1.
    一天，雅虎，新浪，买卖屉走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来, 那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!“ 雅虎第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱.“神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.“雅虎说:我还要很多的钱!“ 神仙满足他的愿望后,雅虎又说了他的第三个愿望:“把我弄回家 “神仙说:“没问题.“于是雅虎带着很多的钱回了家. 神仙又问新浪.新浪说:“我要美女!“神仙给了他美女.新浪又说:我还要美女!“神仙也满足了他,给了他美女..新浪最后说到:“把我送回家.“神仙把新浪送回家后问买卖屉要什么.买卖屉说:“先来瓶二锅头吧.“神仙给了他.问他第二个愿望是什么.买卖屉说:再来一瓶二锅头!“神仙问他第三个愿望是什么.买卖屉说:“我挺想雅虎和新浪的,你把他们都弄回来吧。
    雅虎和新浪气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走，走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望.“雅虎和新浪合计合计认为先让买卖屉说比较好,免得一会又被他弄回来.于是买卖屉说:“那就先来瓶二锅头吧.”神仙满足了他的愿望.雅虎和新浪催促买卖屉赶快把第二个愿望说出来.买卖屉喝完二锅头后不急不慌地对神仙说:“行了,没事了,你走吧“
   雅虎和新浪气呼呼的跟着买卖屉继续跋涉，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:“我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望“雅虎急忙抢着说:“我再也不想见到那个买卖屉了.“ 神仙说:“好的.“，然后转头问新浪：“你的呢？“新浪急忙说:“我也不想见到那个买卖屉了.“神仙说:“好的.“，然后转头问买卖屉：“你的呢？“ 买卖屉说：“他们说的都不算“于是乎雅虎和新浪咬牙切齿的跟着买卖屉，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:“我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!“雅虎和新浪异口同声的小声说：“买卖屉说的什么都不算“。 那个人说：“好的“，于是乎转头问买卖屉：“你想说什么？“买卖屉说：“让他们都回各自的家吧，别跟着我受罪“。
评论：人至贱则无敌，　这狗日的买卖屉已经无敌了
　
2.
   某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
评论：这个。。。我也很想知道。

3.
   仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”   
评论：还是别说了，不然又得挨一顿。

4
   一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”   
评论：大娘，局部这地方吧，在一个大瀑布边上。
   
5.
   和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
评论：大哥，误会啊误会。话说大家都在看太阳，没谁看你那光屁股。

6.
    有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
评论：话说有个更狠的笑话说第一个人是卖王八的，然后他是这样喊得：“王八叻”

7.
   蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
评论：由这个笑话里我们懂了这样一个道理，别乱找外族男人做老公。

8.
   一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
评论：悟空，你的筋斗云呢。

9.
   某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
评论：这兄弟肯定姓慕容，这招以彼之道还施彼身真是炉火纯青啊。

10.
    一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
　　　　 鹦鹉：谁呀。
　　　　 答：换煤气的
　　　　 鹦鹉：谁呀。
　　　　 答：换煤气的
　　　　 ……
　　　　 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
　　　　 门内：换煤气的
评论：看来只要下了功夫，还是能教会这俩字鹦鹉学会说四个字的，这位收煤气的大哥真有毅力。

11.
     一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
评论：这位仁兄还真有科学研究的精神啊。

12.
     医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
评论：这话儿怎么说的，你说你是谢他还是不谢他吧。

13.
     某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
评论：观察能力不强又缺心眼，同学你太悲剧了。

14.
     某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
评论：额。。。这真是家家有本难念的经啊。

15.
    某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
评论：这个真不好解释了。

16.
    公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
评论：其实蜗牛说的话都不好笑，要知道相对速度这么一说。

17．
    同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
评论：人小鬼大的典型啊。现在的孩子都是人精啊。　
　
18.
    两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
评论：这哥们暴强啊，这档还能听见别人说话呢。

19.
    面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
评论：误会误会啊，大哥。你没看咱是糯米做的吗。

20.
    企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
——北极熊！出来玩！
北极熊：
——不玩。
评论：这笑话就跟北冰洋的冰山一样啊。

21.
    初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
评论：莫非您老是变形金刚？

22.
    某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
乙答：“不是
法官大怒：“我没问你。”
丙道：“我也没说什么呀。”
评论：瞧这岔打的，诚心那法官开涮啊。

23.
    飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
评论：想装大爷还要看看自己有没有装的资本。

24.
    有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
评论：这个兔子完美的诠释了兔至贱则无敌的道理。

25.
    一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”
第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."
评论：这事恐怕不是说sorry能解决的吧。。。

26.
    空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问：“那系了安全带的那？？”
答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
评论：嗯，都坐得好好的方便统计死亡名单。

27.
    熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是熊拿小白兔擦屁股.
评论：下次兔子出门前应该在身上抹点辣椒水。

28.
    面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！
小白兔：太好了！给我来两个！
评论：贱人兔子又来调戏人，这次绝对不能放过它，把它耳朵剪了。

29.
    狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
评论：屋漏偏逢连夜雨啊。

30.
     男：喜欢我吗?
女: 你猜.
男: 喜欢!
女: 你再猜.
评论:这位小姐说话还真是委婉啊。

虽说是转帖的笑话，但是评论是我很用心做的，如果你看了觉得逗，请支持一下我。

[ 本帖最后由 静聆山月 于 2010-5-6 23:10 编辑 ]

wimxjzlc

不错，笑得不行了。谢谢！有空常发发，忙碌之余看看笑话解解闷也不错！

flyair516

老笑话改脸
没什么意思
不要无聊啊
楼主要跟进时代啊不要落伍了啊