时才明白，原来他们这种怪怪的眼神是看2B专用的。想哥堂堂七尺男儿，怎堪忍受这群俗人的这种眼神，于是哥当下做了一个惊天地泣鬼神的决定，在众目睽睽下把衣服脱下来翻回来再穿上，哥刚把衣服脱下来就发现众人的眼神又是一变，怎么跟你形容呢，比如说刚才他们还是一个含蓄的看2B用的眼神，那现在这种就绝对是赤裸裸的毫不含蓄的看SB的眼神。切，哥丢给这群俗人一个鄙视的眼神，然后低头翻衣服，这一低头，终于杯具的明白为啥这群俗人的眼神为什么这么活泛了，原来昨晚我媳妇给我画的胸罩还历历在目…于是，哥脑袋一下子变空了，耳边只剩下一个声音：马蹄声起，马蹄声落，欧也，欧也……

评：lady gaga也要对你拜师学艺了，潮人啊

5.哥们家是内蒙的，说一个鄂尔多斯老板（以下暂且称呼为“老板”）来北京买奔驰。
进店里，这老板问：奔驰什么型号最贵？
奔驰销售：我们这有奔驰S65 AMG最贵。
老板：多少钱？
销售：3**万。
老板：好！来一辆，今天开走。
奔驰销售：不好意思，我们这里现在没现车，需要预定。
这老板环视一圈，看展厅里一辆迈巴赫，感觉不错。
老板问道：这啥车啊？多少钱？
销售：迈巴赫，6**万。
老板：这个不错啊，就要这个了。
然后交钱，开走。
过了一个月这老板又来这个奔驰店了。
一进门就跟那销售说：你们S65到货了吧？还是给我来辆S65吧。
销售问：您那辆迈巴赫开着还行吧？
老板：别提了！开回去没几个人认识，这不才又来买奔驰的嘛。

评：有钱了要显豁啊，哎，暴发户啊！

6.我们寝室的老大是个牛人，前一段在网上看了jump egg门，一直不知道是什么东西。到校门口的用品小店买了一个廉价的回来。男生嘛，也没什么用处，大家以为他的新鲜劲马上过去了。可过两天我们看到，老大冲奶粉时，倒入开水后，把它放进去当震动器用了。。。用了大约一周，我们实在恶心的不行，遂令其停止。
本以为生活恢复了平静，两天后小五告诉我们，他看到老大刷牙时，把jump egg绑到了牙刷上

评：很好啊，这个震动的东西用处还真多呢

7.本人独自在外租房住，昨天晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了......”
   结果女友手机今天到现在一直是关机状态...

评：白痴啊，是不是主动找分手的理由啊

8.高中时同学买了个音乐茶杯，底座见光就响的，结果底座掉下来了，只好放在抽屉里。一日上课，忘记这回事，开抽屉，见光响！响！响！不停…老师怒了，谁的手机？同学齐刷刷地往这儿看！姐们没办法，坐在窗边，华丽丽地把底座扔了出去！教室瞬间死一般安静，同学和老师都愣住了。过了几秒，老师回过神来，说，也不用这么狠吧？！这么狠吧。。。狠吧。。姐们在崇拜的目光下，纠结到下课…


评：厉害啊，以后可以这样的耍酷啊！

9.前几天下班以后，天热口渴连喝了四罐冰镇可乐正往家走
接到女朋友电话，被告知晚上去她家吃饭。让未来的丈母娘尝尝我的手艺,于是乎买了菜
打车去了女朋友家。到了她家有发现除了她爸妈还有一些亲戚在，互相认识了一下就拿着菜
进了厨房，在门口还听见我女朋友她姑再教育她表弟：看见了没，现在男人不会做饭，将来
就娶不到老婆。各位看到这你们以为就完了那你们就错了。
哥正在颠勺的时候丈母娘率一众女眷进来观摩，在赞赏声中哥觉得刚才的可乐似乎开始发挥作用了
在身体的中后部似乎有气体要破体而出。于是赶紧将屁股打到了震动上，想来个无声的。
但是哥错了！声音是不大，但是内裤湿了。一条黄色的小溪流下了哥的大腿，那天穿的是短裤。
后来那条胡同里就有了；一个傻子去丈母娘家炒菜，因为紧张失禁拉裤的传说。

评：搞不懂为什么会出现这样的生理现象

10.今天中午去学校食堂吃饭，我们这有沙县小吃（吃过的都知道）。我点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。当我回来时，一看桌子，我了个去，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！GC来了，我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！！

