[笑话] 个人收集笑话合集1

老师指着黑板上的“被”考阿呆昨天教的生字。
　　　　老师：这是什么字？
　　　　阿呆：.......不知道。
　　　　老师提醒：家里床上放的什么？
　　　　阿呆：......褥子。
　　　　老师继续：褥子上面呢？
　　　　阿呆：......床单。
　　　　老是觉得快提醒成功了。
　　　　老师：床单上面呢？
　　　　阿呆：......是妈妈。
　　　　老师想妈妈总该盖着被子吧。
　　　　老师：妈妈上面呢？
　　　　阿呆：隔壁董叔叔。
　　　　老师一愣。继续提醒吧。
　　　　老师：......董叔叔上面呢？
　　　　阿呆：董叔叔光屁股什么都没盖！
　　

演出结束，
　　　　 领导拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，
　　　　 领 导：你叫什么名字啊？
　　　　 女演员：玛勒格碧.
　　

少妇劝儿与爷爷去睡觉,儿不从。
　　　　少妇吓唬:你不去那我就去!
　　　　孩子仍不去。
　　　　爷爷:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!
　　　　　　
　　

副局长在办公室大骂：局长算个鸡巴！
　　　　恰被局长听到，反问：我是鸡巴，你们是什么？
　　　　副局长立刻立正，一脸严肃机智地回答：我们就是鸡巴毛，紧密地团结在您的周围！
　　　　
　　
一个男性自杀者的遗书:
　　
　　 几年前,我跟一个寡妇结了婚,她有一个已成年的女儿.后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚.我女儿就成了我的继母,我父亲成了我的女婿.两年后我妻子为我生了个儿子,他是我后母同母异父的弟弟,我儿子管我叫爸爸,我管我儿子叫舅舅.我女儿又为我的父亲生了一个儿子,他是我的弟弟,但他又必须得管我叫外公.同时,我是我妻子的丈夫,我妻子即我后母的母亲是我的外婆,所以,我是我自己的外公...
　　 于是,我想到了死...

夫妻住饭店. 入睡前, 妻忽想起一事, 要是饭店房间里有窃听器的话会被外人听到的, 那多不好意思呀!
　　　　先生马上领会精神四处寻找, 终于在床下找到一按键大小的金属物于是用力拧下扔掉.
　　　　次日, 服务生送早餐.
　　　　服务生：二位昨晚休息的好吗?
　　　　丈夫：很好,俺们喜欢这里的一切.
　　　　服务生：那就好, 唉,你们楼下的那对可真倒霉, 听说昨晚天花板上的吊灯掉了...
　　　　
　　
生物老师在台上描述非洲野猪的长相，眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。
　　　　 于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
　　

律师："老同学，我来帮你辩护，你放心好了"
　　　　被告："全指望你了。"
　　　　律师："证人甲，可以描述一下你看到的那个人吗？"
　　　　证人甲："身高1.7米左右，光头，留着小胡子"
　　　　律师："直接点，是男的还是女的"
　　　　证人甲："......"
　　　　被告汗......
　　　　律师："证人乙，你说你也见过被告，那么你的记忆力正常吗？"
　　　　证人乙:　"正常啊"
　　　　律师：　"我问你几个问题，你中午吃饭了吗？"
　　　　证人乙:　"吃了。"
　　　　律师："吃的什么？"
　　　　证人乙:"蛋炒饭。"
　　　　律师："我问你的第一个问题是什么？"
　　　　证人乙:"中午吃饭了吗？"
　　　　律师："错，我问你的第一个问题是你的记忆力正常吗？显然你不适合作为本案证人。。。"
　　　　证人乙:"......"
　　　　证人乙:"反对"
　　　　法官："反对有效，不得在法庭内进行脑筋急转弯"
　　　　律师："........."
　　　　被告大汗......
　　　　律师："此案的关键就是我的当事人是不是一个酗酒者，那你凭什么说他是个酒鬼？"
　　　　证人乙:"他自己亲口说过一顿最少要喝一斤白酒。"
　　　　律师："不可能，我很了解我的当事人，不醉得神智不清是不可能说出这种大话的。"
　　　　律师："................."
　　　　被告狂汗："法官大人，受不了，强烈要求自辩！！！"
　　
　　

