1)
东北有三宝, 人参.貂皮.乌来草
男人有三宝,香肠.页丸.一堆草......无聊
台湾有三宝,劳保,健保,199吃到饱......THIS IS TURELY FUN~

2)
有一天小龟到天体营去．脱光了衣服就选择了一处休息．正要
闭上眼休息时．有一个小妹妹便开口指着他的那里
．问他说：｛叔叔！那个是什么？｝
小龟回答说：｛那个是娃娃｝便倒头就睡了．
过了一会．小龟听的旁边有哭泣声．便起来看看．结果～发现
是小妹妹在哭．就问她说：｛妹妹！妳怎么了?}
妹妹回答说：｛那个娃娃不跟我玩．还吐我口水！！！！！？？

3)
话说夏威夷举办波霸选美大赛, 主持人介绍: `欢迎第三名 葡萄柚小姐`,
接着就看着胸部像葡萄柚一样大的小姐走出来, 众男们欢欣鼓舞直叫好 YA!.
跟着主持人又介绍` 欢迎第二名 西瓜小姐` 立时就看到在场男士血脉喷张,
鼻血喷洒!!! 大家都说 ` 赞 `, 接着主持人介绍 ` 让我们欢迎 第一名橘子小姐`
只见全场静默大家全呆了, 第一名怎么会只是 `橘子呢???????`
但不一会, 当他们看到一名乳头像橘子一样大的波霸走出, 立即疯狂热烈鼓掌叫好...song 啦!!!!

4)
法庭207室,法官正审理一悬而未决之强暴互控案件,只见男女双方坚持是对方强暴
自己,果决的法官毅然决定要男女双方脱光衣物分站两旁,一声令下分别朝法官直奔
而来,结束后法官判决:女方强暴男方;女方不服,法官告知原委:原来在奔跑时,女方
不断表示来嘛!来嘛!而只见男方一直摇{头},众人点头称奇.

注:请注意女人与男人跑步特征

5)
有一个身材矮小的男人,到商店问服务员小姐﹕“有没有大号保险套卖﹖”
小姐看了看他说﹕“是不是您用﹖”﹒男的说﹕”不管是不是我用﹐
到底有没有﹖”于是小姐拿出特大号的﹒
男的付完钱后又问﹕“请问那里可以试一下﹖”小姐指指试衣间﹒男的
急忙钻进试衣间﹒过了一段时间﹐小姐看看表﹐已经进去20分钟了﹐为
什么还没出来﹐又过了一段时间﹐小姐看看表﹐又过去40分钟了﹐为什
么还没出来﹐于是跑到试衣间去看看﹒
这才发现那个人正在拼命的把保险套向头上戴﹐小姐连忙解释﹕“先生﹐
保险套不是戴在头上的﹐是戴在性器官上的﹒”
那个男的满头大汉的说﹕“我知道不是戴在头上的﹐但是朋友开化装舞会﹐
强烈要求我扮演一个大鸡巴﹒”

6)
在日据时代,人们大部份是以脚踏车代步,而有一位老ㄚ伯,热爱脚踏车如痴如
狂,机乎已到了没有它会死的地步,而阿伯也常常骑着它心爱的铁马,游遍大街
小巷,这一天,风和日丽,天空蓝蓝的天,吸引着阿伯出游的心,阿伯于是骑着它
的铁马,乘着阳光向前迈进,骑着,骑着,阿伯来到了一个陌生但风景秀丽的地方
,忘神的不知道自己迷路了,骑着,骑着,阿伯觉得太阳很大,此时的阿伯就看到一
条清澈的水沟,旁边长着很漂亮又很多的杂草,于是阿伯就把铁马停在水沟的
上头,下去水沟洗个脸,洗个手,动作完毕之后,转头就要走了!突然,阿伯发现它
的脚踏车不见了,心急如焚的他,沿着水沟寻找,走阿走阿.......................!
转眼天已经黑了,阿伯人依旧没有找到它心爱的脚踏车,失望的他,现在只想找
个地方休息,辗转找到一家旅社,阿伯便进入询问服务人员,有没有空的房间,而
此时是旅游的旺季,根本没有空房,服务人员如此回答阿伯,之后阿伯又苦苦哀
求,表示只要洗个澡就好了!服务人员看阿伯很可怜,于是告诉阿伯!
阿伯,那202号房是一对度蜜月的夫妇,他们现在人不在,你可以进去洗一下澡,要
快一点喔!阿伯连忙到谢,冲到202号房,开始洗起澡来了,洗到一半时,忽然听到有
人开门的声音,阿伯连忙躲到床底下,之后那一对夫妇进来倒在床上便展开各项
攻势,热情的新婚夫妇,做了一会时,老公就对老婆说了一句话`老婆,你的水沟的
水好清彻,草长的好多好漂亮`,阿伯突然从床底下跑了出来,(台语)你有看到我的
脚踏车没有!!!!!!