评：以后要看管好自己的东西了，否则什么都没有了，桌子也没有了

11.有个小侄子特爱接电话，下面的事让我再也不给任何人留家的电话了有次女朋友打家电话找我，小侄子接了，女朋友突然童心大发，想逗逗小侄子——侄子：你找谁？，女朋友：我找你，侄子：你是谁啊？，女朋友：我是你婶子，侄子沉默了几秒：小丽阿姨？——随后我电话炸锅了，女朋友暴走——我把侄子叫过来告诉他以后要先问是那个叔叔的女朋友再叫名字，侄子非常认真的说明白了——去找女朋友解释，说小丽是我嫂子，二哥老婆，女朋友不信，急了，我便把电话打通让打开免提让他再重复一表，果然是侄子接的电话——侄子：你找谁？，女朋友：我找你，侄子：你是谁，女朋友：我是你婶子，那边沉默了几秒，我心都提起来了，小家伙：那个叔叔的女朋友——呼呼，我面带微笑看着女朋友，她脸色也好转——女朋友：我是你光光叔的女朋友，侄子又沉默了几秒，hll的来了句：哦，小丽阿姨啊——我勒个去，直接喷鼻血……

评：这个小子分明在沼渣嘛，害死人的呢

12.我在军医学校上大学的，同学身材普遍结实
有个J同学，虽然不能算是那种大块肌肉男
但是你能感觉他脂肪很少，类似那种“精瘦肉”类型的
话说寝室里面经常有蚊子，有一天J同学在看书，一只蚊子飞到他的小臂上吸血，被J同学看到
J同学很耐心，目测 估计蚊子已经把吸管扎进体内，一声暴喝“咤”！
同时紧握双拳（大家可以试下，这时候小臂的肌肉是绷紧的）
于是，这个蚊子的针型嘴，在J同学的肌肉收缩力下，被牢牢地卡住了
卡住了……
住了……
了……

评：有那么神吗？真的要见识一下啊，居然那么神，可以上cctv了

woshisunyi

那个车的挺搞笑。。中国人虽然有钱了，可是没用啊不认识。。。

sii2013

小丽阿姨？为什么一定是小丽阿姨呢？纯粹就是来搞破坏的。

tianmingren

第12个那位同学可以啊，多练一下就可以刀枪不入了。

头一次听说蚊子的嘴巴会被夹住，估计这种事情发生几率应该特别低，倒霉的那只蚊子

大红蚊子

1.老张说：世事难料啊，那找个考五十九分的给我打针吧
2.彪悍女暴走的后果——，让我想起了初号机暴走
3.我的台式机就可以在床上玩
3-2.这小子尽然是个重“色”轻“友”的料，该杀！
4.以后叫哥在这地头怎样混下去啊
5.开回去肯定没几个人认识嘛，我就是只知道奔驰，却不认识啥个迈巴赫
6.绑在牙刷上，也不怕把牙齿给震掉
7.这段浮云般的恋情即将走到尽头
8.扔了好，一了百了。省得响了麻烦
9.由于太能喝，又一段浮云般的恋情即将走到尽头
10.请保管好贵重物品
11.不要让幼儿接此类重要的电话，否则会被害得很惨
12.小样的，恭喜你，你是第一只被饿翘的蚊子

BJ723

这些笑话不但好笑，还引发人的深思，谢谢楼主的奉献。

极品kg

1，缘分是一根看不见饿线，总是缠绕着你的
2，女的太有才了，语出惊人死不休啊
3，玩大了发，估计要找别人过圣诞咯
4，雷人，雷事，雷作风，敢于挑战一切不符合常规的东西
5，不愧是内蒙古来的，文明还没有普及到那里
6，这哥们有才是有才，就是太恶心人了
7，明显找抽么，叫你小子手块
8，下次不要带这样的东西到学校去了，很容易误会啊
9，幸好不是牛奶，要不然就要被扫地出门咯
10，鱼和熊掌不可以兼得
12，有那么弄蚊子的么，人家吃口饭也不容易啊

chl27149

童言无忌啊童言无忌啊，家里就不能装电话，要不怎么现在人手一部手机呢？

4.有时候我们本不想那么特别，无赖生活总是唉跟我们开这样那样的玩笑，所以一切牛人都是被逼得，牛人就得经得起生活的各种操蛋啊！！
6.这个老大让我感受到一股久违的清新脱俗的山村风气，就像一个.....刚刚进城的二愣子！