猫：“我是你奶奶的猫，好听！”
　　　　狗：“我是你奶奶的狗，也好听！”
　　　　鱼：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
　　　　熊：“你们聊，我先走了！”
　　　　
　　　　李宗仁将军说：我这人，有仁！
　　　　傅作义将军说：我这人，有义！
　　　　左 权将军说：我这人，有权！
　　　　范无病大师说：你们聊，我先走了
　　　　
　　　　兔：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
　　　　猪：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
　　　　狗：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
　　　　鸡：“你们聊，我先走了！”
　　
、⊙有一天，家里有客人要来，妈妈叫阿呆去买东西回来。
　　　　 到了商店。
　　　　 老板：『牛肉乾一包100元』
　　　　 阿呆：『我买..买..买…』
　　　　 老板立刻打包起来。
　　　　 阿呆：『买不起！』
　　　　
　　 阿呆又问饼干怎么卖？
　　　　 老板：『一包80元。』
　　　　 阿呆：『好..好..好…』
　　　　 老板立刻把饼干包起来。
　　　　 阿呆：『好贵！』
　　　
　　 阿呆拿起一瓶汽水。
　　　　 老板：『一瓶30元。』
　　　　 阿呆：『开..开..开…』
　　　　 老板立刻把汽水瓶诳普}。
　　　　 阿呆：『开什么玩笑！』
　　　　
　　　　 随便买了东西，回家途中，有人在卖饮料，可以试喝。
　　　　 老板：『要不要喝一小杯？』
　　　　 阿呆：『我喝..喝..喝…』
　　　　 老板立刻倒了一杯。
　　　　 阿呆：『喝不下。』
　　　　
　　　　 阿呆继续走，路上遇到了客人。
　　　　 阿呆：『我妈请..请..请你到我家吃便..便..便…便饭！』
　　　　
　　　　 刚过完年，客人拿出红包要给阿呆。
　　　　 阿呆：『不..不..不…』
　　　　 客人立刻把红包收起来。
　　　　 阿呆：『不好意思！』
　　　　
　　　　 客人：『我有事要找你爸，你爸在不在家？』
　　　　 阿呆：『在..在..在…』
　　　　 客人拉著阿呆的手走入家中。
　　　　 阿呆：『在外面。』
　　　　
　　
　　
阿呆重感冒，躺在医院中。医院规定家属只能有一个留下来。
　　　　 阿呆母：『阿呆，你要谁陪你？』
　　　　 阿呆：『妈..妈..妈…』
　　　　 爸爸听了，起身就走。
　　　　 阿呆：『妈，您..您..您回去好了。』
　　　　
　　　　 医院规定，每六小时吃一次药，六点、十二点。
　　　　 阿呆母：『阿呆，现在几点了？』
　　　　 阿呆：『六..六..六点』
　　　　 阿呆母立刻把药灌下去。
　　　　 阿呆：『六点还不到！』
　　　　
　　　　 值大夜班的护士，忘了有没有替阿呆打针。
　　　　 护士：『刚刚打针了没？』
　　　　 阿呆：『打..打..打…』
　　　　 护士立刻把针打下去。
　　　　 阿呆：『打过了！』
　　

