国际惯例,废话后面说,先上笑话!!


1.悟空:"你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！"
女妖："我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的..."
评论:呔,你这妖精,也吃哥哥一棒!!!(是不是有点隐晦?)

2.一美女大清早4、5点钟出去锻炼，突然，对面来一壮男，见到美女就凶巴巴地问：“站住！干嘛去？”
美女怕是遇到歹徒会被劫财，就说“去借钱…”
壮男依然凶巴巴地问“借钱去干嘛？”
美女又怕被劫色，答：“得了性病没钱治…”
评论:这美女不错哈,临危不乱哇!

3.话说河南焦作有一特产叫铁棍山药,记者前去采访当地老农山药的功效:记者:这种山药有什么好处？
老农:这种山药男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了;
记者:如果男人女人都吃了会怎么样？
老农:床受不了！
记者:这么好的东西怎么不大力种植,发财致富啊？
老农:东西是好,可是种多了地受不了。
评论:恩,不错,要贯彻国家的可持续发展方针.

4.某天喝酒喝大醉，不知道怎么回家的，到家后直接奔向卫生间，坐在坐便上，我娘问我，儿子咋了啊?
我蛋疼的说:没事没事,你们先睡吧，我一会就睡.
其实醉酒的人都知道，迷糊以后时间过得非常快，我在坐便上坐了2个多小时了，我爹进来了，叫醒我，让我回房里睡，
我抱着坐便大声抗议到:我只和我家亲爱的睡！！
当然这不是高潮，老头子说了句令我蛋疼的狠话：要不是我想上厕所，我才不管你跟谁睡!
评论:哥们,你到底是不是你老爸亲生的啊....

5.有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。
于是同学随口问了句：“你为啥取这个名字啊？”
她回过来一个羞涩表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？
评论:莫非这小妞也是混我们SIS的?

6.医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。
次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。
晚上老婆缠着作爱，阳痿不举。才恍然大悟：干他娘！又被领导暗算了！
评论:姜是老的辣..你丫斗不过领导的啊......

7.儿啊，到大城市且莫乱搞女人啊，染上什么病回来传染给你嫂子害你哥不要紧，就怕你嫂子传给爹，万一你妈染上了，那全村都完了。
评论:不是一家人不进一家门,啧啧,这家人真给力!!

8.有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。
这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：＂不要捉走我妈妈！＂ 阿兵一脚把她踢开并说：＂小孩子懂什么！＂
这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：＂不要捉走我姐姐！＂年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：＂小孩子懂什么！＂
这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：＂小孩子懂什么！＂
评论:老奶奶太不淡定了哈，急噪的狠啊。。。

9.发个小学时发生的，流传至今的事迹。 小学的时候教室都是平房，所以厕所也是盖在外面的。此为背景。
一日，隔壁班一小男生上厕所，突发奇想想玩个惊险刺激的游戏。他现在坑上，跳起来两只脚在空中并一下再分开踩在坑的两边，具体情形自己想象一下。
当他并到第五次的时候，悲剧发生了……他的两条腿没分开，掉下去了……
我们班一同学眼睁睁的在旁边看着他掉下去…后来找老师给捞起来了，叫来消防车，消防叔叔拿着水管狂冲…全校人都注视着那位神人！
淡定一下，这当然不是高潮！！第二天我们去厕所，那位目击者同学非要重现一下当时的场景…然后他在现在坑上跳呀跳…我们也眼睁睁的看着他从我们眼前消失了……
然后消防叔叔又来了……
我至今都记得那位叔叔眼神里的无奈，不解…
评论：这个么，后面那位同学模仿的实在是太好了。。。

10.正在上班，老板进办公室说，给大家介绍个新同事，只见老板身后跟个矮胖子，脖子却很长。
内家伙清了清嗓子说：大家好，我姓王，以后就叫我小王吧（谐音：八）。
此时，一个声音响起：还真像。真像。像。。。
评论：太不厚道了，总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！

