仔细看，仔细想．觉得不错就赏个红心支持下吧
厕所不能随便搭话
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周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：
“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：
“你待会儿想干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：
“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：
“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”
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反唇相讥
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一位年轻妇女在车上见到一个男孩抽烟，就好心地说：“要是你妈妈知
道你躲着抽烟，她会怎么想呢？”
男孩立刻回答：“要是您丈夫知道您在车上主动和陌生男人搭腔，他会
怎么想呢？”
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另有用途
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老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，
它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁
说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”
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男人和女人
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结婚前，女人期待男人；结婚后，女人怀疑男人；等这个男人死
了以后，女人开始尊敬他。
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跨出了一大步
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叶利钦总统向俄罗斯人演讲：
多年来，我们一直站在深渊的边缘。同胞们，现在我们终于向前跨出了一大步。
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翻译
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加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长
逮捕了。
由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去
请阿＄来当翻译。
经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。
没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫阿＄告诉抢匪：“再不说，把他
毙了！”
阿＄忠实地把警长的意思传达出去。抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央
的井里，求你叫他饶我一命！”
阿＄转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不招。他叫
你毙了他吧。”
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寒暄
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一男人与一位小姐共舞。
男人：“你结婚了吗？”
小姐：“还没有。”
男人：“那你有孩子了吗？”
小姐大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人：“你有孩子了吗？”
妇人：“有两个。”
男人：“那你结婚了吗？”
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教授说
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有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：
如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学
那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
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结巴
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某日结巴小智到商店买东西。
小智：“老..老..老..老板，可乐一罐。”
老板立刻拿了一罐可口可乐到桌上道“一瓶五十块。”
小智：“开..开..开........”
老板便帮他把可乐打开了。
小智：“开..开..开..什麽玩笑啊？那..麽贵。”气冲冲地转头就走了。
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公车司机
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天使问他面前的人有多少个性对象,
答约3~4个,天使给他一辆 CEFIRO 说这部车最适合你,
再一个答约7~8个,天使给他一部SPACE GEAR 9人座休旅车,
轮到他时,他说我是从一而终,天使给他一部法拉利跑车,
当他上路以後,一下子就超越休旅车和CEFIRO,
可是当CEFIRO和休旅车到天堂之後,找了很久,却找不到开法拉利的纯情老公,
他们决定回头找找看,结果看到法拉利车停在路边,那位仁兄在车上抱头痛哭,
他们上前问个究竟,
他抽搐地说:我超过一部公车,我看到我老婆,她是公车司机,哇~~~
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念祭文
有个家庭的大家长去世了，请来一名念祭文的师父。
偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个，
於是就有了这样一个笑话。祭文的内容是：
「不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜』
然後师父开始念起祭文：
『不孝子：番金斗』就见长子开始翻起筋斗来。师父再念：
『不孝媳也氏』於是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最後，师父再念：
『不孝孙番两次』长孙也跟着翻起筋斗。
於是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗.....
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"铁"跟"钢"
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有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.
有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.
他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....
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10%
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顽固的教授看不惯时下年轻人的爱情观，在课堂上发表言论：
「最近有篇报导，我国的成年女性有90%不是处女，总统先生对这种事
实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同
学，你们知道总统信中写些什麽吗？」 大家都摇头说不知道。「真的
你们都不知道！」教授说：「那麽，你们都没有收到信了。」
骄傲的狗
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有两只骄傲的狗，不期然的在公园里相遇，它们为了表示自己的
学问高超，决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。甲狗很
得意的先说出：『鸡飞狗跳』乙狗也不甘势弱的说：『偷鸡摸狗
』甲狗：『狗急跳墙』乙狗：『狗仗人势』甲狗：『狗眼看人低』
乙狗：『好狗不挡路』这时甲狗开始接不下去了，它使尽力气的
想着，忽然看见一对情侣正好走过来，於是甲狗立刻笑颜逐开的
喊出：『狗男女』乙狗：『......真是狗屁不通』
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口齿不清
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有位"口齿不清"女生打电话给一位老师
女生:老师!很久没见到你了!!你知道我是谁吗???
老师:很久没见了,怎麽知道你是谁呢???
心想"拜托!!都很久没见了,还问这问题,真的是....废话嘛!!"
女生:我是前几届毕业的学生
老师:那你姓什麽???
女生:我姓"钱"
老师:喔!金钱的钱吗?
女生:不是啦!是"ㄚ东钱"!(耳东陈)
老师:对不起!那名字呢??
女生:第二个字是"妓"
老师:哪个妓啊!!
女生:妓女的妓!!!!
老师:哈哈!!哪有人会取名含妓女的妓啊!!!
女生:老师!!不要对我嘻皮笑脸喔!!
女生:你难道没当过兵啊!!你不知道在军中看到长官都要"妓女"吗???(敬礼)
老师:喔!对不起!!那第叁个字呢???