好不容易出院了，为了付医药费，欠朋友钱，只好同他爸去练摊儿。
　　　　 阿呆爸爸慢慢地把小东西放在地上。
　　　　 阿呆：『快..快..快…』
　　　　 阿呆爸把东西全倒在地上。
　　　　 阿呆：『快跑！』（警察来了）
　　　　
　　　　 阿呆跑回家中，阿呆母闻讯马上回家。
　　　　 阿呆母：『你爸怎么了？』
　　　　 阿呆：『死..死..死…』
　　　　 阿呆母放声大哭。
　　　　 阿呆：『死不了！』
　　　　
　　　　 阿呆爸坐牢了。阿呆母带著阿呆要坐计程车到飞机场
　　　　 回娘家住。坐上计程车时，才发现飞机票忘了带，
　　　　 阿呆打开行李。
　　　　 阿呆：『这边..这边…』
　　　　 计程车直奔飞机场。
　　　　 阿呆：『这边没有！』
回到乡下，阿呆的外婆觉得阿呆也老大不小了，该结婚了。
　　　　 找了媒人来做媒，好几次快成奶F，但仍失败，因为……
　　　　
　　　　 ⊙第一次：女方：『你家有没有钱？』
　　　　 阿呆：『有..有..有…』
　　　　 媒人：『好！不错，可以做少奶奶。』
　　　　 阿呆：『有钱才怪！』
　　　　
　　　　 第二次：女方：『你喜欢什么？』
　　　　 阿呆：『野..野..野…』
　　　　 女方：『野女人！走了！』
　　　　 阿呆：『野百合。』
　　　　
　　　　 第三次：女方：『你是骑机车还是开车？』
　　　　 阿呆：『我骑..骑..骑…』
　　　　 媒人：『骑机车也不错，不怕塞车』
　　　　 阿呆：『骑脚踏车』
　　　　
　　　　 第四次：女方：『如果结婚後，你第一胎希望是男生还是女生？』
　　　　 阿呆：『男..男..男…』
　　　　 女方：『重男轻女！老古板！走了！』
　　　　 阿呆：『男生比较皮！』
　　　　
　　　　 第五次：阿呆母叫阿呆不要讲话了。事後问阿呆刚才那个女孩怎样？
　　　　 阿呆：『不..不..不…』
　　　　 阿呆母：『不好？媒人，那个女孩不要了』
　　　　 阿呆：『不错！』
　　　　
　　　　 第六次：好不容易，有个女孩看上阿呆忠厚老实，
　　　　 於是约个时间去看电影。看完电影，女孩情不自禁吻了阿呆。
　　　　 阿呆：『再..再..再…』
　　　　 女孩：『什么？好！再见！』头也不回地走了。
　　　　 阿呆：『再来一次！』
　　　　
　　　　 第七次：又有女孩看上阿呆，相亲後第二天，女孩主动打电话来。
　　　　 女孩：『你还记得我是谁吗？』
　　　　 阿呆：『我忘..忘..忘…』
　　　　 女孩：『忘记了？算了！再见！』
　　　　 女孩挂上电话。
　　　　 阿呆：『忘不了！』
　　
、⊙天公疼好人，阿呆终於要结婚了。阿呆同他未婚妻去逛百货公司，
　　　　 想买衣服好结婚用。
　　　　 未婚妻：『阿呆，我穿这件好不好看？买下来好不好？』
　　　　 阿呆：『好..好..好…』
　　　　 未婚妻马上去付钱。
　　　　 阿呆：『好丑！』
　　　　
　　　　 阿呆带著未婚妻，到监狱找他爸爸。
　　　　 阿呆爸：『她是…』
　　　　 阿呆：『她是纪..纪..纪…』
　　　　 阿呆爸：『什么？妓女！』
　　　　 阿呆：『纪小姐！』
　　　　
　　　　 阿呆爸：『你未婚妻以前是做什么的？』
　　　　 阿呆：『是在卖春..春..春…』
　　　　 阿呆爸：『卖春？还不是妓女！』
　　　　 阿呆：『卖春卷。』
　　

十岁的阿呆凑了十快钱犯愁:十几块能买什么呢?
　　　　 小明提议:去买卫生巾吧.
　　　　 阿呆：为什么?
　　　　 小明：电视上说有了它,就能爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼......
　　　　
　　
一天，阿呆进山遇到狮子，故作镇定，用厉害的眼神瞪狮子。
　　　　突然狮子双手合十并跪了下来。
　　　　阿呆得意地说：知道厉害了吧！
　　　　少顷，
　　　　狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
　　　　
　　
管理员：不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶 瓶喂大的。
　　　　
　　 游 客：我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。
　　
　　
教授道：古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象哦
　　　　阿呆：如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释
　　　　教授有些发怒。
　　　　小明：我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？