1、儿童不宜
       汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着.....
爸爸：“在以前，有一只青蛙......”
汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”
爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”
汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”
爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”
评论：8岁就懂什么是限制级了，现在的孩子真是....
  
  2、可怜的猴子 　　
        妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
评论：一次被蛇咬，十年怕井绳，看来不光是人，猴子也是
   
3、掉毛吗
        一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:"掉毛吗?"
兔子想了想说:"不掉毛!"狗熊抽了口烟又问:"掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:"不掉毛!"狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又问:"真的不掉毛?"兔子不耐烦的吼到:"不掉毛就是不掉毛!!!"
话音未落,狗熊一把抓起兔子说..."抱歉,忘带纸了"
评论：可能兔子会以为回答不掉毛就不会被密西了吧，本人这么认为
   

4、医生和律师
　　两个内科医生登上飞机。其中一个坐上靠近窗户的座位上，另一个坐在中间的座位上。就在飞机起飞前，一位律师上了飞机，坐在两位医生旁边的靠近过道的座位上。
　　律师脱掉鞋子，扭动着脚指头，这时候，靠近窗户的那个医生说：“我想起来去拿一杯可乐。”
　　“没问题”律师说，“我去替你拿。”
　　他去了之后，这位医生拿起律师的鞋子朝里吐了口唾沫。
　　律师拿着可乐回来后，另一位医生说：“这个可乐闻起来真香，我也想要一杯。”
　　律师有礼貌地再次表示愿意去替他拿一杯来。他去之后，另一位医生拿起他的另一只鞋子，也朝里面吐了口唾沫。
　　律师回来后，他们各自在各自的座位上坐好，享受旅行的乐趣。飞机着陆后，律师把脚伸进鞋子，立即知道发生了什么事。
　　“这种情形要继续到什么时候呢？”他问。“我们这两种职业之间的斗争？这种敌意？这种仇恨？这种在鞋子里吐唾沫和在可乐里尿尿的情形什么时候才能结束呢？”
评论：呵呵这两医生的味觉也太不敏感了
   

5、手中奇怪的东西
        一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”然后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么？”醉汉回答说：“该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说：“我可以看看吗？”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转這个动西，仔细的研究着：“没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的？”醉汉回答：“我鼻孔里啊！”
评论：自己曾经也对任何事物都有好奇，接受教训了

1:最段最诱惑的广告
  好莱坞的某夜总会有一则既简单又有效的广告：
　　“25名美女……24套精美时装隆重登场！”
评论：还有位美女是怎么上场的呢？


2：大盘鸡
  大盘鸡是新疆名菜，一男子新疆出差，在餐厅忘记菜名了，就对服务小姐说：“你们这里有没有那个什么鸡？”
　　小姐靠近顾客说：“小声点,我就是！”
评论：服务小姐其实也可以兼职的。


3：乱棍追打
  美国举行裸跑比赛，一个侏儒也参加了！
　　谁知道他跑着跑着，突然晕过去了！
　　等他醒来，众人问他：“你怎么了？是不是感冒了？发生什么事了？”
　　侏儒说：“哎呀，不是的，我是被乱棍打晕的！”
评论：下次要带着安全头盔去参加了。


4：不要给丈夫吃伟哥
  一大早，妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？”
　　丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
　　到了中午，妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？”
　　丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
　　到了晚餐时间 妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？ ”
　　丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
　　妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！”
评论：下次吃完伟哥，记得把饭也放在床边上。


5：你的家真豪华
  某公司主管在他的部门巡视时，看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工，他给了他一个忠告：“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍，那真的很棒而且有助于疲劳的舒解，你应该试试。”
　　两个礼拜后，他又到部门巡视；他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件，电脑也不断的在运作。“看来，你有接受我的忠告”“我有啊”那员工回答：“那真的很棒，只是我没想到你的家也这么豪华。”
评论：还是不要在外人面前提自己的老婆了。


6：文明用语
  A：昨天我和我老婆出去开房去了。
  B：那为啥不在家里办呢？
  A：在家里办事不方便啊，我儿子都12了，还和我一张床上睡。
  B：就是哈，你儿子一拍你屁股，问你干啥呢，确实不好说哈。
  C：你儿子拍你屁股问你干啥呢，你就说：我操你妈呢。
评论：都和谐社会了，说话还这么粗鲁。


7：我拿睡衣去了
  一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盘大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。
　　　等她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。
　　一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”
　　小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿睡衣去了”。
评论：单纯的男人才是真正的好男人啊！


8：困难又算个啥
  人生感语：
　　当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，
　　凝视它、静思它所蕴含之精神：
　　能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，
　　学学它，眼前的困难算个鸟！
评论：生活中到处都有人生的哲理啊。


9：你倒是说清楚啊
  我有一女同事，说话总是很含糊，还经常乱讲话。
　　一日，同事4人去办事，进了电梯，她拎着手袋放在体前，我手拎个工具包也在身前乱晃，她盯着我的手说：“把你那玩意塞进我这里吧！”电梯里的人马上都转头看我。
　　我有点恼：“什么玩意呀？说清楚呀！”
　　她指着我的手回答：“就你滴啦当啷那套玩意呀！”当即有人窃笑。
　　我一看不能再说下去了，赶紧把包从下体前移开，就说：“不用了，不用了。”


最佳音响奖
那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......

刮胡子
有一对夫妻，老婆从来都不让她老公刮胡子。有一天她老公的外遇说“要是你不刮胡子就不要来找我了”然后他就刮了 等回去的时候 已经是晚上2点多了，于是就悄悄的睡下了，当他刚睡好，他老婆醒了~~~然后他老婆摸了摸他的脸说：“亲爱的你怎么还不走啊？我老公就快回来了

本来很好的笑话，为什么下面一定要加上解释呢？
难道是写笑话的人担心看笑话的人智商不够？