女生:第叁个字ㄏ一ㄡ．
(她还会ㄏ一ㄡ．勒!!)
老师:是啊!!
女生:第叁个字是"奸"
老师:哪个奸啊??
女生:强奸的奸啊!!
老师:拜托!哪有人会...
(话没说完又被骂了)
女生:老师!!不要对我嘻皮笑脸喔!!
女生:你难道没读过苏(诗)啊!!
女生:你没听过 但愿人长久
千里共"强奸"吗??(蝉娟)
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看球赛
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有一位丑女在看球赛时, 总喜欢买篮框後面的位子,
她的朋友有一次问到: "篮框後面的视野不是不好吗?
你怎麽每次买这种位子呢?
丑女答道: "那样子我才能看到男人向我跑过来"
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打瞌睡
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某明星(自信貌):你相信我一天只睡一个小时吗?
记者:那你其他二十叁个小时在做什麽?
明星(害羞状):打瞌睡
词语新解
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大炮 --- 矫正国家边界的工具
火柴 --- 试过了才知道有用，知道了就变成无用的东西
撤退 --- 策略性逃跑
苹果 --- 它最辉煌的一刻是砸在了牛顿的头上
拳击 --- 打了人还得奖
遗体告别 --- 看看他的死相
食物 --- 指人喂自己的东西, 喂动物时称饲料
左右为难 --- 看见媳妇与妈吵架的时候
以耳代目 --- 盲人习惯的做法
一不做二不休 --- 不工作就不能休息
脚踏实地 --- 没有被吊起来的时候
火车司机 --- 不敢越轨的人
不翼而飞 --- 飞行员
举重冠军 --- 比亚军多此一举的人
厨师 --- 最爱添油加醋的人
剪彩 --- 当着大家的面一刀两断
厨师 --- 最爱添油加醋的人
鼻子 --- 脸上的制高点
电视 --- 一部最全的广告的辞典
野心 --- 正面人物叫雄心，反面人物叫野心
沉默 --- 最便宜的黄金
哭笑不得 --- 女朋友结婚，新郎不是我
痛苦 --- 失恋后想吃饭又怕那位看见
钟 --- 把一天二十四等分的仪器
教师与教授 --- 把复杂问题讲简单的是教师，把简单问题讲复杂的是教授
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金门桥
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有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥.
刚开过桥，就被站在路边的警
察及旧金山市长拦住. 警察满脸笑容地对他说: "你是自从金门桥建成后第5，0
00，
000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念". 那
老兄听
后高兴得合不笼嘴. 警察问他，"你拿了这五千块钱将干什么?" 这老兄忙说:"我
正
穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照".
他的妻子在一旁听得直急眼，赶快抢白跟警察说:
"别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道!"
一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来:
"你看你看，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远!"
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没系了
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某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。
总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。”
台下掌声四起。
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你要跳舞吗
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一个没有舞伴的小姐，坐在挤满了人的舞厅里的座位上，
看到一个清秀的小伙子向她靠近，心中暗喜。
“你要跳舞吗？”小伙子文雅地问。
“是的。”她低声回答。
“好，那我可以坐你的座位吗？”
蚊子
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一只苍蝇想去吸人的血，结果被一苍蝇拍给打死了。
死后它阴魂来到地狱等待重新转世。
转世前，它来到阎王面前。
阎王问：“你希望转世变成什么？”
苍蝇生前特羡慕吸人血的蚊子，就希望转世也能成为一只蚊子，可它一时紧张，
怎么也想不起“蚊子”这个词怎么说。
最后它只好对阎王说：“我想不起那东西叫什么了，就是长着一双翅膀，专吸人
血的”
阎王想了一下说：“我知道了，我会满足你的心愿的，去吧！”
苍蝇就去转世了。
当它再次来到世间时，变成了一片“专吸人血，还长着一双翅膀”的护翼卫生巾
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防弹背心
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军方代表：“这防弹背心保险吗？”
军火商：“当然了，我卖出去那么多了，从来没有人退换过。”
军方代表：“如果我穿上它，被枪杀了怎么办？”
军火商：“那我保证退钱给你。”
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急中生智
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一为单身女郎深夜返家，发现後面紧跟着一名男子，几度摆
脱不了，她乾脆走进坟场，在一座新坟旁坐了下来，说道：
「终於到家了...」只见那名男子头也不回的飞奔出去！
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失误
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一个工厂的老板决定对工作场地做一次突击检查。当他来到库房
时，看到了一个年轻人懒散地倚在一个包装箱上。“一个星期给你多
少钱？”老板气哼哼地问道。
“100元。”年轻人回答说。
老板掏出钱包，点了五张20元的票子。“给你一个星期的工资，”
他喊道，“现在你给我滚，别再来了！”
这个年轻人把钱塞进口袋急忙走开了。一直站在旁边的库房经理惊
奇地望着这一切。“告诉我，”老板说道，“这家伙在这儿干了多久了？”
“他不在这儿工作。”经理回答说。
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"阉"掉了
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有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了
包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了！
当时那男人楞了一会......
