qazzaq123456

1、今天去医院检查，完后回家女友对我说：告诉你一个好消息，我有身孕了。　　我当时就怒了，看着手里的不孕不育报告，我再也忍不住给了女友一巴掌：你特么怎么不早说？害我被这报告吓得要死。
2、　跟女朋友逛街，看见街边一猥琐大叔一直盯着她看，哎哟我去！没见过美女是吧？嫉妒是吧？我当场就抱着女朋友亲了她几口。。。然后女朋友也发现了那个猥琐佬，喊了一声“爸！”。。看着他手里拿着砖头向我走来，岳父大人我真的错了。
3、　自从我的弟弟有了自己的女神后，把自己的网名改了叫蓝色，我问二货：“为什么把网名改叫蓝色呢？”　　弟说：“蓝色翻译过来叫什么？”　　“不撸。”　　好的，你过来我保证不打死你！
4、下班回家老婆说给我买了件体恤衫，说花了八百多商场搞活动，买一件体恤衫送了一件女式大衣，我好感动，老婆不仅懂的关心人了，还会节约了。虽然体恤质量不咋地，不过送的大衣还是挺不错的。
5、一日看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢？”　　大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物？”　　“我说你不吹会死。”
6、　我们几个同事在聊天。其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”　　我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”　　一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！
7、“完了，媳妇要跟我分手了。”　　“出什么事了。”　　“今天一回家，看到我那二货老婆穿着情趣内衣躺在床上一脸娇羞的样子，我就翻箱倒柜的找。”　　“找套啊？”　　“找老王。”
8、昨天和同事比赛仰卧起坐，今天上公车看见我就喊：你昨天也太狠了，做那么多下，我现在肚子还疼的厉害。　　一车人瞬间那个眼神，尼玛，我怎么说才不被误会。
9、　女友拿着一把钳子问我：“老公，你说钳子，搬子这些干活的东西，为什么叫做工具呀？”　　我无精打采地摇了摇头说：“我不知道。”　　“笨蛋。”女友继续说：“因为它们都是让男人拿去用的哇！”　　我：“……”
10、本人屌丝一枚，今天跟女神聊天，使劲浑身解数，各种搞笑，女神看后问了句：你是逗比吗？　　我：我在逗你。　　到现在女神都不搭理我，我到底做错了什么。
11、　晚上和老婆躺床上聊天，老婆说：我想要条金手链。我听后两手放膝盖上沉默不语，过会儿老婆问：为什么不敢答应了？　　我说：男儿膝下有黄金，我正准备给你搓一条出来。
12、　经常有人问我一个月能赚多少钱，关于收入是个隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，自从有钱了以后，喝酸奶再也没有舔过盖儿了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝汤了，喝星巴克也不自拍了，最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼，去超市要购物袋了，上厕所纸不折了，洗发水用没了也不兑水晃了！