7)
有一个阿兵哥放假回来,很想打一炮,跑到了万华妓女户去,到了一家,门外贴了一张传单
上儿写着`水路500元,旱路300元`,阿兵哥不懂,问了老鸨,老 说,水路是从小穴进入,旱
路是从屁眼进入,阿兵哥想:`反正只是发泄,身上又没啥钱,...好吧!我要旱路!!`
老鸨就说:`少年耶!!,今天小姐都去检查了,只剩我而已....`,阿兵哥心想,真他妈的踓!!
老鸨又老,奶又下垂.算了,只是发泄,好吧,`
于是两人就进去了一个房间,就从后面做了起来,做了一半,老鸨忍不住,放了一个好大的屁,
阿兵哥便说`拜托!!!不要那么没卫生好不好,还放屁!`
老鸨说:`没辨法!乌云密布啦!`
阿兵哥为了要报复,又做了做,就在那儿尿尿.老鸨吓着说:`少年耶!你很没品耶!还在里面尿尿`
阿兵哥说`没辨法!,妳乌云密布,我就下起雨来了,`
之后又做了做老鸨想报复,就在那儿大了便.
阿兵哥发现了,很生气的说`阿婆!妳放屁就算了,还大便,很没卫生哩!`
老鸨说:`没辨法,你下起雨来,我就土石松软啦!`
阿兵哥心想'好没关系,我要报复'
又做一做,阿兵哥突然把老二抽出来,插进老鸨的老穴,
老鸨吓一 跳,大骂`少年耶!!你不是说要旱路,怎么可以插前面!!!`
阿兵哥说:`没辨法啊!妳土可松软,我就改道啦!!`

8)
有一个人因为失业郁卒'身上只剩下500块.就去了酒吧问酒保:[500块能喝甚么酒?]
酒保:[台湾啤酒啊!!]当天晚上就喝得烂醉'因为已打洋所以酒保就把他丢弃在店门外
..碰巧被一位同志看到他抚媚的睡姿'所以马上被他带回家鸡奸. 隔天早上才被这位
同志送回到酒吧门口'身上还被塞了一张500块..当他醒来之后，突然觉得屁眼痛痛的
，他没有想太多..只是被失业的事郁卒着..无意间在口袋里又找到一张500块，结果
晚上再去酒吧找酒保问:[500块能喝甚么?] 酒保又答:[台湾啤酒呀!!]之后当天晚上
又醉倒在酒吧.一样地被丢弃在店门外..刚好又被那位同志{相}到.同样的被鸡奸之后
送回到酒吧门口..身上依旧还是被塞了一张500块...当他醒来之后..觉得屁眼比昨天
更痛了..他觉得很奇怪..为什么每次醒来都会多出500块..心情越来越郁卒的他当晚
又去借酒浇愁..他又问酒保:[500块到底能喝甚么??] 酒保没耐心地答:[就是台湾啤
酒嘛!!] 他就说:[台湾啤酒不能喝!!] 酒保问:[为什么?] 他答:[喝了屁眼会痛..]