然后回头瞪着大嫂说: 你才阉掉了!
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路标
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一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，
就把车停了下来。
可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字，于是决定爬上
去看看。终于爬上去，看清了上面的字：“油漆未干”。
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传染病
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“你得了一种恶性传染病，”医生对病人说，“我们准备
让你住进隔离病区，在那儿，你可以吃到薄煎饼和比萨饼。”
“薄煎饼和比萨饼能医治我的病吗？”
“当然不能，”医生说，“但这是我们唯一能从门缝离塞进去
的食品。”
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老山前线
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对 越 自 卫 反 击 战 时， 黄 教 授 曾 作 为 慰 问 团 成
员 去 前 线 慰 问 过 战 士。 回 来 后 又 被 邀 请参 加 了 巡 回
报 告 团， 向 全 国 人 民 汇 报 在 前 线 的 见 闻。 下 面 是 他
报 告 中 的 一 段：“．．．这 时， 一 位 班 长 爬 了 过 来：
‘报 告 连 长， 敌 人 一 队 女 兵 逼 上 来 啦。’ 连 长 老 练
地 说：‘让战 士 们 出 击 吧！’ 过 了 一 袋 烟 的 工 夫， 班
长 兴 冲 冲 地 来 汇 报：‘报 告 连 长， 我 们 把 敌 人全 歼
了！’ ．．．”
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屁话
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医学院的学生到某医院实习，老师要求学生认真填写病人的病例报告
并上交。一个学生检查病人后，发现肛门有些炎症，于是在病例上如
实写上“....肛门发言..."上交给老师。
几天后老师将批改过的报告发下来。该学生接过报告，顿时目瞪口
呆，原来老师在他的“肛门发言”下面批注上：屁话！
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亲自体验
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五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。
他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！”
过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。
只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她
知道了。”
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非洲野猪
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生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的
长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。
于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，
你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
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抽象画
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向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：＂画呢？＂
学生答：＂这儿？＂他指着白纸说。
老师：＂你画的是什么？＂
学生：＂牛吃草。＂
老师：＂草呢？＂
学生：＂牛吃光了。＂
老师：＂牛呢？＂
学生：＂草吃光了，牛还站在那里干什么？＂
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口味
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精神病医生问初次求诊的病人：“你说你来看我，是因
为你对袜子的口味让你的家人担心？”
“对，”病人底声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这没什么不正常的啊，”医生说，“许多人都比较喜
欢羊毛袜，我自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
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保持安静
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老师说道:“现在,我的孩子们,我要你们保持绝对安
静,静得你们连一根针落到地上都听得见。”
过了一会儿,全静下来了,一个小男孩尖叫道：“扔针吧？”
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吹得不准
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在排练中，管乐队的指挥对乐队队员提出意见：
“第二小号手吹得不准。”
乐队中一个声音传来：“他还没来呢！”
“那好，待他来了再告诉他。”
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礼 物
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年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往
时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰
当不过——浪漫，又不显得过分亲昵。
在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一
副白色的手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。
售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿
了手套，给女友的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容，
封好后寄给了女友，并附上一便条：
亲爱的：
我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门
时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选长的，
有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。
它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，
已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去
靓极了。
多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我
下次见你之前，肯定会有别人碰它的。
记住在脱它之前，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带
点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你
用它，为了我。全身心地爱你，
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教室铭
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分不在高 及格就行 学不在深 作弊则灵
斯是教室 唯吾闲情
小说传得快 杂志翻得勤 琢磨下围棋 寻思看电影
可以写情书 想女友 无书声之乱耳 无复习之劳形
虽非跳舞场 堪比游乐场 心里云 混张文凭
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日光浴
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某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。
因为没有其它人，她便全身赤裸。
忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。
＂因为你正躺在餐厅的天窗上＂
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喂哺
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某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。
一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩
子喂奶。
餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。
少妇大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」
「不是！」
侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」
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人生四大悲
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1. 金榜题名时----同名
2. 久旱逢甘霖----不停
3. 他乡遇故知----借钱
4. 洞房花烛夜----不举
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外语
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鼠妈妈抓著鼠儿子的手, 飞奔逃避後面穷追的恶猫.
就在接近鼠洞口时, 恶猫正准备蓄势一扑, 势在必得.
在这危机当前, 千钧一发时, 鼠妈回过头来叫声:"汪汪"
恶猫一愣, 鼠家趁这当儿安全回洞! 惊魂埔定的鼠妈妈
语重心长的告诉鼠儿说:"这会儿! 你知道外国话的重要
性了吧?? "
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