11.年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。
半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！
找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。
夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”
儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！”
评论：恩，动的频率是不是太快了点儿？

12.新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。
妻子说：“你就像那一把刀。”
听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”
他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”
评论：他老婆真是内涵哈，好快好快。。。

13.一个人给日本人打电话说："我找小泉纯一郎先生。"
接线员说："对不起，他上周去世了。"
第二天，这个人又一次打电话，想跟小泉先生谈一谈。
这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"
那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"
评论：这哥们是中国人吧，真爱国哈。

14.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”
朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!”
评论：这个，这个。。这操作系统的声音简直就是个悲剧挖。。。

15.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的”
那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！
评论：我说，这哥们儿，你还敢再脑残一点儿么？

16.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我草"。
我还以为他时间来不及了，再仔细一看，我草他手里拿着一个空调遥控器。。。
评论：要淡定！把遥控器别裤腰带上，假装自己买了个最新款的手机！！

17.一哥们喝多了，回家跟老婆吹牛，说：今天我们吃饭的地方真是高档啊，就连尿壶都是金的。
老婆不信，他非要证实一下，带着老婆来到酒店叫道：服务员，把你们那个金尿壶拿过来给我老婆看看！
就听服务员大喊：杰克，我找到往你萨克斯管里尿尿的那个孙子了！
评论：看看，吹什么牛啊，这下要被胖揍一顿了吧。。

18.一妓女，号称江湖无底洞，一哥们要找她切磋，插 入后，没感觉，于是将手插 入，还没感觉，将胳膊插入，仍没感觉，在里面摸了半天，结果手表掉里了，找啊找，还是没找到，就把头伸进去找，也没找到，最后他整个人钻进去了。在里面一阵好找啊，找着找着遇见一个老头。老头就问：小伙子，你找啥呢？答曰：我手表掉里了。老头说：咳，别找了，我三十年前，开里一辆拖拉机，至今没找到！
评论：真不愧是无底洞挖，我估摸着航空母舰都可以开进了吧。。。


19.一个秀才在田间散步，见一个姑娘在挖地瓜，顿时来了灵感，淫湿一手…：
姑娘长的美如花，
蹲在田里挖地瓜，
早知姑娘B朝下，
我种它一地大鸡八！
评论：好诗好诗啊，秀才真是有才！

20.A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”
　一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩！”
评论：不错，A先生离婚后可以去开一家私人侦探事务所了。。。



首先，感谢看完我帖子的朋友！最近好段子不多哈，我相信有很多还是大家没有看过的，如果您觉得好，就高抬贵手，那个什么一下吧。。我表示，这只是个头，后面还大着呢！！望众兄弟给力哈！！！  最后，还是来点散的东东吧。。

二人相对入床帏，
含羞带笑把灯吹。
金枪劲刺桃花蕊，
痛不高声暗簇眉。

男英雄单枪匹马勇闯无底洞，
女豪杰两面夹击活捉独眼龙。

长期低价收购各类闲散姑娘，型号不限，详情面议。

把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！

[ 本帖最后由 哥是好人 于 2011-4-15 01:20 编辑 ]

秀才好文采，真是淫得一手好湿呀，佩服佩服。

神。。。。神！莫非是最近星爷为了取经而忙，特派神仙到此？

school111

第7个笑死我了，，看来他和全村都搞过了。。。

oic1483288

几个笑话都不错，过去大都没看过，想第12就不错好快好快有趣。

兄台好文采啊。这样精辟的句子也能造出来 佩服佩服

这打油诗。。。。真不枉是秀才啊~

龙7

江湖无底洞那个最搞笑，太深了也，赶上黑洞了

xk19890917

你小学同学还真是有才啊…不知道他现在还这么找刺激么？

hhak00

小犬的这则太牛了，我喜欢，支持楼主继续努力