9)
有一天,一位本省小孩和一位外省小孩在打架,结果本省小孩打输了,于是骂了一句`干`
外省小孩听不懂,回家问他妈妈,`妈妈,妳知道干是什么意思?`,他妈妈当然不能跟他说,
就说:`干哪!,就是神父的意思...`,外省小孩就说,`喔我懂了!`
隔天,这两个小孩又打了起来,本省小孩又打输了,骂了一句`懒叫...`,外省小孩又听不
懂,回家问他妈,他妈说,`喔,懒叫,就是拐杖的思意`,又隔一天,两个人又打了起来,同样
的,本省小孩又打输了,骂了一句,`鸡~ㄇㄞ啦....`,外省小孩还是听不懂,回家问他妈
,他妈刚好在洗盘子便说`鸡~ㄇㄞ喔...是盘子的意思`...
有一天,外省小孩在看电视,突然,门的钤声响了,外省小孩开了门,看到他,便大叫一声
`干!妳来了喔!!!`,那神父听了很生气,掉头就走,那小孩又说`干,你的懒叫忘记带走了`
,那神父一听,很生气的回头对那小孩说,`你这个没教养的小孩,你妈呢??我要叫她好好
教育你,`,那外省小孩便说,`喔!我妈妈...她在厨房洗鸡~ㄇㄞ啦...`

10)
一对双胞胎在妈妈的子宫中聊天，一个问：“你说妈好还是爸好？” 答：“妈
好，因为妈养咱们。”那一个却说：“还是爸好，别看他是一个光头，可是常来
看咱们，还给咱们粥喝呢！”

11)
成功岭上，晚上安全士官站哨。
一个新兵起床报备上厕所，进厕所后，很久都没有出来。
安官就很奇怪，怕是要逃兵，就去厕所看一看，他很小心的去看，
发现那新兵还在上，再靠近一点，还发现他在喃喃自语。安官更好奇
了，就偷偷的靠近，想听一听他在说什么。那小兵在说：〞孩子，不是爸爸不要你，实在是找不到妈妈！〞

12)
小嘟嘟跑到院子里玩，看到自己最喜欢的小花猫
，眼睛闭着，四脚朝天躺在地上．她跑回屋里叫
爸爸．爸爸看了说：宝宝，小花猫得病死了．那
牠为甚么四脚朝天，小嘟嘟又问．爸爸想不出甚
么好答案，只好说： 宝宝，这样子，上帝
可以很容易地提着牠着脚上天．小嘟嘟似乎对这
个答复很满意．
过了几天，爸爸下班回家．小嘟嘟冲上来
喊着：爸爸！爸爸！妈妈今天早上差点死了．爸
爸听了很着急，抱起嘟嘟说：宝宝，妈妈怎么样
了．小嘟嘟说：早上，妈妈躺在地上，四脚朝天
，嘴里喊着：上帝呀！我要来了！我要来了！要
不是隔壁的李叔叔压着她，上帝可能就把妈妈带
走了．

13)
母亲对日渐亭亭玉立的女儿说:当妳和男孩子出去玩时 ,若有什么`动静` ,
千万别忘了 ,双脚是妳最好的朋友.
女儿默默的答应了.可是一天女儿却哭着说自己被占了便宜......
母亲有些不高兴的说:不是告诉过妳双脚是妳最好的朋友吗?
女儿幽幽的道:可是再好的朋友 ,也有分开的时候....

14)
口 交 (猜美国一州)
-----肯他鸡州

15)
我有一位朋友名叫小玄(女的哦),他讲话喜
欢少几个字,例如她说`我要吃饭`她就说`我
要....饭`去领钱就说`快点!我要钱`
常搞得我们这些朋友听不懂,外加紧张cc.
有一次在路上遇到了她,因有急事.所以刻
意回避.谁知还是被她看到了.
只听到她大声的对我喊`xx. 你昨天的龟
头真好吃.我今天还要吃...............`
一瞬间街上的人都不怀好意的对我行注目礼
(色色的).....我还来不及回答...........
只听到她又大声的说`你女朋友在身边不方便
啊..那下次好了`就走了......
咻...............冷风吹过.....
只留下一位被女友打了一巴掌而只是跟小玄
吃了一顿鲑鱼头火锅无辜的我...........
呜.......所以至今我就成为..............
一个变态的人............

15)
我的以前的一个儿子名叫小轩
我想大部份的人都认识吧.
但你们可能不知道他也是一位
短跑高手吧.记得那次他参加区
运时.他因为个子矮所以老是被
那些个子高的挡住,正着急时心
中忽然生出一计,只见他在众人
中一阵穿缩(因为他个子矮所以
直接从啊基啦.penny.g8大帝.
等跨下冲过,只见众选手扶住重
要部位并面露痛苦表情大声叫骂
而小轩仍一直拼命往前冲,到终点
时果然得到了等一名,但那知他在
此时忽然倒下,一命呜忽,大家都不
知是怎么一回事,经法医诊断原来是....乱棒打死(各位的小朋友真是祸首啊~~~)

16)
一位姑娘走到一座桥旁.看到小桥流水嘻这么美的景色'不禁诗兴大发'便吟出____
[东西南北一条桥'路上行人摇又摇'姑娘我低头往下瞧......]说着就看到桥下一名
男子站在河边尿尿...当姑娘不知如何是好时'那名男子就替她接下这首诗........
[干你祖妈你看啥小(台语)]!!!

17)
星期五餐厅'猜报社的一个部门,另猜一所大学......
答:答案是编辑部 and 暨南

18)
有一位老尼姑每年都会固定去做一次健康捡查,
今年刚好有事不能亲自去,所以就叫小尼姑拿她的
尿液去给医生检查,但是小尼姑下山的时候不小心
摔了一跤把尿液给打翻了,小尼姑非常者急的
就在路边哭了起来没,这时刚好有一位孕妇路过,
问明原委后,就给了小尼姑一点她的尿液装在瓶子
里然后跟小尼姑说这样就没问题了,小尼姑就高兴
的拿去检验,上山后老尼姑就问检查结果如何,小尼
姑就说:医生讲一切都没问题,就是师父妳已经怀孕
了.老尼姑听了以后嚎啕大哭的说:我以为只有男人
会使坏,没想到连红萝卜也会使坏.

19)
某家的三姐妹同时结婚,蜜月后又同时回娘家
妈妈与她们进行闺房私语,问女儿 how feel.众女儿不好意思讲
只见桌上一本杂志,大姐翻到民航广告说就像这样
民航广告: 进出千万次,快乐似神仙
接着二姐翻到香烟的广告
上面写着: 一根在手,回味无穷
然后妹妹翻到某家酱油的广告
上面写着: 滴滴香醇,美味可口
最后,三姐妹吵着妈妈也要说出 how feel,
妈妈不得以翻到了某家巧克力的广告
上面写着: 只融你口,不融你手

20)
一天,一位单身贵族小姐,因为耐不住长久以来的寂寞,
但身为女孩子,又不敢到处勾引男人,索性到了腊肠店;
[老板,我要一条香肠,]小姐对着老板说于是老板和小
姐一手交钱一手交货,小姐回到家后则充份发挥了它的
功能;使用完后非常满意,但仍嫌美中不足,次日则又到
了这家店:. 小姐说:[老板我要一条火 腿.]
老板见她是位常客于是就将之切片,小姐见了相当生
气且大声地说:[你他妈的#$%,你当我扑满啊.]

21)

某日一法官参加一个高尔夫球赛，参赛时，法官与一位陌生男子同组比赛。
比着比着，两人就聊起天了。当两人聊到彼此的职业时，法官就介绍自己
的头衔，另一人则说：『不瞒你说，我的职业和你恰恰相反，我是一名职
业杀手....不信？我的高尔夫球袋里还摆着我从不离身的来复枪和望远镜
！』说着，杀手眼见四下无人，就从球袋中将来复枪与望远镜取出，并让
法官把玩，法官玩着玩着，就将望远镜朝位于球场旁的家中望去，赫然发
现自己年轻貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上，而走进房门的男子竟是平时
交情甚好的邻居。法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。杀手说
：『没问题，但是一颗子弹需花费你五百美金。』法官当场清点一千美金
并要杀手立刻动手。杀手准备就绪后说：『你我同组比赛也算有缘，这样
吧，我让你选择该射向他们身体什么部位。』法官略想了想说：『这个贱
女人总是唠唠叨叨的，子弹就射她嘴里，让她死的安静点！至于那个狗男
人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！』于是杀手架好来复枪和望远镜开
始瞄准，但是过了良久始终没扣上板机，法官等得不耐烦了就开始催杀手
，杀手就说：『嘘！别吵！我正试着替你省下五百块！』
发帖不容易，看帖的朋友帮忙红心支持+回复。谢谢

不错啊！大家支持！楼主辛苦啊！人气啊，支持

woaicaomeinv

精彩的笑话都比较经典！我喜欢的都在这里呢，我支持楼主！